Héctor Guerra: Quién es el salvadoreño sospechoso de la muerte de la familia Choc en Alabama

Tres miembros de una familia guatemalteca desaparecieron el pasado 30 de enero, y hace unos días la policía confirmó el hallazgo de sus supuestos cuerpos.

Pavel Arellano

13 de marzo de 2026

|

13:07h

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Aún genera consternación el caso de los tres miembros de una familia guatemalteca que desaparecieron en Alabama el psado 30 de enero y el hallazgo de sus supuestos cuerpos el 12 de enero, según declaraciones de la policía de ese estado.

Aurelia Choc Cac, de 40 años, y sus hijos Niurka Zuleta Choc, de 17, y Anthony García Choc, de 2, desaparecieron el pasado 30 de enero en su vivienda en Theodore, y mientras las investigaciones continúan, una persona originaria de El Salvador ha sido calificado como el principal sospechoso de la muerte de la familia Choc.

Medios como Infobae y Fox10 News señalan que el sospechoso es identificado como Héctor Gamaliel Arguera Guerra, un hombre de 27 años y que tiene un extenso historial de antecedentes delictivos.

Las autoridades estadounidenses han señalado, de acuerdo al medio Infobae, que Guerra posee no solo antecedentes penales en EE. UU., sino también órdenes de arresto provenientes de El Salvador.

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El medio señala que algunos de los delitos en donde se señala a Guerra es actividad vinculada con pandillas, además de tener una investigación en su contra por un supuesto caso de homicidio agravado en El Salvador durante el año 2015.

También señalan que en 2015 Guerra fue detenido por ingresar de manera ilegal a Estados Unidos, pero fue liberado un mes después.

En 2016 enfrentó otros cargos por su supuesta vinculación a actos de terrorismo y crimen organizado.

Además, el condado de Mobile calificó a Guerra como “un criminal de extrema peligrosidad”.

“El mayor delincuente de la historia. Héctor lleva en la cárcel de Metro desde el 10 de febrero de 2026. Hoy se le han añadido nuevos cargos a su lista“, informó el condado de Mobile en redes sociales.

Entre los cargos que se le añadieron a Guerra fue secuestro en primer grado, asesinato capital de menores, obstrucción de la justicia mediante identidad falsa, profanación de cadáver y asesinato capital con robo.

En el caso de la obstrucción de la justicia, las autoridades detallaron que Guerra proporcionó el nombre falso de “Juan Carlos Guerra”.

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Familia Choc: la cronología del caso de los guatemaltecos desaparecidos en Alabama

Este 12 de marzo las autoridades de Alabama informaron sobre el hallazgo de tres cuerpos que podrían ser de una familia guatemalteca que desapareció el pasado 30 de enero.

Pavel Arellano

12 de marzo de 2026

|

15:04h

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El afiche divulgado por el FBI ofrece una recompensa de hasta US$15 mil por información que permita localizar a Aurelia Choc Cac y a sus hijos, desaparecidos en Alabama desde el 30 de enero del 2026. (Foto Prensa Libre: Tomada de @FBIMostWanted)

Este 12 de marzo, autoridades de Alabama informaron sobre el hallazgo de tres cuerpos que podrían pertenecer a una familia guatemalteca que desapareció a inicios de este año.

Aurelia Choc Cac, de 40 años, y sus hijos Niurka Zuleta Choc, de 17, y Anthony García Choc, de 2, desaparecieron el pasado 30 de enero en su vivienda en Theodore. Desde entonces, el caso ha causado consternación entre vecinos y conocidos de la familia.

El caso tomó mayor relevancia por la participación del FBI en las labores de búsqueda, además de ofrecer una recompensa de hasta US$15 mil por información que permita encontrar a los guatemaltecos.

El pasado 30 de enero, vecinos y conocidos se extrañaron de no ver a la familia. Según testigos, fueron vistos por última vez alrededor de las 15 horas de ese viernes.

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Al día siguiente, un vecino del sector, Maurice Simmons, llamó al 911 e indicó a la Policía que no había rastros ni señales de los guatemaltecos.

Durante la tarde del 31 de enero, al ingresar en la vivienda de la familia Choc, los policías no encontraron a los miembros de la familia, pero hallaron restos de sangre en varias partes de la casa.

Aunque las autoridades declararon en un principio que no había señales de que alguien hubiera intentado entrar en la vivienda de forma forzada, había indicios que apuntaban a que el caso tenía “aspectos muy inusuales”.

Por ejemplo, el medio Univisión detalla que los agentes se percataron de que el colchón de la habitación principal de la casa y una canasta de ropa ya no estaban.

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También descubrieron que varias prendas de vestir estaban arrojadas al suelo y que muchos objetos estaban volcados o fuera de su sitio.

El 1 de febrero, la Policía informó sobre la captura del padre de la familia, identificado como Juan Antonio García, en el estado de Texas.

Tras el interrogatorio, García fue liberado, puesto que las autoridades no lo consideraron persona de interés en el caso.

Luego, las autoridades confirmaron la captura de un salvadoreño de 27 años, presunto sospechoso de la desaparición de la familia, identificado como Héctor Gamaliel Argueta Guerra.

Según la Policía, Guerra fue detenido en un control de tráfico, pero trató de huir y se escondió en una zona boscosa, hasta que finalmente fue capturado por las autoridades.

Guerra, según la Policía, habría sido vinculado con una furgoneta negra que generó sospechas, ya que estaba estacionada frente a la casa de los Choc un día antes de su desaparición.

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Qué se sabe del hallazgo de tres cuerpos que podrían ser de una familia guatemalteca desaparecida en Alabama

Las autoridades estadounidenses informaron este 12 de marzo sobre el hallazgo de tres cuerpos que podrían ser de una familia guatemalteca desaparecida desde el 30 de enero.

Pavel Arellano

12 de marzo de 2026

|

13:31h

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El afiche divulgado por el FBI ofrece una recompensa de hasta US$15 mil por información que permita localizar a Aurelia Choc Cac y a sus hijos, desaparecidos en Alabama desde el 30 de enero del 2026. (Foto Prensa Libre: Tomada de @FBIMostWanted)

Durante la mañana de este 12 de marzo, el sheriff del condado de Mobile, Paul Burch, Alabama, informó sobre el hallazgo de tres cadáveres que podrían pertenecer a una familia guatemalteca desaparecida desde el 30 de enero de este año.

El sheriff afirmó que los cuerpos presuntamente corresponden a Aurelia Choc Cac, de 40 años, y a sus dos hijos: Niurka Zuleta-Choc, de 17, y Anthony García Choc, de 2, según el medio Fox 10.

Las autoridades estadounidenses señalaron que los cuerpos fueron encontrados en un área boscosa junto a Downing Road, en el condado de Baldwin.

Keith Blackwood, fiscal del condado de Mobile, se refirió a Héctor Gamaliel Argueta, un hombre de 27 años detenido hace varias semanas y señalado como el principal sospechoso de la muerte de la familia guatemalteca.

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El fiscal señaló que el caso puede derivar en cargos formales.

“Se trata de un asesinato horrible y espantoso. El estado solicitará la pena de muerte en este caso. Los cargos se firmarán hoy y seguiremos adelante con el sistema judicial de Alabama”, dijo Blackwood en conferencia de prensa.

El fiscal afirmó que la identificación forense de los cuerpos tomará un tiempo, pero aseguró que “hay pruebas suficientes que apuntan a que los cuerpos pertenecen a la familia Choc“.

Con respecto al hallazgo de los cuerpos, las autoridades detallaron que ocurrió el 11 de marzo en una propiedad vinculada a Gamaliel Argueta.

Según Fox 10, perros rastreadores alertaron del lugar donde los cuerpos estaban enterrados.

“Es una zona boscosa al este de Summerdale. Los investigadores continuaron trabajando en el lugar este jueves“, señaló Fox 10.

“Diré que todas las agencias han trabajado en esto todos los días desde que la familia desapareció. … En un caso como este, con toda una familia desaparecida, nunca se pierde la esperanza. Pero, obviamente, a medida que pasan los días, el resultado no parece que vaya a ser bueno“, dijo el sheriff Burch.

MINEX dará seguimiento

Tras la información de las autoridades estadounidenses, el Ministerio de Relaciones Exteriores de Guatemala (MINEX) informó este jueves que ha dado seguimiento al caso de los cuerpos hallados en Alabama.

A su vez, la entidad dijo que gestionará ante el Consulado General de Guatemala en Atlanta, Georgia el registro dactiloscópico de la madre desaparecida, para “apoyar a las autoridades en el proceso de identificación“.

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La XI Carrera Familiar McDonald’s unió a miles en Ciudad de Guatemala

La actividad se llevó a cabo este domingo 22 de febrero en la Ciudad de Guatemala. El objetivo fue recaudar fondos para las Casas Ronald McDonald, que brindan hospedaje y apoyo a familias cuyos hijos están en tratamiento médico.

Erick Gutiérrez

22 de febrero de 2026

|

14:55h

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Con entusiasmo y en punto de las 7.00 horas, se dio el disparo de salida de la XI Carrera Familiar McDonald’s, marcando el inicio del recorrido en la Avenida Reforma, zona 10 de la capital. (Foto Prensa Libre: Moisés Xec).

Este domingo 22 de febrero, más de siete mil personas participaron en la XI Carrera Familiar McDonald’s 2026 en la Ciudad de Guatemala. La jornada inició a las 7 horas, con salida desde la 12 calle y Avenida Reforma, en la zona 10. El recorrido cubrió 5 y 10 kilómetros, pasando por la Avenida Las Américas y el Obelisco, y finalizó en la Plaza Obelisco.

El ambiente fue festivo, con música, color y familias completas recorriendo las calles de la capital. La inscripción tuvo un costo de Q150 e incluyó un kit con playera, visera, bolsa, chip de cronometraje y medalla de participación.

El evento fue organizado con el objetivo de apoyar a la Fundación Infantil Ronald McDonald, institución que administra hogares temporales para familias que deben trasladarse a la capital mientras sus hijos reciben atención médica especializada.

Más de 7 mil personas se sumaron al recorrido

Los corredores participaron en las categorías de 5 y 10 kilómetros, aptas para todo público. Padres con hijos pequeños, grupos escolares, jóvenes y adultos mayores formaron parte del evento, que se ha convertido en una tradición anual en la capital.

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Quienes cruzaron la meta recibieron una medalla como reconocimiento a su participación.

Apoyo a familias con hijos en tratamiento médico

Las Casas Ronald McDonald funcionan como un “hogar lejos del hogar” y están ubicadas en:

• 9a. avenida 5-51, zona 11, Ciudad de Guatemala
• 9a. avenida 6-51, zona 11, Ciudad de Guatemala
• 3a. avenida 9-57, zona 1, Ciudad de Guatemala
• 6a. avenida 7-22, zona 11, Cobán, Alta Verapaz

En estos espacios se brinda hospedaje, tres tiempos de comida, lavandería, baños privados y áreas recreativas para los niños. La Fundación ha atendido a más de 100 mil familias desde su creación.

Participantes comparten su experiencia familiar

Durante la carrera, muchas familias expresaron su entusiasmo por formar parte de una actividad que promueve la salud y la solidaridad.

• “El año pasado vine embarazada. Este año corrimos con nuestro bebé. Estas actividades nos unen más como familia”, comentó una madre al finalizar el recorrido.
• “Es un sueño correr con mi familia. Empecé hace unos años y ahora quiero compartir este deporte con mi hijo”, dijo otro participante.

El evento concluyó en un ambiente de alegría, con aplausos, sonrisas y el reconocimiento al esfuerzo de todos los corredores.

Reuniones familiares: espacios de refugio emocional donde nacen los recuerdos, se nutre la memoria y florece la conexión

Con el fin de año cerca, volver a casa y reencontrarse en familia puede reavivar recuerdos, crear nuevos momentos y sanar viejas rencillas. Así puede reconectar en familia.

Esdras Laz

15 de diciembre de 2025

|

06:00h

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En la cocina, entre risas y recuerdos, se fortalece el sentido de pertenencia y se crea bienestar emocional. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

La calidez del hogar es refugio emocional y memoria viva. En él, los recuerdos toman forma, se crean nuevos momentos y se fortalece el sentido de pertenencia. Las reuniones familiares, más allá de ser encuentros sociales, activan la memoria afectiva, regulan las emociones y consolidan vínculos.

En medio de la rutina y las prisas cotidianas, compartir tiempo en familia cobra relevancia. Cocinar juntos, recordar vivencias o crear nuevas experiencias se convierte en una forma de conexión emocional.

Psicólogos coinciden en que estos espacios impactan la salud mental y familiar. Ximena Fuentes, psicóloga clínica y de pareja, explica que “las reuniones familiares son microescenarios vinculares donde se activa la memoria afectiva, se fortalecen los lazos y se regulan emociones colectivas”. Si incluyen actividades sensoriales —como cocinar, jugar, comer o recordar—, se transforman en experiencias de integración emocional y social.

Mónica Mayorga añade que estos espacios no se limitan a compartir comida: también son momentos para narrar historias, expresar emociones y reforzar el sentido de pertenencia. “Cuando la familia se reúne para cocinar, conversar o recordar, se crea un ambiente que nutre la mente, fortalece el corazón y refuerza la sensación de pertenencia”, afirma.

Estas convivencias, aunque parezcan simples, generan efectos profundos en la salud mental: reducen el estrés, promueven un entorno seguro y permiten a cada integrante sentirse visto, escuchado y acompañado, agrega la psicóloga.

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Los aromas de la comida, los colores en la mesa, las risas, la música y la calidez del hogar estimulan los sentidos y construyen recuerdos que acompañarán toda la vida. “Es en esos pequeños momentos donde se cocina también el bienestar emocional familiar”, apunta Mayorga.

Desde la cocina también se forjan memorias. Diego Jarquín, chef ejecutivo del Centro de Convenciones y Restaurante Kábel, considera que “cocinar en familia genera memorias afectivas y nos da pertenencia. Saber preparar una receta heredada es también llevar parte de nuestra historia en cada plato”.

La psicóloga Luisa Ruano recuerda que no es necesario esperar fechas especiales para convivir. “Las personas necesitan pertenencia; por eso, el entorno familiar es clave”, afirma. Al hablar de las reuniones familiares como refugio, alude a la teoría del vínculo: el individuo establece conexiones que definen su sentido de confianza y vulnerabilidad.

Reunirse en familia ofrece un espacio seguro para ser uno mismo, relajarse, reír, compartir y recordar que no se está solo, ya que en cada reunión, sin importar edad o rango, se reencuentra el sentido de pertenencia y se fortalecen las emociones, concluye Ruano.

Reuniones familiares con dinámicas sensoriales y creativas ayudan a regular emociones y consolidan vínculos. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

Contribución al bienestar emocional y la salud mental

Las reuniones familiares fortalecen la salud mental porque devuelven el sentido de pertenencia. “Al convivir con personas significativas, nuestro sistema nervioso se calma, bajan los niveles de ansiedad y se genera una sensación de seguridad emocional”, dice Mayorga.

Dentro de ello, este evento juega un papel importante para reducir estrés, ansiedad o sensación de aislamiento, comparte la experta, dado que la convivencia familiar actúa como un amortiguador emocional.

“Estar con la familia reduce el estrés porque nuestro cuerpo reacciona a las señales de seguridad: abrazos, risas, voces conocidas. Esto eleva la oxitocina —la hormona del vínculo— y disminuye el cortisol, el químico del estrés. Además, nos recuerda que no estamos solos, lo cual disminuye significativamente la sensación de aislamiento”, agrega Ruano.

Asimismo, estas reuniones pueden ayudar a crear un ambiente más ligero, menos cargado emocionalmente, ya que cocinar juntos, poner la mesa o compartir juegos fomenta la colaboración y baja la defensividad. “En ese ambiente más relajado, las personas se escuchan mejor, surgen conversaciones que antes no se daban y la empatía aumenta. Sin forzar nada, la dinámica familiar puede mejorar y las tensiones se suavizan”, indica la psicóloga.

Aromas, sabores y memorias compartidas hacen de cada reunión familiar un laboratorio de conexión emocional. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

La familia como primer laboratorio emocional

Según la psicología del desarrollo, la familia constituye el primer espacio de aprendizaje emocional y social, destaca Ximena Fuentes. En este espacio se desarrollan:

• El sentido de pertenencia
• La seguridad afectiva
• La memoria autobiográfica temprana
• Los modelos de comunicación y resolución de conflictos

Por ello, las reuniones familiares, incluso en la adultez, reactivan estos sistemas, ofreciendo un espacio para reforzar identidad y continuidad.

En dichas actividades se activan los sentidos, explica Fuentes, pues, según la neurociencia, las experiencias multisensoriales fortalecen la memoria emocional, ya que los sentidos están conectados con el sistema límbico, especialmente:

• Olfato → amígdala y hipocampo (memoria afectiva intensa)
• Gusto → memoria de bienestar y calma
• Tacto → seguridad y regulación emocional
• Vista y oído → reconstrucción de recuerdos y narrativas familiares

Por eso, cocinar juntos, oler recetas antiguas, escuchar música familiar o jugar juegos que requieren movimiento reabre memorias familiares positivas y hace que las personas se sientan más conectadas, destaca Fuentes.

Cocinar en familia puede ser un ritual de cooperación, cuidado y presencia plena. La psicología comunitaria y la terapia sistémica destacan que cocinar en grupo tiene múltiples beneficios, comparte la experta.

Beneficios psicológicos

• Disminuye el estrés por activación del sistema de calma (ritmos repetitivos, aromas, movimiento)
• Genera sensación de autoeficacia y competencia (“yo aporto algo al grupo”)
• Produce dopamina y oxitocina al compartir tareas
• Promueve la presencia (“mindfulness sensorial”) a través de olores, texturas y colores

Beneficios relacionales

• Fomenta la comunicación espontánea
• Rompe jerarquías (todos hacen algo, todos valen)
• Promueve cooperación y corresponsabilidad
• Estimula recuerdos colectivos (“¿te acordás cuando preparábamos esto?”)

Cocinar juntos funciona como un ritual vincular, no solo como tarea doméstica.

Reuniones familiares con actividades sensoriales y creativas fortalecen vínculos, modelan cultura de bienestar y generan capital emocional, según psicólogos. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

Compartir recuerdos como fortalecimiento emocional

Desde la psicología narrativa se demuestra que recordar juntos tiene diversos beneficios emocionales. Fuentes señala:

• Reorganiza la identidad familiar
• Genera sentimiento de continuidad (“venimos de algún lugar”)
• Repara vínculos dañados mediante historias compartidas
• Fomenta resiliencia (“ya hemos pasado otras cosas y salimos adelante”)

Recordar juntos activa procesos psicológicos como:

• Coherencia narrativa
• Validación emocional
• Reconocimiento mutuo
• Sentido de trascendencia

Además, fortalece la memoria colectiva, elemento crucial para el bienestar comunitario, resalta la psicóloga de pareja.

Recuerdos desde la cocina

“Nuestros sentidos guardan momentos”, dice Mayorga. Los olores de una receta, los sabores familiares, los colores del convivio o las risas de fondo se transforman en “anclas emocionales”, ya que estos estímulos llegan directamente al sistema límbico, donde el cerebro almacena recuerdos afectivos.

Años después, oler un platillo o escuchar cierta música puede transportarnos a un momento feliz. “Cocinar juntos despierta memorias que están asociadas a figuras importantes o a etapas de la vida que nos marcaron. Preparar la receta de una abuelita, amasar pan con los niños o cocinar un platillo típico abre la puerta a recuerdos que conectan generaciones y fortalecen los vínculos familiares”, explica.

Cocinar es un ritual familiar que ayuda a genera una estructuran la vida emocional, organizan el tiempo y reafirman pertenencia. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

Dinámicas que fortalecen la convivencia

Desde la psicología se recomienda realizar dinámicas entre familiares, especialmente aquellas que permiten colaborar y conversar sin presión. Mayorga sugiere algunas actividades que contribuyen al fortalecimiento del vínculo familiar:

• Juegos de mesa cooperativos
• Adivinanzas o preguntas para compartir recuerdos
• Cocinar recetas familiares juntos
• Armar rompecabezas entre varias edades
• Actividades creativas como decorar galletas o hacer manualidades

Estas acciones abren espacio para escuchar historias, compartir experiencias y unir generaciones de forma natural.

Cocinar, jugar o recordar en familia activa sentidos y emociones: estos encuentros fortalecen vínculos y modelan bienestar, según expertos. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

Ciclo escolar 2026: ¿Cuándo comienzan las clases en Guatemala?

En pocas semanas iniciarán los preparativos para el comienzo del ciclo escolar 2026 en Guatemala. Compartimos fechas y recomendaciones para dicha temporada.

María Alejandra Guzmán

9 de diciembre de 2025

|

14:08h

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Algunas familias comienzan a prepararse desde diciembre para el inicio a clases en Guatemala. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Las familias guatemaltecas suelen aprovechar las fiestas de fin de año para compartir tiempo en familia e iniciar algunos preparativos del ciclo escolar.

En el sector oficial, se estima, hasta la fecha, que el ciclo escolar iniciará el próximo 2 de febrero del 2026, según David de León, vocero del Ministerio de Educación (Mineduc).

En el caso de los colegios privados, cada establecimiento cuenta con su propio calendario, por lo que la fecha podría variar, indica Diana Brown.

Sin embargo, muchos centros comienzan en la segunda semana de enero, por lo que es importante verificar la fecha con las autoridades de cada lugar.

