Duelo por una ruptura: herramientas emocionales para superar una separación de pareja y acciones para sanar

El fin de una relación implica un proceso de duelo que ayuda a soltar la idea de la pareja y a retomar la vida individual de forma gradual y consciente. Así se puede reconstruir la propia cotidianidad.

Esdras Laz

10 de febrero de 2026

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06:00h

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El duelo por una ruptura implica un proceso emocional que requiere tiempo, autocuidado y reconstrucción personal, según especialistas en psicología. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Tener un vínculo durante años con una persona y, de pronto, separarse puede generar confusión emocional. Retomar actividades en solitario, reorganizar el tiempo y reencontrarse consigo mismo suele ser uno de los mayores desafíos durante el proceso de sanación. Para atravesarlo, es necesario contar con herramientas que ayuden a procesar el duelo y con actividades que faciliten el encuentro con una nueva versión personal.

Una ruptura no implica únicamente la separación de una persona; también supone la pérdida de una estructura emocional y cotidiana compartida, explica la psicóloga de parejas Ximena Fuentes. Con el fin de la relación se rompen hábitos, planes, rutinas y expectativas y, en muchos casos, una identidad construida en función del “nosotros”.

La especialista señala que el proceso de soltar va mucho más allá del distanciamiento físico, pues incluye la ausencia de actividades cotidianas como los mensajes diarios, los planes de fin de semana y las conversaciones.

Mónica Mayorga, psicóloga clínica, coincide en que las relaciones integran una parte de la identidad individual. Desde la psicología, las rupturas se consideran procesos de pérdida que exigen adaptación emocional y reconstrucción personal, ya que el cerebro humano está diseñado para crear vínculos afectivos y, al romperse, se pierde lo construido.

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Para la psicóloga Luisa Ruano, al enfrentar una ruptura —ya sea de noviazgo o matrimonial— es importante entender que no existe una pastilla mágica ni un tiempo exacto para “superar” a alguien. Sin embargo, sí existen herramientas y acciones que pueden ayudar al cuerpo, la mente y las emociones durante el proceso.

La ruptura como duelo emocional

Aceptar que soltar a una persona implica atravesar distintas emociones es un primer paso. Negación, tristeza, enojo, culpa, nostalgia y, con el tiempo, aceptación suelen aparecer mientras se enfrenta el vacío emocional que deja una ruptura, explica Mayorga.

“Muchas personas no solo extrañan a su pareja, sino también la rutina compartida, la sensación de compañía y el proyecto de vida que habían construido”, señala. Reconocer que estas reacciones son normales permite vivir el proceso con mayor conciencia y menos autoexigencia.

Tras una separación, retomar actividades en solitario y reorganizar la rutina forma parte del proceso de sanación emocional. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Aprender a estar solo para reconstruirse

Tras una ruptura surge la necesidad de reencontrarse consigo mismo. Esto implica redescubrir intereses personales, retomar actividades individuales y fortalecer la identidad fuera de la relación, destaca Mayorga.

Estar solo no significa estar incompleto, sino abrir un espacio para fortalecer la relación con uno mismo, replantear metas personales y construir bienestar desde la individualidad.

Aceptar que el vacío duele forma parte del proceso. “No se trata de eliminarlo de inmediato, sino de escucharlo. Preguntarse qué se extraña realmente o qué se buscaba en el otro ayuda a transformar el dolor en autoconocimiento”, explica la psicóloga.

Activar los sentidos también es clave. Caminar de forma consciente, prestar atención a la respiración, cocinar con calma, escuchar música o tomar una ducha reconfortante ayuda a regular el sistema nervioso y a anclarse al presente, coinciden Fuentes y Mayorga.

Pequeñas acciones que ayudan a sanar

Durante el proceso de soltar, las acciones cotidianas tienen un impacto significativo. No se trata de cambios drásticos, sino de gestos constantes de autocuidado, señala Fuentes. Entre las recomendaciones están:

• Retomar actividades individuales: volver a hobbies, intereses o rutinas propias de antes de la relación, o explorar nuevas.
• Establecer nuevas rutinas: crear horarios y rituales personales brinda estructura y reduce la sensación de desorganización emocional.
• Expresar lo que se siente: escribir, hablar con alguien de confianza o acudir a terapia permite procesar emociones que, si se reprimen, tienden a intensificarse.
• Cuidar el cuerpo: dormir adecuadamente, alimentarse de forma regular y realizar actividad física influye directamente en el estado emocional.
• Poner límites al contacto: reducir o suspender el contacto con la expareja, especialmente al inicio, facilita que el proceso de desapego emocional avance.

Autocuidado y reconstrucción personal

El autocuidado durante una ruptura no es un lujo, sino una necesidad terapéutica. Implica tratarse con paciencia y compasión, integrar la experiencia sin que defina el presente y permitir que el vacío se transforme, con el tiempo, en un espacio para redescubrirse, dice Fuentes.

Aprender a estar solo no es resignarse a la soledad, sino construir una relación más consciente con uno mismo. Cada pequeño gesto de cuidado es una forma de reafirmarse: “aquí estoy para mí”, agrega la psicóloga de parejas.

