Vincularse con el mundo requiere, naturalmente, salir de uno mismo y abrirse a los demás que integran los espacios cotidianos. Es durante ese reconocimiento de las otras personas que también suelen germinar las amistades.

En el libro La psicología de la amistad, editado por Mahzad Hojjat y Anne Moyer, los autores reflexionan sobre lo que implica tener un amigo y cómo se distinguen este lazo de las otras dinámicas que suelen ser fomentadas en pareja, con los familiares o junto a los colegas en el trabajo.

Los investigadores definen las amistades como “relaciones voluntarias e informales entre pares que se basan en la reciprocidad, que poseen una cualidad positiva y que (…) son voluntarias en cuanto a la elección y la formación, y que no se basan en parentescos o arreglos legales”.

A consideración de la psicóloga Manuela Méndez de la clínica MindTools, este tipo de vínculos son importantes ya que incrementan la salud mental desde el sentido de pertenencia, autoestima, motivación, y abren paso a la autorrealización y la autopercepción.  

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Méndez infiere que los vínculos amistosos tienen gran duración en la medida que existe entre las personas una aceptación incondicional a pesar de las adversidades de pensamientos, opiniones o situaciones.

Pero ¿qué ocurre cuando estos vínculos comienzan a erosionarse? ¿Cómo reaccionar ante el panorama de una pérdida? Para saber actuar, antes se deben entender las posibles causas de la ruptura.

“Las amistades que necesitan ser finalizadas son aquellas que no son recíprocas, las que nos hacen sentir que se aprovechan de nosotros y en las que pasamos a tener un rol que nutre poco”, señala la psicóloga clínica Nissely Herrera.

Para visualizar cuándo debería llegar al final una amistad, Herrera comparte una metáfora entre las relaciones y las plantas: “Si no se atienden ni se cuidan, lógicamente morirán”.

Manuela Méndez agrega que la falta de apoyo; la traición; la diferencia de personalidades; la incompatibilidad en gustos, pensamientos, actitudes o acciones; así como la distancia pueden socavar las relaciones.

Es posible que estas razones lleguen a impactar la emocionalidad, ya que en muchas ocasiones se ven las relaciones de amistad –al menos las más duraderas e íntimas– como vínculos que nunca terminarán.  

“Es normal que pensemos que serán eternas, ya que las amistades de larga duración tienen la aceptación incondicional. Por lo tanto, una persona genera una mayor vinculación afectiva de confianza y seguridad, y esto genera el pensamiento que la amistad será para siempre”, explica Méndez.

Nissely Herrera hace hincapié en cuanto a la subjetividad de las decisiones que llevan a concluir una relación amistosa y explica que el desenlace no siempre impacta de la misma forma.

La psicóloga señala que la validez de las razones dependen del tipo de vínculo que se tenga, “ya que hay distintos tipos de amistades: unas para salir y compartir en espacios de ocio, mientras que hay otras a las que se entrega el corazón y hay un permiso de ser vulnerables”. De llegar a un final, sería más complejo con las segundas.

A este escenario se suma el tiempo que las personas compartieron, además de la naturaleza cambiante de las personas. “De pronto lo que hace años fue una amistad profunda puede que termine en una relación cordial”, comparte Herrera.

Cómo enfrentar la ruptura amistosa

A decir de Manuela Méndez, siempre es pertinente escuchar las emociones y seguirlas. “Cuando ya no siente comodidad o los sentimientos se tornan negativos y dolorosos, esa es la señal para tomar una decisión”, comparte la psicóloga.

Ante la complejidad que podría suponer esta decisión, la especialista también sugiere que las personas hagan una lista con los motivos que llevaron hasta el punto de querer dar por finalizada la relación. Esto, para permitirse experimentar las emociones del proceso.

Por otro lado, Nissely Herrera sugiere poder conversar sobre la decisión con una persona de confianza quien pueda escuchar de forma atenta, y quien incluso pueda dar un punto de vista objetivo.

“El momento ideal para hablar llegará, y debe procurarse que sea un encuentro respetuoso, amoroso que pueda llevarse a cabo en un espacio apropiado en el que estén las dos personas únicamente”, dice Herrera.

Aunque la preparación para abordar la ruptura puede ser distinta en cada persona debido a los motivos, es necesario que se exprese desde la comunicación asertiva, agrega Manuela Méndez.

Nissely agrega que si las personas ya no quieren estar en la relación “es importante ser claro sin necesidad de herir a la otra persona”.

Una vez se exprese la decisión, se necesita seguridad para procurar un proceso de duelo que sea sanador. Ante ello, se recomienda no insistir en el contacto íntimo con la persona.

Si por varias razones las partes deben compartir en espacios cotidianos, las psicólogas recomiendan practicar la cordialidad y el respeto, sin que esto implique que la relación sea como antes. “Se debe recordar que la convivencia no significa una amistad directamente”, dice Manuela Méndez.

Una vez se haya concluido la relación, las personas tienen la oportunidad de mejorar su estado emocional puesto que la energía que se depositaba en la amistad puede retornar hacia cada una de las partes.

