¿Cuál es el significado de las flores amarillas?

¿Conoce el significado de las flores amarillas? Descubra qué simbolizan y en qué fecha se obsequia este colorido regalo.

María Alejandra Guzmán

18 de septiembre de 2025

|

14:31h

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El significado de las flores amarillas puede variar según el contexto. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Muchas personas relacionan el significado de las flores amarillas con el día en que se celebran, pero su simbolismo va más allá de un festejo virtual.

Según medios internacionales, las flores amarillas representan prosperidad, alegría y nuevos comienzos. También se vinculan con la llegada de la primavera y el equinoccio, evento astronómico en el que se registran 12 horas de luz y 12 de oscuridad.

Otro de sus significados está relacionado con la telenovela Floricienta, un programa que marcó un hito a nivel internacional. En uno de sus episodios, la protagonista recibe cientos de flores de este tipo, escena que se ha vuelto icónica con el paso del tiempo.

El Día de las Flores Amarillas se celebra cada 21 de septiembre en algunas regiones del mundo, mientras que en otras se festeja el 21 de marzo.

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Otros significados de las flores amarillas

Según El Español, estos son algunos de los significados de regalar flores amarillas, según el contexto:

1. Amistad. Se asocian más con relaciones amistosas que amorosas, aunque esto puede variar según la persona.
2. Alegría de vivir. Por ello, son un obsequio ideal para alguien que atraviesa un momento difícil.
3. Inteligencia y sabiduría. Son apropiadas para felicitar logros académicos o profesionales.
4. Un gesto para sacar una sonrisa. Si desea agradar a alguien, puede regalarle estas flores, siempre que sea de su agrado.
5. Connotaciones negativas. En España, el color amarillo se asocia con la mala suerte, sobre todo en el ámbito artístico. No obstante, en general, regalar flores amarillas es un gesto de afecto, amistad o amor, y su interpretación depende del contexto y de quien las recibe.

¿Por qué algunas personas idealizan a los demás? Esto revela la psicología sobre el apego inseguro

Las carencias emocionales en la infancia generan apego inseguro. Descubra cómo este tipo de vinculación repercute en la etapa adulta.

María Alejandra Guzmán

1 de julio de 2025

|

18:39h

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El apego inseguro se refleja en comportamientos dependientes, posesivos o incluso evitativos. (Foto Prensa Libre: Freepik)

El apego inseguro afecta las relaciones amorosas, laborales, familiares y de amistad. Sin embargo, es posible modificar este patrón de conducta si se identifica la raíz de esta vinculación.

De acuerdo con PsicoActiva, durante la infancia desarrollamos apego seguro o inseguro, dependiendo del tipo de crianza que recibimos por parte de nuestros padres o cuidadores.

“El apego es un vínculo emocional que generalmente se inicia a temprana edad, desde que el organismo interactúa con el medio, en este caso con figuras de autoridad (cuidadores). En esa interacción se forma una enorme cantidad de nexos psicológicos y el apego es uno de ellos”, indica el psicólogo Arturo Archila.

Cuando este vínculo se forma con carencias emocionales, se conoce como apego inseguro. A continuación, se explican sus variantes.

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Tipos de apego inseguro, según la psicología

La psicóloga guatemalteca Mónica Mayorga describe los tipos de apego inseguro. Según la profesional, estos son los principales:

• Ansioso. Se desarrolla en personas que recibieron cuidados insistentes. En la adultez se manifiesta como miedo al abandono, codependencia, relaciones intensas y necesidad de validación.
• Evitativo. Es producto de la ausencia física o emocional de los padres, lo cual lleva a aprender a no depender de otros desde temprana edad. El adulto evita el compromiso, minimiza su necesidad de afecto y aparenta autosuficiencia.
• Desorganizado. Surge a partir de vivencias traumáticas en la infancia. Padres que infunden miedo o generan contradicciones emocionales. En la intimidad, estas personas suelen expresar actitudes confusas, al manifestar miedo y deseo a la vez. En el lenguaje popular, son quienes suelen dar “señales mixtas” en asuntos de afecto.

¿Cómo surge la idealización por los demás en un apego inseguro?