Qué hacer para atravesar el duelo

• Desde lo emocional, es fundamental validar las emociones y permitir que el cerebro procese la pérdida. Reprimir el dolor suele prolongar el proceso de adaptación, dice Ruano.

• En el plano físico, la actividad física, la respiración consciente, el descanso adecuado y el contacto con la naturaleza ayudan a regular el sistema nervioso y a reducir el estrés.
• Actividades como la escritura emocional, la expresión artística o el acompañamiento terapéutico facilitan la reorganización de la memoria emocional y fortalecen la identidad fuera del vínculo, destaca Ruano.
• Reactivar la vida social, apoyarse en la red de apoyo y rehacer rutinas también son pasos clave, señala la especialista. Alejarse de personas que refuercen la idealización de la expareja y rodearse de vínculos que contengan y acompañen resulta fundamental.
• Intentar cosas nuevas, retomar hobbies olvidados o crear rituales de despedida puede ayudar a cerrar ciclos. “La dignidad es una construcción personal; no se pierde con una ruptura”, recuerda el psiquiatra Walter Riso.

Atravesar una separación no es un camino lineal ni rápido. Sin embargo, con autocuidado, apoyo y conciencia, el proceso deja de ser solo una pérdida y puede convertirse en una oportunidad de crecimiento personal y sanación.

Ruano reflexiona que sanar no significa borrar la historia ni negar lo que se sintió, sino permitir que la experiencia se transforme en aprendizaje. “A veces, soltar es uno de los actos más valientes de amor propio, porque implica reconocer que el bienestar emocional también merece ser prioridad”.

El autocuidado y la validación emocional son claves para atravesar una ruptura de forma consciente y saludable. (Foto Prensa Libre: Freepik)

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Esdras Laz

15 de junio de 2025

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Expertas recomiendan no ver la ruptura como un fracaso, sino mirarla como una oportunidad de aprendizaje. (Foto: Prensa Libre / Shutterstock

Una ruptura amorosa puede ser un proceso doloroso, pero también abre la puerta al reencuentro con uno mismo, ya que esta fase lleva a las personas a cuestionar su evolución en el entorno emocional y a reflexionar sobre las prioridades que habían dejado de lado al estar en pareja.

Gabriela Escobar, psicoterapeuta de familia, detecta que experimentar una ruptura provoca una sensación de dolor y pérdida, derivada del desapego que se empieza a sentir hacia la pareja, a quien se le había entregado tiempo y cariño, y con quien se compartieron momentos de alegría, enojo y frustración.

Al llegar al momento del quiebre emocional, Escobar destaca que puede ser una buena oportunidad para madurar y crecer personalmente, ya que las circunstancias obligan a la persona a reconstruirse a partir de la ruptura.

Independientemente de si se trata de una relación de pareja, familiar o de amistad, la ruptura sentimental conlleva cierto dolor. Ximena Fuentes, psicóloga clínica y terapeuta de pareja, resalta que debe permitirse explorar emociones como tristeza, enojo, nostalgia y confusión, ya que todos los sentimientos son válidos.

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Fuentes enfatiza que la ruptura amorosa es similar a un duelo, por lo que no debe reprimirse ni minimizarse el dolor. “Llorar y hablar de lo que se siente es parte del proceso de sanación”, afirmó.

Por su parte, la psicóloga Anayancy Castro expuso que durante las rupturas y el duelo que se atraviesa, es importante no acelerar el proceso. “Sanar no es lineal y no tiene un tiempo estimado para cada etapa”, indicó, por lo cual se debe permitir vivir el duelo sin juzgarlo e identificar las emociones como naturales.

¿Qué nos enseña una ruptura amorosa?

Las rupturas, aunque en el momento no se comprenda, con el paso del tiempo dejan lecciones de vida. Escobar reflexiona que después de una separación, las personas tienen la oportunidad de hacer una autoobservación, conocida en psicología como introspección.

En ese proceso, comúnmente se analizan aspectos como “¿en qué puedo mejorar?”, “¿qué debo cambiar?” o “¿qué expectativas debo ajustar?”. Esto ayuda a explorar nuevas prioridades emocionales y a identificar los cambios que ocurrieron durante la relación, detalló Escobar.

Otra enseñanza es el fortalecimiento de la autoestima, pues obliga a volcar ese amor hacia uno mismo, lo que conduce a la autovaloración y demuestra que no se necesita la validación de otros, sino la propia.

“Comprender que no valemos más ni menos por estar en pareja o por lo que otra persona opine de nosotros. La construcción de esa autoestima y ese autoconcepto es responsabilidad nuestra, para no depender tanto de los demás y vivir con más seguridad, plenitud y felicidad”, agregó la psicoterapeuta familiar.

La resiliencia es otra de las lecciones que deja una ruptura amorosa, ya que del dolor se pasa a ser más fuerte, valiente y reflexivo. Estas enseñanzas ayudan a elegir mejor a las personas con quienes se desea compartir la vida. “Aprendemos qué cosas no son negociables, qué no volveremos a tolerar y también a valorar a quienes nos aportan y son empáticos”, estableció Escobar.

Para superar ese rompimiento se debe establecer nuevas metas donde se visualice un futuro sin esa persona. (Foto: Prensa Libre / Shutterstock

¿Cómo reconstruir la autoestima después de la ruptura?

