La soledad, la desesperanza, la sensación de ser una carga. Y encima esos dolores. Cuando se junta todo eso, puede ocurrir que las personas mayores necesitadas de cuidados pierdan las ganas de vivir.

“Ya no quiero más” o “Ojalá mañana ya no despierte”. Cuando la abuela o el padre dicen estas frases, la situación es muy difícil para los familiares. Y se preocupan porque la persona que tanto quieren se haga daño. ¿Cómo se puede ayudar? Algunas preguntas y respuestas sobre el tema:

¿Cuánto espacio ocupan temas como el fin de la vida y morir entre personas necesitadas de cuidados y sus familiares?

La propia finitud de la vida es un tema que ocupa a las personas necesitadas de cuidados. Y muchas de ellas no tienen ningún problema en expresar preguntas y pensamientos en torno al tema delante de sus seres queridos.

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Así lo demuestra una encuesta reciente que realizó en Alemania el Centro para la Calidad en los Cuidados (ZQP) junto con el Programa Nacional de Prevención de Suicidios (NASPro). Para ello fueron encuestadas 1.000 personas mayores de 45 años, consideradas todas familiares encargados de los cuidados. El 85 por ciento dijo que la persona necesitada de cuidados habló con ellos sobre morir y la muerte.

Alrededor de la mitad de los familiares encuestados recordaban expresiones que indicaban pocas ganas de vivir. Lo más frecuente fue el deseo de no despertar (27 por ciento) y la sensación de ser inútil (27 por ciento). Un seis por ciento de los familiares señalaron que la persona que estaban cuidando había expresado el deseo de terminar con su vida.

¿Por qué exactamente se generan esos pensamientos de hartazgo de la vida?

Es bueno saber que cuando alguien expresa cansancio de vivir, eso no necesariamente implica que realmente tenga previsto quitarse la vida, es decir, cometer suicidio, señala ZQP. Pero la transición entre el cansancio de vivir y las ideas suicidas muchas veces es fluida, por lo que los familiares deben estar muy atentos.

Detrás del deseo de no querer vivir más, en muchos casos hay una depresión. “Es una enfermedad independiente y más que una simple reacción a las condiciones de vida. Muchas veces los síntomas son malinterpretados”, dice el psiquiatra Ulrich Hegerl.

En el desarrollo de una depresión juega un papel importante la predisposición. Quien ya haya padecido una depresión en una instancia anterior de su vida puede volver a tener episodios de la enfermedad.

Sobre todo, si -como en el caso de los necesitados de cuidados en la edad- se suman diversos factores que mitigan las ganas de vivir: dolores, la sensación de depender de otro, pero también la desesperanza, la vergüenza o los conflictos con los familiares.

¿Cómo debería reaccionar si alguien expresa hartazgo de vivir?

“Es importante detectar cuáles son las causas concretas y qué es lo que afecta especialmente a la persona necesitada de cuidados”, resumen Ralf Suhr, presidente del Centro para la Calidad en los Cuidados. Para ello hace falta una escucha abierta y repreguntas comprensivas.

Cuando se vislumbra de dónde proceden esos pensamientos oscuros, se puede organizar una ayuda adecuada. Quizá aún no se agotaron las posibilidades de una terapia contra el dolor. Quizá las familias pueden desarrollar ideas de cómo se puede reducir la soledad.

Según Hegerl, también es un paso importante aclarar con los profesionales si detrás de la falta de ganas de vivir hay una depresión o algún otro trastorno psíquico. Es decir, contactarse con un médico clínico o un psiquiatra, pedir una cita y acompañar a la persona a la consulta. 

Son todas cosas que los afectados difícilmente puedan hacer solos. “A las personas con una depresión les cuesta mucho pedir ayuda. El agotamiento, la desesperanza, la sensación de ser una carga para otros, todo eso viene incluido en la enfermedad”, dice Hegerl.

¿Cómo puedo detectar qué tan en serio son los posibles pensamientos suicidas?

Hegerl recomienda organizar una conversación en ese sentido en dos partes. En la primera parte, se trata de detectar qué tan elevado es el riesgo de suicidio. Y solo eso. “Eso quiere decir que uno debería evitar ofrecer consuelo y ayuda”, recomienda el psiquiatra.

En vez de eso, los familiares deberían plantear preguntas: ¿desde cuándo tienes pensamientos tan sombríos? ¿Haces planes concretos de quitarte la vida? ¿Alguna vez en tu vida estuviste a punto de hacerlo?

“Son diálogos muy comprometidos”, dice Hegerl. Pero pueden ayudar a los familiares a hacerse una idea de qué tan sería es la situación. De ello depende cómo pueden reaccionar y ayudar.