Mayorga explica que, cuando tenemos vacíos emocionales no resueltos, buscamos en otros lo que nos hace falta. Proyectamos nuestras necesidades y deseos de cuidado, salvación y protección en los demás cuando estamos desconectados de nuestro propio ser.

Según la especialista, la autoestima desempeña un papel importante: “Hay que explorar la raíz del problema, preguntarme dónde aprendí a desarrollar codependencia por los demás. Estamos preocupados por llenar las expectativas de otros en lugar de satisfacer las propias”, comenta.

¿El apego seguro es una solución para vincularnos mejor?

Muchos especialistas resaltan que el apego seguro es la mejor forma de relacionarnos con los demás, y que puede cultivarse mediante el fortalecimiento de la autoestima y el trabajo emocional, incluso cuando no se desarrolló durante la infancia.

Sin embargo, el psicólogo Archila cuestiona esta teoría, pues afirma que el apego siempre conlleva algún tipo de sufrimiento cuando la persona amada se ausenta física o emocionalmente.

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El terapeuta también aclara que apego y amor no son sinónimos. El primero involucra una gama de emociones, como el miedo, el afecto y la identificación. Aunque las emociones intervienen, Archila considera que el apego es una idea abstracta, no un hecho concreto.

En contraste, el amor refleja acciones concretas encaminadas a mostrar interés genuino por otra persona, que no necesariamente es una pareja, sino cualquier ser humano.

Recomendaciones generales de los especialistas

1.  Mayorga enfatiza en la importancia de cultivar la autoestima cuando se presenta cualquier tipo de apego inseguro. Así se evita la idealización de los demás y el daño emocional hacia uno mismo.
2.  En las relaciones, Archila puntualiza que es fundamental comprender al otro. No enfocarse en el tipo de apego de la persona con la que nos vinculamos, sino buscar una empatía real.
3.  Asimismo, Archila sostiene que es clave ser conscientes de cómo funciona nuestro pensamiento, sin sobrevalorarlo ni juzgarlo, para comprender cómo nos relacionamos con otros.
4. Sanar heridas. De acuerdo con Mayorga, es necesario identificar qué aspectos emocionales necesitamos sanar para empezar a amar de una forma sana.
5. Busque ayuda profesional si lo considera necesario. Un terapeuta puede orientarlo para gestionar mejor su manera de vincularse con los demás.

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Además, “en una pelea la gente suele sentirse atacada, arrinconada y no comprendida”, enumera la coach y mediadora Piroska Gavallér-Rothe.

Y estos sentimientos provocan reacciones instintivas: algunos se ponen en modo lucha, es decir que gritan y hacen acusaciones. Otros huyen, por ejemplo cortando la llamada o abandonando la habitación. También es frecuente quedarse ensimismado, situación reconocible por el enmudecimiento y el monosilabismo.

Gavallér-Rothe ve un problema en todas estas reacciones: privan a los contendientes de la posibilidad de un verdadero intercambio y de encontrar una solución común. Al fin y al cabo, una disputa siempre es una oportunidad para aprender unos de otros y profundizar en la relación.

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Si se resuelve, favorece la comprensión mutua y, por tanto, la conexión entre las personas. Las dificultades de una pelea incluyen el hecho de que hay que tener en cuenta varios niveles, tanto el del contenido como el emocional.

La discusión es la disciplina suprema de las relaciones

La inteligencia emocional de la otra persona es clave. “Una buena discusión requiere muchas habilidades comunicativas que hay que aprender”, explica Gavallér-Rothe, que considera que una buena discusión es “la disciplina suprema de la comunicación interpersonal y la construcción de relaciones”.

“Insultar, gritar, menospreciar a la otra persona… nada de eso funciona”, dice Monika Scheddin, que trabaja como coach en Múnich, enumerando algunos errores cardinales. Palabras como “todos, siempre, nunca, nadie” se utilizan a menudo en las peleas, pero no son eficaces.

En cambio, según Scheddin, una frase sanadora y vinculante es: “Ayúdame a entender”. También recomienda la regla de oro de expresar un deseo en vez de hacer un reproche.