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Recomendaciones para el inicio de las clases durante el ciclo escolar 2026

Aunque cada familia proviene de un contexto distinto, existen algunas sugerencias que pueden ser útiles para los padres de familia antes del inicio del ciclo escolar. De acuerdo con fuentes internacionales, estos son algunos consejos útiles para el inicio de clases:

1. Empiece su rutina con anticipación. Comenzar un nuevo ciclo escolar requiere preparación previa. Organice su nuevo horario, tomando en cuenta los tiempos de descanso tanto para los niños como para sus padres o tutores.
2. Haga una lista de tareas pendientes. Enumerar lo que hace falta puede ser útil para recordar cada uno de los detalles importantes.
3. Prepárese desde la noche anterior. Es importante dejar listos los uniformes, mochilas y demás útiles con antelación, para que durante la mañana el movimiento sea más coordinado.
4. Tome desayuno antes de salir de casa, si le es posible. Se aconseja desayunar antes de salir de casa, de preferencia.
5. Planifique su ruta. Debido al tráfico vehicular, es fundamental considerar las vías más convenientes para usted. Si lleva a los niños en carro, revise los reportes del tránsito antes de salir. Y si los acompaña a pie, se recomienda tomar las precauciones necesarias para evitar algún percance.
6. Infórmese. Recuerde mantenerse pendiente de las disposiciones del Mineduc y del centro educativo correspondiente.

¿Cuándo es el Día Internacional de las Familias y por qué se conmemora?

El entorno familiar impacta la vida de cualquier ser humano. Conozca cuándo se celebra el Día Internacional de las Familias y el objetivo de esta conmemoración.

María Alejandra Guzmán

7 de mayo de 2025

|

19:39h

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El Día Internacional de las Familias visibiliza la importancia de este entorno en nuestra vida. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Una de las celebraciones que no puede faltar en el calendario de mayo es el Día Internacional de las Familias, una fecha relevante para visibilizar la importancia de estos lazos humanos.

Esta conmemoración se efectúa cada 15 de mayo, de acuerdo con datos de la Organización de Naciones Unidas (ONU). Según el ente internacional, el objetivo principal es concienciar acerca de la relevancia de la educación de los niños desde su primera infancia.

Asimismo, la ONU puntualiza que también es importante visibilizar el rol que desempeña la familia en las oportunidades de aprendizaje para los niños, las niñas y los jóvenes.

En nuestro entorno, la familia se considera la base de la sociedad. Esta premisa resume la necesidad de visibilizar su importancia a nivel global.

Lea más: Cuando las reuniones familiares no son un espacio seguro

¿Cómo ha variado el concepto de familia a lo largo del tiempo?

Según distintas fuentes internacionales, existen diversos tipos de familia que incluyen la nuclear (uno o ambos progenitores y sus hijos), extendida (incluye tíos, abuelos, primos, entre otros), monoparental (constituida únicamente por padre o madre) e incluso existen académicos que utilizan el término multiespecie para referirse a las unidades familiares que incluyen mascotas.

Además, los psicólogos y sociólogos identifican otros tipos de familia según diversos factores. Por su parte, la ONU enfatiza que el concepto se ha transformado en los últimos años y ha evolucionado de acuerdo con las tendencias mundiales y los cambios demográficos.

En términos generales, esta celebración permite reconocer, identificar y analizar todos los factores que repercuten en el desarrollo familiar para promover y favorecer la unidad familiar a nivel social y global.

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Cocinar en familia: beneficios emocionales, vínculos duraderos y recuerdos que alimentan el alma

Cocinar en familia es mucho más que preparar alimentos: es un acto que une generaciones, crea recuerdos imborrables y nutre la memoria emocional del hogar. En cada receta se mezclan afectos, aromas y tradiciones que fortalecen los vínculos y alimentan el alma.

Esdras Laz

6 de abril de 2025

|

10:00h

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Cocinar en familia fortalece vínculos, transmite valores y genera recuerdos que perduran (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

En un mundo marcado por la inmediatez y la hiperconexión digital, la cocina emerge como uno de los últimos refugios donde la convivencia auténtica aún tiene sabor. Se dice, con razón, que allí se aprende a trabajar en equipo. No es casualidad que sea uno de los espacios del hogar donde más se reúne la familia y también donde más se aprende sobre ella.

Cocinar en familia no solo satisface el apetito: fortalece vínculos, transmite valores y genera recuerdos que perduran. A través de aromas, texturas y sabores se despiertan los sentidos y se activan emociones que dan forma a la memoria afectiva. En la cocina se conversa, se escucha, se comparte y se aprende.

Además, este espacio tiene una dimensión pedagógica profunda: permite heredar saberes de generación en generación y cultivar habilidades esenciales para la vida adulta. Desde una receta tradicional hasta una técnica aprendida por observación, todo conocimiento culinario se convierte en una herramienta de supervivencia y autonomía.

Incluso en la soledad, cocinar puede convertirse en un acto de introspección. Activar los sentidos mientras se prepara un platillo ayuda a aclarar ideas y a liberar tensiones. Así, más que una tarea doméstica, la cocina es también un ejercicio de bienestar emocional y de conexión humana.

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La cocina como un legado y un lazo familiar

Ximena Fuentes Molina, psicóloga clínica, terapeuta familiar y conyugal, detalla que la cocina es una actividad profundamente significativa que no solo satisface una necesidad básica, sino que fortalece el vínculo afectivo entre padres, hijos y generaciones completas.

El acto de compartir en familia en la cocina es muy importante, detalla Fuentes, ya que este acto cotidiano puede convertirse en una poderosa herramienta emocional, educativa y espiritual para cada miembro de la familia.

Cocinar en familia tiene un gran valor psicológico, explica Fuentes: “No solo alimentamos el cuerpo, sino que fortalecemos el vínculo familiar. Al compartir esta actividad, se generan momentos de calidad, se aprende a colaborar, se construyen objetivos comunes y se fortalecen los lazos afectivos”.

“Esta práctica permite que los niños adquieran destrezas, comprendan la importancia del trabajo en equipo y se sientan parte activa de su entorno”, agrega la psicóloga.

Cocinar en familia fortalece el vínculo afectivo entre padres, hijos y generaciones completas. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

Un espacio para crear lazos

Diego Jarquín, chef ejecutivo del Centro de Convenciones y Restaurante Kábel, destaca que muchas de las memorias más profundas de una persona están ligadas a la cocina. Por ejemplo, en su caso, “cada vez que preparo fiambre con mi abuela y mis tías, es volver a encontrarme con mis raíces. Cocinar es compartir, enseñar, aprender y recordar”, destaca.

Esta actividad, además de fortalecer vínculos familiares, ayuda a construir identidad, detalla Jarquín: “Cocinar en familia genera memorias afectivas, nos da pertenencia. Saber preparar una receta heredada es también llevar parte de nuestra historia en cada plato”. Este acto mantiene el legado familiar y exalta los buenos momentos entre los miembros de la familia.

La cocina educa a las nuevas generaciones

Para Fuentes, cocinar en familia puede representar una gran oportunidad de transmitir un legado. La psicología detalla que, desde temprana edad, los niños aprenden que cada ingrediente tiene una función y que, al combinarse, pueden crear algo nuevo.

“Es una forma de enseñar autonomía. Saber cocinar es también una herramienta de sobrevivencia. Enseña responsabilidad, organización y contribuye a la construcción de una identidad individual y colectiva”, agrega la experta.

Para educar desde estos espacios, Diego Jarquín recomienda iniciar con tareas sencillas que generen sensaciones de logro en los niños y jóvenes. Este proceso debe hacerse con amor y de una manera calmada, para crear un lazo familiar e inculcar el valor de la responsabilidad.

“Batir huevos, engrasar un molde, mezclar ingredientes: son actividades que permiten que los más pequeños se sientan útiles y orgullosos. No hay que frustrarlos con recetas complejas, sino motivarlos con éxitos pequeños que construyan confianza”.

El chef Cordon Bleu de Kábel recomienda permitir que los hijos participen en la planificación del menú, en las compras y que tomen decisiones sobre lo que desean comer. “Es una forma democrática y afectiva de incluirlos en la dinámica familiar”. Junto a esto, señala la importancia de dejar que experimenten y se equivoquen en la cocina, pues esto les ayuda a procesar su frustración cuando las cosas no salen como se planean.

“Cocinar en familia genera memorias afectivas y le da un sentido de pertenencia a los hijos. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

La cocina transmite cultura y da identidad a las personas

La cocina es también un espacio de transmisión cultural, detalla Fuentes: “A través de las recetas familiares heredadas —como el fiambre o el pavo navideño— construimos identidad. Sabemos quiénes somos, de dónde venimos y a quién pertenecemos”.

Jarquín destaca que los mejores recuerdos de una persona son los que compartió con sus familiares en la infancia. El poder ayudar o ser útil en una tarea que realiza un adulto brinda confianza a los niños, lo que en la adultez se busca transmitir a otras generaciones, creando lazos culturales importantes en la humanidad.

Preparar alimentos junto a nuestros seres queridos se convierte en un legado emocional y cultural. “Es un acto de trascendencia. Lo que aprendimos de nuestros padres lo enseñamos a nuestros hijos. Cocinar es transmitir sabiduría, fortalecer raíces y asegurar que esas tradiciones familiares perduren”, dice la psicóloga.

Tienen un efecto de desarrollo sensorial

Comer y preparar alimentos es un acto sensorial, comenta Fuentes, ya que este proceso involucra el tacto, el olfato, el gusto, la vista e incluso el oído. Por ello, ayuda al desarrollo de la motricidad en los niños y a la exploración de los sentidos.

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“Cocinar en familia y compartir alrededor de la mesa genera bienestar, consuelo y alegría”, explica. En momentos de tristeza o celebración, la comida se convierte en símbolo de afecto, acompañamiento y cuidado. Es por ello que este acto es tan relevante en los espacios familiares, donde compartir puede dar paso a una mejor comunicación entre sus miembros.

Cocinar para sanar el estrés

Para Jarquín, la cocina también ha sido un refugio. En su adolescencia, cuando el déficit de atención dificultaba sus estudios, descubrió que cocinar lo ayudaba a concentrarse y relajarse. “Cuando sentía que ya no podía seguir estudiando, cocinaba para desestresarme. Ahí fue donde encontré mi vocación”.

Cocinar no solo es terapéutico, también es una fuente de satisfacción inmediata. “Ver un plato terminado y saber que quedó bien, que a las personas les gustó, que hubo silencio porque todos estaban comiendo felices, no tiene precio. Es gratificante al instante”.

Por su parte, Fuentes detalla que esta actividad tiene el poder de aliviar los niveles de estrés en las personas, llegando incluso a calmar ciertas molestias. Esto se debe a que la mente se centra en otros procesos y se aleja de las preocupaciones, lo que permite encontrar claridad y nuevas perspectivas para afrontar los problemas.

La cocina tiene el poder de aliviar los niveles de estrés en las personas. (Foto: Prensa Libre /Shutterstock)

15 frases cortas y originales para felicitar durante la Navidad 2024

Compartir con los seres amados es uno de los propósitos más importantes de Navidad. Estas frases cortas y originales pueden ser útiles para dedicar a un ser querido durante esta temporada.

María Alejandra Guzmán

10 de diciembre de 2024

|

11:11h

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Compartir frases cortas durante Navidad puede ser un hermoso detalle para sus seres amados. (Foto Prensa Libre: Freepik)

Compartir con los seres amados es uno de los propósitos más importantes de Navidad. Estas frases cortas y originales pueden ser útiles para dedicar a un ser querido durante esta temporada.

Cada día nos encontramos más cerca de la Navidad, una época llena de reflexión, magia y bastante propicia para compartir momentos llenos de amor con las personas que nos importan y algunas frases cortas que nos permitan expresar todo ese afecto que llevamos dentro.

El cariño tiene múltiples lenguajes y uno de ellos se refleja precisamente con las palabras. Sin embargo, este tipo de mensajes deben ser concretos y sinceros para que puedan tocar el corazón del ser amado.

En ese sentido, hay algunas frases cortas que pueden ser útiles para cumplir este propósito. Estas pueden compartirse por medio de textos virtuales, en una tarjeta hecha a mano o simplemente leerse en voz alta.

De cualquier manera, lo más importante es transmitir el mensaje de forma honesta. A continuación, compartimos algunas frases cortas que pueden ser útiles para esta temporada, las cuales fueron tomadas de Pinterest, Revista Clara y otras fuentes internacionales.

15 frases cortas para compartir en Navidad

1. “Navidad: tiempo para dar, tiempo para compartir, tiempo para amar”. (Autor desconocido)
2. “La Navidad es ese día que mantiene unidos el resto de los días”. (Alexander Smith)
3. “En Navidad se regalan momentos, no cosas”. (Autor desconocido)
4. “Las fiestas saben mejor a tu lado”. (Autor desconocido)
5. “La navidad, hijo mío, es amor en acción”. (Dale Evans)
6. “El recuerdo, como una vela, brilla más en Navidad”. (Charles Dickens)
7. “La luz más hermosa es aquella que resplandece en tus ojos durante la Navidad”. (Anónimo)
8. “Valorar la paz y la generosidad… eso es comprender el verdadero significado de la Navidad”. (Calvin Coolidge)
9. “El mejor lugar donde puedo estar en Navidad es a tu lado”. (Anónimo)
10. “No creo que la Navidad consista en cosas materiales… creo que consiste en ser buenos los unos con los otros”. (Carrie Fisher)
11. “La Navidad no es un solo día. Es un estado de ánimo”. (Frase de la película Milagro en la Ciudad)
12. “La magia de la Navidad no es otra que la de estar juntos”. (Autor desconocido)
13. “¡Manos arriba! Acabas de recibir un abrazo. ¡Feliz Navidad!”. (Autor desconocido)
14. “Es la Navidad en el corazón lo que llena de Navidad el aire”. (W.T. Ellis)
15. “La verdadera Navidad es aquella que nace dentro de tu corazón”. (Anónimo)

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Dientes de bebé: los mejores consejos para cuidar la higiene bucal de los más pequeños

A pesar de que los dientes de los bebés se caerán eventualmente, los expertos recomiendan una serie de cuidados para evitar que afecten los dientes permanentes.

Redacción EFE

27 de noviembre de 2024

|

05:00h

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En la mayoría de los bebés los dientes aparecen entre los 6 y los 12 meses, aunque algunos pueden llegar a su primer cumpleaños sin ningún diente. (Foto Prensa Libre: EFE/Freepik)

En la mayoría de los bebés los dientes aparecen entre los 6 y los 12 meses, aunque algunos pueden llegar a su primer cumpleaños sin ningún diente.

“Por lo general, los primeros dientes en salir son casi siempre los dientes frontales inferiores (incisivos centrales inferiores), y la mayoría de los niños suelen tener todos sus dientes de leche a los 3 años de edad”, aclara la Academia Americana de Pediatría.

No obstante, la Sociedad Española de Odontopediatría indica que la higiene oral del bebé debe comenzar antes de que le salgan sus primeros dientes.

“Si bien es cierto que no existe riesgo de caries (porque el bebé aún no tiene dientes) sí es conveniente eliminar los restos de leche de su cavidad oral por varios motivos: para prevenir la aparición de candidiasis; porque el masajeo de las encías puede ayudar a aliviar molestias en la futura erupción dental; porque se establecen vínculos afectivos con el lactante y porque se acostumbra a la manipulación de la cavidad oral de cara al futuro”, subraya.

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Para llevar a cabo esta limpieza, el Colegio de Higienistas de Madrid recomienda mojar una gasa con agua o suero fisiológico, cubrir con ella nuestro dedo y pasarlo con suavidad por las encías y los laterales del interior de la boca del bebé.

También se puede comprar un dedil de silicona, que está diseñado específicamente para esta tarea. “Hay que hacerlo poco a poco, acostumbrando al bebé, que cada vez permitirá con más facilidad una limpieza más profunda”, aconsejan.

Esta limpieza se debe hacer hasta que al bebé le salgan sus primeros dientes. Una vez que le hayan salido, hay que cepillarlos dos veces al día, especialmente por la noche, después de la última toma o comida del día.

Según indica la Asociación Española de Pediatría, se debe utilizar “un cepillo de lactantes con pasta dental de 1 mil ppm (partes por millón) de flúor y emplear una cantidad equivalente a un grano de arroz o una pequeña mancha”.

Cuando el niño cumpla tres años, la Academia Americana de Pediatría, la Asociación Dental Americana y la Academia Americana de Odontología Pediátrica aconsejan usar una cantidad de dentífrico con flúor del tamaño de una arveja.

“Cuando su hijo pueda hacerlo, enséñele a escupir el exceso de dentífrico. Lo mejor es que usted ponga el dentífrico en el cepillo hasta que su hijo tenga unos seis años. Los padres deben monitorear y ayudar a su hijo durante el cepillado hasta que tenga siete u ocho años aproximadamente. Cuando su hijo pueda escribir bien su nombre, también tendrá la habilidad para cepillarse bien”, detallan.

Asimismo, la Sociedad Española de Odontopediatría recomienda llevar al bebé al odontopediatra cuando cumpla su primer año. “Incluso antes no estaría de más, cuando le salgan los primeros dientes”, manifiesta.

Además, destacan que, durante el crecimiento del niño, se debe hacer una visita de control al dentista cada seis meses.

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Esta entidad recuerda que el correcto cuidado de los dientes temporales es importante porque preservan el espacio en la mandíbula para los dientes adultos.

Por lo tanto, si no hay una buena higiene oral en el bebé y los dientes de leche se pierden, los huecos que dejan pueden provocar que los futuros dientes se agolpen o apiñen.

Asimismo, indica que otras razones para cuidar los dientes temporales son evitar infecciones (flemones) que pueden causar dolor y prevenir posibles complicaciones como infecciones renales o de la válvula cardiaca.

Además, los especialistas de Sanitas, empresa aseguradora y proveedora de servicios de salud, destacan que cualquier infección en un diente temporal que progrese por la raíz creará una bolsa de pus que afectará al diente permanente.

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En este sentido, afirman que, a veces, los dientes definitivos salen con malformaciones, manchas o lesiones secundarias a la infección que tuvo el diente de leche en su día y no se trató de forma adecuada.

Lo que no se debe hacer

Una vez que conocemos las recomendaciones de las distintas sociedades científicas para cuidar los dientes del bebé, también debemos saber qué costumbres, algunas muy extendidas, pueden dañarlos.

Por ejemplo, cuando el bebé empieza a hacer una dieta complementaria a la leche, nunca hay que probar la comida con los cubiertos con los que va a comer ni soplar sobre los alimentos para enfriarlos.

En la saliva “hay bacterias que se pueden transmitir al soplar la comida del niño o probarla con sus cubiertos”, destaca la Sociedad Española de Odontopediatría.

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“Si alguna vez has oído que limpiar el chupete con saliva ayuda a reforzar el sistema inmunológico de los recién nacidos o reduce el riesgo de que sufran alergias, asma o eccemas, no es cierto. La verdad es que se transmiten gérmenes hacia la boca de los pequeños”, recalca esta entidad.

Tampoco se debe mojar el chupete en miel, jugos ni otras sustancias dulces pues esto incrementa mucho el riesgo de caries.

La llamada caries del biberón se produce por la exposición frecuente de los dientes del niño a líquidos que contienen azúcares como la leche materna o de fórmula, los jugos de fruta y, en general, las bebidas azucaradas.

“Los azúcares de estos líquidos se fijan en los dientes y las encías del bebé y sirven de alimento para las bacterias que originan la caries”, explican los expertos de Sanitas.

“Los bebés acostumbrados a dormirse con el biberón en la boca tienen más riesgo de sufrir caries en los dientes de leche, ya que determinados ingredientes presentes en la leche como la maltosa, la glucosa, la sacarosa y la lactosa permanecen durante más tiempo en sus dientecitos”, añaden.

Así, subrayan que la caries del biberón es un problema grave que puede llegar incluso a provocar la pérdida de los dientes de leche. No obstante, señalan que se trata de un problema fácil de prevenir con una correcta higiene bucal; evitando que los niños se queden dormidos con un biberón con leche (los jugos y otros líquidos azucarados no deberían darse en biberón) y limpiando correctamente las tetinas y chupetes al menos una vez al día.

También recomiendan “sustituirlas tan pronto como manifiesten signos de desgaste, ya que las gomas acumulan muchos azúcares y restos de alimentos”.

En este sentido, la Sociedad Española de Odontopediatría aconseja “enseñar al bebé a beber de una taza normal, si es posible, entre los 12 y los 15 meses de edad porque así es menos probable que acumule el líquido alrededor de los dientes, como hace con el biberón”.

Los dientes de leche comienzan a aflojarse y a caerse alrededor de los seis años para dejar paso a los dientes permanentes. Cuando se mueven mucho, arrancarlos es una práctica relativamente común.

Sin embargo, no es una buena idea. El odontólogo Iván Malagón explica que los dientes de leche sirven de referencia para los dientes permanentes. Por lo tanto, si se arranca ese diente, el definitivo puede perder la referencia, quedar sin erupcionar, salir torcido o comenzar a salir en otra zona y que los dientes adyacentes ocupen ese espacio.

“Si ocurren este tipo de problemas, será necesario acudir a un odontólogo para que evalúe la situación de los dientes y corrija su posición mediante ortodoncia”, manifiesta el especialista.

Un nuevo amanecer habitacional en la zona 11 para las familias

Después de dos años de planificación, Endora, otro proyecto de apartamentos de Viviendas Verticales, S.A., pone la primera piedra e inicia la construcción de un edificio pensando en las familias jóvenes, en el corazón de la zona 11 de la ciudad capital.

