La llegada de un bebé suele ser motivo de alegría para los padres, pero, para los hermanos mayores, no siempre es fácil acostumbrarse.

Para los padres, las reacciones de sus hijos mayores pueden ser frustrantes. Entre el cansancio y el ajetreo, se olvidan de que es normal que el otro niño sienta celos y busque formas de reclamar la atención. Y aunque, eventualmente, la mayoría de los niños se acostumbra a la idea de tener un hermano o hermana, hay varias cosas que los padres pueden hacer para que la transición sea menos traumática.

El psicólogo Enrique Gelpi da algunas ideas:

–Durante el embarazo: Los padres pueden ir preparando el camino para la llegada de otro hijo. En dependencia de la edad y el nivel de desarrollo del niño, es recomendable hablarle de que en algún momento tendrá un hermanito.

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Por otra parte, los padres deben aprovechar al máximo el periodo de embarazo para preparar a los hermanos mayores. En el caso de niños de tres o cuatro años, se les debe ir explicando lo que está ocurriendo. Los padres deben integrar al niño en el proceso, desde sugerir nombres, ayudar en la decoración del cuarto, sentir el latido del bebé, hasta acompañar a la mamá, al médico, aconseja Gelpi.

Este no es un buen momento para emprender grandes cambios en la rutina del niño. Deben dejarse para después proyectos como aprender a ir al baño o dormir solo en el cuarto.

Por otro lado, según el Dr. Gelpi, es una excelente oportunidad para hablarle de cuando era más pequeño: “Muéstrele los álbumes fotográficos y cuéntele lo que hacía cuando tenía seis meses o un añito”.

–El nacimiento: No deje para último momento los arreglos. Por el contrario, Gelpi recomienda que algún familiar cercano, con el que el niño se sienta a gusto, se encargue de él o ella. Es una buena idea que el recién nacido traiga un regalito a su hermano mayor.

-En casa: Gelpi exhorta a los padres a sacar un tiempo para su hijo o hija mayor. “Las mamás deben reservar un tiempo especial de atención positiva. Todos los días deben dedicar al niño 30 minutos de atención ininterrumpida, aunque esto implique buscar a alguien para cuidar al bebé”.

Aun tomando estas precauciones, es muy posible que el hermano sienta celos, apatía o que experimente un retroceso en su desarrollo y quiera que lo vistan de nuevo, le den la leche en biberón o le pongan pañales. El Dr. Gelpi aclara que los padres deben reaccionar con paciencia y empatía.

Hermano mayor

Dra Nancy Álvarez

Las mamás deben reservar diariamente al menos 30 minutos de atención ininterrumpida para el hermano mayor.

No es sencillo recibir en la familia el diagnóstico de un niño con una enfermedad aguda que posiblemente llegue a resolverse o bien que tengan una enfermedad que permanecerá durante toda su vida o una condición especial que requiera de apoyo permanente.

Las rutinas de vida se alteran porque posiblemente se tienen más visitas al médico o seguimientos indispensables para asegurar la salud del niño o sus avances, según sea el caso.  Estos cambios sin duda impactan en los niños, pero también en todo su círculo, incluyendo a sus hermanos.

Una investigación dedicada a la enfermedad pediátrica y la familia, de las Universidades de Valencia y Burgos explica que la enfermedad pediátrica es siempre un problema familiar. La hospitalización, los tratamientos y las secuelas constituyen un desafío para el grupo con el que convive el niño.

Los padres tienen que adaptarse a las características de cada enfermedad en sus diferentes fases (diagnóstico, tratamientos…) restructurando su vida y dinámica. La enfermedad puede ser impredecible, requiere atención constante y llegar a formar parte de la vida familiar, produciendo cambios estructurales, procesuales y emocionales en la familia.

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Ante la enfermedad crónica, los padres reaccionan de distinta manera según su grado de vulnerabilidad o según su grado de resiliencia (fortaleza y competencia). Sus reacciones dependen de numerosos factores como: experiencia en situaciones de crisis y problemas médicos, estatus socio-económico, nivel de conocimientos, calidad de los servicios sanitarios y educativos y sistemas de apoyo.

Un duelo y proceso

La tanatóloga María Lucía Sánchez, tanatóloga, explica que este diagnóstico también se considera un duelo.  “Tenemos la expectativa de un hijo, una madre o un padre saludable y ahora se tendrá una vida diferente por las necesidades de las personas independientemente que sea una condición de nacimiento que se adquiera una enfermedad”.

Por su parte, la psicóloga Aura de Estrada, coordinadora del departamento de orientación familiar del Instituto Neurológico de Guatemala, comparte que en ocasiones ya existen problemas en la familia y se agudizan cuando viene una situación que parece fuera de control al principio, como en el caso de una discapacidad, que no es una enfermedad, pero sí requiere que la familia modifique sus procesos.  Hay miembros que desde el principio van a unir a la familia y otros que podrían tomar la decisión de alejarse.

Los hermanos podrían sentirse confundidos, tener preocupaciones y es importante darles un tiempo para que expresen todas sus dudas.  La mayoría de veces los hermanos apoyan a los cuidados y dinámica y se adaptan con más facilidad, mientras a otros se les complica.

Ellos experimentan sentimientos de culpa (por alegrarse de no ser ellos los enfermos y por tener sentimientos negativos hacia su hermano si los padres propician a este más atención). Otras veces podrán sentirse desplazados si entienden las atenciones al niño enfermo como favoritismo, deseando también estar enfermos. Los padres, a su vez, pueden llegar a reducir la atención hacia los demás hijos, olvidando sus necesidades o esperando de ellos lo que no podrá conseguir el niño enfermo.

La enfermedad del hermano puede producirles un impacto tan fuerte que les lleve a desarrollar trastornos del comportamiento, fracaso escolar o incluso sufrir ellos mismos síntomas físicos: dolor de cabeza, de estómago o síntomas parecidos al hermano enfermo que, en ocasiones, requieran consulta médica. Los hermanos con capacidad de entender la enfermedad pueden preocuparse al ver en sus iguales la afección y se imaginan que ellos mismos pueden enfermar.

Es importante conversar para que nadie del círculo se sienta culpable de la situación que se vive, dicen las expertas guatemaltecas.

Sánchez explica que es importante la comunicación, hablar de los sentimientos y también aceptar la condición o diagnóstico, sobre todo comunicar en familia, sentirse apoyados e informarse de la condición para que tengan el acompañamiento adecuado para la persona que está sufriendo este diagnóstico.

Entre los consejos de los expertos se habla de mantener los límites normales.   En ocasiones las reglas de la familia se relajan para ayudar a quienes están enfermos o con ciertas condiciones, pero lo mejor es mantener las reglas en la familia.

En 2020, el Hospital Italiano de Buenos Aires, Buenos Aires, Argentina hizo un estudio en el que se compararon hermanos de niños con trasplante renal, trasplante hepático  y patologías reumáticas crónicas  con el grupo control de niños sanos.

El grupo total de hermanos tuvieron puntuación más baja, estadísticamente significativa, en las dimensiones bienestar físico, amigos-apoyo social y recursos económicos.

¿Cómo mantener la unión?

Algo que afecta a los hermanos es que caen en demasiada persividad en los chicos diagnósticados y se les va consintiendo y permitiendo más.  A veces los padres se sienten en deuda con los hijos y a veces esto influye en que los chicos tomen actitudes negativas contra sus otros hermanos.  Así que es importante que los diagnosticados se les trate de la misma manera que a los demás y se pongan los mismos límites.