La psicóloga Castro destaca la importancia de acercarse a personas que refuercen el valor personal y brinden apoyo, como la familia y los amigos.

Sugiere retomar actividades que se realizaban antes de la relación y practicar afirmaciones diarias. Lo más importante, insiste, es valorarse y recordar que estas acciones no deben funcionar como distractores, sino como mecanismos para canalizar el proceso de sanación.

Actividades como el ejercicio, el arte y la música permiten crear espacios seguros y generan dopamina y serotonina de forma natural, lo cual contribuye al bienestar.

De la mano de la autoestima va el reencuentro con uno mismo. Para ello, Castro enfatiza que se deben seguir los siguientes pasos:

• Hacer un “detox”, ya sea digital o un retiro personal
• Reconectar con los valores personales
• Eliminar símbolos y rutinas asociadas a la relación

Mientras que para mejorar la autoestima y aliviar los sentimientos negativos tras una ruptura se recomienda:

• Asistir a terapia con un profesional de la salud mental
• Escribir logros personales
• Realizar meditaciones guiadas

Técnicas para superar una ruptura amorosa

Ximena Fuentes explica que para sanar una relación amorosa y ese desapego, se debe iniciar por romper el contacto con la expareja, incluyendo redes sociales, mensajes y llamadas.

Aunque algunos psicólogos recomiendan el denominado “contacto cero”, Fuentes aclara que en muchos casos esto no es posible ni adecuado, especialmente en los rompimientos matrimoniales.

Por ello, recomienda establecer reglas para la comunicación y delimitar los temas comunes que aún deban aclararse, lo que ayudará a cortar el ciclo de dependencia emocional.

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Como segundo paso, se puede crear un diario emocional. Este tiene como objetivo llevar un registro diario de ideas y sentimientos para documentar el proceso y los avances.

En esta línea, Fuentes destaca que también puede ser útil anotar los aprendizajes que dejó la relación y aquello que no se volvería a tolerar en el futuro.

Técnicas para reconectarse con uno mismo

Fuentes detalla que el proceso de duelo es un momento ideal para reencontrarse. Algunas acciones recomendadas son:

• Retomar pasatiempos que se habían dejado o que siempre se había querido tener, lo c
• ual genera sensaciones positivas y ayuda a ocupar el tiempo en actividades agradables
• Priorizar el autocuidado: comer bien, dormir lo suficiente y hacer ejercicio
• Practicar meditación o “mindfulness” para equilibrar la mente
• Buscar redes de apoyo: hablar con amigos o familiares de confianza para considerar otros puntos de vista. Incorporarse a nuevos grupos puede ayudar a socializar y conocer personas que aporten a nuestra vida
• Acudir a terapia: un psicólogo puede acompañar el proceso de duelo y trabajar la autoestima
• Visualizar un futuro sin esa persona: plantearse nuevas metas pequeñas y alcanzables, ya sean personales, laborales, académicas o espirituales

Un psicólogo puede ayudarte a elaborar el duelo y trabajar la autoestima. (Foto: Prensa Libre / Shutterstock

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Esdras Laz

30 de mayo de 2025

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La psicología detalla que los flashbacks del primer amor se deben a que esta fue una experiencia de aprendizaje para el individuo. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

A pesar del paso del tiempo, los nuevos vínculos y la distancia, el primer amor permanece en la memoria con una intensidad singular. Según la psicología, ese recuerdo se arraiga debido a las conexiones emocionales y neuronales que se forjan al inicio de una etapa decisiva en la vida afectiva.

Es común que las personas, en el transcurso de su vida, experimenten pequeños flashbacks o evocaciones de su primer amor, ya sea por un momento, objeto o lugar que les remita a esa persona, o bien por las emociones vividas o idealizadas en ese vínculo.

Ximena Fuentes, psicóloga clínica y de pareja, explica que este recuerdo se debe principalmente a que esa primera experiencia está basada más en el aprendizaje que en los sentimientos.

Al ser la primera vez que se experimenta el amor, el cerebro registra un alto nivel de sensaciones que, posteriormente, se buscan replicar en otras relaciones afectivas, incluso si estas se ven marcadas por la ruptura inicial.

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Para algunas personas, ni el tiempo ni nuevas relaciones logran superar las emociones que afloraron en esa etapa de ilusión, intensidad e idealización. No solo se recuerda a la persona, sino también la forma en que se vivió ese amor.

Cristina Aguillón Solís, especialista en neurociencia de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), citada por Nmás, indica que el primer amor “flecha” al hipocampo, una zona cerebral ubicada en el lóbulo temporal, clave para la memoria y el aprendizaje. Esta área es responsable de almacenar y recuperar recuerdos y sensaciones, y junto con el sistema límbico —centro de las emociones—, guarda con intensidad las primeras vivencias afectivas.

“El primer amor es un recuerdo muy hermoso y funciona como una máquina del tiempo, porque te permite reflexionar sobre lo que te gustaba a los 20 y lo que ahora valoras a los 30. Nos ayuda a definir lo que buscamos para el futuro”, señala Aguillón.