Y eso será en la segunda parte de la conversación. Entonces se puede proponer organizar una cita con un médico. O decir: “Me voy a ocupar de que en principio no estés solo”. Es importante tener presente que ante un riesgo elevado de suicidio hay que actuar inmediatamente.

Es importante, según los expertos, dejar a mano de las personas necesitadas de cuidados, teléfonos en los cuales puedan pedir ayuda en cualquier momento, por ejemplo, de familiares o centros de crisis.

Cuando me encontré con él en la calle en Roma el verano pasado, no nos habíamos visto en casi una década. ¿Ha escuchado cómo la gente dice que se enamora cuando menos lo espera? Yo siempre lo espero. En cada avión, en cada cafetería, siempre estoy esperando una chispa con alguien.

Había reservado esas vacaciones después del peor episodio de salud mental que había tenido en años. Mi psiquiatra dijo que viajar puede ser como medicina geográfica. Cuando está atrapado en su mente, es probable que se sienta atrapado en su cuerpo. Un nuevo entorno puede crear una sensación de libertad, lo cual le recuerda que la vida está llena de posibilidades.

El romance siempre me ha proporcionado una sensación de escape similar. Ansío la sensación envolvente de un enamoramiento, porque canaliza mis emociones hacia algo fuera de mí. En el amor, mis sentimientos son mágicos y constructivos, en lugar de dañinos y destructivos.

Antes de reservar el viaje a Roma, me encontraba, a mis 27 años, en un pozo conocido de depresión. El verano parecía no llegar nunca a Londres, y me pasaba los meses nublados siendo rechazada para empleos, bebiendo ginebra y durmiendo todo el día. Seguía conmocionada por la pandemia y me sentía perdida, deprimida y sola.

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Me concentré en la única emoción que me hacía sentir bien: el amor. Durante el encierro, por fin le había dicho a uno de mis mejores amigos que estaba enamorada de él. Mis sentimientos no eran recíprocos, pero nos hicimos aún más cercanos, unidos por nuestra nueva honestidad. Mi hermano mayor, psicólogo, me dijo: “Intenta enfocarte en la realidad de la relación, más que en su potencial”.

Haciendo caso omiso de ese consejo sensato, volqué mi energía en la conexión, con la esperanza de que algún día mi amigo me quisiera como yo quería.

Cuando puso fin a nuestra amistad de forma abrupta a través de un mensaje de texto, fue peor que una ruptura. Sentí que era mi culpa: la intensidad de mis sentimientos había alejado a uno de los mejores amigos que había tenido.

El dolor se siente peor cuando es familiar, como golpear el mismo moretón una y otra vez. Deseé haberme reservado mis sentimientos.

Por primera vez en años, pensé en serio en quitarme la vida. Cuando esos pensamientos se desviaron hacia la elaboración de planes, recurrí a amigos, que intervinieron para ayudar. Sabía por experiencia que, aunque no veía el camino, la vida estaba a la vuelta de la esquina. Así que cerré los ojos, desaparecí entre recuerdos e imaginaciones y sobreviví cada día.

Tras cuatro meses de terapia y una oferta de trabajo por fin fructuosa, mi depresión empezó a remitir. Recordando las palabras de mi psiquiatra, decidí salir de Londres.

Al instante, pensé en Roma. Creía en los poderes curativos del sol, el espagueti y la Capilla Sixtina. Además, estaba la posibilidad de un romance vacacional. Solo conocía a una persona que vivía allí: un italiano serio y sensible que había conocido cuando viajé de mochilera por el sur de Europa. Habíamos tenido una breve aventura ocho años antes y no habíamos vuelto a hablar.

De forma impulsiva, le envié un mensaje en Instagram. Parecía entusiasmado con la idea de reencontrarnos y me imaginé una dramática relación amorosa. Pasé mis primeros días en Italia a la espera ansiosa de nuestra cita. Pero cuando canceló, me resigné al fracaso de otra fantasía romántica.

Estando en Roma sentí a la vez la afirmación de la vida y la soledad. Pasé las tardes bebiendo vino, con las gafas de sol puestas en las plazas luminosas. Visité museos de arte con paredes pintadas al fresco, sintiéndome enferma de ansiedad. Contemplé edificios antiguos mientras escuchaba canciones que me había enviado mi examigo, música que me hacía extrañarlo aún más.

En resumen, yo me había ido, pero mi depresión no

Mi dolor no era solo por un amor que había perdido o un romance no consumado. Me dolían los meses robados por los confinamientos, el tiempo que había desaparecido por la depresión, la persona que podría haber sido y el futuro que podría haber tenido.

Hacia el final de mi viaje, compré un boleto de última hora para el Vaticano. Durante el trayecto, se me antojó un café expreso. Sintiéndome inquieta, me detuve frente a varias cafeterías sin entrar. Por fin elegí un lugar y me senté en una mesa exterior que daba a la calle.