A la vez, los padres deben prestar interés a los otros hijos y necesidades que se pueden presentar. Aquí una breve guía a explorar durante esta experiencia:

• Cuando el tiempo lo permitan salgan de paseo, tomen un helado y compartan para que los hijos se sientan amados e involucrados en esta adaptación.
• Hable con sus hijos y cuestiónelos sobre lo que piensan.  Esto evitará que tengan ideas equivocadas.
• Organice tiempo de compartir con cada uno de sus hijos.   Ellos podrían extrañar a sus padres.  Si se requiere estar a distancia de ellos busque opciones como videollamadas o llámelos con regularidad.
• Permita que sean parte de la atención del hermano. Planee una visita a su centro de atención e involúcrelos en lo posible.
• Anímelos a seguir sus pasatiempos y momentos para divertirse o distraerse de la dinámica regular.
• Si requiere busque ayuda u orientación psicológica que ayude a la familia a sentirse mejor.
• Mantenerse informados de la enfermedad o el diagnóstico es importante. Ellos pueden convertirse en  los embajadores y explicar sobre de qué trata esta condición o enfermedad, así como los retos que se tienen.

Las peleas a gritos entre hermanos podrían parecer más ruidosas y opresivas durante una pandemia cuando todos están confinados en casa, pero según Jeanine Vivona, profesora de psicología en el Colegio de Nueva Jersey que ha estudiado la rivalidad fraterna, “competir con los hermanos simplemente es un hecho de la vida. Y nosotros, como personas con hermanos y personas con hijos, solo podemos tratar de lidiar con eso de la mejor manera posible”.

El libro del Génesis contiene lo que Mark Ethan Feinberg llama las “historias fundacionales de la psique occidental”. Feinberg, experto en el comportamiento entre hermanos de la Universidad Estatal de Pensilvania, señala que, entre otras cosas, está repleto de historias de hermanos asesinos y envidiosos, como Caín y Abel y Jacob y Esaú. Además, esas narraciones despliegan “temas que los investigadores están explorando ahora: actos atroces, conflictos por el amor y los recursos parentales y la triangulación de los hijos en conflictos parentales”.

La rivalidad fraterna es tan abismal que hace cientos de años, cuando la tasa de mortalidad infantil era mucho más alta, los hijos menores de 5 años con hermanos casi contemporáneos tenían más probabilidades de morir. Estos decesos con mucha probabilidad “se debían a una mayor prevalencia de enfermedades infecciosas pediátricas en dichos hogares, a niveles menores de nutrición maternal y quizás a una competencia más general por la atención de los padres”, explicó Sarah Walters, profesora asociada de demografía en la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres y autora de un estudio sobre hermanos y acumulación de mortandad en la Bélgica del siglo XIX.

Aun así, los estudios observacionales han mostrado que hoy en día los conflictos entre hermanos pueden darse hasta ocho veces en una hora. Otras investigaciones han encontrado que las parejas de hermanas suelen ser las más cercanas y que las díadas con un hermano varón son las que presentan más conflictos. “El conflicto sí disminuye en la adolescencia; digamos que se nivela”, afirma Feinberg. “La infancia temprana y media son épocas especialmente difíciles en cuanto a agresión fraternal”.

Si bien la mayoría de los hermanos ahora no se andan peleando por migajas, en términos psicológicos la rivalidad fraternal tiene un fin en el desarrollo de los niños y las niñas: los ayuda a descubrir qué los hace únicos y especiales, lo que también se conoce como “diferenciación”. Los niños quieren que sus padres los consideren los más especiales, así que “siempre van a buscar que los prefieran” a sus hermanos, comentó Vivona. Pero también pueden dar forma a sus intereses y personalidad como respuesta a los deseos y habilidades de sus hermanos.

Por ejemplo, digamos que el hermano mayor es un as del fútbol. Entonces, tal vez el hermano menor evite el fútbol a toda costa, ya sea porque tema no ser tan bueno o porque tema quizá ser mejor, y tampoco quiere correr ese riesgo, dijo Vivona. O puede ser que ambos terminen en el equipo de fútbol, pero el mayor sea el que se lo toma más en serio y el menor intente ser el gracioso del equipo.

El que la rivalidad fraterna sea algo esperado no significa que no haya maneras de mitigarla. A continuación se presentan cinco sugerencias de expertos sobre cómo lidiar con las riñas entre hermanos.

Date cuenta de qué es lo que las detona. “Pon atención a qué es lo que normalmente pasa antes de que se detone el conflicto”, aconsejó Sally Beville Hunter, profesora asociada clínica de estudios de la infancia y la familia en la Universidad de Tennessee, campus Knoxville. Si tus hijos pelean cada vez que juegan videojuegos, por ejemplo, asegúrate de estar cerca cuando se pongan a jugar. Pon atención a las palabras o tono de voz que sean combativos y trata de intervenir antes de que la situación pase a mayores.

Ayúdalos a aprender a resolver conflictos. Una vez que los ánimos se hayan calmado, prueba sentarte con tus hijos y hacer que hablen del problema “sin acusar ni echar culpas”, aconsejó Feinberg. Dale a cada niño la oportunidad de hablar sin interrupciones y pídeles que piensen en soluciones para resolver el problema. Dijo que, a partir de los 6 años, los niños pueden “evaluar con cuáles de las soluciones propuestas todos salen ganando y cuáles tienen más probabilidad de funcionar y satisfacer a ambos con el tiempo”. También deberían aprender a volver a comentar los problemas cuando las soluciones elegidas ya no les funcionen.

Alábalos en público y castígalos en privado. Si tus hijos se están tratando bien en público, “alábalos haciendo mucho alboroto”, recomendó Hunter. Por ejemplo: “¡Qué bien que dejaste que tu hermana se subiera primero!”. Pero si los vas a criticar, intenta hacerlo sin que escuche el otro, porque este podría usarlo como arma: “¡Acuérdate que mamá dijo que no podías bajar brincando del sillón!”.

Intenta encontrar momentos en los que todos puedan unirse. Los temperamentos y personalidades de tus hijos pueden ser parecidos, o quizá no. Tal vez a ambos les guste bailar, o a uno le guste bailar y el otro solo quiera jugar ajedrez. Tal vez uno sea rígido y el otro es un espíritu libre. “Trata de encontrar actividades en común en las que todos puedan ser flexibles y que los hagan sentir conectados”, sugirió Vivona.

No temas elegir una actividad, como una noche de películas en familia, que pueda suponer un retraso absurdo mientras los niños se pelean por cuál ver. “Que sea muy tardado no debe hacerte perder de vista que es algo valioso”, mencionó. “La rivalidad la vas a vivir, eso es inevitable”. Pero, al final, todos estarán juntos disfrutando un momento en compañía y comiendo palomitas de maíz, y tus hijos aprenderán habilidades valiosas, como saber ceder. Aunque tengas que ver “Toy Story” por milésima vez.

No olvides que la pandemia es una época difícil para los niños “Todos estamos pasando más tiempo en interiores juntos, sobre todo en el invierno”, dijo Hunter. “Creo que algunos de estos conflictos de verdad podrían resolverse diciéndoles a los niños que salieran y corrieran afuera de la casa”. A veces se ponen ansiosos si están encerrados, así que incluir un poco de actividad física, aunque sea una carrera de obstáculos en casa hecha con cojines de sofá, puede aligerar el humor.

Pensé en el rol crucial que muchas madres han desempeñado para alimentar a los bebés de otras en comunidades donde no hay acceso a alternativas en fórmula o a bancos de leche.

Desde una perspectiva antropológica han sido redes de apoyo tan antiguas como la vida misma.

Muchas aristócratas romanas, por ejemplo, empleaban a otras mujeres, entre ellas esclavas, para dar de mamar a sus hijos. Y es que las nodrizas han estado presentes en diferentes culturas.

Al hablar sobre este tema con un amigo, me contó la historia de una pareja que tuvo que cancelar su matrimonio porque descubrió que les había dado el pecho la misma mujer. Supo de ella por un programa de televisión marroquí.

Así fue como me adentré en un aspecto fascinante del islam, la segunda religión con el mayor número de fieles en el mundo, la fe que siguen unas 1.800 millones de personas: el del parentesco de leche.