Por su parte, Ximena Fuentes resalta que el primer amor no necesariamente es el que más se ha querido o en el que más se ha sido correspondido, sino que su relevancia radica en las lecciones emocionales que deja. Esta experiencia permite explorar por primera vez sentimientos como el amor, los celos y la nostalgia.

Desde la psicología y la teoría del apego, el primer amor puede ser difícil de olvidar por razones que trascienden lo emocional. Algunas de ellas son:

Según la neurociencia, el primer amor permanece en los recuerdos almacenados en el hipocampo, área del cerebro asociada con la memoria y las emociones. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

1. El primer amor es una experiencia formativa

Según Fuentes, esta vivencia suele remontarse a la adolescencia o la adultez temprana, periodos en los que el cuerpo, el cerebro y las emociones se encuentran en transformación. Durante esa etapa, las emociones se viven con mayor intensidad y el cerebro es especialmente receptivo a nuevas experiencias.

De este modo, compartir el primer beso, las primeras caricias e incluso una ruptura establece un precedente emocional que influye en futuras relaciones.

Se le denomina también “amor formativo”, pues esa pareja se convierte en una figura clave en el aprendizaje afectivo y en la construcción de la madurez emocional.

2. Activación del sistema de apego

Otra de las razones que explican los flashbacks asociados al primer amor es la activación del sistema de apego que se estableció a nivel romántico. Este vínculo se define por la seguridad, la conexión física y emocional que se experimentó con esa primera pareja, a quien muchas veces se entrega el afecto de forma total, sin temor a salir lastimado.

Ximena Fuentes, psicóloga clínica, menciona la teoría del apego formulada por John Bowlby y Mary Ainsworth, la cual sostiene que las personas desarrollan un apego hacia su primer amor por tratarse de la primera manifestación de afecto romántico que han vivido. Al romperse este vínculo, puede generarse ansiedad y una sensación de pérdida difícil de superar.

Es por ello que, en momentos de distancia emocional con una nueva pareja, o ante el recuerdo de una relación cercana, el primer amor vuelve a la memoria. Esta figura representó el primer lazo de apego romántico y, en muchos casos, también fue quien lo rompió, generando un temor inconsciente a revivir ese dolor.

“El otro se convierte en una figura de apego, similar a lo que ocurre con los cuidadores en la infancia, por lo que la separación puede vivirse como una forma de pérdida significativa”, destaca Fuentes.

3. Impronta emocional y memoria

Las experiencias tempranas en el amor son otra de las razones que hacen que el primer amor sea imborrable. Ximena Fuentes explica que, desde la neuropsicología, las vivencias emocionales intensas se consolidan con mayor fuerza en la memoria a largo plazo, especialmente si están acompañadas de emociones como la euforia, la ansiedad, el deseo o la tristeza.

Esta revolución emocional, característica de la adolescencia, cumple todas las condiciones para que esa persona permanezca aún más en la memoria del individuo, ya que se crean conexiones durante momentos de transformación, cuando la mente y las emociones se encuentran a flor de piel.

El primer amor se distingue por ser un momento idealizado que, lejos de representar la mejor experiencia, constituye una etapa de aprendizaje. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

4. El sistema de recompensa recuerda a un amor idealizado

Dentro del estudio neuropsicológico, se ha determinado que estímulos como los generados por el sistema de recompensa activan de forma intensa neurotransmisores como la dopamina y la oxitocina. Esto le enseña al cerebro que, al amar, recibirá abrazos, muestras de afecto o detalles como respuesta al vínculo emocional.

“Esto refuerza la conexión emocional y puede hacer que recordemos ese amor de una manera idealizada, incluso muchos años después”, comentó Fuentes.

La psicóloga también explicó que el primer amor suele ser más recordado porque se encuentra idealizado. “Es decir, el primer amor suele ser menos realista y más idealizado, porque aún no hay experiencias previas que ayuden a tener expectativas más ajustadas a la realidad”.

Este valor emocional incrementa con la nostalgia, ya que el cerebro interpreta esta vivencia como una relación “pura” o “auténtica”, aunque no necesariamente haya sido madura, emocionalmente estable, la mejor o la más duradera.

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El recuerdo de la primera ruptura

Dentro de los recuerdos más significativos del primer amor se encuentran las sensaciones que dejó la ruptura.

Fuentes destacó que esta forma parte integral de la primera experiencia amorosa, ya que afecta el sentido de apego, rompe el aprendizaje inicial sobre el amor e inicia la vivencia del desamor o la pérdida romántica.

“Si el primer amor termina, especialmente si fue abrupto o doloroso, puede dejar una marca emocional que se asocia con pérdida y duelo, afectando la manera en que se configuran relaciones futuras”, finalizó la experta.

En momentos de distancia emocional con una nueva pareja, o ante el recuerdo de una relación cercana, el primer amor vuelve a la memoria. (Foto Prensa Libre: Shutterstock)

La gestión de una separación o un divorcio nunca es una tarea sencilla para la pareja que interrumpirá su vida en común, sobre todo cuando hay hijos pequeños de por medio, de acuerdo a los especialistas de la plataforma de psicología en línea TherapyChat, ThCh, (www.therapychat.com).