Vida Empresarial

30 de agosto de 2024

|

10:11h

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Ubicado sobre la 13 calle 15-59, zona 11, Endora viene a proporcionar una revitalización en este sector de la ciudad capital. Este es el segundo proyecto de la desarrolladora en dicha zona, con una propuesta de amplios espacios y excelente distribución, en un edificio de 27 niveles, 189 apartamentos y 7 niveles de parqueos con más de 40 espacios para visitas, que será construido con marcos y lozas de concreto, fachadas de mampostería, acabados de primer nivel,

Este concepto totalmente familiar y que se espera concluir en 2 años, ha requerido del esfuerzo de diferentes especialistas en cada una de las disciplinas, desde su arquitectura, electricidad, entre otras; contribuyendo a mejorar la calidad de vida de quienes lo habilitarán próximamente.

“Desde un principio estábamos buscando una ubicación que tuviera mucha movilidad, tratando de solventar el problema de tráfico, estar cerca de colegios, universidades, hospitales, centros comerciales y de trabajos. Entre los dos años de planificación ya llevamos el 75% del proyecto vendido. La mayoría de nuestros clientes son profesionales jóvenes que trabajan en unidades médicas que están muy cerca. De nuestros principales puntos de aceptación, lo que a la gente le ha gustado es nuestro concepto enfocado en las familias, hay espacios pensados para que los niños tengan mejor calidad de vida”, manifestó Oscar Batres, Director General de Viviendas Verticales, S. A.

En los 30 mil metros cuadrados de construcción, Endora contará con 189 apartamentos con un área desde 75 hasta 141 metros cuadrados, de dos y tres dormitorios. Todos incluyen acabados modernos, hasta 3 metros de altura, amplias cocinas con isla integrada, amplias terrazas, áreas sociales separadas del área de descanso y duchas tipo Rain Shower.

Se contará con un club residencial con áreas de entretenimiento; Man Cave, Study Room, Spa Room, Green Place, Ludoteca, Salón Social y Canchas multisport. El proyecto también tendrá Piscina, gimnasio, un área para Mini Golf, Coworking, Music Room, Art Room, Business Center, Yoga Deck, Rooftop Cinema, Sky Pet Terrace y dos miradores norte y sur. En total se tendrán 30 amenidades.

Para mayor información, los interesados pueden llamar al 3863-2876 o visitar la página endora.com.gt.

José-Manuel Rey, Universidad Complutense de Madrid y Jorge Herrera de la Cruz, Universidad CEU San Pablo

Anatomía de una caída, la película de la directora francesa Justine Triet, ganadora del Óscar al mejor guion original, usa a modo de MacGuffin la reconstrucción de la caída de un cuerpo para hacer una cuidadosa disección de la caída de la relación sentimental de la pareja protagonista, Sandra Voyter y Samuel Maleski.

El proceso de ruptura de la relación que describe la película no es una excepción, es un fenómeno prevalente en el mundo que vivimos.

Los datos presentan grandes niveles de fracaso del matrimonio a nivel global, con una tendencia general al alza desde el último tercio del siglo pasado.

Para algunas cohortes de matrimonios occidentales, el porcentaje de los que acaban en divorcio al cabo de 25 años es del 50 %, lo que ha popularizado el aserto de que “uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio”.

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La pareja del todo o nada

Según la opinión de Triet “lo raro es que una relación funcione, la mayoría son un infierno, y la película pretende adentrarse en ese infierno”.

Ciertamente, las estadísticas negativas de divorcios subestiman el número de relaciones que son infelices. Quizá la mayoría es un infierno. Sin embargo, otras relaciones no sólo son un éxito duradero: son mejores de lo que las relaciones han sido nunca. Esa dicotomía –fracaso mayoritario o éxito excepcional– parece sintetizar el estado del matrimonio contemporáneo en Occidente, que se ha denominado del todo o nada.

Los estudios científicos establecen que las relaciones de pareja caen, esto es, la calidad o la satisfacción de la relación decae con el tiempo en promedio. Algunas parejas –las de éxito– frenan su caída y se estabilizan en niveles satisfactorios para siempre. Pero una mayoría de relaciones caen parsimoniosamente hasta que entran en un estado de tal malestar que la ruptura es cuestión de tiempo.

Entender esas caídas tan dispares, cómo y por qué se producen, es el objetivo de la ciencia de las relaciones de pareja.

La segunda ley de la termodinámica de los sentimientos

La psicología de las relaciones de pareja dice que mantener una relación en el tiempo requiere esfuerzo. Esto es lo que se ha llamado la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales.

La teoría del todo o nada sugiere que las parejas de éxito requieren, además de compatibilidad, una inversión importante en tiempo y energía. Estas parejas consiguen alcanzar un elevado nivel de satisfacción, frente a las que no son capaces de realizar el esfuerzo requerido y caen, como la de Samuel y Sandra en la película de Triet.

¿Por qué algunas parejas frenan la caída y se mantienen felices para siempre? Como la de Samuel y Sandra, todas las parejas pertenecen inicialmente a una misma clase: la de los enamorados que desean estar juntos y felices para siempre. Si además se asume que son altamente compatibles y están dispuestos a esforzarse conjuntamente –parejas homógamas se llaman–, forman una relación que se puede denominar de tipo Adán y Eva.

El modelo Adán y Eva

El análisis matemático del modelo de Adán y Eva confirma la teoría del todo o nada.

Los sistemas dinámicos son la herramienta matemática para entender la evolución de una variable en el tiempo, en el caso de las relaciones románticas la del sentimiento amoroso o feeling en la pareja. El hecho de que el esfuerzo sea necesario para sostener la relación convierte la dinámica sentimental en un sistema dinámico controlado mediante el esfuerzo, con el objetivo de durar siempre.

La teoría de los sistemas dinámicos controlados demuestra que una pareja de éxito requiere un esfuerzo exigente, por encima del nivel favorito (el que se prefiere realizar a priori), que además es difícil de sostener en el tiempo. Las que excepcionalmente consiguen mantener esa brecha de esfuerzo también consiguen una relación feliz plena. Sucede, sin embargo, que es fácil que fracasen en el intento.

Matemática de una caída asimétrica

Hay momentos en que una relación es un caos, a veces se lucha solo, a veces acompañado del otro, y a veces contra el otro. Así lo expresa Sandra Voyter en un momento de la película de Triet. Ese pasaje da idea de lo difícil que puede ser gobernar el caos de cada relación.

La relación de Samuel y Sandra tiene ingredientes en común con cualquier otra relación de pareja: el punto de partida es muy alto –el feeling está en la cúspide–, existe el planteamiento común de que la relación no acabe nunca, ambos están dispuestos a contribuir a la felicidad de la relación con un esfuerzo individual que deben gestionar por separado, y los dos saben que es probable que ocurra un shock o perturbación externa que altere el estado de las cosas.

Se sabe que las parejas homógamas, avatares de Adán y Eva, son más estables que las que no lo son. En general, las parejas están formadas por miembros diferentes respecto de algún rasgo, por ejemplo, socioeconómico, cultural o religioso. En este caso se llaman heterógamas.

La heterogamia más elemental consiste en la distinta eficiencia de los miembros para transformar esfuerzo en feeling o felicidad de la pareja. Esa disparidad puede suponer una asimetría en los respectivos niveles de esfuerzos a aportar en una relación de éxito, que también resultan ser superiores a los favoritos, como en el caso de las parejas homógamas.

Así sucede en la relación de Samuel y Sandra: Samuel expresa en un momento de la película que las cosas están desequilibradas entre ellos, y Sandra replica convencida que, de entrada, no cree en la idea de igual reciprocidad en una pareja, que considera francamente deprimente. Ella parece convencida de que los niveles de esfuerzos en la pareja no deben ser iguales. Una idea que es probable materia de mucho debate en todas las relaciones.

¿Quién pone más?

Nuestros recientes modelos computacionales de control de la dinámica de parejas de eficiencia asimétrica permiten simular la evolución de la felicidad en la relación, tanto en entornos menos inciertos como con diferentes niveles de incertidumbre. Las simulaciones sugieren que los dos miembros deben esforzarse asimétricamente, dándole razón a Sandra en su réplica.

En la película, en una típica escena de dinámica negativa de pareja, Sandra y Samuel se reprochan mutuamente los esfuerzos que hacen o no por sostener la relación. Ambos tienen cosas que decir, como en muchas parejas reales. También en algún pasaje del guión se da a entender que Samuel ha hecho o hace más esfuerzo que Sandra por su relación de pareja y familiar. Nuestro análisis muestra, quizá sorprendentemente, que el miembro más eficiente transformando su esfuerzo en felicidad mutua debe realizar un sobreesfuerzo mayor para sostener la relación. En la película, ese es Samuel.

Un impacto externo

El análisis también sugiere que cuando la pareja está sometida a un episodio de estrés debido a una causa sobrevenida, ambos miembros deben incrementar su brecha de esfuerzo. Pero, además, la brecha del más eficiente de nuevo debe aumentar relativamente más. Precisamente, la relación de Sandra y Samuel está sometida a un tremendo infortunio cuyo impacto afecta prolongadamente al nudo de la historia. Por eso Samuel se siente mucho más estresado que Sandra.

Las matemáticas ofrecen un desenlace acorde con la trama de la película: la brecha continuada de mayor sobreesfuerzo que debe realizar el miembro más eficiente, incrementada aún más en un prolongado periodo de crisis sentimental, puede conducir a una sensación tan insoportable que sólo se resuelve con la caída de la relación hasta romperse. En el caso de la película, además, con la caída al vacío de Samuel.

José-Manuel Rey, Profesor de la Facultad de Ciencias Económicas y Empresariales, Universidad Complutense de Madrid y Jorge Herrera de la Cruz, Profesor Contratado Doctor departamento de Matemáticas y Ciencia de Datos, Universidad CEU San Pablo

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

“No murieron dentro de la casa”, comentó el agente, sin dar detalles.

No indagamos más. Somos canadienses.

Mi esposa estaba fascinada con el desafío de renovación que presentaba la casa. A mí me encantaba la ubicación, cerca de amigos queridos. Como ya habíamos perdido varias guerras de ofertas, estábamos emocionadas de saber que nuestra oferta había sido aceptada. Acababa de embarazarme y la casa tenía un muy buen precio.

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Todos los electrodomésticos venían con la casa, así como las lámparas eléctricas y una fantasma prejuiciosa… que no se hizo presente sino hasta unos meses después.

Nos olvidamos de nuestras preocupaciones y nos concentramos en construir nuestra nueva vida. Mi esposa comenzó a renovar la casa mientras yo me concentraba en mi barriga en constante expansión. Pero reflexionando, la mala suerte nos había encontrado en la puerta principal. Me pusieron en reposo en cama debido a la aparente “incompetencia” de mi cuello uterino y pasé ahí la mayor parte de los siete meses.

Había que cambiar casi todo en la casa. Los tubos de la plomería estaban en la calle y las venas de los cables eléctricos atravesaban las estructuras de madera de las paredes. La historia fue demolida y el orden restaurado con las capaces manos de mi intrépida esposa. No necesitaba mi ayuda, excepto para responder de cuando en cuando a las preguntas que me hacía a gritos: “¿Qué hago con todos estos crucifijos que dejaron clavados en las paredes? ¿Los tiro?”.

El tiempo de reposo en cama no era tan malo. La casa estaba llena de amigos y familiares que ayudaban en las renovaciones. Añadimos uno más a la fiesta cuando di a luz a una niña perfecta.

La maternidad me intoxicó. Me sentí como una superheroína. Había creado vida con mi útero (que es por mucho la cosa más genial que cualquiera de mis órganos había logrado). A veces, mi sola presencia la calmaba. Pero no éramos las únicas madres en la casa.

Los fantasmas son expertos en hacerte dudar de ti misma. De inmediato empiezas a cuestionar lo que ves y oyes.

Cuando la puerta de nuestro dormitorio se abrió de par en par mientras alimentaba a mi hija a las tres de la madrugada, pensé que la puerta, al igual que la bebé, tenía problemas de acoplamiento. Sin embargo, sentí que alguien había entrado en la habitación y movía el dedo mientras le daba el biberón a la bebé. Entonces, de repente, la televisión se apagó, como diciendo: “Si no vas a amamantarla, ¿podrías al menos prestarle atención?”.

Me dije que todo se debía a un mal cableado combinado con privación del sueño. Sin embargo, unos meses después el “mal cableado” se hizo más audaz. Había decidido acostar a la nena un poco más temprano esa noche y apagué la luz al entrar en la habitación. Pero cuando la acosté, la luz se volvió a encender. Desconcertada, me acerqué al interruptor del regulador de intensidad y encontré la perilla en la posición de “encendido”. Eso fue extraño. La apagué, pero en cuanto su espalda tocó el colchón, la luz se encendió de nuevo.

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En lugar de asustarme, me enojé. El juicio maternal de esta fantasma se había pasado de la raya. Estaba discutiendo conmigo, diciendo que era demasiado temprano para ir a la cama. ¿Acaso no lo sabía? Bueno, llevaba seis meses de madre. Lo sabía. Me armé de valor y anuncié en la habitación: “Esta bebé se va a la cama en este instante”.

En cuanto las palabras salieron de mi boca, nos quedamos a oscuras.

Grité y bajé corriendo las escaleras con la bebé, directo a los brazos de mi pareja, que había oído la conmoción. Ella calmó mis frágiles nervios, revisó la habitación y volvió a bajar para explicarme, con toda calma, que había perdido la razón. Los fantasmas no existen.

Ella tenía razón. Tal vez la perilla estaba suelta y se giraba sola. Un fusible fundido. Una coincidencia. Fui una tonta al dudar de ella.

Al día siguiente, mi esposa hizo algunas averiguaciones. Llegué a casa con un ramo de salvia ardiente y sahumé la casa para ahuyentar a los “espíritus malignos”.

Nuestro segundo hijo nació tres años y medio después. Más briosa que con nuestra primogénita, prefería la noche al día, pero era divertida, encantadora y sus sonrientes y brillantes ojos azules te hacían perdonar cualquier pecado. De todos modos, en esta casa nos estábamos acostumbrando a las noches sin dormir.

Una vez, una pesadilla me despertó. Mientras mis ojos se ajustaban a la oscuridad, vi una forma negra flotando sobre mí, del tamaño exacto de una cabeza humana.

Moví la mano bajo las sábanas para tocar el brazo de mi esposa dormida y susurré: “¿Sigo soñando?”.

Abrió un poco los ojos. Luego mucho. “¡Santo Dios!”, dijo saltando de la cama y encendió la luz.

Por supuesto que no era una cabeza, sino un globo de helio parcialmente desinflado de la fiesta de cumpleaños de nuestra hija en la casa que aún no limpiaba. El globo había subido desde la planta baja, para recorrer el pasillo, atravesar la puerta de nuestro dormitorio y la habitación para instalarse sobre mi cara dormida. Como hacen los globos. Todo el tiempo.

El ramo de salvia ardiente regresó.

Con el paso de los años, las cosas se pusieron más difíciles para nosotros. El dinero escaseaba. El mismo estrés que sobrevivimos antes ahora tenía mucho más peso con dos hijos que mantener. El tiempo que pasábamos juntos se lo había tragado por completo el trabajo interminable y las reparaciones que la casa exigía.

Ahora apenas reparábamos en los sucesos extraños… luego de pensarlos dos veces. ¿Un vaso deslizándose a lo largo de la mesa del comedor? Condensación. ¿Una mecedora que se mece sola? Suelos irregulares. Ignoré muchas de las amenazas invisibles a nuestro alrededor por pensar que no se trataba de nada malo.

Teníamos todo lo que siempre quisimos, nos lo decíamos a diario. Éramos felices, ¿verdad? Pero no podía quitarme la sensación de que algo había muerto. ¿Nuestro amor, alguna vez celebrado, no era más que un globo medio desinflado? ¡No! Nuestra historia de amor era sólida y verdadera. Confiaba en que nos encontraríamos de nuevo una vez que nuestros hijos dejaran de gatear.

En cambio, mi esposa desapareció.

Bueno, en realidad, no desapareció. Solo se fue. Se conoce como “divorcio tsunami”. Puedes ver una pequeña ola de problemas en la distancia, pero no crees en la magnitud hasta que es demasiado tarde.

En este nuevo mundo, la vida siguió adelante entre una nube de dolor. Los niños crecieron. La custodia compartida comenzó. A veces juraba que podía oír las botas de mi exesposa en el pasillo. Con frecuencia, me encontraba sola en una casa vacía y embrujada llena de recuerdos y preguntas. ¿Qué hice mal? ¿Alguien más lo vio venir? ¿Adónde se fue todo el mundo?

La casa misma parecía muerta. Como si toda la vida se hubiera mudado en lugar de una sola persona. La llené con nuevos amigos, amantes, mascotas y cenas, pero se sentía como un capítulo de “Este muerto está muy vivo”, con todo falsamente animado.

Hasta la fantasma se había dado por vencida conmigo. Los cuadros ya no se caían de las paredes. Las puertas no se azotaban. Solo silencio. Hasta que una noche mientras veía la televisión nocturna y la silla giratoria de los años cincuenta que estaba a mi lado, cargada con ropa sin doblar, empezó a girar sola.

Ella había regresado… ¡y me exhortó a ordenarla!

Nunca sabré si ella era real, o si solo necesitaba que fuera real, o quizás si hablar de si los fantasmas son reales o no, no tiene sentido. La cosa es que: sentí una alianza con mi fantasma. Éramos una pareja extraña de otro mundo, dos madres cuyos planes para nuestras vidas habían cambiado de manera drástica sin haberlo provocado. Tal vez nos habíamos dejado llevar por nuestras circunstancias, pero no estábamos preparadas para dejar nuestro hogar.

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Hace poco, después de enfrentar a la más aterradora de todas las fuerzas oscuras (el abogado de divorcios), apareció un cartel de “se vende” en la entrada, desaparecieron las pinturas con dedos adentro y por fin me despedí de mi fantasma. Le agradecí por creer en mí. Seguí adelante.

Ahora me encanta sentarme en mi nuevo porche delantero, alumbrada por las lucecillas en forma de estrella para ver pasar la vida. A veces mi exesposa aparece con el rugido de su Jeep, la música a todo volumen, los niños en la parte de atrás y su prometida a su lado. Y yo sonrío, al recordar lo emocionante que fue haber sido la pasajera en su vida.

Al final, todo lo que siempre quise fue que nuestra pequeña familia fuera feliz, sin importar el cómo. Si esto no es exactamente lo que imaginé, al menos podemos acostarnos en nuestros hogares separados y descansar en paz.

Tomando en cuenta esta idea, vale preguntarnos nuevamente por la importancia de este núcleo de personas, que, más allá de un linaje de sangre o de la unidad estrictamente biológica, puede concebirse como un grupo atado por la confianza y el amor.

En palabras de la psicóloga Cristabel Ramírez, una familia podría entenderse como “el único espacio donde nos sentimos confiados, plenos, y el refugio donde nos aceptan y festejan por lo que somos”.

La vida espiritual y la familia encuentran un punto común que por tradición suele reforzarse en Navidad. Sobre esto, Cristabel Ramírez subraya que la vida espiritual empieza con llenar las mentes y corazones de amor para luego enseñarla y brindarla a los demás; algo que puede verse como parte del aprendizaje familiar.

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A la vez, la transmisión de una vida espiritual será un “ejemplo amoroso y constante, viviendo los valores de la Navidad que son esperanza y amor”, añade Ramírez.

La importancia de la familiaridad o de lo que puede provocar un grupo con afinidades íntimas radica también en un sentido de pertenencia, según apunta la psicóloga Nissely Herrera.

“Mientras crecemos tenemos un radar muy atento y activo que siempre está tratando de descifrar de qué manera podemos pertenecer. Entonces, en la primera infancia el tema de pertenencia es fundamental porque se va trasladando a otras áreas de relación y convivencia“, comparte la especialista en salud mental.

En ese sentido, las fechas que rondan el final de año, asociadas con reuniones o convivios, pueden ser un gran aporte. De acuerdo con Herrera este tipo de celebraciones fomenta en muchos de los miembros, el sentido de pertenencia. 

Asimismo, el encuentro -deseado- entre personas familiares -compartan un mismo lazo sanguíneo o no- da pauta a considerar la presencia, el interés y la constancia. “Estos tres ingredientes son claves para sostener y nutrir vínculos en cualquier momento, no importa si es Navidad o no“, comparte Herrera.

No todo lo que brilla es oro

Paradójicamente, y a pesar del sentido generalizado que implica una apertura a la unidad, la época final de año puede también ser motivo de disyuntiva emocional para muchas personas.

“Si nuestros vínculos no son honestos, no importa si es Navidad o la fecha que sea, estos no se sentirán de forma genuina y más allá de nutrirnos, de recargarnos o de renovarnos, pueden llegar a drenar profundamente“, apunta Nissely Herrera.

La falta de honestidad a la que refiere la psicóloga puede vincularse de igual manera con el miedo o el rencor que se acumula frente a otra o varias personas del grupo familiar.

De acuerdo con las entrevistadas, para muchas personas, la relación con cierto(s) pariente(s) puede detonar inseguridades y experiencias incómodas a lo largo de la época navideña. Esto puede deberse a traumas generados en medio de la convivencia que abarcan desde el rechazo, hasta la violencia.

A propósito de esto, la psicóloga Silvia Cordón cuenta que durante las temporadas navideñas suelen aumentar casos psicológicos en los que se acude a terapia para enfrentar el estrés o lo tensión emocional.