En un texto sagrado

Seguramente si hablas con un musulmán, independientemente del lugar en el que viva, te dirá que es consciente de lo que es el parentesco de leche.

Su religión, explica Mohammed Dahiri, profesor de Estudios Árabes e Islámicos de la Universidad Complutense de Madrid, reconoce tres tipos de parentesco:

• Nasab o por consanguinidad
• Musahara o por afinidad: el matrimonio
• Rida´a o por el hecho de haber compartido la misma leche

Dos personas que no comparten ningún vínculo de sangre y que fueron amamantadas por la misma mujer son consideradas, a la luz de esa fe, hermanas y, por ende, su unión en matrimonio está prohibida.

Lo indica claramente el Corán, el texto sagrado del islam, en el verso 23 de la Sura de Las Mujeres (uno de sus 114 capítulos):

Se os prohíben vuestras madres, hijas, hermanas, tías paternas, tías maternas, las hijas de vuestro hermano, las hijas de vuestra hermana, vuestras madres de leche que os amamantaron, vuestras hermanas de leche, las madres de vuestras esposas y las hijastras que estén bajo vuestra protección (…).

“Deja a tu esposa”

Corinne Fortier es doctora en antropología social e investigadora del Centro Nacional de Investigación Científica de Francia.

Me cuenta que supo del parentesco de leche hace varios años, mientras hacía trabajo de campo en comunidades rurales de Argelia.

“Muchas mujeres decían que, si habían amamantado a otros niños, los memorizaban muy bien”.

Así, si (ignorantes de su pasado) quisieran casarse entre sí, podrían interferir para evitarlo y también para forzar la separación en el caso de que el matrimonio se materializara.

En su estudio Blood, Sperm and the Embryo in Sunni Islam and in Mauritania: Milk Kinship, Descent and Medically Assisted Procreation (“Sangre, esperma y embrión en el islam sunita y en Mauritania: parentesco de leche, ascendencia y procreación médicamente asistida”), publicado en 2007 en la revista Body & Society, la antropóloga incluyó un hadiz sobre el tema.

Los hadices son relatos sobre la vida de Mahoma que los musulmanes consideran una guía de cómo deben vivir y una ayuda para entender el Corán.

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Y ese en concreto cuenta la historia de un hombre que acudió al profeta para contarle que, tras casarse, una mujer les dijo que los había amamantado a los dos, pero que él pensaba que estaba mintiendo.

El Profeta santo se volteó hacia el otro lado. Fui directamente al frente de él y le repetí: “Ella está mintiendo“. “¿Qué puedes hacer?“, exclamó el Profeta. “Si ella asegura que los amamantó a los dos, deja a tu esposa“.

Sin embargo, por muy contundente que sea el mensaje del relato, en la práctica los juristas sunitas —procurando proteger los lazos conyugales— han hecho muy difícil que un tercero pueda probar la existencia del parentesco de leche entre dos personas, aclara la autora.

En el siglo XXI

Aunque han pasado varios siglos desde que se originó ese hadiz y pese a que darles el pecho a niños ajenos ya no es tan común, Rachid El Hour, catedrático de Estudios Árabes e Islámicos de la Universidad de Salamanca, dice que el parentesco de leche sigue existiendo.

De hecho, leyó sobre el caso de un matrimonio marroquí del siglo XXI en una de las revistas de contenido religioso más importantes del mundo árabe musulmán.

La pareja descubrió, después de años de casados y de tener hijos, que eran hermanos de leche.

Le preguntaron a un muftí qué es lo que el derecho marroquí actual dicta al respecto, si se les podía divorciar y cuál era el paso correcto a seguir, cuestiones sobre las que el jurisconsulto del derecho islámico no los pudo orientar.

El caso pasó al Consejo Religioso Marroquí y después al Tribunal Supremo de Asuntos Religiosos, instancia que se pronunció con sumo cuidado “porque estaba en juego una familia“:

“Se rechaza el concepto de divorciar porque se dice que el matrimonio es inválido desde su inicio (se fundamentó sobre algo que no es legal), por lo cual es una simple separación. Ni siquiera hay que recurrir a los tribunales para conseguir el acta de divorcio”, explica Rachid.

¿Cuántas tomas?

Aunque con los años el derecho árabe islámico se ha ido transformando, en parte por el colonialismo del siglo XIX e inicio del XX, hay un ámbito que —advierte Rachid— ha variado poco.

Se trata del derecho de familia, precisamente el que rige la cuestión que nos ocupa.

Sin embargo, hay ciertas divergencias sobre el parentesco de leche entre las cuatro escuelas que rigen la vida jurídica del mundo sunita.

Tres de ellas (la malikí, la hanafí y la hanbalí) coinciden en que está prohibido el matrimonio al margen de las veces que fueron amamantados por la misma mujer, pues con una sola toma de leche se forma el vínculo.

En cambio, la escuela safií establece que tiene que haber más de cinco tomas repartidas en los dos primeros años de vida y, si se producen fuera de ese periodo, no hay nada que pueda prohibir un casamiento.

Entre interpretaciones científicas

En el islam “la leche es tan importante como la sangre”, le dice a BBC Mundo Fortier. Y es que no sólo se le reconoce su importancia nutricional.

“El análisis de la relación entre sustancias, ascendencia y parentesco lácteo en el islam sunita muestra, en primer lugar, que existen determinantes biológicos de la ascendencia, pero no necesariamente los que uno asume, como la sangre”, señaló en su estudio.

“El parentesco de leche tiene una teoría fisiológica implícita, de la cual encontramos unos pocos rastros en los textos legales islámicos. Esto se remonta a una sustancia incluso más fundamental que la leche materna, el esperma”, apuntó.

“El esperma aparece como un determinante biológico esencial de la ascendencia patrilineal”.

Y en ese punto es donde Josep Lluís Mateo Dieste, profesor del departamento de Antropología Social y Cultural de la Universidad Autónoma de Barcelona, reflexiona sobre la simbología de las sustancias en este tipo de sociedades:

“¿Qué representa la leche? ¿Por qué se crea el vínculo?”, pregunta.

“Lo que se ha discutido en la literatura es si, desde el punto de vista de las sociedades árabes, la leche es una transformación del semen en el cuerpo una vez se ha producido la gestación”.

Se trata de un debate extremadamente complejo que se ha dado entre expertos jurídicos.

“Hay autores que dicen que al concebirse la leche como una transformación del semen”, los niños amamantados por la misma madre se hacen hermanos porque “comparten la misma sustancia germinadora“, le explica a BBC Mundo.

De acuerdo con el experto, esa idea proviene de que las sociedades monoteístas, tanto judía, cristina como musulmana, tienen una visión monogenista.

“Se le atribuye la creación del feto y de la vida al hombre a través de su semen, que es como una semilla, y en donde la mujer es un mero recipiente, un campo”.

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Ahmet Karadag y los otros autores del estudio Human milk banking and milk kinship: Perspectives of mothers in a Muslim country (“Bancos de leche humana y parentesco de leche: perspectivas de madres en un país musulmán”), publicado en el Journal of Tropical Pediatrics en 2015, también exploraron el impedimento de casarse entre hermanos de leche.

“La razón detrás de esta prohibición se ha atribuido a una posible relación entre la leche materna y la transmisión de material genético. Si la misma madre amamanta a los bebés con regularidad, es posible que compartan epigenotipos similares”.

“Lo mejor que te puedo ofrecer”

Más allá de la discusión jurídica y científica del más alto nivel, la forma en que el parentesco de leche se ha dado en algunas comunidades también dice mucho del funcionamiento de las mismas.

Y es que, el cuidado de los infantes era percibido como una tarea que compartían todas las madres de un determinado grupo.

En el pasado, en zonas apartadas, las madres de muchos de esos hermanos de leche tuvieron que acudir a amigas y vecinas porque por motivos biológicos o médicos no pudieron darles el pecho a sus recién nacidos y no existía la cultura de la leche de fórmula.