La separación de los padres es un gran cambio en la vida de los hijos, convirtiéndose a menudo en una fuente de preocupación e inseguridad puesto que deben acostumbrarse a numerosos cambios sin uno de sus progenitores en casa, según ThCh.

En muchas ocasiones a la separación se le suman una mudanza de casa o vecindario o un traslado de colegio, con lo que el impacto en los hijos es mayor, provocando que les surjan muchas dudas e interrogantes y pidan explicaciones a sus padres, añaden.

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“Es fundamental que los padres se muestren unidos y mantengan la calma, al comunicar la separación. Aunque sea uno de ellos quien se encargue de dar la noticia, el otro también debe formar parte activa de la conversación, lo cual generará más confianza y seguridad en los hijos”, explica el equipo de contenido clínico de TherapyChat, dirigido por la psicóloga Isabel Aranda.

“Es aconsejable plantear la separación como una decisión tomada en común y muy bien pensada, para evitar que los hijos puedan tener falsas esperanzas de reconciliación, excluyendo los detalles íntimos, sobre todo si desacreditan a uno de los progenitores o pueden hacer que los hijos le culpen de la situación”, añaden.

Aunque nunca habrá una ocasión y un escenario “perfecto” para dar esta noticia, desde ThCh recomiendan elegir “una habitación tranquila, lo cual ofrece la seguridad del hogar y permite hablar a la familia sin ser interrumpidos, apagando la televisión y los teléfonos móviles y cerrando las ventanas para estar lo más enfocados y lo menos distraídos posible”.

Hijos de distintas edades

“Muchos padres, con hijos de diferentes edades, prefieren dar la noticia por separado para adaptar la conversación al nivel de desarrollo y características de cada hijo”, explica el equipo de contenido clínico de TherapyChat.

Sin embargo “es más recomendable tener una primera conversación con todos los hijos y luego, hablar con cada uno de manera independiente”, según apuntan.

“Esto es así porque los hermanos mayores podrían filtrar la noticia a los más pequeños, induciéndoles a creer que no son tomados en cuenta, y porque el hecho de que los padres pidan a los mayores que guarden el secreto puede hacerles sentir que es una situación de la que no se debe hablar abiertamente”, añaden.

Además de tener presente todo lo anterior, desde TherapyChat se ofrece los siguientes consejos a los padres para que puedan comunicar su separación a sus hijos, ayudándoles a afrontar la ruptura del núcleo familiar de una manera más sana y positiva:

Hablar con claridad y sinceridad

“Los hijos tienen derecho a saber la verdad sobre un tema que les afecta tanto. Siempre que sea posible, sea sincero y transparente cuando hable con ellos de ese tema. Hable abiertamente sobre lo que este cambio representa para la familia, sin darles información innecesaria que pudiera afectarles e intentando tranquilizarlos”, sugiere el equipo de ThCh.

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Validar las emociones de los pequeños

“Los hijos no quieren que sus padres se separen, por lo que pueden sentirse tristes, preocupados, enfadados o decepcionados ante la noticia. Acepte sus emociones y otórgueles validez, en lugar de esperar que se les pasen y hágales saber que pueden hablar sobre lo que sienten con libertad”, señalan desde ThCh.

Responder a las dudas que plantean los hijos

La noticia de la separación de sus padres genera en los hijos dudas, inquietudes y miedos que pueden acarrearles conflictos emocionales serios si no se solventan adecuadamente, según esta misma fuente.

Por eso, “es vital que los padres intenten resolver todas las dudas de sus hijos y les hagan saber que pueden acercarse a preguntarle acerca de cualquier otra inquietud que les surja en otro momento”, recomiendan desde ThCh.

Dejar claro que los niños no son culpables de la separación

“Muchos hijos se sienten culpables al creer que la separación de sus padres puede deberse a su comportamiento o incluso a su nacimiento, una creencia que podría repercutir en la manera en la que afrontan este momento y su estabilidad emocional. Por eso es importante dejarles claro que no son responsables de lo ocurrido y que ambos padres los siguen queriendo mucho”, según ThCh.

Explicar a los niños que estarán seguros

“Al saber que sus padres se separan los hijos se preguntan qué sucederá con sus vidas. Es una reacción normal pero que puede generar malestar emocional. Hay que hablarles del futuro y, por ejemplo, aclararles si podrán quedarse con su mascota, seguir viendo a sus amigos o pasar tiempo con el otro progenitor. Esto les hará sentirse más seguros y confiados”, según TherapyChat.

En uno de los tuits, el cantante describe que no se encuentra en la mejor situación, “No estoy bien. No sé si esto sirve de algo, pero quiero decirlo”.

Este comportamiento de Sanz no pasó desapercibido por sus seguidores, quienes a través de los comentarios expresaron preocupación por el estado de salud del artista. Adicionalmente, muchos cibernautas realizaron suposiciones del porqué de las publicaciones, entre las que resaltan: ¿Lo estafó un amigo? ¿Problemas monetarios? ¿Ruptura con Rachel Valdés?, entre otros.