Los “mensajes centrados en el yo” no siempre bastan

En muchas guías se suele recomendar expresarse desde los propios sentimientos, impresiones y necesidades. Es diferente recibir a alguien con la frase “Otra vez llegas tarde” a decir “Me hubiese gustado que llegaras antes”.

Sin embargo, el principio no siempre funciona. Uno puede expresar cómo se siente y la contraparte le dice que eso no es un motivo para estar triste o que es demasiado sensible.

Scheddin aclara que “los sentimientos no se discuten”. Pero además, si alguien empieza cinco frases seguidas con “yo” y no da espacio a la otra persona para reaccionar, no es muy constructivo. “Hay que limitarse a unos pocos puntos”, recomienda.

Cuidado con las acusaciones ocultas

Y hay otro problema con estos mensajes: a menudo son engañosos, es decir que en realidad son acusaciones ocultas, como explica Gavallér-Rothe. Por ejemplo, frases como “me siento poco querido cuando haces esto” o “tengo la sensación de que no te importa nada nuestra relación”.

También entra en esta categoría la frase: “Estoy deprimido”, pronunciada con voz de sufrimiento, y que significa, en tono de reproche, “mira el dolor emocional que me estás causando”.

“Esto echa más leña al fuego”, aclara Gavallér-Rothe. Porque la gente percibe muy claramente si alguien está hablando de sí mismo o si en realidad está hablando de la otra persona.

Una buena disputa requiere, por un lado, el valor de abordarla, pero también el reconocimiento de las propias necesidades. Sin embargo, según la experiencia de la mediadora, lo máximo que la gente puede articular a menudo es lo que no le gusta, pero tiene muchas dificultades para manifestar qué es lo importante para ellos.

Además, en una pelea hay que controlar las propias emociones para no decir algo de lo que luego haya que arrepentirse o que hiera a la otra persona. Al fin y al cabo, las palabras pueden tener un poder enorme y efectos duraderos.

Una visita al baño suele ayudar a evitar la escalada

“Comprender no significa necesariamente estar de acuerdo”, subraya Scheddin. Si, a pesar de todos los esfuerzos, la discusión evoluciona hacia una escalada, la experta aconseja tomarse un descanso. Ir al baño es la mejor manera de hacerlo: esos pocos minutos suelen bastar para que ambos se calmen.

Si no, frases como “puedo sentir lo enfadado que me pone esto, primero tengo que digerirlo”, también proporcionan el tiempo necesario para calmarse. Sin embargo, es difícil si la otra persona reacciona de forma colérica o incluso se pone a insultar. Scheddin aconseja mostrar límites claros en esos casos, por ejemplo con un: “Basta, no voy a tolerar eso”.

Según la coach, la generosidad, el humor y una actitud relajada son útiles en las disputas, como lo son en general en la interacción humana. Al fin y al cabo, subraya, rara vez se trata de una cuestión de vida o muerte. Por eso también hay que plantearse de antemano por qué merece la pena discutir.

“También se puede dejar estar las cosas, aceptarlas, soportarlas”, aboga Scheddin. “Y enfrentarse solo cuando de verdad sea importante para ti”.

“Si los niños aprendieron a vincularse y a tener confianza en sí mismos en casa, hacer amigos suele resultarles fácil”, opina el alemán Wolfgang Krüger, psicoterapeuta y autor de libros sobre la creación de amistades. En entrevista con dpa, respondió algunas preguntas sobre este tema.

¿Qué pueden hacer los padres para que los niños hagan nuevos amigos?

Si se busca el contacto con otras familias en el vecindario, se lleva al niño a la plaza o a grupos de juego o se le anota en el jardín de infancia o en un grupo deportivo, lo más probable es que se relacione solo y sin problemas con otros niños. En general, ellos solo preguntan: “¿Quieres ser mi amigo?”. Cuando algo no va, también suelen decirse rápidamente: “Ya no eres mi amigo”, y dirigen su atención a otro niño.

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Cuando dos niños se caen bien, los padres pueden fomentar este vínculo mostrando interés en esa amistad, invitando a ese niño a su casa u organizando algo con él y sus padres.

¿Cómo puede un compañero de juegos circunstancial convertirse en un amigo?