“Por encima de todo, está el bienestar del niño“, señala Rachid, quien reflexiona sobre cómo amamantar a un bebé que no puede recibir la leche de su madre ha sido visto como un acto social y también de índole religiosa.

De hecho, el verso 233 de la Sura de La Vaca del Corán señala: “Las madres deberán amamantar a sus hijos durante dos años completos, si se desea completar la lactancia“.

“Cualquier madre musulmana puede prestarse a hacer ese favor. Culturalmente no hay problema alguno”, indica el profesor.

En algunos casos esta práctica ha sido un reflejo de algo más:

“Es una manifestación de aprecio en una cultura del contacto, de compartir, de la hospitalidad. La madre que ofrece su leche al hijo de su amiga sabiendo que esta puede amamantarlo sin problema, (lo hace pensando en) ‘es lo mejor que te puedo ofrecer: que mi hijo sea hermano del tuyo‘”, indica Dahiri sobre su experiencia con la cultura marroquí.

“Conozco muchos casos de personas con más de 40 años que tienen hermanos de leche. Menos de esa edad no, porque es un fenómeno que ha empezado a desaparecer en los últimos 30 años”.

La leche de fórmula, el desplazamiento hacia las ciudades y la expansión de los centros urbanos han contribuido a ello.

De acuerdo con el profesor, otra de las razones por las que, en las últimas décadas, se ha estado aconsejando evitar esa práctica es por el fenómeno migratorio, no sólo interno, sino de un país a otro.

Y es que se trata de algo muy íntimo.

“Esto no se registra en ningún sitio, la referencia es puramente oral. Son los padres los que advierten sobre el vínculo. Pero en un mundo globalizado es imposible de controlar. Por eso, en Marruecos, el país del que más conozco, se recomienda que no se haga”.

Los bancos de leche

De hecho, Dahiri plantea uno de los problemas que se les presenta a algunos miembros de la diáspora musulmana: los bancos de leche que existen en los sistemas de salud de varios países que no son de mayoría musulmana.

“Hay un temor de que en el futuro puedan contraer matrimonio (con alguien con quien estén emparentados de ese modo) sin saberlo”.

Debido a su anonimato, explica Mateo Dieste, existe un “recelo” entre las fuentes islámicas, y eso ha dificultado la existencia de este tipo de bancos en varios países musulmanes.

“Es una aguja en un pajar, una estadística muy improbable, pero esta incertidumbre ha hecho que desde el punto de vista de los expertos jurídicos, no los recomienden”, explica.

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En diciembre, por ejemplo, la apertura de un banco de leche materna en Bangladesh se tuvo que suspender porque varios líderes religiosos expresaron su preocupación ante el riesgo potencial de que se establecieran parentescos de leche y matrimonios futuros.

Sin embargo, Fariduddin Masoud, un destacado clérigo de ese país asiático exhortó a las autoridades a averiguar la forma en que otras naciones de mayoría musulmana han logrado establecer bancos de leche materna.

“Deberíamos sentarnos juntos para encontrar una solución”, dijo el religioso, según reportó la agencia AFP.

Irán, que es un país de mayoría musulmana chiita, cuenta con 11 bancos de leche materna.

Y es que la jurisprudencia chiita y sunita pueden llegar a tener interpretaciones diferentes.

En lo que respecta a la leche materna y las preocupaciones sobre el parentesco, los clérigos chiitas de la república islámica señalaron que para se establezca ese vínculo se necesitan varias condiciones.

Dos de ellas son: que el niño succione directamente del pezón (sin nada en el medio) y que la leche sea de una única mujer. Por eso, en sus bancos de leche se mezclan las leches de dos o tres mujeres.

Estudiosos de otras naciones musulmanas han puesto sobre la mesa modelos alternativos a los occidentales, en los que existan determinadas reglas que no choquen con las creencias religiosas.

Una de ellas es la divulgación de la identidad de la madre donante a la familia receptora.

Como de la familia

Pese a que el parentesco de leche establece un vínculo íntimo, no se considera equivalente a la consanguinidad, aclara Ayman Shabana, profesor asociado de Teología de la Universidad Georgetown en Qatar.

Y “no involucra ciertas dimensiones de esa relación, como lo que tiene que ver con las obligaciones económicas o los derechos de herencia“.

Ninguna de las dos familias asume responsabilidades legales o financieras para con la otra y los niños no tienen por qué adquirir el apellido de la lactante o el de su esposo.

Aunque en los países musulmanes suele ser una pariente o una amiga de la familia quien asume este tipo de lactancia, en algunos casos “el único compromiso financiero” que se pudiera derivar del amamantamiento “es el pago que se estipule para la nodriza por sus servicios durante el tiempo que los preste”.

Así lo indica Delfina Serrano, arabista del Instituto de Lenguas y Culturas del Mediterráneo y Oriente Próximo del Consejo Superior de Investigaciones Científicas de España.

Y los niños al crecer son tratados como si fueran de su familia.

Al relacionarse —explica la experta— no hay por qué guardar las normas de segregación de los sexos, algo muy importante en las sociedades musulmanes.

Por ejemplo, las mujeres no deberían estar a solas con hombres que no son sus parientes y, en algunos países, deben cubrirse la cabeza en lugares en los que haya hombres que no son de su familia.

Pero en el caso del parentesco de leche, “una mujer no se tiene que poner el velo delante de un hombre que amamantó cuando era niño”, le dice a BBC Mundo.

Y “un chico y una chica que sean hermanos de leche pueden estar solos en una habitación”.

En 2003, Jeremy MacClancy señalaba en el artículo The milk tie (“El vínculo de leche”), de la revista Anthropology of Food, que incluso las relaciones de leche se podían usar “para lograr cierto grado de igualdad de género”.

Como ejemplo, la investigadora Patricia Daugherty observó que las mujeres de una comunidad en Turquía podían usar el vínculo de la leche para obtener “cierto control sobre el sistema de matrimonios concertados dominado por los hombres”.

Lo colectivo

El profesor Mateo Dieste, quien tiene un amplio trabajo de campo en el norte de Marruecos, habla de una figura más desconocida que, aunque la cree desaparecida, ofrece una dimensión sociológica del fenómeno: la colactación colectiva.

Fue un mecanismo usado siglos atrás —pese a que hay etnografía de los años 90— para establecer alianzas entre distintas fracciones de tribus.

“Cuando llegaba un grupo procedente de otra zona de Marruecos y quería instalarse en un área determinada, el grupo receptor, para sellar la entrada del otro, promovía un intercambio de bebés y de madres para compartir la leche. De esa manera hermanaban el grupo entrante con el local“.

A finales del siglo XVIII, cuenta MacClancy, una tribu marroquí se rindió y la otra, en vez de subordinarla, promovió una unión a través de un pacto conocido como tafargant (interdicción), que implicaba el intercambio de leche materna.

No sólo se estipulaban “relaciones pacíficas y ayuda mutua, sino también una estricta prohibición del matrimonio”, un tabú que implicaba una “hermandad simbólica”.

Pero pudo tener también un posible fin práctico: “Eliminar una de las principales causas de tensión”, señala el autor que cita la obra del investigador Ross Dunn.

Y si nos remontamos a la antigüedad, se pueden encontrar más elementos sociológicos en unos grupos específicos.

“Se producía conscientemente un parentesco de leche entre amos y esclavos porque se sabía que los trabajadores domésticos convivirían en la misma casa; es decir, los hijos de los amos con los hijos de los esclavos”, explica Dieste.

“Entonces, para evitar que tuvieran relaciones, los emparentaban haciendo que la misma madre los amamantara. Al considerarse hermanos, podían convivir bajo el mismo techo siendo de estatus distintos”.

Más allá de la etnografía

Los expertos coinciden en que el parentesco de leche es un fenómeno que se extendió más allá del ámbito geográfico musulmán.

También se ha dado en territorios tan diversos como los Balcanes y el Cáucaso.