“Los casos se dan porque muchas personas tienen que convivir con cierto miembro de la familia por temas que no se han tratado o sanado. También hay familias donde algún miembro de la familia fue abusado psicológica o sexualmente por algún miembro de la familia; es un secreto a voces pero que no se trabajó y aún así, hay que seguir conviviendo con esa persona“, ejemplifica Cordón.

Frente a este tipo de escenarios, la Navidad sacude memorias atravesadas por dolor. La psicóloga Cordón reconoce esto como un desafío grande ya que no todas las personas se abren a la reconciliación o al amor, “como lo venden en las películas”.

La psicóloga también cuenta que para que surja una conexión espiritual (como la que se propone desde la Navidad), más allá de una creencia religiosa, se necesita un trabajo interno que permita ver las heridas propias, reconocer los defectos y asumir los traumas, responsabilizándose por la propia sanación .

A esto se debe contraponer otra certeza: “La familia no va a cambiar y tampoco los eventos que sucedieron a nivel personal. Lo que sí puede cambiar es nuestra percepción de los eventos y nuestra actitud frente a nuestra vida familiar o ante determinado miembro. Eso sí sería un gran trabajo a nivel espiritual”.

Transformar el sentido propio

Nissely Herrera secunda lo expuesto por Cordón. “Definitivamente, no siempre la familia es un espacio seguro. Es duro, es triste, crudo, pero es real. Sin embargo, cuando podemos reconocer esto y empezamos tomar medidas para mantenernos a salvo, podemos vivir una realidad mucho más consciente”, añade la psicóloga Herrera.

Para la especialista, además de los casos de violencia psicológica o sexual, dentro de las familias también han sido comunes las experiencias donde los familiares hacen comentarios violentos respecto al cuerpo, sus relaciones interpersonales o sobre otras decisiones que toman los parientes.

“Reconocer que no es un espacio seguro me ayuda a tener una entereza de adulto para poder llevarme a espacios más confiables y también para aprender a estar conmigo mismo y saber que eso está bien y es una posibilidad”, añade Herrera.

Para Silvia Cordón, llevarse al autocuidado en la época navideña  también requiere una postura de total honestidad: asumir los compromisos que verdaderamente se quieren asumir, tomarse el tiempo que se pueda para celebrar, reflexionar, meditar y salir del bullicio de los centros comerciales y lugares “que nos pretenden vender una Navidad”.

Abrirse a los demás también es parte del cuidado emocional.  Es importante reconocer la importancia de las personas a quienes tenemos confianza y a los integrantes de la red de apoyo que, según apunta Cordón, puede ir desde una amistad, el terapeuta, el vecino o quien sea en condiciones para sostener contacto.

Un cambio en la perspectiva de las reuniones familiares durante la época navideña (o en cualquier otro momento), puede alcanzarse mediante varias reflexiones personales. Entre ellas destacan:

• Hacer un escaneo emocional: Es importante reconocer cómo nos sentimos frente a un evento familiar al que fuimos invitados. También lo es, saber cuán vulnerables o capaces nos sentimos y qué tan bueno es ir a uno de estos eventos.

• Permitirse un límite: Se vale establecer cuánto tiempo consideramos es razonable para nosotros ser parte de las convivencias.

• Compartir en red: Cuando se ubica al grupo de personas o a las personas que están dentro del evento, es importante saber si participará alguien de la propia red en quien se confíe plenamente.

• Reconocerse en la familia: Más allá del cariño o la cercanía con el grupo familiar, también se vale no participar de dinámicas y actividades que contradigan la ética personal.

• Otros cuidados: Los límites también implican saber cuánto es razonable consumir alimentos o bebidas. Esto ayudará a mantener un sentido de seguridad al saber qué tipo de convivencia se puede y quiere tener en medida que se desarrolla el evento.

El 9 de noviembre fue el Día Mundial de la Adopción y el lunes 13 de este mes será el Día Mundial del Huérfano, y se consultó al CNA acerca de la situación actual.

“325 niños, niñas y adolescentes no pierden la esperanza de tener una familia” y entre ellos hay 125 NNA que integran 48 grupos de hermanos, agregó el funcionario.

Los grupos de hermanos pueden estar integrados de 2 a 7 niños por grupo, y están comprendidos entre las edades desde 2 a 7 años.

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Al 31 de octubre del presente año, 3 mil 658 niños, niñas y adolescentes se encuentran institucionalizados en hogares de protección, públicos y privados.

De ellos, 325 se encuentran en estado de adoptabilidad mientras que el resto tienen una familia y están dentro del sistema de protección por diversas causas mientras se resuelve su situación, por lo que la mayoría de NNA debiera regresar con sus familias al finalizar el proceso de protección.

Los 3 mil 658 niños, niñas y adolescentes, 1 mil 547 son hombres y 2 mil 111 son mujeres; de ellos 537 se encuentran abrigados en 20 hogares públicos y 3 mil 121 en 122 hogares privados.

El CNA explica que las violaciones a sus derechos fundamentales dentro de su entorno familiar, son las principales causas por las cuales la niñez se encuentra abrigadas en hogares de protección, a nivel nacional.

Los jueces de niñez y adolescencia, después de conocer la investigación que realiza la Procuraduría General de la Nación (PGN), son los encargados de dilucidar la situación jurídica de cada uno de los casos de los menores de edad que se encuentran institucionalizados, añadió el Consejo en sus respuestas por escrito.

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En lo que va del 2023 se han completado 87 adopciones de las cuales 45 son prioritarias.

Los NNA que integran el grupo de adopciones prioritarias son aquellos mayores de 6 años, grupos de hermanos, adolescentes, niñas y niños con discapacidad física y/o intelectual. Además los niños y niñas que presentan la necesidad de un tratamiento médico a corto o largo plazo, dependiendo de la evolución y necesidades particulares de cada uno, por lo que no pueden presentarse a las familias como un niño sano, explica el CNA.

Aparte están las adopciones de primera infancia donde se menciona a niños de cero a seis años y que no tienen problemas de salud.

En el 2021 se realizaron 101 adopciones, de las cuales 50 fueron prioritarias y 23 NNA pertenecían a grupo de hermanos.

En tanto en el 2022, se dieron 103 adopciones, de las cuales  46 fueron prioritarias.

El 96% de las personas interesadas en adoptar solicitan la integración de niñas y niños de cero a seis años, saludables.

Campaña “Ponte su lugar” para promover adopciones prioritarias

Sin embargo con el objetivo de promover la adopción de NNA prioritarios se lanzó la campaña “Ponte en su lugar”, para sensibilizar a la población guatemalteca y que conozcan la realidad de la niñez declarada adoptable, para que comprendan su historia de vida y se pongan en su lugar y con ello disminuir el estigma social y las etiquetas, y tomar en cuenta sus derechos.

Las personas o familias a veces mencionan que a edades mayores “el niño no se va a hacer a mi modo”, “no se va a adaptar”, “ya grandecitos cuesta su crianza”, “saber que malas costumbres traen”  sin embargo con esta campaña se trata explicar más al respecto, sensibilizar lograr empatía para que consideren que no solo los bebés tienen derecho a tener una familia, explica el CNA.

“Los niños en condición de adopción prioritaria independientemente de su edad siguen siendo niños y también tienen derecho a tener una familia”, se añade.

Si una familia se postula para la adopción de un niño prioritario la integración a su nuevo hogar ocurrirá antes de los nueve meses.

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En la actualidad hay 40 expedientes de familias con certificado de Idoneidad que  se encuentran vigentes, por lo que están listas para emparentamiento o integración de un niño a una familia. Sin embargo, más del 96% de las personas interesadas en adoptar solicitan la integración de niñas y niños de 1 a 6 años, saludables, es decir que su expectativa se basa en perfiles que no son los prioritarios, explica la entidad.

Las familias que quieren adoptar niños entre 0 y 6 años tienen que esperar un poco más, porque en este momento son muy muy pocos los niños pequeños como bebés declarados adoptables.

No esperan porque el proceso sea lento, esperan porque si el CNA no tiene a su cargo niños “pequeños” para integrar, los solicitantes también tendrán que esperar la llegada de los niños declarados adoptables.

El CNA comparte algunas de las historias de los niños.

Denis, Josué y Alejandro*, integran un grupo de hermanos que fueron declarados adoptables por un Juez de Niñez y Adolescencia, y no pierden la esperanza de tener una familia.

Denis* tiene 11 años y es el mayor de los tres, es muy amigable, activo y colaborador.  Ha recibido felicitaciones por su excelente conducta y buenos resultados se esfuerza en sus estudios, porque cuando sea grande quiere ser maestro.

Josué*, de 8 años, es extrovertido, alegre y curioso. Le gusta jugar futbol y juegos de mesa, es muy cariñoso y solidario con sus compañeros de clase, pero su lazo más fuerte siempre está con sus hermanos.

Y, Alejandro* es el hermano más pequeño, pero es muy independiente, tiene 7 años, también le gusta jugar futbol, aunque es un poco tímido, pero le gusta hacer muchas actividades.

Otro caso es el de Edgar* de 5 años, a quien le gusta jugar y ya va a estudiar. También está en el grupo de adopción prioritaria por su condición de salud, ya que necesita un trasplante de hígado y hasta que no se le logre hacer debe continuar con tratamiento de soporte nutricional y farmacológico, explica el CNA.

Las hermanitas Marlene* y Madelen*, de 11 y 8 años respectivamente, también esperan una familia. A Marlene* le gusta jugar, dibujar y pone empeño en sus estudios ya que cuando sea grande quiere ser chef y Madelen* le gusta jugar en los columpios, ambas también son parte del grupo de adopciones prioritarias.

*Nombres supuestos.

El 9 de noviembre fue el Día Mundial de la Adopción y el lunes 13 de este mes será el Día Mundial del Huérfano, y en Guatemala de los 325 niños, niñas y adolescentes en espera de ser adoptados.

El primer paso para iniciar con el proceso de adopción es asistir al taller informativo, el cual se está impartiendo en línea, y se puede ingresar por medio del sitio electrónico del CNA http://www.cna.gob.gt/

La entidad indica que el taller informativo tiene una duración de alrededor de dos horas, y para participar la persona deberá de llenar el Registro de Participantes.

El taller se encuentra habilitado en cualquier momento del día los 7 días de la semana, y se conocerá acerca de qué es la adopción, las experiencias de vida por las cuales los niños, niñas y adolescentes han pasado y por las cuales se encuentran en el sistema de protección apartados de sus núcleos familiares, mitos sobre la adopción, las cinco etapas del proceso de adopción, cómo se declara adoptables a las niñas, niños y adolescentes y los perfiles prioritarios.

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Los pasos para adoptar

• Taller informativo
• Entregar los documentos requeridos
• Visita social y psicológica
• Entrevista psicológica
• Taller formativo Padres Idóneos

¿Quiénes pueden adoptar?

El CNA divulga al respecto:

• Hombre y mujer unidos en matrimonio
• Hombre y mujer en unión de hecho declarada ante el Registro Nacional de las Personas (RENAP)
• Personas solteras
• Extranjeros con residencia permanente en Guatemala, inscritos como extranjeros domiciliados en el RENAP

Documentos y requisitos que debe presentar

• Solicitud con información general de solicitantes el formulario se puede obtener el sitio www.cna.gob.gt
• Certificación de partida de nacimiento
• Certificación del asiento de registro del Documento Personal de Identificación (DPI)
• Copia legalizada del DPI
• Carencia de antecedentes penales
• Certificación de partida de matrimonio o unión de hecho
• Constancia de empleo o ingresos económicos
• Certificaciones de salud
• Fotografías recientes

Se detalla que varios de estos documentos deben ser extendidos dentro de los 6 meses anteriores a su solicitud.

Además, deben ser presentados en el orden establecido, en un folder con gancho

Todos los documentos deben contener los nombres y apellidos de los solicitantes, como aparecen en el documento de identificación.

Y, los solicitantes deben identificarse en todos los documentos con el DPI.

Cómo se declara adoptable a una niña, niño o adolescente (NNA)

Cuando un niño o una niña es abandonado por su familia, el Juez de niñez y adolescencia decide que el niño sea cuidado en un hogar de abrigo público o privado o en una familia temporal de la Secretaría de Bienestar Social (SBS).

Además, ordena a la Procuraduría General de la Nación, (PGN), que realice una investigación para determinar si existe un familiar que pueda responsabilizarse de él. El control y tiempo que tarde la investigación depende de la PGN y del Juez.

Luego de agotada la investigación, si la Procuraduría no ubicó a los familiares para integrar al NNA, el Juez declarará la adoptabilidad del niño y la notificará al  Consejo Nacional de Adopciones. Y, solo a partir de ese momento el CNA podrá iniciar los procedimientos para integrar al niño en una familia adoptiva.

¿Qué ruta sigue el niño cuando es declarado adoptable?

El proceso administrativo de adopción inicia con la notificación de la sentencia de la declaratoria de adoptabilidad ya mencionada.

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Luego se evalúa al niño en las áreas de psicología, trabajo social y medicina, con el resultado de esas evaluaciones se ubica en uno de los siguientes grupos:

Adopciones de primera infancia de cero a seis años, saludables: Los niños que integran este grupo tienen un perfil saludable y son aquellos quienes, luego de conocer su historia, perfil médico y psicosocial, sus necesidades y características particulares, se les selecciona una familia idónea que mejor responda y satisfaga, desde un enfoque de protección de los derechos del niño, sus necesidades y fortalezas.

Adopciones prioritarias: Quienes integran este grupo son los mayores de 6 años, grupos de hermanos, adolescentes, niñas y niños con discapacidad física y/o intelectual. También niños y niñas que presentan la necesidad de un tratamiento médico a corto o largo plazo, dependiendo de la evolución y necesidades particulares de cada uno, por lo que no pueden presentarse a las familias como un niño sano.

“Es importante mencionar que no solo el niño tiene que estar preparado para su integración, de igual forma la familia, previo a recibir de forma permanente a un niño, niña o adolescente prioritario. Los futuros padres deben tener la preparación adecuada, y, sobre todo, estar aún más fortalecidos para que al momento de la integración puedan mitigar las secuelas de la institucionalización y satisfacer las necesidades de las NNA”, expone el Consejo.

• El 9 de noviembre fue el Día Mundial de la Adopción y el lunes 13 de este mes será el Día Mundial del Huérfano, y en Guatemala de los 325 niños, niñas y adolescentes en espera de ser adoptados, 125 integran 48 grupos de hermanos.

En la actualidad hay 40 expedientes de familias con certificado de Idoneidad que se encuentran vigentes, por lo que están listas para emparentamiento o integración de un niño a una familia. Sin embargo, más del 96% de las personas interesadas en adoptar solicitan la integración de niñas y niños de 1 a 6 años, saludables, es decir que su expectativa se basa en perfiles que no son los prioritarios, informó el CNA.

Antonio Rafael Campos, director general del CNA explicó que con el objetivo de promover la adopción de NNA prioritarios se lanzó la campaña “Ponte en su lugar”, para sensibilizar a la población guatemalteca y que conozcan la realidad de la niñez declarada adoptable, para que comprendan su historia de vida y se pongan en su lugar y con ello disminuir el estigma social y las etiquetas, y tomar en cuenta sus derechos.

“Los niños en condición de adopción prioritaria independientemente de su edad siguen siendo niños y también tienen derecho a tener una familia”, se añade.

Si una familia se postula para la adopción de un niño prioritario la integración a su nuevo hogar ocurrirá antes de los nueve meses.

En sus artículos 10 y 16, la Ley de Adoptaciones también establecer una serie de prohibiciones e impedimentos para poder adoptar, dicha información se detalla en los formularios que los interesaros deben llenar y presentar ante el CNA.

Además, “en una pelea la gente suele sentirse atacada, arrinconada y no comprendida”, enumera la coach y mediadora Piroska Gavallér-Rothe.

Y estos sentimientos provocan reacciones instintivas: algunos se ponen en modo lucha, es decir que gritan y hacen acusaciones. Otros huyen, por ejemplo cortando la llamada o abandonando la habitación. También es frecuente quedarse ensimismado, situación reconocible por el enmudecimiento y el monosilabismo.

Gavallér-Rothe ve un problema en todas estas reacciones: privan a los contendientes de la posibilidad de un verdadero intercambio y de encontrar una solución común. Al fin y al cabo, una disputa siempre es una oportunidad para aprender unos de otros y profundizar en la relación.

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Si se resuelve, favorece la comprensión mutua y, por tanto, la conexión entre las personas. Las dificultades de una pelea incluyen el hecho de que hay que tener en cuenta varios niveles, tanto el del contenido como el emocional.

La discusión es la disciplina suprema de las relaciones

La inteligencia emocional de la otra persona es clave. “Una buena discusión requiere muchas habilidades comunicativas que hay que aprender”, explica Gavallér-Rothe, que considera que una buena discusión es “la disciplina suprema de la comunicación interpersonal y la construcción de relaciones”.

“Insultar, gritar, menospreciar a la otra persona… nada de eso funciona”, dice Monika Scheddin, que trabaja como coach en Múnich, enumerando algunos errores cardinales. Palabras como “todos, siempre, nunca, nadie” se utilizan a menudo en las peleas, pero no son eficaces.

En cambio, según Scheddin, una frase sanadora y vinculante es: “Ayúdame a entender”. También recomienda la regla de oro de expresar un deseo en vez de hacer un reproche.

Los “mensajes centrados en el yo” no siempre bastan

En muchas guías se suele recomendar expresarse desde los propios sentimientos, impresiones y necesidades. Es diferente recibir a alguien con la frase “Otra vez llegas tarde” a decir “Me hubiese gustado que llegaras antes”.

Sin embargo, el principio no siempre funciona. Uno puede expresar cómo se siente y la contraparte le dice que eso no es un motivo para estar triste o que es demasiado sensible.

Scheddin aclara que “los sentimientos no se discuten”. Pero además, si alguien empieza cinco frases seguidas con “yo” y no da espacio a la otra persona para reaccionar, no es muy constructivo. “Hay que limitarse a unos pocos puntos”, recomienda.

Cuidado con las acusaciones ocultas

Y hay otro problema con estos mensajes: a menudo son engañosos, es decir que en realidad son acusaciones ocultas, como explica Gavallér-Rothe. Por ejemplo, frases como “me siento poco querido cuando haces esto” o “tengo la sensación de que no te importa nada nuestra relación”.

También entra en esta categoría la frase: “Estoy deprimido”, pronunciada con voz de sufrimiento, y que significa, en tono de reproche, “mira el dolor emocional que me estás causando”.

“Esto echa más leña al fuego”, aclara Gavallér-Rothe. Porque la gente percibe muy claramente si alguien está hablando de sí mismo o si en realidad está hablando de la otra persona.

Una buena disputa requiere, por un lado, el valor de abordarla, pero también el reconocimiento de las propias necesidades. Sin embargo, según la experiencia de la mediadora, lo máximo que la gente puede articular a menudo es lo que no le gusta, pero tiene muchas dificultades para manifestar qué es lo importante para ellos.

Además, en una pelea hay que controlar las propias emociones para no decir algo de lo que luego haya que arrepentirse o que hiera a la otra persona. Al fin y al cabo, las palabras pueden tener un poder enorme y efectos duraderos.

Una visita al baño suele ayudar a evitar la escalada

“Comprender no significa necesariamente estar de acuerdo”, subraya Scheddin. Si, a pesar de todos los esfuerzos, la discusión evoluciona hacia una escalada, la experta aconseja tomarse un descanso. Ir al baño es la mejor manera de hacerlo: esos pocos minutos suelen bastar para que ambos se calmen.

Si no, frases como “puedo sentir lo enfadado que me pone esto, primero tengo que digerirlo”, también proporcionan el tiempo necesario para calmarse. Sin embargo, es difícil si la otra persona reacciona de forma colérica o incluso se pone a insultar. Scheddin aconseja mostrar límites claros en esos casos, por ejemplo con un: “Basta, no voy a tolerar eso”.

Según la coach, la generosidad, el humor y una actitud relajada son útiles en las disputas, como lo son en general en la interacción humana. Al fin y al cabo, subraya, rara vez se trata de una cuestión de vida o muerte. Por eso también hay que plantearse de antemano por qué merece la pena discutir.

“También se puede dejar estar las cosas, aceptarlas, soportarlas”, aboga Scheddin. “Y enfrentarse solo cuando de verdad sea importante para ti”.

Pablo Ortiz, presidente de la AFI, afirmó que esta declaración es necesaria para evitar que el gobierno que resulte electo en las elecciones (junto con el Congreso) promueva iniciativas de ley en favor del aborto y el matrimonio homosexual.

Según Ortiz, en el pasado han surgido momentos en los que se han presentado iniciativas de ley para promover el aborto y la unión entre personas del mismo sexo.

Dijo que “siempre va a existir el riesgo” y en cada legislatura pude cambiar, sumado a la presiones internacionales.

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Añadió que el objetivo de haber invitado a los candidatos es para que firmaran un compromiso con Guatemala y se comprometan con los guatemaltecos a hacer las cosas bien.

Explicó que la declaración contempla que los candidatos al momento de ser electos van a defender la vida, la familia, la Constitución y nombrarán en el Ejecutivo a personas que sean congruentes con sus valores.

También que actúen bajo los principios en defensa de la vida y la familia.

Resaltó que es importante que los guatemaltecos sepan cuál es “su forma de pensar” de las agrupaciones políticas.