Mientras esperaba mi café, pasó mi viejo amor italiano. Se frenó, se quitó las gafas de sol y dijo mi nombre como si fuera una pregunta.

Me había olvidado mucho de él: tenía hoyuelos cuando sonreía, su pelo era color bronce, tenía que ponerme de puntitas para besar su mejilla.

Teníamos 19 años cuando nos conocimos en un club de playa de Mallorca. Nadamos, hablamos y nos besamos hasta la puesta de sol, abrazados en el mar mientras el aire se enfriaba. Me prometió que, cuando visitara Roma unas semanas después, me sacaría a pasear.

Esperaba cervezas en un hostal, pero me sorprendió cuando me recogió en su pequeño auto italiano y me regaló una docena de rosas. Bebimos prosecco en un bar al aire libre, con vistas a la ciudad antigua.

Me dijo que lo hacía sentir en el cielo y yo entré en pánico. Por aquel entonces, afrontaba mis estados de ánimo intentando reprimirlos, asustada por lo profundo que sentía las cosas.

Al día siguiente de nuestra cita, quiso llevarme a una fiesta familiar. Cuando vi su auto detenerse frente a mi hotel, me hundí en el suelo bajo la ventana, ignoré sus mensajes y fingí que no estaba en la habitación.

Una parte de mí anhelaba ese tipo de romance, pero me aterraba la idea de dejar que alguien viera mi intensidad y ser rechazada cuando no le gustara. Bromeaba con mis amigos sobre la pasión que él demostraba, diciendo: “Es demasiado”, repitiendo una crítica que a menudo se había hecho sobre mí. Me fui de Roma sin volver a verlo.

Ahora, aquí estaba, sonriendo como si no hubiera pasado el tiempo.

Nos reímos con incredulidad y se disculpó por haber cancelado. Estaba en el vecindario para asistir a una audición de actuación, y conectamos sobre los desafíos de ir tras sueños creativos.

“Paso a paso, las cosas llegarán”, me dijo.

Esa noche, nos encontramos en una plaza cubierta de vegetación y luces doradas. Sentados en el exterior de una trattoria, nos pidió un par de Aperol spritzes y espagueti. Volví a sentir la euforia que había sentido ocho años antes, pero esta vez con menos miedo. Una caída libre, después de haber estado atrapada en la tristeza estancada durante tanto tiempo.

Hablamos de nuestra primera cita en Roma. Cuando mencioné sus gestos románticos —las rosas, las palabras sinceras, el hecho de presentarse en mi hotel—, él hizo una mueca.

“Ya no soy ese chico”, dijo.

Me decepcionó; con los años, yo me había convertido en esa chica. Ya no huía de mis sentimientos, sino que los miraba con atención, los tenía cerca y me dirigía adonde me llevaran.

Después de la medianoche, nos colamos en la piscina de mi departamento y nos besamos de nuevo en el agua turquesa. Pasamos la noche juntos y, por la mañana, no encontraba uno de sus anillos. Cuando se cayó de las sábanas después de que se fuera, le envié un mensaje de texto con una fotografía.

“Quédatelo”, escribió. “Es un recuerdo”.

Pero yo no quería que fuera un recuerdo. Quería más.

Le pedí volver a vernos. Aceptó ir a cenar, pero unas horas antes canceló.

Se disculpó, culpando a una fecha límite para un proyecto musical, y me pidió que almorzáramos un día antes de mi vuelo de regreso a Londres.

No podía decidir si debía ir. Mientras deliberaba, pensé en un momento de nuestra última cita. Antes de la cena, de pronto dejó de caminar y se agachó para recoger una moneda de 1 euro que había caído entre los adoquines.

“En Italia, es una buena señal cuando te las encuentras. Siempre las recojo. No puedo evitarlo. Tengo que creer en algo”, me explicó.

Fui a nuestra cita

Nos sentamos bajo la luz del sol y él nos pidió ravioles y vino blanco. Luego, tazas diminutas de expreso seguidas de delicados vasos de limoncello helado.

Me dejé llevar por el momento, disfrutándolo exactamente por lo que era. Pasaron las horas y, al final, tuvo que irse para asistir a la fiesta de un amigo. Sabía que, si me hubiera pedido que fuera con él, esta vez, habría dicho que sí.

Pero no lo hizo. En cambio, compartimos un dulce beso y nos despedimos.

A menudo me han llamado una romántica sin remedio, pero mi remedio es la esperanza. Durante mucho tiempo, me concentré en lo que me ha quitado la intensidad de mis emociones. Pero mis sentimientos también me han dado la capacidad de imaginar vívidas posibilidades y lanzarme hacia ellas.