“En Georgia hoy la hermandad de leche se considera una relación importante e íntima. Los padres intercambian favores, obsequios y visitas, y se espera que los hermanos de leche se relacionen estrechamente durante toda la vida. Ni ellos ni sus hijos pueden casarse entre sí”, escribió MacClancy en 2003.

Citando un libro de 1882, el autor encontró la tradición entre los rajput en India para “mantener relaciones de cooperación con los vecinos”, mientras que en España, Elena Soler, en su libro “Lactancia y parentesco. Una mirada antropológica”, documenta parientes de leche de Isabel II, Alfonso XII y Alfonso XIII.

Se trataba del vínculo que se había creado entre los hijos biológicos de las nodrizas que trabajaron en el palacio y los miembros de la familia real que ellas amamantaron. Hasta se crearon ordenanzas reales para regular ese tema.

Aunque el parentesco de leche está en declive, “no es solo una curiosidad etnográfica”, señaló el MacClancy.

“El conocimiento del vínculo lácteo y sus diversidades ayuda a iluminar los usos sociales a los que se pueden dar los alimentos y las formas en que la singularidad de un alimento puede alcanzar fines únicos”.

*Editora: Leire Ventas

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Con varios hijos en la familia suele haber mucha ropa de todas las tallas, esperando en diferentes cajas para su uso. ¿El traje de fiesta de hace tres años? La hermana pequeña todavía puede llevarlo.

“La ropa es algo que se lleva pegado al cuerpo. Es una parte increíblemente importante de la identidad de una persona. Los padres también deben tener esto en cuenta cuando se trata de niños pequeños”, explica Ulrich Gerth, psicólogo en el Centro de Asesoramiento y Bienestar Juvenil de Cáritas en Alemania.

La ropa subraya la individualidad

Silke Krämer es una coach de niños y jóvenes en la ciudad alemana de Heidelberg. Ella también considera que la ropa es algo muy individual para los niños: “Hay diferentes tipos de sentidos. Si una niña tiene una mayor inclinación estética y le gusta llevar mallas ajustadas y faldas cortas, ese tipo de ropa no tiene por qué ser necesariamente lo correcto para la hermana menor. Puede que prefiera usar prendas holgadas”, explica.

Si los padres descuidan estos detalles, sin querer podrían hacer que los niños se sientan incómodos.

Especialmente con los niños mayores, la ropa no sólo tiene una función protectora, sino que también es un medio de expresión.

Si a uno le gusta caminar con pantalones holgados o usar blusas ajustadas, es un signo de pertenencia a un determinado grupo. Así es como lo ve Maria Schweizer-May, que trabaja como consejera familiar en la Asociación de Protección Infantil en la ciudad alemana de Colonia.

Qué tipo de ropa y qué cantidad tiene una familia a su disposición depende naturalmente de su situación. Algunos simplemente no pueden permitirse tener en cuenta el deseo de cada hijo.

“Por supuesto que hay restricciones de este tipo que son muy comunes. Las personas que no pueden comprar ropa cara para sí mismas y para sus hijos tienen que recurrir inevitablemente a la ropa de segunda mano”, dice Gerth.

Compartir la ropa puede permitir la inversión de roles

Pasarse ropa dentro de la familia también puede tener connotaciones positivas: En muchas situaciones los niños encuentran divertido compartir e intercambiar ropa con sus hermanos. “Puede ser un juego para que los niños experimenten con las atribuciones de género, y los padres también deberían permitirlo”, dice Schweizer-May.

Sin embargo, es parte del juego que cada niño tiene algunas cosas que le pertenecen solo a él o ella y en las que se siente cómodo.

Si siempre tienen que recurrir a las ropas desechadas de sus hermanos mayores, que tal vez ni siquiera les parezcan particularmente hermosas, entonces es injusto.

“Se trata de un compromiso. Los padres deben acomodar un poco al niño”, aconseja Krämer. Y deberían ser modelos a seguir.

Cualquiera que se compra constantemente ropa nueva mientras los niños tienen que usar la desechada tiene malos argumentos, asegura la experta.

A los mayores ya no se les puede convencer de que lleven ropa de otros

A medida que los niños crecen, los padres tienen menos posibilidades de opinar sobre la elección de la ropa, y con razón: sólo entonces el niño tiene la opción de desarrollarse con total libertad. “Es bueno para la autoestima vestirse y expresarse de la manera que quieran”, confirma Krämer.

No obstante, la compra de ropa puede ser un buen punto de referencia para que los padres hablen con sus hijos sobre la sustentabilidad, por ejemplo, sobre la cantidad de ropa que termina en la basura cada año. “Y que es bueno usar ropa usada en vez de querer siempre algo nuevo”, dice Krämer. Muchos niños lo entenderían.

Sin embargo, los padres no deberían obligar a un hijo a usar algo que no quiera llevar en absoluto. “Si notan que el niño no quiere usar la ropa usada de sus hermanos, entonces debe haber otras opciones”, dice Schweizer-May. Después de todo, hay cosas más importantes que discutir sobre la ropa.

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“Cuando ya observe el vientre de la mamá, el hijo mayor puede acariciarla”, recomienda. “Cuando aún no está, se puede decir: Pronto tendré una “panza” enorme, dentro habrá un niño que ahora aún es muy pequeño”.

Los padres pueden convertir todo en ritual. Por la noche, pueden decir: “Ahora vamos a cantarle al bebé”, propone Judith Peltner, jefa del servicio asistencial del Centro para Padres e Hijos del Policlínico de Núremberg, en Alemania. El bebé que está por nacer lo escucha en el vientre de la madre. Y cuando nace, la hermana o el hermano mayor le puede cantar cuando esté intranquilo.

Al mismo tiempo, los padres deberían contrarrestar falsas expectativas. Muchas veces, los hijos mayores se imagen que enseguida van a poder jugar con el bebé. “Se les puede explicar que un bebé necesita mucha ayuda, que no puede jugar con el auto o la muñeca”, dice Peltner.

Las personas que vengan a conocer al recién nacido deberían prestar atención también al hermano mayor, recomienda la psicóloga Inés Brock.

Los hermanos mayores necesitan elogios

La diferencia de edad más difícil son los 3 años, constata Judith Peltner. “Entonces el hijo mayor está en la edad rebelde”. Aprendió a contar con toda la atención de los padres. “Justo está determinando sus límites y entonces aparece un rival”, agrega.

En esos casos es necesaria sobre todo la ayuda de los papás, subraya Brock. “Ellos pueden prestarle más atención al mayor cuando las madres están ocupadas con el pequeño”.

Solo se genera una competencia, según Heidemarie Arnhold, si los padres la incentivan. Lo que no se puede hacer, es decir: “Tu siempre gritaste mucho y él no grita para nada”. Es preferible que los padres eviten las comparaciones. En cambio, sí es bueno revisar con el mayor sus fotos de cuando era bebé.

Cuando un niño quiere ayudar, hay que permitírselo. Muchas clínicas o maternidades ofrecen cursos para hermanos. Allí, los niños de entre 3 y 6 años aprenden con un muñeco a cambiar los pañales, a alzar al bebé o a darle el biberón. “Sería exagerado decir que así podemos evitar los celos”, comenta Peltner. “Lo que queremos es fortalecer el orgullo del hermano”, explica.

Los padres no deberían preocuparse si el mayor se acerca al pequeño, recomienda Peltner. Es natural que los hermanos mayores a veces sean torpes. “Les tocan la cabeza y les tiran de la mano, pero los bebés muchas veces ni se inmutan. Hay una conexión entre los hermanos”.

Así lo confirma Heidemarie Arnhold: “El contacto entre hermanos es muy positivo. Los niños reaccionan ante niños. Eso lo vemos ya desde que son bebés”.