Esto es algo en que los padres no deberían influir. Hay algo mucho más decisivo en esto: el ejemplo que brindan los padres. Los niños se motivan si ven que sus padres tienen buenos amigos, que los visitan seguido y con los que se divierten y ríen juntos cuando se encuentran. Esto hace que tengan ganas de acercarse a otros niños, hacer contactos y establecer relaciones con ellos que los hagan sentir felices.

Los padres deben mostrar interés en los amigos de sus hijos y hacerles preguntas. Sin embargo, no deben inmiscuirse demasiado. Y menos aún deberían transmitirles que quieren que los amigos de sus hijos procedan de determinados hogares o círculos. Los niños suelen tener un instinto bastante afilado acerca de quiénes son los amigos “adecuados” para ellos y hay que interferir lo menos posible.

Que el niño de clase alta se haga amigo del hijo del jardinero, por ejemplo, porque le atrae que este vea las cosas de otro modo, puede proporcionarle una perspectiva distinta y enriquecedora de las cosas. Los padres no deberían decirle “ese niño pertenece a otro mundo, no forma parte de tu entorno”, ya que eso suele ser problemático.

Qué pueden hacer los padres cuando tienen la sensación de que su niño tiene los amigos “incorrectos”?

Si como padre realmente tengo la sensación de que se trata de una amistad unidireccional que perjudica a mi hijo, porque lo están usando, o incluso chantajeando, o dejando de lado en su grupo, lo mejor es hacer preguntas y prestar atención. Mi consejo en este caso es no apresurarse en dar consejos (por ejemplo, no decir: “Tienes que dejar de ver a esos chicos de inmediato”), pero ofrecerle ayuda y estar al lado del niño para darle fuerzas y acompañarlo.

La razón de narrarles esta historia es darnos cuenta de la necesidad vital de la cooperación, la cual se manifiesta en la acción de estos gorriones que ayudaron al bebé zanate, sin importarles que era de diferente especie, actuaron desde la necesidad del pichón, cooperaron con la vida, la dejaron fluir sin esperar nada a cambio.

Me pregunto por qué los seres humanos no podemos actuar de esa forma, la humanidad vive rechazando la vida a través de su egoísmo, rivalidad, deseo de poder y riqueza, sin percatarse que al seguir ese camino se condenan.

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Ya no escapo de mis emociones

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El período del covid tuvo que haber sido una oportunidad para que el ser humano reflexionara sobre su forma de pensar, actuar y ser. Pero, a pesar de esto, seguimos en el proceso del hombre contra el hombre, destruyéndonos unos contra otros. Esta afirmación es fácil de reconocer con el alza desmedida en los precios de los alimentos, la tierra y la vivienda, la corrupción, la guerra, la desigualdad y la pobreza.

La humanidad construye la vida sobre la mentalidad del dinero y las posesiones materiales, lo cual lleva a querer ser más que los demás, esa es la base de las guerras.

En el libro que escribí titulado Momentos de presencia con poder para despertar la consciencia, en el capítulo ¿Cuándo terminará el mal?, trasmito la enseñanza siguiente: en el momento que un individuo se conoce a sí mismo, se trasforma e inicia a crear un ambiente favorable para existir. Esto significa dar el paso trascendental para ver el propio condicionamiento mental y carga emocional que me lleva al enfrentamiento y oposición a la vida.     La cooperación lleva al amor, mientras que la rivalidad crea enemistad.

Hagamos un alto, no para crear nuevas leyes, teorías económicas o nuevas doctrinas, sino más bien para tener un cambio personal que nos ayude a crear un mejor entorno donde podamos vivir en paz.

Ábrete a la vida, recibe consejería, escribe al WhatsApp 4293-5610.

Cooperación

André Armas, Educador y consejero en bienestar

“La cooperación nace desde el espíritu, mientras que la rivalidad se origina en el ego”.

Planteándose estos interrogantes con anticipación, puede que uno preste más atención a una presentación, la siga con pensamiento crítico y al final pueda participar en alguna discusión, señala la directora del Departamento de Psicología en Ciencias de la Educación de la Universidad de Maguncia.

Escuchar es un proceso activo

Aunque a primera vista no lo parezca, escuchar es un proceso activo. Requiere de procesos cognitivos y de una autorregulación activa. Muchas veces, uno va ya pensando una respuesta contundente mientras la otra persona habla o ni siquiera escucha con atención lo que está diciendo el otro porque cree conocer por anticipado cómo piensa quien está hablando.