Confiar en que la vida puede volver a ser vasta y brillante, incluso cuando se siente tan desesperadamente oscura. Arriesgarme a salir herida incluso ante una oportunidad fugaz de amar. Creer que, algún día, alguien verá el mismo futuro hermoso que yo, y lo sentirá allí mismo conmigo.

Si tiene pensamientos suicidas, llamé o envíe un mensaje de texto al 988 para comunicarse con la Línea Nacional de Prevención del Suicidio o visite SpeakingOfSuicide.com/resources para obtener una lista de recursos adicionales.

La depresión es causa de bajas laborales, enfermedades como la fatiga crónica, la astenia, el hipotiroidismo, y también de los intentos de suicidios, que han aumentado exponencialmente. No es solo un problema de los países con alto nivel económico, sino también del resto. Por lo tanto, la depresión puede causar la muerte, directa o indirectamente.

Existen programas bien definidos para la búsqueda de diferentes enfermedades, como el cáncer de mama y de próstata, las patologías del colon, las enfermedades cardíacas y otras. Sin embargo, prácticamente no existe ninguno para detectar la depresión en sus fases tempranas.

Según mi experiencia, la depresión tiene varias fases. La primera es imperceptible, donde el individuo lucha contra factores sociales internos o externos, sin que aparezca la tristeza consumada. Comienzan a aparecer fisuras y se deterioran las necesidades fisiológicas. Es decir, deja de comer, disminuye el apetito, siente náuseas o hace asco a los alimentos. O, por el contrario, muestra un apetito voraz hacia los dulces.

En la segunda etapa, comienza a deteriorarse del sueño, se levanta cansado y sin deseo de hacer actividades. Pierde peso o gana grasa corporal. Puede continuar trabajando, pero rinde cada vez menos. Si esta fase no es atendida por un profesional, podemos pasar a la tercera, que es la del agotamiento y desgaste. El individuo ya no tiene fuerzas para continuar las labores, rompe la relación con el medio externo y deja de visitar a amigos y familiares, aislándose de todo el medio exterior. Corre el riesgo de buscar alivio en drogas o pastillas.

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Normalmente, el médico le receta un conjunto de fármacos recaptadores de la serotonina, para activarlo psíquicamente y detener el estado de depresión. Se trata de reactivar la función cerebral, de manera química, y también con el uso de sedantes para provocar el sueño. Este proceder demuestra que las maneras actuales de tratar el síndrome son aún primitivas, y no han avanzado mucho.

Síntomas de depresión: cansancio no justificado, dolores musculares erráticos no localizados, pérdida de memoria, enlentecimiento verbal y psíquico, aumento de peso, incluso comiendo poco, náuseas, digestiones lentas, colon irritable, estreñimiento, diarreas, tristeza permanente, llanto no justificado, envejecimiento precoz, falta de deseo sexual, temor a los grupos de personas…

Primero, realizar ejercicios físicos y consultar a un especialista en medicina integral para valorar el estado nutricional. A veces, está relacionado con la falta de algún mineral o vitamina.

Hay que valorar además el estado hormonal, la tiroides, la hipófisis y, en específico, el nivel de testosterona. La suplementación es un factor importantísimo. Aminoácidos como los BCA y la arginina han demostrado ser activadores y regeneradores de serotonina, y mediadores que activan el sistema psíquico. Hay que limitar el uso de azúcar refinada, que consume minerales y nos deprime aún más.

Tratamiento

Doctor Luis Montiel

Una depresión puede tratarse en sus estados iniciales.

La depresión es un trastorno representado por una tristeza o infelicidad persistente y generalizada, la cual no permite el goce de actividades cotidianas, muchas veces acompañado o representada por enojo, ira, aburrimiento, disminución en desempeño académico, pensamientos negativos, falta de energía, retraimiento social, problemas para concentrarse e interesarse en situaciones diarias y alteraciones en el sueño y el apetito, entre otros.

Muchas veces, al hablar de depresión se piensa en la población adulta, sin embargo, se puede presentar en los niños y adolescentes. La situación actual, en relación con la pandemia, pudo incrementar los casos.  Es importante como padres identificar estos síntomas y buscar ayuda profesional; si estas manifestaciones se presentan todos los días, la mayor parte del día por más de dos semanas, es probable que se sufra de un tipo depresión.

Como padres es necesario ayudar en casa además del acompañamiento profesional.

La psicoeducación parental y manejo de apoyo, el cual se puede determinar con el terapeuta,  se puede ofrecer de varias formas. Por ejemplo, modificando los estresores ambientales, dar estímulos positivos (no siempre materiales), actividades familiares, actitud positiva y de respeto entre los integrantes de la familia ayudan a mejorar el proceso de mejoría en el niño o adolescente.