Sea paciente y comprensivo

Cuando nace el pequeño, el mayor muchas veces también quiere volver a ser bebé. Es una reacción normal, señala Inés Brock. “Para los niños de tres, cuatro, cinco años es fascinante observar cómo el bebé grita y hace caca y todos se alegran por ello”.

Así que el mayor también quiere probar y pide el biberón o el pecho de la mamá o incluso vuelve a mojar la cama. “Intentan imitar el comportamiento del bebé para ver si mamá reacciona igual”, dice.

Pero no hay que preocuparse, señala Brock. Lo mejor es elogiar al mayor por todas las cosas que ya sabe hacer.

Cuando el mayor le hace daño al pequeño con intención, por ejemplo, pellizcándolo o arañándolo, los padres deben mantener la calma, recomienda Peltner. Lo mejor es dejarle en claro: “A ti tampoco te gusta que te duela”.

Para Brock, los celos son comprensibles: “Si pensamos que de repente debemos compartir a las personas que más queremos con otro ser lógicamente se desencadenen sentimientos fuertes”. Cuanta más calma mantengan los padres, más fácil será. “Solo hay que preocuparse y buscar asesoramiento si esta fase se prolonga demasiado”, agrega.

Su éxito repentino lo llevó a mudarse de Reino Unido a Ciudad del Cabo, Sudáfrica, antes de alcanzar la mayoría de edad.

Pero ¿de dónde le vino ese gran espíritu emprendedor?

Los genes, los padres y la educación juegan probablemente un papel importante, pero ¿cómo te influye tu familia, especialmente tus hermanos y hermanas?

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Allsopp, de 30 años y fundador y director ejecutivo de detailed.com (una consultoría de SEO que ha trabajado con empresas valoradas en ocho y nueve cifras), es el más joven de tres hermanos. Y eso último lo vincula con la libertad que recibió a la hora de ser creativo y tomar riesgos.

“Pude ver a mis padres abrirse a que sus hijos hicieran cosas diferentes a medida que salíamos de la escuela y entrábamos en el mercado laboral”, dice.

“Tuve total libertad para abandonar mi trabajo a tiempo parcial, dejar la universidad y, en definitiva, comenzar una nueva vida en un continente diferente”.

¿Hermanos pequeños más aventureros?

Esta idea de que los hermanos menores son más aventureros es solo una de las teorías sobre cómo nuestra posición en la familia nos afecta e influye en nuestros trabajos futuros.

Una idea aún más popular y casi aceptada es que los hijos mayores, con sus años de experiencia como gran ventaja, tienen más posibilidades de convertirse en grandes líderes.

Sin embargo, la evidencia científica sobre esta teoría es muy pobre: algunos expertos incluso describen la influencia del orden de nacimiento en la personalidad como una “teoría zombi”; es decir, una que se niega a morir a pesar de ser refutada.

Pero eso no significa que nuestras relaciones entre hermanos (o la falta de ellas) no tengan impacto.

Algunos estudios recientes sugieren en cambio que la diferencia de edad entre los hermanos, la proporción entre niños y niñas y la calidad de las relaciones entre hermanos pueden ser factores mucho más importantes.

Los conflictos y la diplomacia con nuestros hermanos pueden realmente ayudar a dotarnos de los tipos de habilidades personales que nos resultarán útiles cuando seamos adultos trabajadores.

¿Nacido para liderar?

Internet está lleno de artículos que afirman que los hermanos mayores tienen más probabilidades de convertirse en líderes.

Hay una gran cantidad de anécdotas que apoyan esta idea.

Los líderes europeos Angela Merkel y Emmanuel Macron, por ejemplo, son los mayores entre sus hermanos, al igual que los presidentes de Estados Unidos Bill Clinton, George W. Bush y Barack Obama (o que fueron criados como tales, ya que Obama tuvo medio hermanos mayores pero no vivía con ellos).

En el mundo de los negocios, Sheryl Sandberg (de Facebook), Marissa Mayer (de Lumi Labs, antes en Yahoo!), Jeff Bezos (Amazon), Elon Musk (SpaceX y Tesla) y Richard Branson (Virgin), por nombrar solo algunos altos ejecutivos famosos, son también los hermanos mayores.

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Sin embargo, dos grandes investigaciones en 2015 no encontraron un vínculo significativo entre el orden de nacimiento y los rasgos de personalidad.

Ambas evaluaron los rasgos, el coeficiente intelectual y el orden de nacimiento de miles de personas en varios países europeos. Y aunque hubo algunas pequeñas correlaciones, fueron minúsculas en términos de su relevancia práctica.

Otra idea popular relacionada con el orden de nacimiento es que los más pequeños, como Allsopp, son más propensos a correr riesgos.

Pero diversos estudios también descartaron esta idea al no encontrar una asociación significativa entre estos factores.

Estabilidad de la personalidad

El orden de nacimiento, por tanto, puede no ser tan determinante como se cree.

Y, sin embargo, viendo a un par de hermanos jugar y pelear, discutir y volver a hacer las paces, parece increíble pensar que estas experiencias no nos dejarán huella.

La falta de un efecto de hermano mayor o menor no significa que tu experiencia individual en la jerarquía familiar no haya influido a la hora de dar forma a la persona en la que te has convertido.

Puede ser la naturaleza particular de tus propias relaciones y tu papel en la estructura de poder lo que realmente importe.

Pero hay que tomar esto con mucha precaución. Como señala Julia Rohrer, investigadora de la Universidad de Leipzig en Alemania, si encuentras un vínculo entre las relaciones entre hermanos y el comportamiento posterior en la vida, hay una explicación mucho más simple: la estabilidad de la personalidad.

“Alguien que cuida a sus hermanos podría ser simplemente una persona muy cariñosa y también actuar de la misma manera en el futuro en otros entornos; sin ningún efecto causal real de las relaciones entre hermanos”, dice la experta.

Género y edad

El género de nuestros hermanos también podría marcar la diferencia en aspectos que son importantes para nuestras carreras posteriores, según un estudio que encontró que los hombres con hermanas mayores eran menos competitivos.

Otro factor que podría ser más relevante que el orden de nacimiento es si tuviste un hermano cercano en edad.

Un estudio reciente entre más de 4.000 británicos descubrió que las personas que eran más cercanas a su hermano mayor tendían a ser más extrovertidas y menos neuróticas.

Al parecer esto se debía a que tenían que competir por la atención de sus padres en un campo de juego más nivelado, y tendían a jugar y aprender unas de otras.

También hay que recordar que las relaciones entre hermanos y hermanas no existen en el vacío: los hermanos tienden a tener mejores relaciones entre sí cuando se crían en un ambiente hogareño más organizado y con padres que son felices juntos.

En otras palabras, hay una variedad de causas: sí, tu relación con tu hermano podría haber afectado tu propio desarrollo, pero a la vez, la dinámica con tus hermanos podría haber sido moldeada por la atmósfera general que existía en el hogar.

El poder del hijo único

Ser emocionalmente resistente, empático y tener habilidades sociales son ventajas obvias en muchas carreras (por ejemplo, ser extrovertido puede ayudar en profesiones como ventas, enseñanza o periodismo).

En este contexto, la investigación sugiere que tener un hermano con el que te lleves bien puede darte el campo de entrenamiento perfecto.

Entonces ¿dónde deja eso a hijos únicos como yo o Brendan Hufford, un director de SEO en la agencia de diseño Clique Studios?

Hufford dice que la experiencia de no tener hermanos le influyó profundamente.

“Me di cuenta de que busco mucha validación o aceptación externa”, dice.

“Sin hermanos para validar mis experiencias diarias mientras crecía, busqué a otros para que me dieran su opinión sobre mi trabajo y mis acciones diarias”.

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Dice que, en su carrera profesional, esto realmente le ayudó a relacionarse con colegas y a establecer relaciones rápidamente.

“Sin embargo, a medida que avancé a puestos de liderazgo, se redujo el número de colegas con los que podía compartir de manera abierta, lo que me supuso períodos de dudas e incertidumbre respecto a mi capacidad y eficacia como líder”.