A los partidos políticos que no asistieron los invitó a expresar su opinión sobre los referidos temas.

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La invitación fue para todos los partidos políticos y en el caso de candidatos a diputados para los tres primeros del listado nacional.

A qué se refiere la declaración

La declaración indica: “Los abajo firmantes, afirmamos que la familia es una institución natural, anterior al Estado y el fundamento de la sociedad guatemalteca. Como tal, tiene derecho a su protección por parte de todos los guatemaltecos, especialmente de quienes ejercerán el liderazgo de esta Nación. Afirmamos que la familia aporta ciudadanos formados en un ambiente de protección, educación y amor, siendo los padres los principales educadores y formadores de las futuras generaciones. La dignidad de la persona humana se conoce a través de la familia, con valores y principios que mejoran a la sociedad, como el respeto, la responsabilidad y la solidaridad. La sociedad es reflejo de lo que son sus familias”.

Afirma que defienden la vida desde la concepción de todos los guatemaltecos, según lo establece la Constitución de la República de Guatemala, y “creemos en el matrimonio como el fundamento de la familia, sabiendo que su consentimiento y realización puede llevarse a cabo únicamente entre un hombre y una mujer”.  

Agrega: “Somos conscientes como políticos de la gran responsabilidad de velar por una Guatemala sólida para nuestros hijos, ya que entendemos que la familia debe formar parte esencial de nuestro plan de gobierno y de nuestra gestión legislativa: por lo tanto, nos comprometemos a rechazar todas aquellas ideologías que atenten en contra de estos principios”.

Dentro de las propuestas del gobierno y de la gestión legislativa, se comprometieron “a cumplir y dar seguimiento a la Política Pública de Protección a la Vida y la institucionalidad de la Familia, implementando sus 99 programas para proteger a todos los guatemaltecos en todas las etapas de la vida, desde la prenatal hasta la vejez”.

Además, se comprometieron a velar y proteger a la familia natural, su integración y fortalecimiento, la conciliación de la vida familiar, el mejoramiento de los procedimientos de adopción, el protagonismo de los padres de familia en la formación integral y la educación afectiva sexual que permita a los jóvenes tomar decisiones informadas y el reconocimiento de la maternidad y paternidad responsable.

#Elecciones2023 Todo parece indicar que la agenda «provida» continuará en el próximo @GuatemalaGob.

Los 5 partidos punteros (UNE, Cabal, Valor-Unionista, Vamos y Victoria) firmaron la «Declaración Vida y Familia», promovida por la asociación conservadora @familiaimporta. pic.twitter.com/qGoLavntEv

— Carlos Kestler (@CKestler_GTV) May 31, 2023

Añade: “Por otra parte, nos comprometemos a mantener nuestra adhesión y participación activa como país en la Declaración del Consenso de Ginebra, así como mantener todas aquellas reservas y pies de página colocados por Guatemala en los instrumentos de derecho internacional público que protegen los derechos humanos consagrados en la Constitución Política de Guatemala, y continuar con esta práctica cuando lo amerite, especialmente, aquellas en favor del matrimonio como institución social entre un hombre y una mujer y a favor del respeto a la dignidad humana desde el momento de la concepción y durante todas las etapas de la vida”.

La declaración afirma: “Nombraremos a personas comprometidas con la vida y la familia en aquellos puestos que por sus responsabilidades inherentes puedan impulsar estos principios rectores desde las distintas instituciones del Estado, tales como el Ministerio de Relaciones Exteriores, el Ministerio de Educación, el Ministerio de Salud, la Secretaria Presidencial de la Mujer, el Consejo Nacional de la Juventud y la Comisión Presidencial Coordinadora de la Política del Ejecutivo en materia de Derechos Humanos”.

Para leer más: Dónde me toca votar: TSE habilita portal web para consultar centros de votación para las elecciones en Guatemala 2023

Los binomios que firmaron:

• Creo
• FCN-Nación
• Cambio
• Mi Familia
• Pin
• Bien
• Todos
• Republicano
• Unión Republicana
• Humanista
• Elefante
• Viva
• Une
• Cabal
• Valor-Unionista
• Vamos
• Victoria
• Nosotros

Los binomios que no firmaron:

• Azul (solo firmó un diputado)
• Semilla
• URGN Maíz-Winaq
• VOS

Sin embargo, ya sea dentro de Guatemala o en cualquier lugar del mundo, antes de salir de casa, es importante tener en cuenta algunos consejos financieros para que el viaje sea lo más seguro y cómodo posible. Como podrían ser; realizar un presupuesto, cotizar hospedajes y lugares para alimentación y contar con una tarjeta de crédito.

Llevar una tarjeta de crédito puede ser muy útil durante un viaje. Ya que brinda la posibilidad de realizar compras y pagos de forma rápida y segura, reservar hospedaje mediante aplicaciones o anticipadamente para obtener algún descuento, con los consumos se puede obtener un plazo para realizar el pago -para esto se debe ser muy estricto y ordenado para evitar pagar intereses-.

También es importante tener en cuenta que algunas tarjetas de crédito ofrecen beneficios exclusivos para los viajeros, como seguros de viaje, descuentos en hoteles, alquiler de autos, entre otros. Por lo tanto, es una buena idea investigar y comparar las diferentes opciones de tarjetas de crédito antes de salir de viaje.

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Es importante recordar que llevar una tarjeta de crédito no significa que deba gastar más de lo que puede pagar. Antes de viajar, establezca un presupuesto y asegúrese de que puede pagar sus gastos con su tarjeta. Además, verifique con su banco las políticas y comisiones de uso en el extranjero para evitar sorpresas desagradables.

Al viajar con una tarjeta de crédito, es importante también tener en cuenta ciertos cuidados, nunca comparta su número de tarjeta de crédito o código de seguridad con desconocidos o sitios web poco confiables, asegúrese de mantenerla siempre en un lugar seguro, mantenga un registro de sus gastos para controlar el presupuesto y notifique al banco en caso de pérdida o robo.

Siguiendo estos cuidados, podrá disfrutar de las ventajas de viajar con su tarjeta de crédito sin preocupaciones.

Los beneficios

• Por previsión. En muchos lugares en el extranjero solo admiten tarjetas de crédito para pagar, por lo que no siempre es funcional el efectivo.
• Globalización. Pueden ser aceptadas en casi todos los países del mundo, es una ventaja que le asegura contar con dinero sin pensar en si lleva suficiente cantidad de divisas.
• Ofrecen comodidad y seguridad y reducen el riesgo de perder el efectivo. Además, agiliza el proceso de pago de cualquier compra.
• Se pueden obtener descuentos y promociones en determinados portales, webs o empresas al momento de hacer reservas.
• Seguros de viaje. La mayoría de las tarjetas de crédito incluyen un seguro de viajes para cubrir accidentes y gastos médicos.
• Comodidad de pago. Puede gastar determinada cantidad de dinero sabiendo que lo podrá abonar poco a poco.
• Antes de viajar, puede comprar con anticipación los boletos aéreos y entradas a sitios turísticos por internet, esto le ahorrará tiempo y le ayudará a organizar mejor su itinerario.
• No se complica con el cambio de moneda: su tarjeta de crédito automáticamente convierte la moneda local en dólares y le da universalidad a sus pagos.
• En caso de pérdida o robo, puede bloquearla inmediatamente, así su dinero siempre estará seguro.
• La mayoría de las tarjetas de crédito tienen programas de millas, puntos o similares, por lo que sus gastos de viaje pueden ayudarlo a obtener premios.
• Franquicias de tarjetas de crédito como Visa, MasterCard o American Express cuentan con asistencias internacionales que lo ayudan en varias eventualidades en su viaje como: emergencias médicas (por enfermedad, accidente o urgencias), compensación por demora de equipaje, asistencia legal, entre otros. Por supuesto, estos beneficios dependerán del tipo de tarjeta que usted posea (Clásica, Gold, Platinum), infórmese.

Fuente: Enrique Mazariegos, Marketing Digital y Estrategia, linkedin.com/in/enrique-mazariegos/ Marco Madonado, Consultor Estratégico de Negocios y Emprendimientos, Director de Desarrollo Empresarial. ceo@marcomaldonadocoach.com teléfono 5312 6670

El estrés por el tráfico o por el trabajo, más los problemas que nunca faltan, hacen que sintamos que todos los días son iguales. Esto disminuye nuestras ganas de disfrutar y de sorprendernos por las pequeñas cosas. Sin embargo, existe una práctica que nos ayuda a salir de la monotonía y a considerar que tenemos frente a nosotros una hoja en blanco en la que podemos escribir nuevas experiencias.

Muchas veces, para salir de la monotonía, basta con manejar por la carretera durante varios kilómetros y apreciar el paisaje. Respirar aire más fresco y ver un entorno distinto al que nos acompaña todos los días hace que obliguemos a nuestro cerebro a usar todas sus capacidades y mantenerlo activo. Es una desconexión que nos permite conectar con nuestro interior, reponer fuerzas y conocernos mejor. Estos beneficios, por muy simples que parezcan, nos dan nuevas perspectivas de la vida y se intensifican cuando los lugares que visitamos son nuevos para nosotros.

Recorrer el mundo es la actividad favorita de muchas personas y el anhelo de otras. No es necesario comprar un boleto de avión para disfrutar de sus bondades, el turismo local también brinda beneficios que van más allá de la diversión y el placer.

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Nueve trucos para armar la maleta

Gisele Araújo y Marlusa de Sevilha, en el texto Los viajeros y sus motivaciones. Un estudio exploratorio sobre quienes aman viajar, del Centro de Investigaciones y Estudios Turísticos en Argentina, detallan que algunas de las causas por las se viaja son: búsqueda de autoconocimiento y crecimiento personal, interés de vivir la diversidad cultural, romper con la rutina y escapar de la realidad, búsqueda de novedades, de aventuras y desafíos, de autenticidad y libertad, así como búsqueda de historias para contar.

No importa la época del año ni el clima, siempre hay lugares para visitar. Hay quienes prefieren ir en época de calor a lugares fríos para no sufrir por el clima, otros que prefieren ir a la playa a fin de año para no sentir tanto calor. También hay quienes buscan paisajes verdes, mientras que otros prefieren apreciar la arquitectura de un lugar.

Lea más | Las 9 maravillas que debes conocer si quieres viajar a Guatemala

Beneficios de viajar

“Es cierto el dicho ‘un viaje se vive tres veces: al soñarlo, al vivirlo y al recordarlo’, porque nuestro cerebro genera anhelo cuando pensamos en el lugar que nos gustaría visitar. Luego, cuando ya hemos decidido que iremos, se generan nervios por la expectativa y al estar en el lugar hay emoción y alegría. Cuando lo recordamos, fortalecemos la memoria”, opina el coach de vida Adrián Gonzalez.

El profesional agrega que viajar brinda felicidad a largo plazo, porque, aunque esta sensación comienza desde que iniciamos a planear el viaje, aumenta cuando, por ejemplo, estamos haciendo las maletas y continúa en nuestro interior cuando recordamos lo que vivimos en nuestro destino. Quizá hayan pasado seis meses o un año de haber visitado el lugar que tanto anhelaba, pero si hizo el ejercicio de memoria anterior, seguramente sentirá esa emoción otra vez.

Debido a que cambiamos la rutina, viajar también reduce el estrés ya que los problemas que dejamos en casa o en la oficina se vuelven diminutos al ver las grandezas y maravillas de nuestro destino. Asimismo, la compañía de otras personas y explorar lugares nuevos disminuye la ansiedad porque hay una desconexión de las fuentes que las generan.

Cuando viajamos solos fortalecemos nuestras relaciones sociales, ya que al lugar al que vayamos le tendremos que hablar a alguien más, desde los habitantes del lugar como otros turistas. No importa si somos tímidos, pero comunicarnos con los demás será parte de las experiencias que nos dejará nuestro destino. Esa socialización también nos libera de prejuicios y nos permite ver la vida desde otra perspectiva.

A lo largo del viaje salimos de nuestra zona de confort y nos debemos enfrentar a cualquier situación aunque no estemos preparados para ella, lo que nos llevará a ser más analíticos, confiar en nuestra intuición y resolver problemas. “Este beneficio es hasta en las cosas más sencillas como perdernos en las calles que no conocemos o comunicarnos con personas que no hablan nuestro idioma. Vamos a tener que resolver problemas, los cuales después serán grandes experiencias”, indica González.

Viajes en familia

Así como planificar un viaje para nosotros solos, hacerlo con la familia también puede ser una experiencia inolvidable que nos permita conocernos más y comunicarnos mejor. La rutina y el internet poco a poco impiden que pasemos tiempo en familia y que coincidamos todos los integrantes en un mismo lugar. Quizá, los niños se van temprano al colegio y hablamos a las carreras. Cuando los padres llegan a casa por la noche, estos ya están dormidos. Por ello, un viaje podría ser la oportunidad para garantizar tiempo de calidad con nuestros seres queridos.

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“Viajar con nuestra familia fortalece el vínculo y estrecha nuestra relación. También genera conocimiento, aprendizaje y tenemos una expansión de lo que es el mundo. En el caso de los niños pequeños, ir y regresar con nuestros padres a un lugar nuevo les brinda seguridad. En los adolescentes se crea un vínculo de confianza”, explica Ana Solís Ponce, psicóloga clínica.

La mayoría de los niños menores de siete años tienen un objeto con el que se sienten seguros, como una colcha, una almohada o un peluche, por lo que debe ser de las primeras cosas que hay que incluir en la maleta o en el vehículo. No importa a donde vaya, este objeto le permitirá enfrentar los cambios y los lugares nuevos que está por descubrir.

Al organizar el viaje asegúrese que en su destino haya actividades para toda la familia, incluidos los pequeños. Es decir, busque opciones seguras que puedan hacer ellos solos para que como adulto no se frustre y también pueda disfrutar el viaje, ya que el objetivo es estar un tiempo juntos y que todos se relajen. La psicóloga Solís Ponce explica que en casa los niños y los adultos tienen su propio espacio, por lo que en el viaje también lo pueden tener.

“Si los dejamos un rato en un lugar seguro se emocionarán al vernos de nuevo y nos contarán qué hicieron. Entonces, además de un apego seguro, fortalecemos la confianza y la comunicación”, añade.

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En la adolescencia el deseo es descubrir el mundo por su cuenta, por lo que es ideal darles su espacio, ya que es una muestra de confianza. Siempre es importante establecer los límites, por lo que desde el inicio del viaje hay que ser claros en que se trata de un tiempo para estar en familia, pero que cada uno puede tener sus momentos a solas, por lo que se puede establecer horarios o, cuando se haga la planificación del viaje, incluir actividades que harán ellos solos, así ya toda la familia sabe en qué momento se separarán.

“A los adolescentes se les puede involucrar desde la organización del viaje escuchando sus opiniones. Por ejemplo, se les puede preguntar qué tipo de actividades quieren hacer o que ellos elijan el lugar. Es decir, usted les dice que van a ir a la playa y que ellos elijan si van a Monterrico o al Puerto San José. Esto hace que se sientan escuchados y les genera flexibilidad”, declara la profesional.

En caso de que el viaje sea con su pareja, lo ideal es que ambos se involucren en la organización. Sin embargo, dejen espacios libres para que el destino los sorprenda. Quizá querrán repetir alguna actividad o solo pasar un tiempo juntos, así que no es necesario que todas las horas las tengan planificadas.

Además, recuerden que están en su rol de pareja, por lo que la recomendación es no hablar de la casa, de los suegros y no estar todo el día pendiente de los hijos. El viaje es para que ambos se concentren en ustedes, es la oportunidad de hablar de temas que en casa no han podido, de relajarse y de regresar a la etapa de noviazgo en donde se estaban conociendo.

“Muchas veces nos frustramos porque no viajamos tanto como quisiéramos, pero hay que ser realistas con nuestra economía. Si quiero ir de viaje a otro país quizá voy a tener que sacrificar otras cosas, así que hay que ser conscientes de las oportunidades que tenemos y no frustrarnos”, enfatiza Solís Ponce.

En el libro describe luchas de poder, conflictos, dinámicas familiares difíciles y décadas de culpa, celos y resentimiento.

Este tipo de conflictos pueden parecer imposibles de resolver. No es fácil dejarlos atrás y a veces simplemente no se puede, al menos a corto plazo.

Pero la psicología nos ha ayudado a comprender mejor por qué se rompen las relaciones más cercanas a nosotros y qué factores hacen que sea más probable encontrar una solución.

Y es que a lo largo de la vida resulta muy difícil evitar herir, fastidiar o entrar en conflicto con las personas a las que queremos, algo por lo que pasa la mayoría de la gente. De ahí que aprender a lidiar con esas situaciones es un objetivo más útil y realista que evitarlo.

Heridas de apego

El primer paso consiste en entender qué hace que los conflictos en las relaciones sean tan difíciles y cuáles son las distintas formas de abordarlos.

Las psicólogas canadienses Judy Makinen y Susan Johnson han utilizado el término “heridas de apego” para describir el tipo de dolor que se produce cuando percibimos que hemos sido abandonados, traicionados o maltratados por las personas más cercanas a nosotros.

Estas heridas escuecen tanto porque nos llevan a cuestionar la confianza, fiabilidad o lealtad de esas personas y desencadenan un sinfín de respuestas emocionales y de comportamiento, como la agresividad, el resentimiento, el miedo, la evasión y la reticencia a perdonar.

Estas respuestas han evolucionado como una forma de autoprotección y están arraigadas en nuestras historias personales y nuestra personalidad.

El dolor puede perdurar indefinidamente y seguir influyendo en nosotros desde la oscuridad.

En este sentido, ¿qué es lo que han aprendido los psicólogos sobre la forma en que las personas se curan, superan el dolor e incluso aprenden y crecen a partir de él?

Tortugas, tiburones, osos de peluche, zorros y búhos

Son muchas las investigaciones que se han realizado sobre la resolución de conflictos.

Una de ellas, del psicólogo social David W. Johnson, estudió los “estilos” de gestión de conflictos en los seres humanos y modeló las formas típicas en que respondemos a ellos.

Sostuvo que nuestras respuestas y estrategias en la resolución de conflictos tienden a implicar un intento de equilibrar nuestras propias preocupaciones (nuestros objetivos) con las preocupaciones de las otras personas implicadas (sus objetivos) y la preservación de la relación.

Johnson estableció cinco estilos o enfoques principales en torno a este equilibrio:

• Las “tortugas” se retiran, abandonando tanto sus propios objetivos como la relación. El resultado suele ser un conflicto congelado y sin resolver.

• Los “tiburones” tienen una actitud agresiva y enérgica y protegen sus propios objetivos a toda costa. Tienden a atacar, intimidar y abrumar durante el conflicto.

• Los “osos de peluche” buscan mantener la paz y suavizar las cosas. Abandonan por completo sus propios objetivos. Se sacrifican por el bien de la relación.

• Los “zorros” adoptan un estilo de compromiso. Se preocupan de que ambas partes hagan sacrificios y ven la concesión como la solución, incluso cuando se obtienen resultados que no son los ideales para ambas partes.

• Los “búhos” adoptan un estilo que considera el conflicto como un problema que hay que resolver. Están abiertos a resolverlo mediante cualquier solución que ofrezca a ambas partes una vía para alcanzar sus objetivos y mantener la relación. Esto puede implicar un tiempo y un esfuerzo considerables. Pero los búhos están dispuestos a resistir lo que cueste.

La investigación sugiere que nuestros estilos de resolución de conflictos están relacionados con nuestras personalidades e historias que forman parte de nosotros.

Por ejemplo, las personas cuyas primeras experiencias les enseñaron que sus sentimientos carecen de importancia o son invisibles pueden ser más propensas a desarrollar estilos de gestión de conflictos que minimicen instintivamente sus necesidades (por ejemplo, el osito de peluche).

Algunos psicólogos también han sugerido que nuestros estilos de gestión de conflictos pueden modificarse en las relaciones más duraderas, pero no tienden a cambiar drásticamente.

En otras palabras, aunque un oso de peluche pueda desarrollar características que reflejen otros estilos, es muy poco probable que se convierta en un tiburón.

Los psicólogos Richard Mackey, Matthew Diemer y Bernard O’Brien sostienen que el conflicto es inevitable en todas las relaciones.

Según sus investigaciones, la duración de una relación depende en gran medida de cómo se afronte el conflicto, y las relaciones más duraderas y satisfactorias son aquellas en las que ambas partes aceptan el conflicto y lo afrontan de forma constructiva.

Por tanto, aunque una relación entre dos tiburones sea duradera, la probabilidad de que sea armoniosa es mucho menor que la de una relación entre dos búhos.

El perdón

El perdón suele considerarse el objetivo último en los conflictos de pareja.

Los analistas Lisa Marchiano, Joseph Lee y Deborah Stewart, de la escuela de psicología analítica de Carl Gustav Jung, basada en restablecer el equilibrio emocional, describen el perdón como un punto en el que somos capaces de “mantener en nuestros corazones, al mismo tiempo, la magnitud del daño que nos han hecho y el aspecto humano de quien nos hizo daño”.

No es fácil llegar a ese punto porque puede parecer que estamos minimizando nuestro sufrimiento al perdonar a alguien.

Pero las psicólogas Masi Noor y Marina Catacuzino, fundadoras del Proyecto Perdón que ofrece recursos para ayudar a las personas a superar agravios no resueltos, incluyen una serie de habilidades o herramientas esenciales que, según ellas, pueden ayudarnos a alcanzar el perdón.