El establecer algunas rutinas diarias puede favorecer, como hacer ejercicio, contacto con la naturaleza, actividades que generen placer, cuidar la alimentación, son actividades que ayudarán a contrarrestar los síntomas depresivos.

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La comunicación es muy importante, es valioso escuchar y hacerle saber a nuestro hijo que se se le apoya, aunque muchas veces no lo entendemos del todo; debemos evitar caer en muchos sermones o consejos que pueden alejarlo o provocar que sea hermético a nuestras palabras, más en caso de los adolescentes.

La paciencia y el amor deberán estar muy presentes en la relación, de esta forma se puede volver a crear confianza y ánimo en nuestro hijo.

Para más consejos y recursos de relevancia para su salud mental y más, visite el blog: Landívar en casa: https://landivarencasa.url.edu.gt/

*Docente del Departamento de Psicología de la Facultad de Humanidades Universidad Rafael Landívar

Así describe la escritora española Almudena Sánchez (Mallorca, 1985) la enfermedad que la tumbó por tres años y que registró en su último libro Fármaco.

En sus páginas desnuda la depresión, la suya propia, para intentar explicarse a sí misma y también al mundo lo que estaba viviendo.

Sánchez, que fue incluida hace dos años entre los diez mejores escritores treintañeros de España por la AECID, compartirá su experiencia en los diálogos de HAY Arequipa, que se realizan este semana.

“La inminencia de una depresión no se presiente. Comienza desde la frente hasta las rodillas. Es la enfermedad más grande, invisible, inesperada, destructiva, egoísta, insana, paranoica, desaliñada, mugrienta y tendenciosa que he tenido. La frase que más he oído es: Almudena, tú eres fuerte.”

¿Qué te pasaba cuando escuchabas esa frase?

Se suele decir sin maldad, pero no se entiende que la otra persona no puede hacer las cosas que quieres que haga.

Es como si tuviera una pierna rota y le dijeras que corra una maratón. Con la depresión pasa igual, aunque sea una enfermedad más abstracta y difícil de comprender, la persona tampoco puede hacerlo.

Yo quería expresar ese sentimiento de incomprensión, porque lo que me obsesionó fue sufrirla sin tener herramientas, sin saber qué me estaba pasando por el cuerpo.

“No sé en qué parte de mi cuerpo está la herida. Me estiro o me rompo el codo, me estremezco, me estrangulo. No sé en qué parte de mi cuerpo está la herida”… ¿Cómo se te manifiesta físicamente la depresión?

Yo sentía náuseas desde que me levantaba por la mañana hasta la noche. Una calle que recorría en cinco minutos, tardaba media hora en caminarla, porque el cuerpo no me funcionaba.

Es como si estuviera, con todas las diferencias y el respeto, inválida. No me levantaba para ir al baño porque no podía. Estás inservible y cuesta entenderlo.

¿Cómo fue el proceso de escribir con depresión?

Empecé muy despacio, a mano en un cuadernito, ni siquiera creía en poder ser escritora, porque en ese momento solo quieres desaparecer del mundo, morirte básicamente, dicho en las palabras en que hay que decirlo.

Y me costó mucho creer en el libro, en el tema, trasladarlo a la literatura. Es además un tema que está muy banalizado con la autoayuda.

Entonces parto del extrañamiento e intento indagar en la tristeza, en el misterio de la mente y lo incomprensible de la condición humana, en las cosas que nos pasan.

Y en esta revisión de tus vivencias, ¿cuáles fueron los dolores que encontraste?

La depresión es un diálogo con la muerte, dejas de dialogar con la vida, ya no quieres salir al mundo, no quieres viajar, ni tomarte una cerveza con tus amigos, nada, solo quieres estar en el sofá y piensas en formas de morir. Y estando tan cerca de la muerte -nunca había estado tan cerca-, me vinieron muchos recuerdos.

También pensé en cómo había llegado a la situación de querer matarme. Y empecé a pensar qué me había pasado cuando niña, comienzas a rememorar, a rebobinar, a ver si puedes encontrar alguna causa donde sea.

Eso pasa cuando estás en un estado vital al límite, te viene la infancia de repente, momentos decisivos de tu vida que te han configurado el carácter.

Cuentas que te acosaban en el colegio, que quizás no tuviste la protección que necesitabas. ¿Cómo habría que criar a los niños para enfrentar la dureza del mundo?

Hace poco hablé con psiquiatras y me dijeron que en algunos colegios hay una asignatura optativa sobre salud mental, para que los niños aprendan que los actos tienen consecuencias.

Si acosas a un niño, puede ser que más adelante tenga un trauma, porque eso no se olvida, lo llevas enquistado dentro.