“Siempre se puede enfocar la mirada en cada uno. Las relaciones que no son nutritivas y en las que no hay un retorno o una reciprocidad nunca aportarán”, recuerda Nissely Herrera.

Cuando la relación de amistad ha terminado, se recomienda evitar las siguientes situaciones:

• Generar juicios o chismes de la otra persona a sus espaldas.

• Prohibir la relación de terceros con esa persona.

• Guardar malos sentimientos hacia la otra persona.

• Buscar en redes sociales sobre la vida de la otra persona para verificar qué hace, dónde está o con quiénes se relaciona.
  

• Dar detalles íntimos de la situación que puedan crear enojo y sentimientos de frustración.

Los distanciamientos o rupturas familiares son una realidad que daña a las personas afectadas. Como afirman los expertos, la separación y el divorcio son de las experiencias humanas más dolorosas y traumáticas.

Las rupturas familiares tienen orígenes diversos: conflictos interpersonales, falta de comunicación, ausencia de asertividad, entre otros.

Cómo podemos ayudar a personas que han vivido una ruptura familiar. Enlistemos a continuación algunas acciones:

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• Evitemos emitir juicios ante un amigo o familiar que está viviendo esta situación. Las personas afectadas son las únicas que conocen a fondo las razones que llevaron a la ruptura.
• Estemos atentos a las necesidades fisiológicas, de seguridad y sociales de las partes involucradas (según Abraham Maslow). Ante una ruptura, las personas suelen descuidar la satisfacción de las propias necesidades y necesitan apoyo.
• Respetemos el espacio de sanación que necesitan las personas afectadas. Las personas sanarán, pero necesitan tiempo y espacio para realizar un proceso de curación emocional.
• Tratemos de ser cercanos emocionalmente. La cercanía es estar incondicionalmente para la persona que ha padecido una ruptura. Una llamada telefónica o un mensaje oportunos pueden ser de apoyo.
• Busquemos apoyo terapéutico. Un proceso de terapia psicológica proporciona beneficios a las personas afectadas y al círculo familiar.

Cada persona posee la capacidad de recuperarse ante cualquier adversidad, “tu cuerpo y tu conciencia poseen un poder inherente de sanación” (Thich Nhat Hanh), sin embargo, podemos ofrecer nuestro apoyo a las personas afectadas por una ruptura familiar para que el proceso de sanación propia se active.

Para más consejos y recursos de relevancia para su salud mental y más, visite el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/

¿Qué otra pregunta le gustaría hacerle a un psicólogo? Escríbanos a buenavida@prensalibre.com.gt  y especialistas del departamento de psicología de la Universidad Rafael Landívar responderán sus dudas.

*Docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades, Universidad Rafael Landívar.

Al parecer, el mensaje que Cyrus le enviaría a Maxwell tenía alto contenido erótico por lo que el actor decidió terminar con ella, después de tres meses juntos. Esta es la segunda vez que ellos terminan.

Stella Maxwell y Miley Cyrus fueron pareja pero siguen siendo amigas. (Foto Prensa Libre: HemerotecaPL).

De acuerdo con la revista, la cantante reaccionó de que lo que iba a hacer no estaba bien y se disculpó con Hemsworth, pero para él no fue suficiente, a tal punto que él le dijo que se quitara el anillo de compromiso que le había dado pues tenían planes de boda.

Los artistas ya habían sido novios hace unos cuatro años. (Foto Prensa Libre: HemerotecaPL).

Dice por ahí que Cyrus está intentando enmendar su error para que Hemsworth vuelva con ella, pero él se está poniendo difícil. Bueno Cyrus, ¡todo acto tiene su consecuencia!

Uno de los factores de que esto ocurra es el estrés crónico vinculado al divorcio, que según los investigadores de la Universidad de Duke (EE. UU.) tiene un impacto a largo plazo sobre el organismo.

En el trabajo, realizado entre 1992 y el 2010, una de cada tres personas se divorciaron al menos una vez. Luego de su separación, las féminas eran 24 por ciento más propensas a haber tenido un ataque al corazón que las que estaban casadas durante todo el estudio. Además, entre más divorcios tenía la persona, aumentaban los riesgos.

Por ejemplo, las probabilidades de infarto eran de 77 por ciento para las que tuvieron múltiples divorcios. Sin embargo, este riesgo era más reducido en los varones: un 10 por ciento extra en el caso de un único divorcio y de un 30 por ciento después de múltiples divorcios.

Según Linda George, autora del estudio, este riesgo es comparable a la de la hipertensión o diabetes. Aunque la mujer se case de nuevo, el impacto solo se reduce un poco mientras que el hombre se recupera totalmente.

Las causas de esta diferencia son inciertas. Por ejemplo, los cambios en el estilo de vida, como la pérdida de ingresos, no pudieron explicar este mayor riesgo. En declaraciones a BBC, George cree es posible que la angustia psicológica suponga una tensión constante sobre el sistema inmunológico y como consecuencia aumenten los niveles de hormonas proinflamatorias y de estrés.

El problema es que mientras que hay fármacos para muchas enfermedades, no los hay para las rupturas sentimentales. Los investigadores continuarán con sus estudios para determinar de forma definitiva si el divorcio es causante de infartos.