Entre ellas, comprender que todos los seres humanos somos falibles (incluidos nosotros mismos); renunciar a competir por determinar quién ha sufrido más; sentir empatía por la forma en que los demás ven el mundo y reconocer que existen otras perspectivas; y aceptar la responsabilidad de cómo hemos podido contribuir a nuestro propio sufrimiento, aunque esto sea algo difícil de digerir.

Como dijo el escritor estadounidense Mark Twain: “El perdón es la fragancia que la violeta derrama sobre el talón que la ha aplastado”.

*Sam Carr es profesor en Educación con Psicología y en el Centro para la Muerte y Sociedad de la Universidad de Bath, Reino Unido. Esta nota apareció originalmente en The Conversation y se publica aquí bajo una licencia de Creative Commons.

Lee el artículo original aquí.

Los Bomberos Municipales de la localidad recibieron una llamada de alerta, pero al llegar a la vivienda constataron que el adolescente, identificado como Sergio Francisco Sac Petzey, había fallecido.

El socorrista Mario Upún informó que llegaron a la vivienda a las 6 de la mañana de este martes 27 de diciembre.

Los familiares indicaron que desconocían qué había motivado al menor a tomar la decisión.

El menor fue localizado por sus allegados, colgado de un árbol en el patio de la vivienda ubicada en el cantón Concepción 2, municipio de Chicacao.

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Suicidio como un problema de salud

El suicidio es un problema de salud pública importante pero a menudo descuidado, rodeado de estigmas, mitos y tabúes, según la Organización Mundial de la Salud (OMS).

En Guatemala, según un estudio de Diálogos, según las cifras más aproximadas, un promedio de 312 personas se quitan la vida, según lo descrito en las boletas de defunción que procesan los registros civiles, anteriormente en las municipalidades, y desde 2006 en el Registro Nacional de las Personas (RENAP).

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De acuerdo a la OMS, desde la declaración de la pandemia por el Covid-19 en marzo de 2020, más individuos experimentan pérdida, sufrimiento y estrés.

“Centrarse en la prevención del suicidio es especialmente importante para crear vínculos sociales, promover la toma de conciencia y ofrecer esperanza”, afirmó al hacer un llamado a los Estados miembros.

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La época de fin de año o temporada navideña requerirá de los padres: ajustes en tiempo, buscar actividades para los hijos, evitando así que vivan el ocio en todas sus manifestaciones y que la pereza se instale para no luchar y empezar a vivir de pequeños esfuerzos. Es necesario para ello que los ajustes sean para experimentar cosas nuevas en el ser, hacer y en el tener, de manera controlada y gradual, lo que en realidad necesitan todos en casa para finalizar el año juntos y acoplados adecuadamente.

Las fiestas de fin de año requieren de ajustes para que las finanzas no sean un peso que en el año venidero se arrastren por los siguientes seis meses o más; el mejor consejo es comprar lo que se puede e idealmente se necesita y no lo que se desea. Se debe enseñar a los hijos que sus deseos son siempre más grandes que sus posibilidades, enseñarles a vivir las compras de manera escalonada, no todo en la misma fecha, poco a poco cada celebración del año con algo y todo hay que ganárselo con esfuerzo. En el cariño está el esfuerzo, la persona se esfuerza por hacer las cosas porque quieren el bien para sí mismos y para los demás.

Cuando se actúa con medida y sobriedad se formarán personas prudentes, con reciedumbre para afrontar los momentos de decisión y satisfechos de lo que tienen.  Es por ello, por lo que la Navidad es época de decisión y de tomar las mejores oportunidades en lo material y en el ser; ese decidir con quién disfrutar las fiestas y cómo hacerlo es importante.

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Se debe vivir una fiesta rodeados de personas que aporten: paz, tranquilidad, amor, valores de vida que enriquecen y fortalecen para entender la Navidad de mejor manera.

Algunos consejos:

1. Planificar, acorde a las necesidades y creencias de la familia.
2. Coherencia, comprar lo que se puede, acorde a lo que se tiene y se necesita, no a lo que se quiere.
3. Organizar la celebración ubicando a la familia en posiciones de acercamiento, no de enfrentamiento, acercarse da bienestar y refuerza su sentido de pertenencia. Para ello pensar que todos estén a gusto, alejar a las personas que no concuerdan y tienden a divertirse discutiendo.
4. Tener un momento en la mesa y en la celebración para vivir el verdadero sentido de la Navidad, que es el nacimiento de Jesús.

Convivencia familiar

Licda. Carol de Enríquez, Directora Colegio APDE La Villa

Comienza una temporada para disfrutar y pensar en la familia.

La escena es idílica: el patio huele a pino dulce, fresco y terroso, los pájaros vuelan sobre el jardín de rocas mientras la mascota de la familia, un azor llamado Atholl, hace guardia.

Aunque su hermano es mayor, es Mary la que lo va llevando hacia la cima de una colina, pues tiene un plan: quemarlo en la hoguera como hacen con los herejes en las películas que ve su mamá.

Le había propuesto que hicieran un columpio en la rama de un árbol, para lo que necesitaban una cuerda, pero una vez escogieron uno de los pinos más altos, le dice a Donald que lo que quiere es atarlo al árbol; él accede sin problema, ella trae leña y la deja caer a sus pies descalzos.

Fue la misma Mary, después llamada Lindsay, quien, casi medio siglo más tarde, le contó lo que ocurrió ese día al periodista y autor Robert Kolker.

Con su hermana Margaret le habían pedido que las ayudara a relatar lo que les pasó y a averiguar qué pasó con todo eso que pasó.

Le habían abierto la puerta al mundo de una familia que, por un tiempo, fue el retrato perfecto del sueño americano de posguerra, nada menos que con un veterano de la Segunda Guerra Mundial a la cabeza y una madre que horneaba pasteles y confeccionaba la ropa para sus 10 apuestos hijos y 2 hermosas niñas.

Pero nada era lo que aparentaba, ni siquiera esa historia de Mary.

No era Mary

Donald no era un hermano común y corriente.

Nada en la vida de Mary lo era.

Donald la veneraba porque estaba convencido de que era María, la sagrada Virgen y madre de Cristo, y él, alguien a quien San Ignacio le había conferido un título en “ejercicio espiritual y teología”.

Se la pasaba recitando a viva voz el credo de los Apóstoles y el Padre Nuestro, y una letanía que llamaba la Sagrada Orden de los sacerdotes: “D.O.M., Benedictino, Jesuita, la Orden del Sagrado Corazón, la Concepción Inmaculada, María Inmaculada, Orden de sacerdotes oblatos…”, día y noche, sin cesar.

En sus mejores días, se ponía una sábana de color marrón rojizo al estilo de un monje, completando a veces el atuendo con un arco y una flecha de plástico, y salía a caminar durante horas, deteniéndose a veces en lugares en los que pretendían no conocerlo o le pedían que se retirara.

Otros días, permanecía desnudo, sentado en la sala de la casa, en silencio.

A veces, Mary regresaba de la escuela y lo encontraba ocupado en tareas que solo él podía entender, como sacar todos los muebles de la casa o verter sal en el acuario y envenenar a todos los peces.

Su madre, entretanto, se comportaba como si todo fuera normal, así hubiera tenido que llamar a la policía por estallidos de violencia.

Mientras los demás hermanos hallaban excusas para estar lejos de Donald, Mary, la más pequeña, a menudo no tenía más opción que estar con él.

Y, a pesar de su corta edad, sabía que no podía llorar o quejarse: su hermano mayor no era el único con comportamientos extraños y sus padres observaban a todos sus hijos, pendientes de cualquier indicio preocupante.

Fue en medio de esa pesadilla sin despertar que a la chiquilla de 7 años se le ocurrió el plan para deshacerse de su hermano.

Era un grito ahogado de desesperación.

No iba realmente a llevar a cabo la locura de de quemar vivo a Donald. Ella no era como los demás, y se lo demostraría a sus padres y a sí misma.

No era ella la que sufría el mal de familia, pero no podía escapar de su sombra.

1, 2, 3, 4, 5, 6

Eso (y más) nos lo cuenta Kolker solo en el prólogo de su aclamado libro “Los chicos de Hidden Valley Road: En la mente de una familia americana”, el resultado de horas de conversaciones con los miembros de la familia Galvin e investigación sobre los estudios que les realizaron.

Porque los Galvin eran un caso único de “la enfermedad más desconcertante de la humanidad”: la esquizofrenia.

Además de Donald (1945), el primer y más conspicuo caso, otros cinco hermanos Galvin sufrieron de ese trastorno cerebral que abarca una amplia variedad de síntomas de maneras completamente diferentes.

• James (1947-2001), el segundo hijo, que peleaba brutalmente con Donald y pasó a victimizar a los miembros más indefensos de su familia, especialmente a las niñas, Mary y Margaret.
• Matthew (1958), un talentoso ceramista que, cuando no estaba convencido de que era Paul McCartney, creía que sus estados de ánimo controlaban el clima.
• Joseph (1956-2009), el más apacible de los hermanos enfermos, escuchaba voces de épocas y lugares diferentes.
• Peter (1960), el niño rebelde, era maníaco y violento y durante años rechazó toda ayuda.
• Y Brian (1951-1973), la estrella de rock de la familia, que mantuvo sus miedos más profundos en secreto, y en un estallido inescrutable de violencia cambió todas sus vidas para siempre.

“Brian se fue a vivir al Área de la Bahía de San Francisco, se enamoró, la familia conoció a la novia y todo parecía ir bien. Pero un día, esa relación terminó y poco después él la mató y se suicidó“, le contó Kolker a BBC Mundo.

“Fue un gran punto de inflexión. Marcó el momento en que la familia ya no podía ocultar lo que estaba sucediendo. No podían sentarse en las sombras por más tiempo. Tuvieron que pedir ayuda”.

No lo habían hecho antes, explica el autor, porque “sabían que en el momento en que hicieran público lo que estaba pasando, el destino de toda la familia cambiaría, y el futuro de los niños que no estaban enfermos se vería afectado, por lo que lo mantuvieron en secreto todo el tiempo que pudieron”.

Callejón sin salida

Mimi, la madre, había aprendido a pretender que nada de lo que ocurría era extraño.

“Hacer cualquier otra cosa habría sido lo mismo que admitir que carecía de un control real sobre la situación, que no podía entender lo que estaba sucediendo en su casa, y mucho menos sabía cómo controlarlo”.

“Mimi tomó muchas decisiones que tuvieron consecuencias brutales, que perjudicaron a muchos de los niños. Pero, por otro lado, defendió heroicamente a sus hijos enfermos.

“En otra familia podrían haber terminado en la calle y olvidados“, le dijo Kolker a BBC Mundo.

Tuvo además que cuidar a su esposo, quien sufrió un derrame cerebral.

“Quizás te preguntas por qué no llamó a un médico, hasta que te enteras de qué estaban haciendo los doctores en ese tiempo con gente como los Galvin: ahí empiezas a darte cuenta de lo atrapada, perdida y confundida que estaba la familia“.

Durante mucho tiempo, las opciones tendían a ser dos, señala el autor.

“Un grupo de doctores decía que era un problema genético, e intentaban curar la esquizofrenia con terapias de choques eléctricos, Torazina, lobotomías… los trataban como sujetos de prueba, y los internaban en hospitales psiquiátricos de los que nunca volvían a salir.

“Otro grupo de médicos decía: ‘es culpa de los padres, así que saquemos a todos los niños de la casa y pongamos a los sanos en albergues y a los enfermos en hospitales psiquiátricos para que nunca los vuelvan a ver'”.

Esa segunda opción devastó a Mimi.

“Quedé destrozada”, le dijo a Kolker. “Pensaba que era una buena madre. Horneaba un pastel y una tarta todas las noches. O al menos tenía gelatina con crema batida”.

Del silencio al libro

¿Qué llevó entonces, todos estos años más tarde, a la familia Galvin a querer hacer públicos todos los detalles de una historia que por tanto tiempo calló?

“Las dos hermanas habían hecho un montón de terapia para recuperarse de sus traumas infantiles, y sintieron que su experiencia podría ser útil para otras personas”.

Además, Mimi ya tenía unos 90 años y la familia pensó: ‘ahora o nunca’.

Sin embargo, su interés no era solo contar qué pasó, “también tenían una curiosidad genuina sobre cuál era la contribución de su familia a la ciencia“.

“Sabían que la habían estudiado, y que alguna vez fueron tratados como significativos, pero eso no implicaba que algo hubiera salido de eso, así que esperaban que alguien como yo sería capaz de averiguarlo”.

El patrón genético preciso de la esquizofrenia ha desafiado la detección, explica el autor.

Los investigadores saben que uno de los mayores factores de riesgo es la heredabilidad, pero no parece transmitirse directamente de padres a hijos.

Psiquiatras, neurobiólogos y genetistas pensaban que había un código para la condición, pero no lograban localizarlo.

En virtud del gran número de casos, los Galvin ofrecían una oportunidad difícilmente repetible: seis individuos con un linaje genético idéntico.

A partir de la década de 1980, la familia entera se convirtió en tema de estudio. Su material genético ha sido analizado por el Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Colorado, el Instituto Nacional de Salud Mental y más de una compañía farmacéutica.

Ahora sabemos que las muestras de su material genético han formado la piedra angular de la investigación que ha ayudado a desbloquear la comprensión de la enfermedad.

Al analizar su ADN y compararlo con muestras genéticas de la población general, los investigadores están a punto de lograr avances significativos en el tratamiento, la predicción e incluso la prevención de la esquizofrenia, señala el autor.

Por mucho tiempo, los Galvin no tenían ni idea de que podían estar ayudando a otros, ajenos a cuán prometedora había sido su contribución.

“Eso fue lo que más les alegró“, le dijo Kolker a BBC Mundo.

“Les pareció que era un gran avance que demostraba que la enfermedad era genética, así que muchas de las otras teorías, como que era resultado de una mala crianza, eran tonterías”.

“Sintieron que eso los ponía en tierra firme, y a la madre, la puso de buen humor. De repente, estaba dispuesta a hablar sobre su familia”.

Vínculo inquebrantable

Al autor, por su parte, lo que más le llamó la atención fue que “los seis hermanos que no sufrían de la enfermedad mental encontraron su camino y llevaron una vida normal”.

“Ninguno terminó sin techo o drogadicto”.

“¿Cómo superas una infancia tan extraordinaria y encuentras tu camino en el mundo? Y, ¿cómo reevalúas tu relación con esa familia? ”

“El mero hecho de querer seguir siendo parte de ella tras experiencias tan traumáticas me asombró. ¿Por qué se fueron en la primera oportunidad para nunca volver? “

“Todos encontraron formas de seguir conectados entre sí”.

“Con Lindsay, por ejemplo, pude ver cómo sus actitudes hacia su familia fueron cambiando”.

“Primero quiso irse; luego estuvo enojada; después quiso rescatar a algunos de los hermanos que todavía necesitaban ayuda y, finalmente, se instaló en un papel de cuidadora muy similar al que su madre desempeñó durante muchos años”.

“Cuando era niña no quería que sus hermanos existieran, y ahora dedica una buena parte de su vida a cuidarlos”.

Lindsay ha pasado décadas tratando de encontrarle sentido a su infancia, y ese proyecto continúa.

Ha aprendido que la clave para comprender la esquizofrenia es que esa clave sigue siendo elusiva.

Hay un menú de síntomas, varias formas en que se presenta la enfermedad e indicadores específicos.

Los psiquiatras hablan de aflojamiento de las asociaciones y pensamiento desorganizado.

Sin embargo, difícilmente alguien puede explicarle por qué, casi medio siglo después de ese día que subieron a esa colina, Donald sigue recitando su letanía religiosa o por qué, durante casi tanto tiempo, ha mantenido consistente e inquebrantablemente que él es hijo de un pulpo.

Pero apenas ve a su hermana menor llegar a la institución en la que vive, se levanta, listo para irse. Sabe que cuando Lindsay lo visita, es para llevarlo a ver a su familia.

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El amor romántico es un ejemplo de ello, y puede explicarse como un fenómeno de vinculación que va más allá del relacionamiento familiar, ya que, de manera especial, aporta otro tipo de sensaciones vinculadas al placer, el bienestar, el cuidado y la ilusión –cuando se trata de una relación sana–.

Walter de Paz, psicólogo con especialidad en neuropsicología, argumenta que el amor romántico trata acerca de “la selectividad” de una persona respecto a otras, y donde se suele ejercitar la socialización ya que se indaga en las formas de ser de la otra persona, pero desde la intimidad.

El especialista agrega que el enamoramiento también implica la liberación de oxitocina: una hormona producida en el sistema nervioso central que refuerza el placer, el afecto, así como la complicidad. 

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¿Son olvidos normales o podría ser alzheimer?

¿Pero qué ocurre con todo este proceso de enamoramiento durante la adultez mayor? Muchas veces suele darse por sentado que los adultos mayores están en relaciones debido a su edad, pero lo cierto es que no siempre es así. Por lo tanto, cuando algunos desean comenzar una relación, suele verse de forma atípica.

En su publicación La vejez y el amor negado, la investigadora Alejandra Saldarriaga apunta que la sobrevaloración de atributos físicos como la juventud, la belleza y la fuerza han llevado a “la falacia de convertir al adulto mayor en un falso joven (…) en el que es considerado como un ser asexuado”.

Saldarriaga señala cómo muchos adultos mayores pueden llegar a interiorizar esa “norma no escrita del rechazo al amor y al sexo”, por lo que pueden llegar a esconder sus sentimientos y deseos sexuales. “Esto se refuerza con la infantilización por parte de la familia, las dificultades locativas para lograr un ambiente íntimo, las dificultades económicas, la discapacidad y la pérdida de autonomía”, agrega.

Dentro de la publicación, la autora remarca que los adultos mayores experimentan el amor de diferentes maneras, “sin embargo, el vínculo emocional en la vejez es tan importante como en cualquier otra etapa de la vida”.

Según apunta la psicóloga clínica Inés Zepeda, históricamente hemos aprendido sobre el amor romántico por lo que es normal querer experimentarlo.

La especialista agrega que al final, se trata de una experiencia “para potenciar sensaciones de bienestar y para compartir logros, fracasos, valores, planes y experiencias”.

Walter de Paz señala que la búsqueda por el amor en la adultez mayor puede significar complicidad y empatía. “Es normal que en esa edad las personas pueden sentirse solas, ya que no hay tantas personas para compartir su mundo interior”, infiere.

El amor en la adultez mayor

Las ventajas de amar en la última etapa de la vida responden a un cúmulo de aprendizajes: “La vejez no sólo implica declives. También es la época que se ha recopilado la sabiduría, la experiencia y la fortaleza”, apunta Alejandra Saldarriaga en su texto.

Por esta razón, es normal que durante la adultez mayor exista más claridad sobre lo que se quiere y lo que se tiene. “Hay una mayor maduración y comunicación, por lo que existen más posibilidades que las parejas se enfoquen en quienes son”, agrega Inés Zepeda.

La ilusión juega un papel importante en el engranaje del amor romántico, ya que se entiende como un sentimiento que conduce a la motivación y el querer buscar algo nuevo en conjunto, indistintamente de la edad.

Walter de Paz señala que el autorreconocimiento suele ser más grande durante la época de la adultez por lo que, una nueva relación, podría verse beneficiada desde la certeza de quién es la pareja como compañera.

“La compañía es entender que la otra persona le acepta y que juntas pueden construir. Siempre habrá algo por aportar y conocer. Es algo que suele marcarse en esa época”, argumenta el psicólogo.

Consideraciones frente al enamoramiento de adultos mayores

Ya se ha mencionado cómo para las personas adultas mayores puede ser un desafío el conocer a otras y querer formalizar una relación. Esto, debido a las creencias o prejuicios de otras personas, quienes, muchas veces suelen ser los mismos familiares, apuntan los psicólogos entrevistados.

Lejos de ese escenario, los adultos mayores deben prestar atención a su emocionalidad y reconocer que la posibilidad está de su lado, ahora más que nunca. “Para derribar los prejuicios solo depende de ellos mismos. Deben enfocarse en qué quieren”, apunta Inés Zepeda.

“La compañía es entender que la otra persona le acepta y que juntas pueden construir”- Walter de Paz, psicólogo

La psicóloga agrega: “Si quieren empezar una relación es necesario recordar que se trata de una decisión y no una necesidad. Para estar en pareja también se debe trabajar para estar bien emocionalmente para que sea una relación sana”, agrega.

El no atender los sentimientos amorosos puede llegar a ser un gran riesgo, explica Walter de Paz: “Cuando las personas reprimen sus sentimientos tienen dolencias psicosomáticas como problemas gastrointestinales, disfunciones sexuales y sintomatología depresiva y ansiosa. Al no hablar consigo mismas sobre las emociones, se propicia la soledad, y se toma una actitud apática”, concluye.

El sacerdote católico Hugo Estrada comenta que el papel de los padrinos hace referencia a “padres espirituales” que funcionan como orientadores en la vida de los bautizados dentro de la institución religiosa.

Para hablar de padrinos en estas instancias, es necesario reconocer dos tipos: los de Bautizo y los de Confirmación, siendo estos estatutos (o sacramentos) con los que los creyentes deben cumplir para ser parte de la iglesia católica.

“El deber espiritual de los padrinos es el de propiciar que sus ahijados reciban formación para que vayan por un camino moralmente correcto. No se trata tanto de una dinámica en la que deban dar regalos únicamente, como se ha acostumbrado”, expresa el padre Estrada.

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La vinculación entre padrinos, madrinas y ahijados también puede comprenderse desde la óptica psicológica.