Y es una pena, porque la sensibilidad es un valor. Los niños sensibles son los más propensos a sufrir enfermedades mentales más adelante. Habría que cuidarlos, deberían tener cariño extra, porque son sensibles ante la enormidad del mundo.

Y son más vulnerables.

Hablas también de la relación con tu madre y dices: “Mi madre es como Dios: yo no la veo nunca pero ella me ve a mí. Así es Dios, ¿no? Un ente omnipresente.A lo mejor Dios son las madres”… ¿Habrá algo de eso?

El tema de la relación materno filial es algo que me obsesiona, no sé por qué. Yo tengo bastante incomunicación con mi madre, pero no es culpa de ella ni mía, simplemente existe.

Y pienso, ¿cómo saliendo de un cuerpo, que he salido del suyo, puedo llevarme mejor con otras personas?, ¿cómo se llega a ese punto?

Es algo que exploré, que no entiendo y que me retrae, el no conseguir expresar mis emociones a personas que son tan importantes como mis padres, que me han criado.

Está ahí de fondo, es una de las cosas que me planteé en ese momento, ¿cómo puedo decirles a mis padres que no quiero vivir más?

¿Llegaste a decírselo?

Estuve mucho tiempo sin hablar con ellos durante la depresión, no podía, tenía muchísima culpa dentro.

gMe sentía culpable de todo lo que estaba haciendo, de mi actitud, solo quería pedirles perdón.

Es una situación incomprensible para ti y para todos los demás, porque, claro, te dicen ¿qué más tenemos que hacer para que quieras vivir? Si ellos me han criado bien, me han cuidado. Lo que pasa es que tuvieron una hija demasiado emocional.

Hablas de tu pareja, de tu tía, que fue uno de los soportes; para el entorno ver a un ser querido sufrir tanto es difícil también.

Hay personas que me preguntan, incluso padres que me dicen: tengo un hijo que está sufriendo, ¿qué puedo hacer? Y no sé qué contestar porque todo lo que se refiere a la depresión suena impositivo.

Cuando le dices sal a dar un paseo, a lo mejor te sienta bien el sol, a la persona que está en la cama, y que quiere salir al sol pero no puede, todo le suena obligatorio, como una orden.

Se aprende poco a poco a ser una compañía fluida, sin imposiciones. Estar al lado de la persona, intentar que esté bien, si te quiere contar algo te lo cuenta, porque las órdenes no sirven para nada.

Yo espero que este libro sirva como amigo, como compañero durante la depresión, lo coges, lees, luego lo dejas. Lo escribí porque a mí me hubiera gustado leerlo.

Hablas de un diálogo permanente con la muerte,“tu cabeza rumorea cómo acabar contigo, intentas no pensar”, ¿cómo se cuela este deseo de morir?

Básicamente te despiertas queriendo morir y te acuestas queriendo morir, y todo el tiempo que pasas es queriendo morir, buscando estrategias para ver cómo y sintiéndote culpable, y echándote atrás, y atreviéndote en un momento dado, pero luego viendo los ojos de tu tía y diciendo no, ya no lo voy a hacer, y llorando.

Así pasa el día, eso es la depresión. Un día tras otro.

Yo estuve tres años así y es una desesperación. En algún momento tenía destellos de luz, veía una imagen de los pájaros en una nube plateada y decía, bueno, creo que hay belleza en el mundo y merecería la pena quedarse. Vas comprendiendo que el mundo merece la pena.

Al principio no podía salir y luego empecé a tomar una caña con unos amigos, aguantaba diez minutos y me iba corriendo. Luego aguantaba 20, después ya podía comer con ellos. Es un proceso lento, progresivo. Poco a poco fui disfrutando de pequeñas cosas y te vas curando, viendo la belleza del mundo otra vez.

“Para suicidarse, es necesario ser egoísta. Olvidar quién y qué te quiere, encerrar el cariño, el amor…y adiós. Me tiré a un coche negro. Tarde y mal porque frenó”. Lo intentaste…

Contar el intento de suicidio me parecía importante, no sabía si ponerlo por mis padres, pues les iba a afectar, pero creo que si estás hablando con honestidad, la depresión lleva al suicidio, por eso es una enfermedad grave, porque te llegas a matar.

De hecho, la tasa de suicidios ahora mismo está altísima y esto viene de una depresión anterior, seguro.

No la quise dulcificar sino contarla con toda su crudeza; también con momentos esperanzadores. Estoy aquí, estoy viva, estoy hablando, pero puede desembocar en eso y podría no estar aquí.

También comentas que las notas de suicidio deberían ser analizadas como textos literarios, ¿por qué?