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Sin embargo, la especialista consultada asegura que escuchar es imprescindible para lograr una convivencia constructiva. Si a una persona le resulta básicamente complicado escuchar, debería tener en cuenta que no se aprende nada nuevo mientras uno mismo habla, dice la profesora.

Ponerse en el lugar de los oyentes

Por otra parte, también puede resultar muy útil que una persona que va a sostener una clase o una presentación se ponga en el lugar de los oyentes y se piense desde ese lugar. Puede ayudar preguntarse “¿por qué debería el oyente escucharme?”, “¿qué puede ayudar a que mi interlocutor se vaya satisfecho después de haber escuchado?”, “¿cuánto tiempo se puede contar con la atención del público?”.

Si uno nota que las personas que deberían estar escuchando se distraen, responden mails o navegan en internet, debe suponer que a la presentación le falta una orientación más clara hacia el oyente.

La música tiene historia

La música juega un papel muy importante en nuestra vida diaria. Según un estudio reciente, tanto adolescentes como adultos dedicamos al menos tres horas del día a escuchar música.

La importancia de la música en la vida cotidiana no es una cuestión relacionada con el mundo moderno sino algo que se ha dado a lo largo de la historia de la humanidad. De hecho, se han encontrado instrumentos musicales fabricados a partir de huesos de buitre datados de hace 40 000 años.

Curiosamente, a diferencia de otros estímulos como la comida o la bebida, escuchar música y tocar un instrumento musical parecen actividades irrelevantes para la supervivencia de los individuos. Por tanto, ¿por qué seguimos escuchándola y produciéndola desde tiempos inmemorables?

Una posible explicación a esta pregunta radica en el poder que tiene la música sobre nuestras emociones. Es capaz de provocar y regular estados emocionales muy potentes.

Por ejemplo, cuando estamos tristes y ponemos música alegre nuestro estado de ánimo puede mejorar. Por el contrario, cuando estamos en un estado de nerviosismo y ponemos música tranquila podemos pasar a otro de relajación.

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Pero ¿por qué la música tiene la capacidad de producir estas respuestas emocionales, generalmente positivas? La razón se debe al hecho de que la música activa ciertas áreas cerebrales asociadas con la emoción y el placer, al igual que otros estímulos relevantes como las drogas o el dinero.

¿Qué áreas del cerebro se activan con la música?

El procesamiento de la música se produce en la corteza auditiva (conjunto de áreas que se encargan de procesar la información que proviene del sentido de la audición).

Adicionalmente, la música activa otras áreas cerebrales asociadas con el placer y las emociones. Por ejemplo, el núcleo accumbens, una estructura que forma parte del circuito de recompensa, llamado así porque se activa ante estímulos típicamente recompensantes como el chocolate o el dinero. También activa la corteza prefrontal, encargada de funciones más complejas como la regulación de las emociones, y el sistema límbico, un conjunto de estructuras esenciales para el procesamiento emocional.

Curiosamente, a diferencia de lo que ocurre con otros estímulos recompensantes, la escucha de música impulsa el hipocampo, estructura que forma parte del sistema límbico y que tiene un papel fundamental en la memoria. Tal hecho sugiere que la memoria tiene un papel importante durante la escucha de música.

Aunque la música es capaz de producir respuestas muy intensas en las personas oyentes, se sabe que no todas las personas reaccionamos de la misma forma. Algunas experimentan la escucha de música como algo muy recompensante y placentero mientras que otras presentan una inhabilidad para experimentar placer.

Sorprendentemente, se ha demostrado que las personas que conciben la música como algo muy recompensante tienen una mayor conectividad entre las áreas mencionadas anteriormente.

Música que produce cambios químicos

Además de activar ciertas áreas del cerebro relacionadas con el procesamiento auditivo y emocional, la escucha musical también produce cambios químicos en el cerebro.