De acuerdo con la especialista en salud mental, Manuela Méndez, de la clínica MindTools, un padrino o madrina pueden ser personas que “brinden estabilidad emocional a una persona, pudiendo suplir la figura materna o paterna, incluso para reforzar vínculos afectivos que puedan ser positivos para que el ahijado sienta confianza en desarrollar su personalidad“.

Para que exista la relación de ahijados con padrinos o madrinas, es necesaria una relación conyugal que haya procreado y decidido que sus hijos tuvieran la compañía espiritual y emocional de los mencionados roles.

De acuerdo con Manuela Méndez, la elección para esta persona debe tomar en cuenta que el posible padrino o madrina sea una persona que figure recurrentemente en la dinámica familiar o de amistad.

A decir del sacerdote Hugo Estrada, desde la mirada católica, los padrinos como las madrinas pueden ser familiares mayores que los hijos o bien, pueden ser amistades de la familia, siempre y cuando estos busquen “comprometerse desde la labor humanitaria”, apunta el religioso.

De manera puntual, estas figuras deben ser personas que estén de acuerdo con el estilo de crianza de los padres, y que a la vez inspiren confianza en ellos.

“No necesariamente deben ser familiares del padre o la madre. Muchas veces son amistades cercanas a quienes los padres consideran oportunos para figurar como padrinos o madrinas, sin embargo, estas personas son tomadas como familiares por los lazos estrechos que generan”, comparte la psicóloga Méndez.

Para tener más clara la forma de elegir a los padrinos, la especialista y el religioso sugieren tomar en cuenta los siguientes aspectos de los posibles elegidos:

• La certeza de un compromiso por estar en la vida de los hijos.
• Que tenga valores y principios dirigidos a la construcción de un camino positivo.
• Una relación constante y cercana con los padres del ahijado.
• Que mantenga la capacidad de velar por el menor si en algún momento los padres llegan a faltar.
• La suficiente confianza de mantener una relación madura que, a pesar de encontrar disyuntivas con los padres en algún momento, pueda reforzarse desde el diálogo y que se mantenga el contacto.
• Fomentar un contacto con el ahijado a través de celebraciones o días especiales en los que la familia pueda reunirse.

Más allá de la tradicionalidad que suele fomentarse respecto a los padrinos, estos mantienen una cercanía en el imaginario social que dependerá sobre todo del contacto que fomenten las mismas familias. A decir del padre Estrada, es vital que los padrinos sean ubicados fácilmente por sus ahijados.

“Cuando los padrinos son personas presentes dentro del sistema familiar, tienden a ser tomados en cuenta para actividades relacionadas a los niños o adolescentes, así como a situaciones familiares en general”, apunta Manuela Méndez.

Por otro lado, cuando los padrinos son electos de manera situacional o de manera errónea, y no tienen relación con la familia, no se tiene la costumbre de tomarlos en cuenta para involucrarlos a la vida de los hijos, agrega la psicóloga.

¿Cómo fomentar la relación con los ahijados?

Desde el punto de vida religioso se apuntan varias maneras en que los padrinos y madrinas pueden fomentar su relación con los ahijados. Entre las recomendaciones eclesiásticas destacan el mantener las plegarias respecto a los ahijados; dar un buen ejemplo de vida; orientar, acompañar, y aconsejar; y poder complementar la formación de los padres.

Manuela Méndez comparte estas otras sugerencias para que los padrinos y las madrinas puedan involucrarse con sus ahijados:

• Participar en las actividades del ahijado de manera activa.
• Brindar un lugar seguro y de confianza para los ahijados.
• Apoyarlos si en algún momento los padres no lo pueden hacer.
• Crear una vinculación estrecha y directa.
• Orientar ante una situación en la que él o la ahijada se encuentre y considere oportuno intervenir de manera positiva.

También, para crear o fortalecer una relación entre padrino y ahijado es recomendable crear una relación de amistad y confianza, así como crear un espacio donde el ahijado se sienta bien en comentar cosas que en algún momento no podría expresar con sus padres sin temer que el padrino o madrina divulgue la información.

Pero ¿qué ocurre con los padrinos y ahijados que no tienen tanta relación? ¿Crea esto una incomodidad por el hecho de no “cumplir” con esos roles? A decir de Manuela Méndez, realmente no, ya que, al no tener una figura de padrino o madrina dentro de un sistema familiar, la falta de relación emocional y vinculación no influye dentro del desarrollo del niño o joven.

A pesar de ello, si antes hubo un contacto previo pero la relación se desvinculó, podría recaer emocionalmente de manera negativa el rol de padrino dentro de una relación con el ahijado

Es decisión de los padres vincular a sus hijos con los acompañantes espirituales y viceversa, durante los primeros años. “Sin embargo, cada persona involucrada tiene un porcentaje de responsabilidad en seguir construyendo ese vínculo”, apunta Méndez.

Por otro lado, los ahijados al ser menores que los padrinos, podrían optar por ser ellos quienes busquen actividades para realizar con los mayores, y comprender también que ellos tienen responsabilidades y oportunamente podrían no contar con el tiempo para ser él o ella quien genere la mayor vinculación. De esta manera el ahijado podría ser empático, asegura la psicóloga entrevistada.

Pero si hay una inconformidad de los ahijados con sus padrinos, los padres deben tener la apertura para escuchar las opiniones y consecuentemente las decisiones de sus hijos.

En estas ocasiones, es importante investigar por qué estos no quieren tener una relación con la figura del padrino o la madrina. Así mismo, debe ser conversado con el padrino, la madrina para comprender si existe una situación que provoque esos sentimientos.

Entre las mesas, escanciados, había algunos grupos de jóvenes –pocos– que, en esencia, venían a la cafetería a hacer lo mismo: hablar, rebobinar, futurear.

Habrá quien vea en esta escena de congregación de mayores una foto mustia de nuestro destino, de la grisura que se le achaca a la tercera edad. Sin embargo, a mí me resultó reconfortante. En esa terraza había vida, mucha vida. Un bullicio sereno, una alegría sosegada que ya querría yo para mí tantas veces.

La menopausia es una estrategia biológica

A partir de los 45 años, uno debiera recordarse que cada día que vive es un poco de prestado. Si nuestro curso vital no se hubiera desviado del de un chimpancé, llegar a la cuarentena representaría nuestra mayor aspiración. Sin embargo, nuestra especie vive, como media, hasta cuatro décadas más que nuestros parientes más cercanos en el mundo animal.

Pero la selección natural ha apostado por extender el tiempo en el que no somos fértiles. Por lo tanto, no somos longevos para tener más hijos, sino para apostar nuestras vidas por los hijos de los demás.

Este es el corazón de la hipótesis de la abuela, la cual destaca cómo la menopausia –el cese de la fertilidad femenina, en nuestro caso muy temprano en relación con los años que aún nos quedan por vivir– no es tanto un signo de senescencia como una estrategia biológica para reforzar el papel de los mayores en el porvenir de los hijos de nuestros hijos y, en última instancia, de nuestra especie.

Esa implicación de los mayores tiene un impacto positivo más allá de la infancia. Se refleja incluso en la tasa de supervivencia de los nietos adolescentes en las poblaciones cazadoras recolectoras Hadza. Y, a través del solapamiento generacional, forja el ambiente más propicio para el aprendizaje y la transmisión del conocimiento.

En la sangre que corre por las venas sapiens hay un instinto de serie que nos lleva a vivir –y a vivir más– para ayudar a los demás, digan lo que digan los detractores pesimistas de nuestra especie.

Una valiosa opinión en las decisiones políticas

No obstante, es cierto que nuestra sociedad rumia un discurso edadista peligroso, uno en el que desde el umbral de la plenitud física nos permitimos juzgar si son útiles los mayores o si la vida de un anciano merece la pena ser vivida.

En lugar de eso, deberíamos preguntarnos si en los tiempos que vivimos no le cantaría otro gallo a Homo sapiens si en las decisiones políticas y sociales tuviera más peso la opinión de las abuelas y los abuelos, de igual forma que en el pasado el papel de los ancianos de la tribu era respetado y esencial.

Es muy posible que el futuro de nuestra sociedad discurriera por caminos menos belicosos si los conflictos, en vez de resolverse con adrenalina y testosterona, se abordasen con la sabiduría y el ánimo más conciliador y prudente de aquellos que ya pasaron por lo mismo, en vez de empeñarnos en tropezar con la misma piedra –o inventar piedras nuevas–.

Los abuelos, la mejor versión de nosotros mismos

Y es que, como me decía ayer Xosé Ramón –que siempre acierta–, en la figura de los abuelos hay algo más. Los abuelos son, de alguna forma, la mejor versión de nosotros mismos.

En los abuelos, los nietos encuentran el amor, la protección, la generosidad y la devoción que los padres dedicamos a los hijos, pero con una serenidad y una entereza que, en pleno fragor de vivir y bregar, no siempre tenemos los padres.

Los padres enseñamos a los hijos con cierta urgencia por que aprendan todo aquello que les hará falta para valerse como adultos. En el fondo, en los hijos, aunque sean niños, no dejamos de ver al adulto en que queremos que se convierta y que tendrá que ser capaz de sobrevivir y defenderse cuando nosotros no estemos. Es por su propio bien, sí, pero el amor que damos los padres a los hijos es un amor exigente aliñado de premura.

Sin embargo, los abuelos siguen viendo niños en los niños y les dan a fondo perdido, sin preocuparse en exceso por el retorno, con otra comprensión y tolerancia a las manchas en la ropa, los berrinches o las torpezas. Tienen también el poso que les permite relativizar y rescatar lo esencial en cada momento.

Sé que son etapas y roles diferentes, lo sé. Y sé que ambos son necesarios. Los niños deberían poder seguir siendo niños mientras lo sean. Los padres deben ejercer de padres, y los abuelos de abuelos –que no es lo mismo que ejercer de niñeros, ojo–. Pero confieso, con cierta melancolía, que a veces desearía poder ser también un poco más abuela de mis hijos, con otra pausa, otra candidez.

María Martinón-Torres, Directora del CENIEH y autora de “Homo imperfectus” (Ed. Destino), Centro Nacional de Investigación sobre la Evolución Humana (CENIEH)

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

El debilitamiento en la última etapa de la vida hace que la vejez se vuelva un tema importante de abordar ya que es necesario desde los grupos sociales garantizar el bienestar así como la dignidad de quienes lo padecen. “Si estos años adicionales están dominados por el declive de la capacidad física y mental, las implicaciones para las personas mayores y para la sociedad se vuelven más negativas”, apunta la OMS.

La organización señala que las variaciones en la salud de las personas adultas mayores dependen de la genética, pero también por el entorno físico y social, como las viviendas, los vecindarios y la comunidad. Ante este escenario, suele ocurrir que los adultos mayores no cuenten con suficiente respaldo para garantizar su salud, y en ocasiones, los hogares geriátricos -conocidos por mucho tiempo como asilos- parecieran ser una opción para su cuidado.

De acuerdo con Jorge Eduardo Bran Girón, médico geriatra y gerontólogo, estos espacios suelen caracterizarse por brindar atención dirigida a la protección del adulto mayor. Idealmente, estos deben contar con equipos multidisciplinarios y titulados en áreas de atención geriátrica, así como de neurociencia, y otros que fomenten terapias ocupacionales, procesos de rehabilitación (en el caso de demencia), así como de cuidados básicos.

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Bran Girón, también miembro de la Clínica Integral del Adulto Mayor en Zacapa, apunta que los casos que suelen recibirse en los hogares geriátricos corresponden a pacientes con fragilidad ósea, problemas articulares, algunas enfermedades degenerativas, y principalmente, personas con demencia.

La opción de ingresar a estas personas a los hogares suele estar marcada por varios matices en el país. A decir del médico entrevistado, en Latinoamérica y Guatemala no suele ser tan común que las familias tomen en cuenta las residencias geriátricas. “Nuestra cultura es de mantener la unión, y muchas veces se cree que ingresar al paciente a una institución podría llegar a disminuir los vínculos con la familia”, dice el médico Jorge Eduardo.

Por otro lado, también es una realidad que haya familias que no puedan hacerse cargo de la forma más pertinente de los adultos mayores, respecto a los cuidados de salud cotidianos, y que pueden requerir de más precisión.

Anyello Fernández, encargado del hogar Casa Mis Abuelos, apunta que las personas suelen acudir a los hospicios geriátricos porque consideran preferible que sus familiares adultos mayores tengan una atención meramente profesional, lo cual les da más tranquilidad.

Hernández señala que en otros casos puede ocurrir que las personas busquen el cuidado de profesionales en un hogar, más que en la casa de la misma familia con una persona externa contratada, puesto que se dan casos donde estos incluso han atentado contra la seguridad de los pacientes mayores.

Tomar la decisión y comunicarla

Aunque llevar a un adulto mayor a una residencia pueda ser un proceso beneficioso, este puede generar dudas sobre cómo debe abordarse, ya que es normal sea complejo de comunicar y decidir.

“Lo más importante es tomar la decisión en consenso entre toda la familia. Al definir por qué deben llevar al adulto mayor a un hogar, es recomendable incluso que la familia pueda tener un acercamiento a la terapia psicológica para aceptar el hecho“, comparte el doctor Jorge Eduardo.

El especialista agrega que una vez se acepte la decisión, es necesario que los familiares comuniquen al adulto mayor desde la verdad, el cariño y la sutileza por qué han decido que viva en un hogar geriátrico.

En muchos casos, quizá no lo comprendan, pero aún así es importante que también se les explique los beneficios y comodidades que tendrán en el nuevo recinto. También se les debe ampliar cómo será el proceso, y dejarles claro que la familia siempre estará presente, aunque no todos los días sean como antes.

Durante este proceso de explicación, es pertinente que las familias también puedan asesorarse con especialistas geriátricos, así como de  psicólogos, para saber cómo abordar el tema de forma particular. De igual forma, se le debe explicar al adulto mayor que siempre habrá un acompañamiento familiar, por lo que será necesario que a la hora de visitar los lugares también asistan los futuros residentes.

Cómo deben ser los hogares

El doctor Bran Girón señala que las personas deben hacer un buen proceso de investigación previo a elegir el hogar geriátrico donde llevarán a sus familiares, por lo que recomienda que se visiten al menos cinco residencias para tener varias opciones.

Estos centros pueden variar: hay residencias permanentes generales, algunas diurnas y otras que se enfocan en la atención de personas con demencia. Aún así, se debe procurar que todas cuenten con áreas de terapia física y ocupacional, salas de enfermería, cocina, comedor, salas de recreación y otras para descanso, habitaciones en buen estado, baños aseados y patios para recibir aire libre.

En cuanto al personal, es importante que los hogares cuenten con especialistas en áreas neurológicas, psicológicas, de geriatría, e incluso de educación, además de aspectos cotidianos de salud que suelen ser cubiertos por enfermeros y doctores.

Además del lugar de vivienda, deben considerarse otras inversiones en este proceso como los  implementos que necesita el paciente para su vida diaria (como artículos de higiene), el tratamiento que pueda necesitar, y la cobertura de terapias.

El proceso de adaptación

Incluso antes de ingresar oficialmente al nuevo hogar, Anyello Fernández recomienda que pueda hacerse un periodo de prueba para ver cómo reaccionan los adultos mayores a esta nueva experiencia.

Según cuenta el encargado de Casa Mis Abuelos, los miembros de las residencias suelen hacer actividades para tratar de motivar a los nuevos pacientes, sabiendo que para ellos se puede tratar de una experiencia desconocida e incluso intimidante.

Aún si los pacientes logren ingresar al nuevo hogar sin mucha resistencia, Fernández sugiere que se preste atención en cómo se puede crear un ambiente familiar respecto a su antiguo espacio.

“Muchas veces el adulto extraña su casa, sus cosas personales, pero es beneficioso si en las instituciones son flexibles y puedan acomodarles con lo que normalmente tenían en su habitación“, comparte Fernández.

Aunque las residencias geriátricas deben fomentar el proceso de adaptación, siempre será necesario que los familiares se mantengan próximos al paciente adulto mayor. Síntomas como la depresión pueden ser comunes cuando las personas llegan a un nuevo espacio, y no cuentan con la atención de sus allegados aunque estén lejos.

Para evitar eso, Fernández sugiere que las personas puedan dedicar ciertos días al mes para visitar a sus familiares. También les invita a comprometerse con eso, ya que los adultos estarán a la espera y eso mejorará su ánimo. El uso de dispositivos móviles como celulares puede ser útil puesto que los pacientes podrán estar en contacto con sus allegados.

Detalles como regalos, o bien, llevarlos a comer por un día especial, también pueden servir para que los adultos mayores se sientan validados en este nuevo proceso.

Por otro lado, no se deben dejar de atender ciertas actividades recreativas que puedan ayudar a los adultos mayores. Estas pueden ser deportivas, o tan solo de movimiento para que puedan despejar su mente y su cuerpo. La estimulación artística también ha supuesto una vía de acción para los pacientes. Clases de pintura, dibujo o cerámica pueden ser opciones que se contemplen dentro de los hogares.

Residencias geriátricas en Guatemala

Estos son algunas opciones de residencias para adultos mayores en el país. Para más información puede presionar sobre el nombre del lugar:

• Hogar de Ancianos San Vicente de Paul: Ubicado en zona 1 capitalina, 2332-9951
• Casa Hogar Niño de Praga: Ubicado en zona 7 capitalina, 2439-8224
• Residencia Virgen del Rocío: Ubicado en zona 10 capitalina, 2363-4318
• Residencias Valentina: Ubicado en Carretera a El Salvador, 6610-2493
• Hogar Fray Rodrigo de la Cruz, Antigua Guatemala: Ubicado en Antigua Guatemala, 7932-1414
• Hogar Casa Mis Abuelos: Ubicado en Antigua Guatemala, 5424-2313
• Cabecitas de Algodón: Ubicado en Antigua Guatemala, 7832-7349
• Hogar de ancianas Santa Luisa de Marillac: Ubicado en Quetzaltenango, 7792-2328

Las rutinas de vida se alteran porque posiblemente se tienen más visitas al médico o seguimientos indispensables para asegurar la salud del niño o sus avances, según sea el caso.  Estos cambios sin duda impactan en los niños, pero también en todo su círculo, incluyendo a sus hermanos.

Una investigación dedicada a la enfermedad pediátrica y la familia, de las Universidades de Valencia y Burgos explica que la enfermedad pediátrica es siempre un problema familiar. La hospitalización, los tratamientos y las secuelas constituyen un desafío para el grupo con el que convive el niño.

Los padres tienen que adaptarse a las características de cada enfermedad en sus diferentes fases (diagnóstico, tratamientos…) restructurando su vida y dinámica. La enfermedad puede ser impredecible, requiere atención constante y llegar a formar parte de la vida familiar, produciendo cambios estructurales, procesuales y emocionales en la familia.

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Ante la enfermedad crónica, los padres reaccionan de distinta manera según su grado de vulnerabilidad o según su grado de resiliencia (fortaleza y competencia). Sus reacciones dependen de numerosos factores como: experiencia en situaciones de crisis y problemas médicos, estatus socio-económico, nivel de conocimientos, calidad de los servicios sanitarios y educativos y sistemas de apoyo.

Un duelo y proceso

La tanatóloga María Lucía Sánchez, tanatóloga, explica que este diagnóstico también se considera un duelo.  “Tenemos la expectativa de un hijo, una madre o un padre saludable y ahora se tendrá una vida diferente por las necesidades de las personas independientemente que sea una condición de nacimiento que se adquiera una enfermedad”.

Por su parte, la psicóloga Aura de Estrada, coordinadora del departamento de orientación familiar del Instituto Neurológico de Guatemala, comparte que en ocasiones ya existen problemas en la familia y se agudizan cuando viene una situación que parece fuera de control al principio, como en el caso de una discapacidad, que no es una enfermedad, pero sí requiere que la familia modifique sus procesos.  Hay miembros que desde el principio van a unir a la familia y otros que podrían tomar la decisión de alejarse.

Los hermanos podrían sentirse confundidos, tener preocupaciones y es importante darles un tiempo para que expresen todas sus dudas.  La mayoría de veces los hermanos apoyan a los cuidados y dinámica y se adaptan con más facilidad, mientras a otros se les complica.

Ellos experimentan sentimientos de culpa (por alegrarse de no ser ellos los enfermos y por tener sentimientos negativos hacia su hermano si los padres propician a este más atención). Otras veces podrán sentirse desplazados si entienden las atenciones al niño enfermo como favoritismo, deseando también estar enfermos. Los padres, a su vez, pueden llegar a reducir la atención hacia los demás hijos, olvidando sus necesidades o esperando de ellos lo que no podrá conseguir el niño enfermo.

La enfermedad del hermano puede producirles un impacto tan fuerte que les lleve a desarrollar trastornos del comportamiento, fracaso escolar o incluso sufrir ellos mismos síntomas físicos: dolor de cabeza, de estómago o síntomas parecidos al hermano enfermo que, en ocasiones, requieran consulta médica. Los hermanos con capacidad de entender la enfermedad pueden preocuparse al ver en sus iguales la afección y se imaginan que ellos mismos pueden enfermar.

Es importante conversar para que nadie del círculo se sienta culpable de la situación que se vive, dicen las expertas guatemaltecas.

Sánchez explica que es importante la comunicación, hablar de los sentimientos y también aceptar la condición o diagnóstico, sobre todo comunicar en familia, sentirse apoyados e informarse de la condición para que tengan el acompañamiento adecuado para la persona que está sufriendo este diagnóstico.