Sin embargo, el artista madrileño recientemente publicó otro emotivo tuit, en el que expresa: “Rómpeme, pero rómpeme entero. No dejes pedacitos, que luego tengo que recogerlos”. Esta frase dejó a sus seguidores con muchas dudas, pues se desconoce cuál es la referencia del texto.

Algunos usuarios relacionaron estas declaraciones con la reciente ruptura amorosa de Sanz con la artista cubana Rachel Valdés. Situación que generó comentarios negativos hacia la exnovia del cante. Mientras que otros seguidores suponen que se trata de expresiones que podrían ser parte de la letra de una nueva canción del artista.

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Rómpeme… pero rómpeme entero… no dejes pedacitos que luego tengo que recogerlos.

— Alejandro Sanz (@AlejandroSanz) June 7, 2023

No obstante, en una publicación previa de Instagram, el cantante compartió un comunicado en el que expresa que la separación con la artista cubana no afectó su estado de ánimo. Además, expresó que únicamente “puede decir cosas buenas de ella”, por lo que exigía respeto para Rachel Valdés.

Entre las recientes publicaciones y la ruptura amorosa de Sanz, todo el mundo desea conocer más detalles de la situación actual del artista, pero él se ha reservado los detalles y únicamente ha compartido tuits con sus estados de ánimo. Ante este panorama incierto, los seguidores del cantante le mostraron una oleada de apoyo, con el fin de dedicarle mensajes de aliento y de cariño.

En medio de todas las especulaciones sobre el cantante, él ha querido realizar una publicación diferente a las últimas, está la realizó en Instagram y en ella se logra aprecia un carrusel de fotos y videos acompañados de un mensaje de esperanza.

“Meditar es esa voz que habla desde dentro. Que nos grita y empuja a creer en nosotros mismos. Pero, sobre todo, a entender que la vida empieza cada día. Y que la vamos a vivir en cada concierto hasta exprimir la última emoción. Bienvenidos”, escribió Sanz.

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Según afirma el medio, la ruptura de ambas celebridades, considerada una de las más “fuertes” dentro del mundo del espectáculo, se llevó a cabo de manera “amistosa”, y sin generar polémica alrededor del suceso.

ET también detalló que la ruptura de la pareja fue el motivo principal del por qué Joe Alwyn no había sido visto en ninguno de los conciertos de Taylor Swift, quien se encuentra en su gira “The Eras Tour”.

“No hace mucho tiempo que se decía que Swift y Alwyn estaban en un gran momento de su relación. Comenzaron a salir a finales de 2016“, indica el medio ET.

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El medio señaló que en octubre, una fuente de ellos aseguró que la relación entre las dos celebridades estaba “en su mejor momento” y que se encontraba “más fuerte que nunca”.

La noticia de la ruptura generó gran sorpresa para los seguidores de Taylor Swift en redes sociales, quienes lamentaron la noticia y aprovecharon en recordar varias canciones de la intérprete donde el tema central era su relación con Alwyn.

EXCLUSIVE: Taylor Swift and Joe Alwyn have broken up, ET has learned.

The couple split a few weeks ago, which is why Joe has not attended the Eras Tour. pic.twitter.com/DAqnGkRV8X

— Entertainment Tonight (@etnow) April 8, 2023

Algunas de estas canciones son …Ready For It?, Delicate,  Lover y Daylight.

Además, en Twitter se popularizó el hashtag “#YaNoCreoEnElAmor“, debido a que Taylor Swift y Joe Alwyn eran una de las parejas más queridas dentro del medio de entretenimiento, además de estar en un bajo perfil que evitó que se generaran polémicas entre los dos.

Los rumores de la separación entre las dos celebridades eran cada vez más fuertes con el pasar del tiempo. Hasta que recientemente la hija de Eugenio Derbez confirmó la separación en sus redes sociales.

La controversia viene también por la forma de responder de la actriz mexicana, ya que la ruptura se conoció por medio de una pregunta que se le hizo en su red social de Instagram sobre si tenía pareja o no, a lo cuál ella respondió que “nunca antes se había sentido tan plena estando soltera“.

“Antes ponía mi atención sólo en la familia y en la pareja y ahora estoy encontrando la comunidad que tanta falta me hacía, conectándome con viejos amigos, conociendo muchos nuevos, abriéndome a planes diferentes que me llenan muchísimo”, escribió Derbez, acompañada de una fotografía donde se le ve con un grupo de amigos.

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Otro de los mensajes que confirmó que Aislinn Derbez se separó de su pareja, fue una pregunta que le hizo un seguidor de cómo dejar a alguien que se ama pero que no se está feliz con esa persona. A lo cuál la actriz respondió:

“Nuestra energía es lo único que verdaderamente nos pertenece y cuidarla es nuestra responsabilidad. Saber traspasar la culpa que te dice que tienes que estar, acompañar aún cuando te hace mal, es un acto de valentía absoluto. Alejarte de quien amas porque se está viendo afectado tu bienestar es completamente válido. Sea pareja, amistad, familiar, no importa”, dijo Aislinn.

“Que me aleje no significa que no te ame, pero así no me interesa seguir, es tiempo de volver a mi. Retiro mi energía cuando lo siento, sin rencor, sin culpa. Trabajos, relaciones, hogares, pasiones”, prosiguió.