Un estudio reciente ha demostrado que la escucha de música produce la liberación de dopamina (un neurotransmisor que participa en la detección de estímulos placenteros y recompensantes) en el circuito de recompensa. Esto indica que la escucha de música puede tener propiedades similares a otras experiencias recompensantes, tales como los motivos primarios (por ejemplo, la comida o bebida) o secundarios (por ejemplo, el dinero).

Además, la escucha de música produce la liberación de otros neurotransmisores importantes en la conducta social como es el caso de la oxitocina. ¿Sabías que esta hormona tiene un rol muy importante en las conductas de apego de los mamíferos?

En resumen, a día de hoy sabemos que la música tiene la capacidad de activar múltiples áreas cerebrales y producir, a su vez, que nuestro cuerpo reaccione de diferentes formas. Por ejemplo, escuchar música agradable y alegre produce un aumento en el nivel de sudoración y tasa cardíaca.

Doble dosis de música si es en grupo

Paradójicamente, la escucha de música es una actividad que solemos hacer en compañía. De hecho, hacerlo de esta forma puede ser incluso más recompensante y agradable. Por ejemplo, solemos asistir a conciertos en grupo, compartimos gustos musicales con nuestros amigos, formamos parte de bandas musicales, etc. Pero ¿por qué nos gusta escuchar música en grupo? ¿existe algún mecanismo biológico que explique este fenómeno?

Es bien sabido que los seres humanos somos seres sociales por naturaleza. Establecer vínculos con otras personas tiene enormes beneficios para nuestra salud y bienestar físico y mental.

En este sentido, la música juega un papel muy importante para el establecimiento o fortalecimiento de estos vínculos. A este respecto, un modelo teórico propuesto recientemente defiende que la escucha de música activa circuitos neuronales cruciales para el entendimiento social. Por ejemplo, la corteza prefrontal o la ínsula, estableciendo una relación entre la conducta social y el procesamiento musical.

Asimismo, la liberación de dopamina y oxitocina durante la escucha de música puede aumentar el sentimiento de sentirnos bien y facilitar la conexión con otras personas. Adicionalmente, se ha demostrado que escuchar música en grupo reduce el cortisol (una hormona cuya liberación se produce en situaciones de estrés).

En consecuencia, la escucha de música, y concretamente hacerlo en grupo, puede generar reacciones neuroquímicas que benefician al sistema inmune y reducen el estrés, lo que ayuda a mejorar la salud mental de los individuos.

Sumado a los beneficios biológicos anteriormente mencionados, la escucha de música en grupo tiene beneficios a nivel social puesto que incrementa la cooperación, promueve las conductas prosociales y disminuye aspectos negativos como los estereotipos que dan lugar a prejuicios que, a su vez, pueden desencadenar la discriminación.

Nieves Fuentes Sánchez, Investigadora. Área de Psicología Básica, Universitat Jaume I; M. Carmen Pastor, Profesora Titular de Psicología Básica, Universitat Jaume I y Raúl Pastor Medall, Profesor de Neurofarmacología, Universitat Jaume I.

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

La empatía es la capacidad de sincronizarse emocional y cognitivamente con otra persona; es una capacidad de percibir el mundo desde su perspectiva o compartir sus experiencias emocionales.

Es esencial para construir y mantener relaciones, ya que nos ayuda a conectarnos con los demás a un nivel más profundo. También se asocia con una mayor autoestima y propósito de vida.

En términos generales, hay dos tipos de empatía: la empatía cognitiva y la empatía emocional.

La empatía emocional tiene que ver con compartir sentimientos con los demás, hasta el punto en que uno puede llegar a experimentar dolor al ver a otra persona sufriendo, o experimentar angustia al ver a alguien en apuros.

Esto es lo que le sucede a muchas personas cuando ven noticias inquietantes en la televisión, especialmente cuando se relacionan con personas específicas y sus vidas.

Pero la empatía emocional no se reduce solamente a experimentar emociones negativas. Las personas empáticas pueden experimentar una gran cantidad de positividad.

El efecto en el cuerpo

Si bien este contagio emocional es propicio para estados positivos, tener demasiada empatía cuando vemos sufrir a otras personas puede ser muy angustiantee incluso conducir a problemas de salud mental.