Otro estudio reciente reveló resultados relacionados en términos de las posibles consecuencias sociales de ser hijo único.

Los participantes obtuvieron puntuaciones más bajas de “amabilidad” (fueron menos amigables y confiables) que quienes tenían hermanos.

Sin embargo, hubo un lado positivo: los hijos únicos obtuvieron mejores resultados en su creatividad.

Los investigadores atribuyeron el hallazgo a que habían recibido mayor atención de sus padres y/o al hecho de que sus padres esperaban más de ellos.

(Agregaría que quizás los hijos únicos también se benefician de pasar más tiempo a solas con su imaginación).

Ese último resultado es tentativo por ahora.

Pero sugiere que, si bien yo (y otros hijos únicos) podríamos preguntarnos cómo habría sido tener hermanos o hermanas con quienes conversar y jugar, tal vez la tranquilidad que disfruté en casa ayudó a sentar las bases para que me convirtiera en escritor.

Fue ahí que poco antes de las 9:00 pm la policía encontró el cuerpo sin vida de Yuliana Samboní, una niña indígena de siete años que había sido raptada ese mismo domingo en horas de la mañana.

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Se cuerpecito, desnudo, había sido ocultado debajo del jacuzzi del apartamento deshabitado, propiedad de una acaudalada familia bogotana.

Una autopsia luego determinaría que la menor había sido golpeada, violada y asfixiada hasta la muerte.

Poco después, el Rafael Uribe Noguera —inicialmente descrito por varios medios locales como “un exitoso arquitecto bogotano”— se declararía culpable de feminicidio agravado, secuestro simple, tortura y acceso carnal violento.

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Sus acciones eventualmente le valdrían una condena de 58 años de cárcel, una de las más altas jamás dictadas en Colombia.

Pero la justicia colombiana todavía está tratando de establecer el rol de los hermanos de la “oveja negra” de la familia Uribe Noguera, Francisco y Catalina, aquel 4 de diciembre.

Este viernes ambos hermanos están llamados a testificar en el juicio por encubrimiento al que se enfrentan en el Juzgado 46 Penal de Reconocimiento de Bogotá.

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“Destrucción de material probatorio”

Específicamente, la fiscalía colombiana acusa a Francisco y Catalina Uribe Noguera de los delitos de ocultamiento, alteración o destrucción de material probatorio y favorecimiento de secuestro.

De ser encontrados culpables, podrían recibir una condena de 4 a 12 años de cárcel.

Las autoridades consideran que los hermanos actuaron impropiamente al no revelar inmediatamente sus sospechas sobre la posible ubicación de Rafael, a pesar de haber sido informados que estaba siendo buscado en relación con la desaparición de una pequeña.

Ambos también ingresaron al apartamento propiedad de la familia antes que las autoridades, y solo informaron a la policía que su hermano había confesado haber acabado con la vida de Samboní después de habérselo llevado de ahí para ingresarlo en una clínica psiquiátrica.

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“La escena del crimen fue manipulada y he instruido a los fiscales para que judicialicen a los terceros que están intentando obstruir la acción de la Fiscalía”, denunció, de hecho, en su momento, el entonces fiscal general de la nación, Néstor Humberto Martínez.

Y en la audiencia de legalización de la captura del arquitecto, la Fiscalía llegó incluso a afirmar que este se había drogado varias horas después de cometer el crimen “como parte de una maniobra para intentar atenuar la responsabilidad de sus actos”.

La prueba más sólida contra los hermanos, sin embargo, parece estar vinculada con la acusación de haber borrado conversaciones clave para establecer lo que realmente ocurrió el 4 de diciembre en el apartamento del edificio Equus.

En total, según un reporte elaborado por expertos del servicio de inmigración y aduanas de EE.UU. (ICE) a solicitud de las autoridades colombianas, Francisco y Catalina Uribe habrían borrado al menos 39 intercambios de WhatsApp de aquel fatídico día.

“Esos hechos fueron desplegados en un plan criminal para entorpecer la investigación“, aseguró en su momento la Fiscalía, para quien no hay duda que los imputados trataron de ayudar “a su hermano Rafael Uribe a eludir la acción de la justicia por el secuestro, homicidio y feminicidio de la menor (Yuliana Samboní)”.

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“Sin entender”

Los hermanos Uribe Noguera, sin embargo, se declararon inocentes y siempre han defendido que desde el primer momento colaboraron con las autoridades.

“Desde el 9 de diciembre de 2016, durante los interrogatorios a los que se sometieron voluntariamente, los hermanos Uribe Noguera informaron a la Fiscalía que ante la avalancha de amenazas e insultos que recibieron en sus aparatos celulares (…) optaron por desinstalar (no borrar ni alterar) las aplicaciones receptoras, procediendo a entregar, también de manera voluntaria, los respectivos aparatos para facilitar su experticia”, aseguraron también sus abogados.

Y en una entrevista exclusiva con la revista Semana realizada en diciembre del año pasado, Francisco Uribe trató de ofrecer una explicación para sus posibles errores u omisiones aquel 4 de diciembre.

“Lo que nos sucedió a mí y a mi familia es algo para lo que creo que ningún ser humano está preparado. Uno va descubriendo gradualmente una realidad cada vez más horrible sin entender. Entonces todos los que creen que uno puede actuar con una lógica racional en ese momento no han vivido lo que hemos vivido”, explicó.

“Nos han acusado en innumerables ocasiones de haber alterado la escena del crimen, de haber lavado el cadáver de la niña, de haberle echado aceite para borrar las huellas, y además de emborrachar y drogar a mi hermano. La verdad es que ni Catalina ni yo ni siquiera vimos el cadáver de la niña“, dijo sobre el fatídico día.

Ahora la justicia colombiana deberá decidir si le cree, o no.

La rivalidad entre hermanos es algo que viene documentando la ciencia desde hace tiempo y que trae de cabeza a millones de padres en todo el mundo.

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Según el servicio público de salud británico (el NHS), los problemas empiezan incluso antes de que llegue un nuevo miembro a la familia y continúan durante varias etapas del desarrollo del niño.
Las razones que llevan a los hermanos a pelear pueden ir desde querer el mismo juguete a necesitar más atención.
Según los expertos, la mayoría de hermanos y hermanas experimentan cierto grado de celos y competitividad que pueden fácilmente acabar en disputa.

“El entrenamiento perfecto”

Habilidades para la vida

Relaciones más intensas

Dos hermanos supuestos integrantes de la Mara 18, uno de ellos con antecedentes por el delito de secuestro, fueron arrestados hoy después de asaltar a una persona.

La Policía Nacional Civil (PNC) identificó a los dos detenidos, aprehendidos en la zona 7 de la capital, como Erwin Fernando, de 28 años, y Wilmer José, de 26, ambos de apellido Cuxic Letona.

Aunque al momento de su captura ninguno de los dos llevaba documentos de identificación, las autoridades establecieron que Erwin Fernando tiene antecedentes por robo agravado en el 2008 y secuestro en el 2009.

Guatemala, con una media de 16 asesinatos diarios, es uno de los países más violentos del mundo y según las autoridades la mayoría de los homicidios son perpetrados por las pandillas y los narcotraficantes, dos de los grandes flagelos del pa��s.

| PNC | Dos integrantes de la mara 18 son capturados tras asaltar, se incautó pistola https://t.co/HegFYgxQ0C pic.twitter.com/n9CyuHVN8Y

— MinGob (@mingobguate) January 7, 2017

Jordan y Romelu Lukaku, de la Lazio y Everton, tuvieron un duelo contra los también hermanos, Eden y Thorgan Hazard, del Chelsea y el Borussia Monchengladbach; sin embargo, el duelo no fue en el césped, sino frente a una cámara y con preguntas capciosas, para saber quién se conoce más.