Varios comentarios de los seguidores de la modelo mexicana expresaban apoyo y empatía hacia ella, y que se dedicara a seguir creciendo profesionalmente y que todo en la vida “pasa por algo”.

Inicios

Fue en diciembre de 2021 que Derbez sorprendió a todos cuando anunció en sus redes que se encontraba de noviazgo con Jonathan Kubben, quien es un fotógrafo reconocido en el mundo digital.

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“No sabemos si es salido de un cuento de hadas o si estamos en un paréntesis de nuestras vidas. Lo único que sé es que soy inmensamente feliz cuando estamos juntos así“, dijo la actriz en su momento.

Esto también causó gran impacto entre sus seguidores, debido a que empezaron a rememorar la primera relación que tuvo Aislinn Derbez con Mauricio Ochmann, con quien se divorció luego de tener una hija.

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El doctor Alain Brunet ha pasado más de 15 años estudiando el trastorno de estrés postraumático (TEPT), trabajando con veteranos de guerra, personas que han experimentado ataques terroristas y víctimas de crímenes.

Gran parte de su investigación se centra en el desarrollo de lo que llama “terapia de reconsolidación”, un enfoque innovador que puede ayudar a eliminar el dolor emocional de un recuerdo traumático.

En el centro de su trabajo está un humilde medicamento, el propranolol, un beta bloqueador que se ha utilizado durante mucho tiempo para tratar trastornos físicos como hipertensión y migrañas, pero que ahora, como sugieren las investigaciones, tiene una utilidad más amplia.

Reconsolidación

El método de reconsolidación requiere tomar propranolol una hora antes de una sesión de terapia, en la que se le pide al paciente escribir un recuento detallado de su trauma y después leerlo en voz alta.

“A menudo cuando evocamos un recuerdo, si hay algo nuevo que aprender el recuerdo se desbloqueará y tu podrás actualizarlo, y después se volverá a guardar”, le dice el psicólogo clínico a la BBC.

Neurociencia

El proceso de reconsolidación crea una ventana de oportunidad para enfocarse en la porción altamente emocional de ese recuerdo.

“Nosotros estamos utilizando este entendimiento mejorado de cómo se forman los recuerdos, cómo se desbloquean, actualizan y se vuelven a guardar. Esencialmente estamos utilizando este conocimiento que acaba de surgir de la neurociencia para tratar a los pacientes”, explica Brunet.

Su trabajo a menudo ha sido comparado con la película de ciencia ficción Eternal Sunshine of a Spotless Mind (“Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” u “¡Olvídate de mí!”), en donde una pareja separada se somete a la eliminación de los recuerdos del otro.

Pero el doctor Brunet subraya que los recuerdos no desaparecen después de la terapia de reconsolidación, simplemente dejan de doler.

Los elementos de los recuerdos que son neutros y que están basados en los hechos se guardan en el hipocampo del cerebro, pero las porciones emocionales se guardan en la amígdala.

“Imagina que estás filmando una película como se hacía en los viejos tiempos, tienes la imagen y el sonido y estos están en dos canales separados”, plantea el psicólogo.

Cuando una persona revive su recuerdo traumático experimenta ambos canales. El propranolol ayuda a atacar un canal, el aspecto emocional del recuerdo, inhibiendo su reconsolidación y suprimiendo su dolor.

Un recuerdo evocado bajo la influencia del medicamento será después “guardado” en el cerebro en esta versión nueva y menos emocional.

Su investigación sugiere que cerca de 70% de los pacientes encontraron alivio después de unas pocas sesiones de terapia de reconsolidación.

“Traiciones románticas”

Para estudiar el método, el doctor Brunet colaboró con otros investigadores de TEPT, incluido el experto de la Universidad de Harvard, Roger Pitman.

Más recientemente, Brunet lanzó un programa en Francia después de los ataques terroristas en París y Niza, con el que formó a unos 200 médicos con esta terapia para que ayuden a tratar a víctimas, testigos y trabajadores de emergencia.

Hasta ahora, más de 400 personas han sido sometidas a la terapia en ese país como parte del programa.

Después de tener éxito con el estrés post traumático, el doctor dice que decidió ampliar la puesta en práctica del tratamiento.

En 2015, junto con una de sus estudiantes de grado, Michelle Lonergan, de la Universidad McGill de Montreal, Brunet enfocó su atención en los corazones rotos y las “traiciones románticas”.

“Si miras las tragedias griegas, ¿qué es lo que tratan? Esencialmente traiciones”, dice. “Realmente estas están en el centro de la experiencia humana”.

Reacción emocional

Una mala separación puede ser tremendamente dolorosa, señala, y la gente puede sentir reacciones emocionales similares a las que se ven con los sobrevivientes de traumas.

Los pacientes que reclutó para el estudio no estaban sufriendo solo un caso leve de corazón roto. Había casos de infidelidad. Algunos habían sido súbitamente abandonados por alguien a quien consideraban una pareja enamorada.

Estaban luchando para superar la situación y había gente que “no podía pasar la página, no podían seguir adelante”, explica el doctor Brunet.

“Esto era lo que esas personas me decían constantemente.”, agrega.