Demasiada empatía hacia los demás, especialmente cuando priorizamos las emociones de otras personas sobre las nuestras, puede derivar en experiencias de ansiedad y depresión, lo que explica por qué muchos de nosotros nos sentimos mal cuando vemos las noticias sobre la guerra en Ucrania.

El otro tipo de empatía, la empatía cognitiva, se refiere a ver el mundo a través de los ojos de otras personas, verlo desde su perspectiva, ponernos en su lugar sin experimentar necesariamente las emociones asociadas y, por ejemplo, ver las noticias y comprender a nivel cognitivo. por qué las personas sienten desesperación, angustia o ira.

Este procesopuede conducir a la empatía emocional o incluso a la empatía somática, que tiene un efecto fisiológico (somático, de la antigua palabra griega “soma”, que significa cuerpo).

El efecto de la empatía en el cuerpo ha sido bien documentado. Por ejemplo, los padres que experimentan altos niveles de empatía hacia sus hijos tienden a tener una inflamación crónica de bajo grado, lo que lleva a una inmunidad más baja.

Además, nuestro corazón late al mismo ritmo cuando nos identificamos con los demás. Entonces, el impacto de la empatía al ver las noticias es tanto psicológico como fisiológico. En algunas circunstancias, puede resultar en lo que algunos denominan “fatiga por compasión“.

Un nombre poco apropiado

El agotamiento experimentado por la empatía excesiva se ha denominado tradicionalmente fatiga por compasión.

Pero más recientemente, utilizando estudios de resonancia magnética, los neurocientíficos han argumentado que este es un nombre inapropiado y que la compasión no causa fatiga.

La distinción es importante porque resulta que la compasión es el antídoto contra la angustia que sentimos cuando nos identificamos con las personas que sufren. Necesitamos menos empatía y más compasión.

Emociones negativas vs positivas

La empatía y la compasión son eventos distintos en el cerebro.

La empatía por el dolor de otra persona activa áreas del cerebro asociadas con emociones negativas. Debido a que sentimos el dolor de la otra persona, el límite entre uno mismo y los demás puede desdibujarse si no tenemos buenos límites o habilidades de autorregulación y experimentamos un “contagio emocional”.

Nos enredamos en la angustia y nos resulta difícil calmar nuestras emociones.

Queremos despersonalizarnos, adormecernos y mirar hacia otro lado. Por el contrario, la compasión está asociada con la actividad en áreas del cerebro asociadas con emociones y acciones positivas.

La compasión se puede definir simplemente como empatía más acción para aliviar el dolor de otra persona.

La parte de acción de la compasión nos ayuda a desacoplar nuestro sistema emocional de los demás y ver que somos individuos separados.

No tenemos que sentir su dolor cuando lo presenciamos. En cambio, tenemos la sensación de querer ayudar. Y tenemos una experiencia emocional positiva y gratificante cuando sentimos compasión por otra persona.

Aquí hay cuatro formas de practicar la compasión mientras ves las noticias.

1. Practica una meditación de bondad amorosa

Cuando te sientas abrumado por las noticias, practica una meditación de bondad amorosa, donde te enfocas en enviarte amor a ti mismo, a las personas que conoces y a aquellos que no conoces que están sufriendo.

Si podemoscrear un amortiguador de emociones positivas con compasión, podemos pensar en cómo ayudar y actuar de manera práctica en situaciones abrumadoras. Entrenar los “músculos de la compasión” proporciona un amortiguador contra las emociones negativas y así podrás estar más motivado para ayudar y no sentirte abrumado por las emociones angustiosas.

La meditación de bondad amorosa no reduce las emociones negativas. En cambio, aumenta la activación en áreas del cerebro asociadas con emociones positivas como el amor, la esperanza, la conexión y la recompensa.

2. Practica la autocompasión

¿Te estás castigando por no poder ayudar? ¿O te sientes culpable por la vida que tienes mientras otras personas sufren? Intenta ser amable contigo mismo.

Recuerda que si bien nuestro sufrimiento siempre es específico para nosotros, no es algo inusual. Compartimos una humanidad común donde todos experimentamos algún tipo de sufrimiento. A la vez que eres consciente de tu sufrimiento, también trata de no identificarte demasiado con él.

Estos actos de autocompasión ayudan a reducir la angustia experimentada en el agotamiento empático y mejoran la sensación de bienestar.