La selección de Bélgica marcha en la tercera posición del grupo H de la eliminatoria rumbo a Rusia 2018, con tres puntos, mismos que Bosnia y Grecia, que ocupan el primero y segundo puesto, respectivamente. 

Van der Sypt solamente precisó que esta operación estuvo vinculada a la investigación sobre los atentados perpetrados el 13 de noviembre en París, pero no a la búsqueda de uno de los principales sospechosos, Salah Abdeslam.

La fiscalía federal publicará este lunes de mañana un comunicado sobre esta operación dominical y dará detalles suplementarios, añadió.

El registro tuvo lugar en el barrio de Dansaert, en la frontera con la comuna de Molenbeek y el centro de la ciudad, según medios locales.

La operación se desarrolló en la sexta planta de un edificio de la calle Clé, a dos pasos de la Grand-Place de Bruselas, donde se instaló el tradicional mercado navideño.

Los residentes fueron evacuados durante el allanamiento, que duró unas cinco horas, de 18 hora local.

En el operativo, participaron agentes de las fuerzas especiales de la policía federal, añadió el portavoz de la fiscalía.

No hubo más allanamientos en la capital.
La policía belga sigue buscando a Salah Abdeslam, un francés de 26 años y principal sospechoso de los atentados del 13 de noviembre, que regresó a Bruselas el día después de los ataques y desde entonces está en paradero desconocido.

Salah Abdeslam, quien residió en Molenbeek, cuenta con orden de arresto internacional.

Una fuente próxima a la investigación en Bélgica indicó el domingo que Salah Abdeslam había pasado tres controles de policía en Francia antes de entrar en Bélgica tras los atentados de París.

En total, las autoridades belgas inculparon y encarcelaron a ocho personas sospechosas de haber ayudado a los autores de los atentados de París, que dejaron 130 muertos y cientos de heridos.

La Fiscalía y la Policía informaron que los dos hombres identificados como los gemelos Carlos Francisco Aparicio Arana, alias el Extraño y Franklin Mauricio Aparicio Arana, alias Scrapy, ambos de 22 años, fueron asesinados con arma blanca y sus cuerpos en bolsas plásticas abandonados en la carretera El Litoral, a unos 106 kilómetros al este de la capital.

Las autoridades informaron que los hombres, que formaban parte de las estructuras de la Mara Salvatrucha  y que estaban fichados como criminales de alta peligrosidad, se encontraban en su casa de donde fueron llevados por la fuerza por un grupo de presuntos pandilleros, en una zona rural de Concepción Batres, a 118 kilómetros al este de San Salvador.    

Las autoridades de Seguridad Pública sostienen que la mayoría de las víctimas de los homicidios son producto de enfrentamientos armados las fuerzas de seguridad con las pandillas, como también debido a las purgas internas o guerra entre estos grupos criminales.    

Pero el director del estatal instituto de Medicina legal, el médico psiquiatra Miguel Fortín Magaña, ha dicho que no se puede afirmar que la mayoría de las víctimas de los homicidios son personas vinculadas con estas estructuras criminales debido a que no hay una investigación científica que lo confirme.

Defensores de los derechos humanos también han pedido que se investigue la posible participación de grupos de extermino.    

En El Salvador las pandillas establecidas en populosos barrios y comunidades están integradas por más de 70 mil jóvenes y adultos.

Más de 13 mil están presos y según las autoridades están involucrados en la mayoría de los crímenes que se cometen en el país.    
Según cifras preliminares de la Policía, septiembre cerró con 677 homicidios, un promedio diario de 22 muertes violentas.

En agosto registraron 907 homicidios, 30 al día.    

Según estadísticas oficiales, el 2014 cerró con 3 mil 942 homicidios en el país, 1mil 429 más que el año anterior.  

Según investigación del Ministerio Público (MP)Condenad, el 14 de diciembre de 2014, los condenados en compañía de una pareja, aún no identificada, citaron a las víctimas para negociar sobre unas personas que supuestamente migrarían a Estados Unidos, al reunirse en Concepción Chiquirichapa, un acompañante de los condenados le disparo a las víctimas y los mató.

El relato de un testigo protegido fue clave para determinar la culpabilidad de los hermanos, el declarante  informó que el día de los hechos los condenados estaban escondidos en la grama del inmueble y presenciaron el crimen además de colaborar con el asesino para impedir que los acompañantes de las víctimas escaparan.

Según el MP el crimen se originó por inconformidades que los condenados tenían con las víctimas, quienes no cumplieron con trasladar a una persona hacia EE.UU.

Juan José Cifuentes, abogado defensor aseguró que apelará la resolución pues no están de acuerdo y consideran que no se comprobó que sus defendidos contribuyeran a ambos crímenes.

Rolando Castañeda, agente fiscal del MP, había solicitado al Tribunal una condena de 50 años.

Sofía Vela, subdirectora del referido hospital, informó que a Blanca Lorenzo le han aplicado medicamento para curarle las quemaduras. Añadió que las que tiene en los pies habrían sido porque pasó accidentalmente sobre un fuego de leña, lo cual será investigado para deducir responsabilidades.

Añadió que Blanca aún no habla, y aunque su estado de salud es delicado, ha progresado.

Vela indicó que cuando la niña fue ingresada pesaba seis libras, y su peso normal debería ser de unas 26. Añadió que deberá permanecer dos meses en el hospital para su recuperación.

Explicó que la paciente es alimentada con fórmula alimenticia especial.

También se recuperan

Los hermanos de Blanca, Ludvin y Karina Lorenzo Muñoz, de 2 y 1 año respectivamente, se recuperan en el Centro de Recuperación Nutricional de Casillas, y su estado es estable.

Helsira Franco, enfermera del referido nosocomio, indicó que los menores también deberán estar varios meses en tratamiento. Agregó que los alimentan con verduras, leche y caldo de pollo, entre otros.

Franco resaltó que, debido al abandono en el que estaban los tres hermanos, esperarán la decisión de un juez para determinar si serán entregados a sus padres.

Informó que actualmente atienden a nueve menores que se recuperan, y que gracias al apoyo de Salud y la Municipalidad están abastecidos de alimentos, pero si alguien desea ayudar lo agradecerán.

El rescate de los tres menores ocurrió el 17 de este mes en la aldea El Bejucal, Casillas, luego de que el líder comunitario Andrés Navas denunciara el caso en la Oficina Municipal de la Mujer.

En esa ocasión, los tres hermanos fueron encontrados cuando jugaban entre estiércol de ganado y vivían en una choza de nailon, donde todo el día pasaban solos, ya que ambos padres se dedican al corte de café, y por dicha labor ganan Q200 a la quincena.

A raíz de la publicación de Prensa Libre, varias organizaciones y personas altruistas han apoyado a los hermanos Lorenzo.

El secretario de Seguridad Alimentaria y Nutricional, German González, visitó el sábado último el referido hospital y el Centro de Recuperación, para verificar el estado de los menores.

González informó que la Comisión Municipal de Seguridad Alimentaria y Nutricional (Comusan), la cual era dirigida por el alcalde Felipe Rojas, será la que le dé seguimiento al caso.

Afirmó que Rojas dirigirá otra vez la referida comisión, la cual fue activada de nuevo el lunes último, con el fin de rescatar a niños con desnutrición.

Ofrece ayuda

González ofreció el apoyo necesario y se comprometió a enviar bolsas con víveres para los tres hermanos.

El funcionario puntualizó que el caso de los padres y de los menores deberá seguir un proceso legal. De acuerdo con personal médico, los padres no han llegado a visitar a sus hijos.

El alcalde Felipe Rojas expresó: “Es lamentable que el Gobierno actúa hasta que los casos de desnutrición salen en los medios. Exijo que la ayuda de alimentos sea para los que necesitan, y no para allegados al partido oficial”.

Añadió que había dimitido del cargo en la Comusan porque las instituciones encargadas no cumplían con el apoyo; además, que la ayuda había sido politizada por parte del partido de gobierno.