Creo que ahí estás vulnerable, escribiendo con el corazón. Yo leí bastantes y lloré, porque hablas con la muerte tan cerca, que es un estado para analizar. Están escritas en el punto final de alguien con la conciencia casi ida.

Tuve muchas dificultades para buscar cartas de suicidio, están bastante censuradas.

¿Cómo llegaste a escribir la tuya?

En el libro hay una especie de carta que escribí en el bloc de notas del móvil. (Me he convertido en una señal de stop, en una mujer que ya apenas se siente mujer, ni ser viviente, ni nada, pues nada me hace vivaz, ni apasionada, ni soñadora, ni tampoco febril… He estado esperando a que las crisis pasaran. He tenido paciencia).

La llegué a escribir, porque tenía tan pocas esperanzas de vivir, que dije bueno, por lo menos está escrita. Y pedir perdón a todo el mundo, justificar por qué había hecho esto. La culpa es uno de los ejes de la depresión, te sientes culpable por lo que te pasa.

Quieres desvanecerte para no cometer más errores y no ser una carga para nadie, porque emocionalmente eres inestable. Es una amalgama de todas esas cosas.

Y cuando estabas tan cerca de la muerte, ¿le tenías miedo o se pierde ese temor?

Miedo a morir no tenía. Tenía miedo cuando pensaba en cómo iba a dejar a los demás. No lo hacía por los otros. Si no hubiera tenido a nadie más queriéndome, quizá lo hubiera hecho. Lo que más me frenaba era eso, cuando me entraba la cara de una persona que quería.

Querer es un antídoto contra la muerte, que te quieran o que haya alguien detrás queriendo.

Pero aún habiendo esa persona, a veces tampoco funciona…

La enfermedad es más fuerte que todo.

Una chica que conozco, una amiga que tiene depresión, me dijo que el otro día estuvo una tarde entera en un centro comercial mirando cuchillos. Esa fue su tarde entera.

Me parece brutal, de una desesperación y una tristeza que me conmueve. Eso no puede ser vivir. No es un estado de ánimo. Es una enfermedad.

También usas el humor y declaras: “no quiero morir con el pelo sucio, las piernas peludas, los ojos amoratados, el labio partido, un insecto rondando por el cuerpo… Morir bien es un acto poético. Morir con la piel suave y un perfume a rosa recién cortada. No pido más“. ¿Lo pensaste de verdad?

Al final también hay un poco de patetismo dentro del libro, humor hacia uno mismo.

Un día intenté hacer la compra del supermercado y hacía mucho sol, era un sol como que me acuchillaba. Y entonces volví corriendo y decía, ¿quién le ha dado un cuchillo al sol? Es una visión distorsionada de la realidad. Estás tan frágil que te rompes con cualquier cosa, con que haga un poco más de sol.

¿Pero se trataba de morir digna, perfumada?

También está esa presión hacia las mujeres, que es siempre estar bien. Esa dictadura de la belleza y en el momento de morir, yo me lo planteé.

Tenemos tantos mandatos que cumplir las mujeres que hasta cuando estás fatal y te quieres matar, piensas en morir más o menos limpia, peinada y no hecha un desastre. A mí me impresionó. Llevas tanto dentro, tanta presión, que te lo planteas.

¿Qué diferencia hay entre una gran tristeza y la depresión que sufriste, para la que podría haber una predisposición biológica?

Mi miedo más terrorífico no es la muerte siquiera, es volver a tener depresión, me aterroriza cada mañana.

Creo que hay una predisposición genética, tengo una abuela que la tuvo y una prima. Pero también hay factores sociales y se puede incubar en la infancia si te falta amor, si te falta atención.

Para mí es una búsqueda, porque soy una persona muy vital a la que no le pega tener depresión. De repente estalló y para mí es una amenaza invisible, que nos puede pasar a todos y que hay que aceptar, como cuando tienes un bulto cancerígeno y vas al médico.

Si notas que estás triste, vas a un psicólogo y si te deriva al psiquiatra, a lo mejor lo necesitabas.

¿Qué descubriste de tu relación con los fármacos?

Creía que me darían un fármaco para estar un poquito grogui, medio dormida durante el día.

En cambio me dieron uno que me estimulaba muchísimo, me daba energía. Sentía como un empuje, como si alguien me llevara del brazo con los antidepresivos y para todo aquel que esté asustado o asustada, yo aconsejaría que se dejase ayudar por ellos.

Es una medicación difícil, con efectos secundarios como todas, pero al final es lo que te salva. Y a mí, me salvó. Este libro es un elogio hacia la ciencia también.

Dices: “yo beso mis cosas, las beso día y noche, es lo que soy. Tengo que besarme y besarme para curarme en condiciones. No esperes que nadie te bese, besarte a ti misma”. ¿Al final hay que rascarse con las propias uñas?