Era como si los pacientes estuvieran “atrapados en Groundhog Day (“Hechizo del tiempo” o “El día de la marmota” en algunos países), la comedia de 1993 en la que el personaje de Bill Murray revive el mismo 2 de febrero una y otra vez.

En su caso los pacientes estaban atrapados obsesivamente reviviendo en su mente las dolorosas traiciones.

Lo que Brunet y Lonergan encontraron fue que, igual que con el TEPT, muchos de los que sufrían de un corazón roto sintieron alivio después de una sola sesión de terapia de reconsolidación.

Después de cinco sesiones, cuando leyeron en voz alta el recuerdo de su traición, tuvieron “la impresión de que eso había sido escrito por otra persona, como si lo leyeran en una novela”.

“Este tratamiento se aproxima al funcionamiento normal de la memoria, cómo gradualmente olvidamos y pasamos la página”, dice.

Su laboratorio ubicado en Montreal está actualmente reclutando a unas 60 personas que han sufrido infidelidad o alguna otra forma de decepción en una relación, para un nuevo estudio de la terapia de reconsolidación.

El doctor Brunet también espera que el alcance de la terapia de reconsolidación se amplíe todavía más para utilizarlo para tratar fobias, adicción y duelo complicado.

“Para cualquier tipo de aflicción que se deriva de un evento emocional”, expresa.

“Todo dolor y sufrimiento nos enseña algo nuevo”, dijo ayer la psicóloga en consejería social Ada Linda Pérez, en El Consultorio, que se transmite fanpage de Facebook de Prensa Libre.

“La ruptura es un proceso de duelo y de inestabilidad emocional pero también es una fase de adaptación para que la persona vuelva a hacer su vida”, aclaró.

Cada individuo reacciona de diferente manera ante esta situación y por eso es importante identificar si en algún momento se convierte en un dolor con matices únicamente negativos.

“El duelo de una ruptura suele ser de seis meses. El psicólogo Walter Riso aconseja superarlo como si se tratara de una pelea de boxeo. Puedes caer un día por una tristeza pero luego te levantas y sigues. Con lo que hay que tener cuidado es con no ceder al nocaut”, agregó Pérez. Si eso sucede, debe recurrirse a ayuda profesional.

Restauración

La madurez es la clave para seguir adelante después de finalizar una relación, y esto implica saber reconocer que ambos cometieron errores pero que también hubo aspectos positivos en el noviazgo o matrimonio.

Es importante, que el individuo hable con sus conocidos, que reciba a poyo y que se proponga, sobre todo, a corregir las actitudes que dejó a un lado en su relación anterior.

Causas

Según explicó la psicóloga Ada Linda Pérez, las principales causas de rupturas son la falta de comunicación, los celos, la incompatibilidad, el orgullo, las ideas o emociones reprimidas, la pérdida de complicidad en las parejas, las rutinas, los problemas económicos y  de sexualidad. “Cada uno de estos problemas puede darse no solo en parejas con años de relación, sino también en noviazgos cortos”, añadió. La tecnología también puede traer problemas. Por ejemplo, cuando  alguien  desconfía de su pareja por su uso excesivo del smartphone.

Obstáculo

Algunos procesos de ruptura son muy dolorosos, y puede haber momentos en los que creamos que no podremos superarlos. “Uno de los aspectos que más retrasan la restauración para seguir adelante con la vida es la dependencia”, indicó Pérez. “Se trata de la incapacidad de estar solos, de necesitar siempre a alguien para sentirnos bien”. Dejamos de ser dependientes cuando cultivamos nuestro autoestima y trabajamos en estar bien primero nosotros.

¿Es cierto que un clavo saca a otro ?

Se dan casos en los que las personas nos recomiendan  comenzar una relación poco después de la ruptura para “olvidar” el dolor o incluso para darle celos a la expareja.  Esta no es una solución real. “Recuerde que un clavo sobre otro clavo lo hunde más. Al final el dolor será más grande y el vacío será mucho mayor”, dijo la psicóloga. “Como dice Walter Riso, lo que se necesita es un buen martillo —fortalecer el autoestima—  para sacar ese clavo y curar la herida”, agregó.

Empezar de nuevo

¿Cómo sabemos si ya estamos listos para tener una nueva relación? De acuerdo con los expertos, el duelo de una ruptura es de unos seis meses aproximadamente, pero un indicador más confiable es si la persona tiene la capacidad y madurez para hacerlo. “Si el individuo viene de terminar una relación tormentosa en la que hubo celos, infidelidad, violencia, o una serie de traumas psicólogicos, no busca una nueva relación por querer a alguien, sino por aferrarse a alguien. Primero hay que restaurar las heridas y trabajar en eso”, explicó la experta.

De nada sirve vengarse

Es común que, como parte del proceso de ruptura, entremos a una etapa de ira y resentimiento producto de la frustración de que la relación no fue como se esperaba. Esto, sin embargo, no debe manejarse con inmadurez, pues muchos tienden a buscar la venganza. “El enojo o el querer hacer daño al otro es muchas veces porque se piensa: ‘no has recibido el castigo que te mereces, y yo aquí estoy sufriendo’. En realidad, al final el daño de quien piensa así e se lo hace a sí mismo”, dijo Pérez.