Con esta frase la psicóloga clínica y sexóloga educadora, Yosahandi Alcalá, resumió el martes la importancia que tiene la sexualidad, en la relación de pareja, durante El Consultorio, que se transmite por todas las plataformas digitales de Prensa Libre. 

La experta enfatizó que la clave para tener una sexualidad plena  es la confianza, la cual se deriva de dos personas que, además de tener amor, hablan sin problema de qué les gusta de la intimidad.

“Esta puede abarcar desde el contacto físico hasta un beso profundo. El problema es que muchas parejas se  enfocan, la mayoría de veces,  veces solo en el acto sexual”, comentó Alcalá.

Antes de empezar

¿Qué tanto hay que saber o estudiar para ser buenos amantes?, fue una de las interrogantes que los internautas  de la Fanpage de este matutino le plantearon a la psicóloga. 

De acuerdo con la profesional, sí es importante —los libros ayudan— pero es más determinante el no ser egoístas, saber qué le gusta a la otra persona y tratar de complacerse mutuamente. Esto garantizará el éxito en todas las relaciones afectivas.

“A muchas parejas que llegan a consulta les pregunto: ¿conocen las zonas erógenas de su pareja? Y se quedan callados. Esto es un indicio de que  no tienen la mejor comunicación. Debemos partir de ahí, y luego empezar a trabajar en fortalecer la comunicación y confianza, puntualizó Alcalá. 

Aquí  se incluyen algunos aspectos que Alcalá compartió para ser el mejor amante de la pareja. 

Lo primero

La sexóloga educadora, Yosahandi Alcalá, opina que  antes de ser buenos amantes cada quien  debe conocerse, saber qué le gusta, y perder el miedo a hablarlo con su pareja.

Deben  hablar abiertamente de sexualidad. Es importante tener confianza de hacerlo para disfrutar a plenitud.

Decir qué les disgusta

Por lo general, uno de los errores más comunes —sobre todo de las mujeres— en una relación íntima es no expresar lo que les molesta.

No se puede hablar de que la pareja disfruta de una relación si hay algo que le incomoda y no lo dice por temor a la reacción de su pareja.

Es de dos

“Si mi pareja y yo tenemos en cuenta por qué estamos en este encuentro sexual y para qué, ya habremos dado un paso grande en la intimidad”, indicó Alcalá.

Hay que evitar  factores  como la falta de privacidad, pleitos, miedos, culpa o vergüenza, ya que “si entramos con cosas negativas al acto sexual no disfrutaremos”.

Jugar y jugar

“Cuando el sexo lo vemos como algo serio, perdemos. Es bueno  cambiar la rutina y ser creativos”, opina Alcalá y recomendó  el siguiente juego: cada uno escribe en tres papeles algo que le gustaría  y luego los meten en un sobre. 

Cada semana sacan un papel y  ponen en práctica la solicitud si ambos están de acuerdo.

Mostrar afecto siempre

“La intimidad es, en realidad, la última fase de un proceso  que comienza con los besos y pasa por las fotos provocativas e incluso por mensajes de texto eróticos.

La conexión debe darse en todo momento, durante el día para expresar ese afectividad hacia el otro”, sugiere Alcalá.

¿Y si se pierde la chispa?

Las relaciones en las que se ha dejado  la intimidad en un segundo plano necesitan renovarse. La experta recomienda empezar a tener más contacto físico y “darse al menos un  beso apasionado en el día, como cuando eran novios”.

La picardía debe volver junto con los detalles y la conexión.

Esto preguntaron en redes sociales

Édgar: “Si no nos ejercitamos no seremos atractivos”
Yosahandi:   Influye más cómo  me siento con mi físico, porque es lo que proyecto a la pareja. Claro, hay que mantenernos bien.

Isabel: “¿Qué hacer para ser más creativos en la intimidad?”
Yosahandi: Experimentar con los cinco sentidos. Poner música diferente, encender velas aromáticas, hacer masajes, etcétera.

Ludwing: “La intimidad se da mejor si  hay amor”
Yosahandi:  El amor ayuda a que sea más placentera la intimidad.  Pero hay quienes buscan más pasión, sin necesariamente amor.

Contacto: Yosahandi Alcalá, psicóloga clínica y sexóloga. Tels. 2385-4111 / 2368-3972 
www.yosahandialcala.com