Al final todo se basa en el amor propio, suena un poquito a autoayuda, pero creo que vamos a estar solos en muchos momentos de la vida y que la depresión también surge por una autoestima muy baja, por la dependencia y por muchas cosas.

Una de las lecciones que saqué es que tengo que aprender a estar sola y a quererme tal y como soy, a quererme sola o acompañada, pero sola también. Y ya está. Si es que se puede sacar algo bueno de la depresión es un grado más de madurez, no lo sé.

Este artículo es parte del Hay Festival Arequipa digital, un encuentro de escritores y pensadores que se realiza del 1 al 7 de noviembre de 2021. 

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El estudio de la Universidad de Arizona llevó el título de “Relaciones longitudinales a corto plazo entre el uso/dependencia de teléfonos inteligentes y el bienestar psicológico entre adolescentes tardíos” y se basó en una encuesta efectuada a principios de este año.

En la encuesta, en la que se midió la dependencia a los teléfonos móviles, participaron 346 estudiantes de entre 18 y 20 años de edad, a los que se les pidió que usaran una escala de cuatro puntos para calificar una serie de cuestiones como “me da pánico cuando no puedo usar mi teléfono inteligente”.

Medir síntomas

Los encuestados también respondieron preguntas diseñadas para medir la soledad, los síntomas depresivos y su uso diario de sus dispositivos celulares. Respondieron a las preguntas al comienzo del estudio y nuevamente tres o cuatro meses después.

El estudio se centró en jóvenes, principalmente, porque se trata de una generación que ha crecido con el uso del teléfono inteligente y se encuentra en una etapa de transición en la vida, en la que los jóvenes son más vulnerables a problemas de salud mental.

“Si la depresión y la soledad conducen a la dependencia del teléfono inteligente, podríamos reducir esta dependencia ajustando la salud mental de las personas”, afirmó Pengfei Zhao, estudiante de Maestría en Comunicaciones en la Universidad de Arizona y coautor del estudio junto a Lapierre y al estudiante de doctorado en comunicación Benjamín Custer.

“Pero si la dependencia del teléfono inteligente precede a la depresión, que es lo que encontramos en nuestra investigación, podemos reducir la dependencia del teléfono inteligente para mantener o mejorar el bienestar mental”, aseguró Zhao.

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El estudio considera que comprender la dirección de la relación entre la dependencia de estos aparatos y los malos resultados psicológicos es fundamental para saber cómo abordar mejor el problema.

Investigaciones anteriores han encontrado una relación entre el uso excesivo del teléfono inteligente y la depresión, pero no se ha determinado si esta dependencia precede a los síntomas de la depresión o si es todo lo contrario: si la depresión lleva al uso excesivo del teléfono inteligente.

Evaluar uso de dispositivos

Los investigadores concluyeron que, dado los posibles efectos negativos de la dependencia de los teléfonos inteligentes, vale la pena que las personas evalúen su relación con los dispositivos y se impongan límites si es necesario.

También sugieren buscar alternativas para controlar el estrés, ya que otros estudios han indicado que algunas personas recurren a sus teléfonos como una vía para aliviar el estrés.

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“Los teléfonos inteligentes pueden ser útiles. Nos ayudan a conectarnos con los demás. Realmente hemos estado tratando de centrarnos en esta idea de que la dependencia y el uso problemático de los teléfonos inteligentes son los impulsores de estos resultados psicológicos”, anotó Lapierre.

La investigación se publicará próximamente en la revista Journal of Adolescente Health, que cubre la salud y la medicina del adolescente, incluidos los aspectos biológicos, psicológicos y sociales.

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Cada vez hay más personas con depresión

Las pruebas mostraron mejoría en la actividad cerebral de los pacientes, evidenciando que las partes afectadas del cerebro por la depresión pueden “reiniciarse”, y traer alivio.

En el estudio se suministró 10 milímetros de psilocibina a una veintena de personas con depresión severa. A la semana siguiente la dosis fue de 25 milímetros.

Una semana después de la segunda toma, los pacientes señalaron sentirse mejor. Cinco semanas más tarde, diez presentaron un estado de ánimo más favorable.

Todo el proceso fue verificado por medio de tomografías del cerebro realizadas antes y después del tratamiento. En las imágenes se observa un flujo sanguíneo menor en la parte del cerebro donde se procesan y almacenan las reacciones emocionales, la amígdala. La actividad cerebral se registra como normal.

Este es primer estudio que se realiza sobre los efectos de la psilocibina con escáner y pacientes reales. Sin embargo, los científicos reconocen que la muestra fue pequeña y que el uso de la sustancia debe efectuarse con cuidado, y en un futuro quizá permita tratar la enfermedad lejos de los antidepresivos.