3. Actúa

La angustia empática evoca sentimientos negativos, como el estrés, y nos impulsa a retraernos y ser insociables. Por el contrario, la compasión produce sentimientos positivos de amor por el otro.

Nos impulsa a tomar acción. Más específicamente, la compasión ayuda a motivar la sociabilidad. Una forma de (contrarrestar la angustia empática) es involucrarse: donar, ser voluntario, organizar.

4. Deja de hacer “doomscrolling”

Es comprensible que busquemos información en tiempos de crisis. Nos ayuda a estar preparados.

Sin embargo, el llamado “doomscrolling” (en inglés, navegar continuamente en internet leer contenido deprimente o preocupante en una red social o sitio de noticias, especialmente en un teléfono) no es útil.

Investigaciones sobre el uso de las redes sociales durante la pandemia mostró que debemos ser conscientes de nuestro consumo de noticias para evitar un aumento del estrés y las emociones negativas.

Evitar las noticias por completo no es algo realista, pero es útil limitar nuestro consumo. Otra sugerencia es equilibrar nuestro consumo de medios buscando historias de actos de bondad, que pueden levantarnos el ánimo.

*Trudy Meehan y Jolanta Burke son profesora y profesora titular, respectivamente, del Centro de Psicología Positiva y Salud de la Universidad de Medicina y Ciencias de la Salud del Colegio Real de Cirujanos de Irlanda.

*Esta nota apareció originalmente en The Conversation y se publica aquí bajo una licencia de Creative Commons.Haz clic en este vínculo para leer la versión original en inglés.

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Tan profundamente arraigada en nosotros esta necesidad de relacionarnos que ha ido mutando por miles de años; desde que el fuego apareció en escena y desde que existe registro del tizne y los pigmentos rojos vueltos arte rupestre que demuestran la idea mágica de atrapar el espíritu del ciervo, el caballo, o el búfalo en la caza; y el arropo que esa fogata trajo a los cazadores, a los nómadas, y posteriormente a las tribus. Esas tribus que fueron la semilla de las civilizaciones, del mito y de las comunidades, encontraron en el fuego el alimento y el cuidado necesario para florecer.

La familia, las sociedades y la historia fueron desarrolladas alrededor de compartir ideas durante la comida, en muchas ocasiones una mesa, que luego cambió a un espacio comunitario en donde pudiera fluir la palabra, pero también la escritura.

Si pudiéramos retroceder en una máquina del tiempo, y hacer el recorrido desde unos cuarenta y cinco mil años atrás, encontraríamos la riqueza de la comunidad hecha trazo en una pared, la tinta hecha letra en un papiro, y la ley escrita en piedra. Podríamos descifrar las historias en madera y en piedra medievales, y encontrar el sentido de la eternidad del cielo en ecuaciones matemáticas y tratados filosóficos en el germen de la modernidad. Tanto conocimiento e historia encontrado alrededor de la palabra, y la infinidad de formas en que hemos comunicado nuestras ideas con la oralidad, la imagen y la letra, han dado forma a la cultura tal como la conocemos.

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Bibliofilia y la nueva era

Ha existido una evolución de la forma en que alimentamos relaciones, hacemos negocios, y nos entretenemos, pero existe en medio de todas estas formas, una gran necesidad de hacer comunidad. No es de extrañar que las nuevas tecnologías se arraiguen tanto en nuestro diario vivir si la nueva piedra, el nuevo trazo de tizón en la pared, y el nuevo papiro, están formados ahora con ceros y unos. La genial visión binaria que Jobs tuvo, fue la visión de ver décadas hacia adelante y saber que sus ideas se meterían en cada oficina del profesional común, en cada cocina del ama de casa, y en cada habitación y mochila del estudiante. El móvil es ahora esa nueva fogata que nos conecta, que nos entretiene, que nos alimenta, y que nos emociona.

Nos tocará esperar no sé cuántas generaciones ahora para que nuestros propios cuerpos sean los dispositivos que iluminen y accedan al conocimiento de un futuro cercano.

Evolución

Flavio Pivaral @flaviopivaral

El móvil es ahora esa nueva fogata que nos conecta, entretiene y emociona.