Entre los consejos de los expertos se habla de mantener los límites normales.   En ocasiones las reglas de la familia se relajan para ayudar a quienes están enfermos o con ciertas condiciones, pero lo mejor es mantener las reglas en la familia.

En 2020, el Hospital Italiano de Buenos Aires, Buenos Aires, Argentina hizo un estudio en el que se compararon hermanos de niños con trasplante renal, trasplante hepático  y patologías reumáticas crónicas  con el grupo control de niños sanos.

El grupo total de hermanos tuvieron puntuación más baja, estadísticamente significativa, en las dimensiones bienestar físico, amigos-apoyo social y recursos económicos.

¿Cómo mantener la unión?

Algo que afecta a los hermanos es que caen en demasiada persividad en los chicos diagnósticados y se les va consintiendo y permitiendo más.  A veces los padres se sienten en deuda con los hijos y a veces esto influye en que los chicos tomen actitudes negativas contra sus otros hermanos.  Así que es importante que los diagnosticados se les trate de la misma manera que a los demás y se pongan los mismos límites.

A la vez, los padres deben prestar interés a los otros hijos y necesidades que se pueden presentar. Aquí una breve guía a explorar durante esta experiencia:

• Cuando el tiempo lo permitan salgan de paseo, tomen un helado y compartan para que los hijos se sientan amados e involucrados en esta adaptación.
• Hable con sus hijos y cuestiónelos sobre lo que piensan.  Esto evitará que tengan ideas equivocadas.
• Organice tiempo de compartir con cada uno de sus hijos.   Ellos podrían extrañar a sus padres.  Si se requiere estar a distancia de ellos busque opciones como videollamadas o llámelos con regularidad.
• Permita que sean parte de la atención del hermano. Planee una visita a su centro de atención e involúcrelos en lo posible.
• Anímelos a seguir sus pasatiempos y momentos para divertirse o distraerse de la dinámica regular.
• Si requiere busque ayuda u orientación psicológica que ayude a la familia a sentirse mejor.
• Mantenerse informados de la enfermedad o el diagnóstico es importante. Ellos pueden convertirse en  los embajadores y explicar sobre de qué trata esta condición o enfermedad, así como los retos que se tienen.

A consideración de la psicóloga clínica Nissely Herrera, es necesario recordar que el trabajo es vital porque permite “anclar objetivos que estén relacionados a prioridades”, muchas de las cuales responden a la vida en familia.

“Si tenemos un sentido de pertenencia desarrollado y un vínculo sano, es más fácil plantear los objetivos de crecimiento personal y familiar desde la ejecución de un trabajo“, señala la especialista.

No obstante, el área laboral suele permear las relaciones interpersonales por el tiempo que se le dedica. “El trabajo también tiene su tiempo, y es común que esto genere discusiones cuando los miembros de la familia atienden más esta área que las relaciones en el hogar“, comparte la también psicóloga clínica Ana Gabriela Solís Ponce .

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Muchas de estas situaciones suelen manifestarse cuando las personas no tienen tanto tiempo para compartir con sus parejas, o bien, cuando los adultos no logran vincularse tanto con sus hijos o menores. 

Solís Ponce explica que en varias ocasiones el trabajo extra puede representar una solución a las necesidades económicas de una familia, pero se debe estar consciente que esto puede generar presiones hasta así caer en un círculo de expectativas sobre lo que debería cumplir con su responsabilidad laboral y afectiva.

A decir de Nissely Herrera, se debe tomar en cuenta que en muchos hogares resulta necesario priorizar jornadas largas de trabajo para dar un sustento, pero aún así resulta imprescindible mantener canales de comunicación que permitan dar a entender cómo se siente cada persona dentro del núcleo familiar en la dinámica de relación.

Es común que el exceso laboral de una persona pueda llevar a que los demás miembros en su núcleo sientan rechazo por el trabajo, ya que lo asocian siempre con una carga. “En los hijos puede darse un repudio a la idea laboral cuando ven que sus papás han sido o están siendo consumidos por este”, explica Herrera.

Otro desafío presente en la relación trabajo-familia suele ocurrir cuando las personas son abstraídas mental y emocionalmente por un problema en cualquiera de las dos áreas y este suele afectar a la concentración y el desempeño.

“Muchas veces llevamos problemas del trabajo a casa y perdemos tiempo de calidad que podríamos utilizar en nuestra relación de familia. También puede ocurrir de otro modo en el que se llevan situaciones de familia al trabajo y se pierde tiempo pensándolos durante la jornada que debe culminarse. Es necesario delimitar que en cada espacio se terminan los problemas de otro ámbito“, expresa la psicóloga Ponce Solís.

La especialista agrega que es importante que cada trabajador fomente el orden y el ser consciente de lo que debe hacer cada día para así delimitar qué debe hacer en el espacio donde se encuentre. 

Enfrentar los retos desde la casa y el trabajo

Las psicólogas entrevistadas coinciden que alrededor de un proyecto familia-trabajo siempre será importante mantener la comunicación abierta, por lo que es necesario negociar de forma asertiva ante situaciones de conflicto o roce por los tiempos dedicados.

“Es importante que se creen acuerdos basados en la capacidad de lo que cada uno puede dar, pero también de lo que es real según el campo en el que se desempeña laboralmente,” comparte Nissely Herrera.

Ana Gabriela Ponce Solís explica que dentro de esa negociación debe aclararse cuáles son las prioridades o necesidades de las parejas tanto en los ámbitos de familia, como del trabajo. Para esto también es importante aclarar cuál es el tiempo del que se dispone respecto a los campos de vida. “Debemos negociar en base a lo que sabemos de nosotros mismos y de lo que entendemos son nuestras expectativas”, comparte la psicóloga.

Este diálogo puede llevar a que se planteen escenarios donde por ejemplo las personas que no tienen tanta disponibilidad se organicen para planificar momentos al día, la semana o al mes donde se pueda gozar de tiempo de calidad. “Cuando se dedica tiempo de forma genuina aun cuando sea poco y desde las circunstancias particulares, bastará para compartir con las personas queridas,” infiere Ponce Solís.

En cuanto a la relación de pareja, también conviene que exista una disposición “con enfoque a la solución”, que permita un mejor relacionamiento y sin buscar culpables de por qué el tiempo no es bien utilizado. “Se puede enfocar en cómo a las dos personas les nutre el espacio que comparten desde actividades que gozan en común“, dice Nissely Herrera.

Los hijos también suelen ser una parte crucial en la relación trabajo-tiempo, ya que pueden reprimir el hecho de no estar cerca de sus responsables o padres. Por ello, Ana Gabriela Solís Ponce recomienda hablarles sobre la importancia del laburo mediante  metáforas.

“Podría decírseles que la escuela equivale al trabajo de los adultos: Ejemplificarles que si no hacen tareas, no pueden ganar las clases y en ese parentesco, se les podría explicar que, si papá o mamá no trabajan, no podrán hacer las compras del supermercado o pasear“, comenta Solís Ponce.

Cuando las jornadas son muy extensas e incluso no se puede lograr tanta presencia de los padres o responsables con sus hijos, se sugiere buscar apoyo por parte de otros familiares quienes puedan cuidar de los menores mientras se está en el trabajo.

Respecto a las empresas empleadoras también es necesario sobrellevar y plantear la situación del tiempo dedicado a las responsabilidades cotidianas y a la familia.

Primero es importante tratar de solventar el trabajo desde la organización individual, pero si se cumple con este y no hay suficiente tiempo para la vida personal también es necesario exponer la situación a los jefes de forma asertiva y a la vez, sugiriendo una opción para que se goce de tiempo libre. De esta forma podrían solicitarse días a cuentas de vacaciones, infiere Ana Gabriela Solís Ponce.

De acuerdo con Nissely Herrera, los jefes pueden revisar los estatutos de la compañía y dar a conocer cuáles son las opciones de flexibilidad de tiempo libre para los equipos. Esto ayudará a que tanto trabajadores como jefes lleguen a un acuerdo común en el que los primeros puedan gozar del tiempo que requieren.

“Como jefes debemos ser empáticos ya que hay quienes tienen complejidades en la organización entre su familia, por lo que se deben entender las necesidades del empleado“, comparte Ana Solís Ponce.

El aroma forma parte de la identidad ya que los demás pueden reconocer o recordar a alguien únicamente por su aroma. Los perfumes resultan ser muy personales porque se perciben de manera diferente en cada individuo.

Un aspecto importante a considerar al momento de elegir una fragancia es que los perfumes tienen tres fases, etapas o notas por las que evoluciona al aplicarse. El aroma no es el mismo desde que se destapa el envase hasta pasadas varias horas después de su aplicación.

Estas notas están caracterizadas por la duración y la calidad de los aromas, hacen que la fragancia vibre en diferentes momentos. Existen tres de estas notas, las cuáles son:

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• Notas altas o de salida: son volátiles, ligeras, frescas y atractivas. Se sienten al abrir el recipiente, constituyen la primera impresión que deja el perfume después de la aplicación y duran casi 15 minutos. Pueden ser cítricas y aromáticas.
• Notas medias o de corazón: se pueden apreciar de una a seis horas después de haberse aplicado el perfume, según la calidad del mismo y la naturaleza de la piel. Suelen ser florales y afrutadas.
• Bajas o de fondo: tardan en hacerse sentir, pero también en desaparecer porque son menos volátiles. Garantizan la fijación del perfume en la piel, cambian de una persona a otra. Pueden durar más de ocho horas. Dan lugar al aroma final y duradero de la fragancia. Pueden ser notas amaderadas.

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Fragancias

Los aromas de las diferentes marcas de perfumes que existen, tienden a parecerse, esto es porque las fragancias están agrupadas casi de manera general en familias olfativas, estas pueden ser:

• Cítrica: se caracteriza por tener un olor similar a cáscara de naranja, limón, mandarina o toronja, está asociada a la frescura y la naturalidad.
• Floral: se distingue por su aroma a flores como rosa y jazmín.
• Frutal: también evoca frescura, incluye fragancias de frutas a excepción de los cítricos.
• Fougère: olor apacible como a bosque o hierba recién cortada.
• Chipre: combinación de aromas ligeros como bergamota y una base profunda como el musgo de roble y otras especies que crecen en esta isla.
• Amaderada: produce un olor leñoso que tiene su origen en finas maderas.
• Gourmand: aromas cálidos y dulces casi comestibles, como la vainilla, chocolate, caramelo y azúcar.
• Ambarada u oriental: perfumes cálidos y sensuales, canela, cardamomo y pimienta rosa, entre otros.

Las fragancias pueden presentarse en diferentes formas de acuerdo a la forma en que los aceites perfumados se mezclan con alcohol y agua. Esto también determina el precio, pero hay que considerar que mientras más ligeros son, menos tiempo de duración tiene el aroma.

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Aspectos a tener en cuenta

Patricia Osorio, Coach de imagen, sugiere que para elegir un perfume para hombre se pueden tomar en cuenta estas características.

• Personalidad: el energético o deportista podrá optar por aromas cítricos; el elegante, con carácter y seguro de sí mismo, preferirá fragancias amaderadas o especiadas, pues le darán mucha presencia en sus reuniones. El moderno puede optar por una mezcla de cítricos y amaderados o especias, los cuales le irán muy bien. El introvertido o reservado, va a dejarse llevar por notas que no llamen tanto la atención, como fragancias florales o cítricas.
• Estilo de vida: un hombre de negocios, elegante, que necesita tener presencia, preferirá aromas con carácter y personalidad como los amaderados; el urbano, con un estilo de vida rápido tendrá acierto con aromas frescos u oceánicos que transmiten ligereza y frescura. Alguien que pasa mucho tiempo en lugares cerrados, podrá optar por fragancias suaves, que no llamen la atención, como las florales.
• Forma de vestir: un hombre sofisticado, que siempre viste bien, siempre le pondrá mucho cuidado al perfume, por lo que se pueden escoger fragancias amaderadas o especiadas, que son poco comunes. Alguien que viste de manera sport, preferirá las aromáticas o dulces, pero si suele vestir de forma clásica, es seguro que preferirá perfumes de notas clásicas.

Antes de elegir el mejor perfume para papá, investigue cuál es la fragancia de su predilección o la que mejor aroma produce en su piel. Si desea cambiar de marca, busque la que tenga características similares a la que él prefiere, tomando en cuenta las notas y familias olfativas.

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Determine la época del año en que se usará el perfume, porque además de que cada estación tiene sus olores característicos, las temperaturas y los hábitos varían. En verano se suda más, entonces existe mayor posibilidad de que el aroma varíe porque el PH cambia. Existen colonias para el verano y perfumes más aceitosos para invierno.

“Los domingos siempre han sido mi día favorito porque, más allá del descanso, nos reunimos con mi familia para almorzar juntos. Cada semana es en una casa distinta. Llegan mis primos, tíos, abuelos, mis hermanas, sobrinos y mis papás. Somos alrededor de 12 personas, aunque algunas veces más porque se unen algunos amigos, que también son familia. El bullicio que se escucha en la casa durante esas cinco horas aproximadamente es lo que nos hace seguir sonriendo durante la semana”, relata Virginia Cobar, psicóloga clínica.

La profesional agrega que la idea de compartir todos juntos al menos una vez a la semana nació cuando su abuelo materno falleció en el 2016. Para mostrar su apoyo a su abuela y como una forma de vivir el duelo juntos decidieron compartir un tiempo de comida a la semana. Por el trabajo y el horario de estudio acordaron que fuera los domingos, por lo que desde hace seis años es su tradición. “Algunas veces no llegan todos, porque se nos traspasa con otras actividades, pero sí procuramos estar la mayoría. En este espacio nos hemos acompañado no solo en el proceso de duelo, sino también en crisis financieras, en separaciones de pareja, adicciones y otro tipo de problemas; además hemos celebrado el éxito de cada uno. Lo principal es la unión”.

Tipos de familia

Antes de seguir con la lectura, le pregunto ¿cómo está integrada su familia? ¿Por aquellos que viven bajo su mismo techo, los que comparten un grado de consanguineidad, personas con los que tiene un lazo de fraternidad o todos?

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De acuerdo con Mauricio Rodríguez, neuro entrenador y cofundador de la Organización Internacional de Neuro liderazgo (OINL), existen varios tipos de familia:

• Familia nuclear, formada por madre, padre e hijos. Aunque no es necesario que existan niños. “Basta con una pareja que conviva en un núcleo en donde se cuidan los unos a los otros y tienen comportamientos de amor y protección”, enfatiza.
• Familia monoparental, aquella en donde hay un progenitor con hijos, pero también hay personas con un parentesco, como tíos o abuelos, que comparten la crianza de los niños.
• Familia binuclear, se forma cuando uno de los dos padres tiene hijos de uniones anteriores. Es decir, tanto papá como mamá, tienen niños de relaciones pasadas.
• Familia de padres separados, se caracteriza porque los progenitores, a pesar de que no viven juntos continúan con su rol de padres. La diferencia de la monoparental es que en esta sí se comparte la crianza.
• Familia homoparental, es aquella en donde los padres son dos hombres o dos mujeres.
• Familia multinuclear, compuesta por personas que no tienen ningún tipo de parentesco con los niños, pero que comparten su crianza.

No existe una definición universal de familia, muchos conceptos varían de los criterios de cada persona. Sin embargo, para Michele Gisbet, psicóloga clínica, entre los criterios más importantes que destacan es el grado de consanguineidad o parentesco que existe entre las personas; la cohabitación, de esta forma se incluye también a aquellos que no comparten lazos consanguíneos pero que viven bajo el mismo techo; y el lazo afectivo que se tiene hacia los demás.

Ante la pregunta de si el desarrollo de los niños se ve afectado al no crecer con sus padres biológicos Rodríguez responde que no, ya que el comportamiento humano se basa en: la genética (12%), lo epigenético (8%) que es todo aquello que sucede en la estructura genética y el contexto (80%).

El contexto aborda cómo fue criado el niño, donde, en qué condiciones, con qué tipo de personas, etc. “Si el niño en sus primeros cinco años recibe atención, afecto y confianza su cerebro lo va a recordar siempre y actuará de acuerdo con lo que recibió. De alguna manera los rasgos genéticos y epigenéticos guardados en la memoria ancestral pueden afectar el comportamiento de los niños, pero no tendrán mucha incidencia si en el contexto reciben amor, afecto y protección. Eso determinará la forma cómo estructure el pensamiento y su relación con el entorno”, afirma.

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Además, el profesional explica que hay estudios realizados en otros países en los que se indica que los niños criados por padres del mismo sexo tienen un mejor desempeño en las pruebas estandarizadas, como en educación primaria y secundaria. “Respecto a los roles de género se ha demostrado que los hijos criados por dos mujeres desarrollan la heterosexualidad sin dificultad. No existe diferencia con niños criados por padres heterosexuales. El pensamiento no se ve afectado”, enfatiza.

Rodríguez indica que esta información es la conclusión de la Asociación Americana De Psicología luego de más de 30 años de investigación y el aporte de estudios de los países bajos por la American Sociological Review. Los datos que se encontraron y articularon la respuesta incluyó a 2971 niños con padres del mismo sexo, 2786 parejas de mujeres y 185 parejas de hombres, más un millón de niños con padres de diferentes sexos seguidos desde el nacimiento.

“Es clave recordar que somos latinos, eso tiene incidencia cultural importante. Fuimos criados por nuestras tías, por nuestros abuelos. Ser latino implica tener familia y concebirla desde la perspectiva del amor y complicidad más allá del género y los estándares sociales”, opina.

Importancia de la familia

Podríamos decir que la familia es ese grupo de personas con el que podemos reír y llorar a la vez, con el que contamos en los buenos y malos momentos, con el que nos podemos desahogar y pedir un consejo. Su importancia radica en la compañía. Al sentirnos parte de una “manada” somos capaces de tener nuestra propia visión del mundo, de alcanzar nuestras metas personales y profesionales, de aprender valores que luego vamos a replicar -o cambiar- según las circunstancias y tener buena autoestima, explica Cristina Boy, psicóloga familiar.

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Para lograrlo no solo se trata de tener a la familia y verla de vez en cuando, sino tener una convivencia familiar estrecha, de confianza y armonía. Quizá usted no comparta las mismas opiniones que su sobrino, pero esto no tiene mucho impacto si no lleva una relación diaria con él.

El impacto de la convivencia familiar varía en cada etapa de la vida, desde los más pequeños hasta los más grandes se ven afectados al tener una relación cercana.

Niños

¿De la semana que termina hoy, cuántos días le ha dedicado tiempo a los niños de la casa y cuánto tiempo ha platicado con sus hijos adolescentes? Es importante que en los primeros años de vida se comparta tiempo de calidad, para que los más pequeños se sientan acompañados. Lo ideal es darles espacio para experimentar y expresarse, de esta forma desarrollan su motricidad y seguridad de que pueden hacer lo que se propongan y que su familia estará para guiarlos y apoyarlos.

Una buena convivencia es de vital importancia para una correcta educación que después se reflejará en la vida adulta. Pasar tiempo en familia, realizando cualquier tipo de actividad es una de las mejores formas de disfrutar.

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Para fomentar la convivencia familiar desde pequeños los expertos recomiendan corregir a los hijos sin herir sus sentimientos, dirigirse con palabras alegres, cariñosas y de aliento que les promueva la confianza en ellos mismos, que la comunicación no sea solo con palabras sino también con caricias, gestos, miradas y silencios, respetar la opinión de los niños para fortalecer su autoestima y seguridad.

Para los adolescentes, la convivencia familiar les ayuda a conocer los limites que les darán seguridad y confianza en si mismos. También sabrán cómo relacionarse con los demás de forma respetuosa y en armonía.

Adultos

Piense un momento en lo bien que se siente luego de platicar con su pareja acerca de algo bueno que le pasó durante el día o algo que le sorprendió; no digamos cuando puede desahogarse y encontrar consuelo en esta persona, o simplemente sentirse escuchado.

“Un núcleo saludable es aquel que logra cimentar un entorno físico y de relaciones que favorezcan el desarrollo de sus miembros, y que les permita alcanzar su óptimo potencial”, dice la psicóloga Virginia Cobar.

Al igual que con la niñez, cuando se es adulto el sentirse acompañado impulsa y autoestima y seguridad. El contar con aquellas personas que siempre lo apoyan, escuchan, regañan y son objetivos con sus opiniones da fortaleza e impulso para enfrentarse al mundo. “Uno se siente más confiado de hacer las cosas que se desean porque si algo sale mal tenemos ese refugio que es nuestra familia. No se trata solo de que nos van a defender, sino de que tenemos quien nos consuele y abrace cuando lo necesitamos”, expresa.

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Adultos mayores

La soledad no deseada es algo que sufren muchas personas mayores. Al mantener una relación satisfactoria con la familia, pueden obtener un envejecimiento activo y lleno de bienestar, sobre todo si los adultos mayores mantienen una estrecha relación con los jóvenes.

Las relaciones entre generaciones se basan en saber escuchar y transmitir, en ambas direcciones. Envejecer supone un crecimiento en cultura y en valores humanos, en sensibilidad y comprensión. Estas cualidades son las que se transmiten a las nuevas generaciones, y a la vez, aprender de ella todo aquello que no estuvo a nuestro alcance en épocas anteriores.

La convivencia familiar para el adulto mayor le beneficia en sentirse querido e importante para los demás, los impulsa a tener anhelos y sueños, así como a reconocer sus fortalezas y habilidades mediante alguna actividad que haga con los demás miembros familiares; de esta forma se sentirá útil y tendrá la experiencia de nuevas actividades.

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El platicar con sus nietos de sus vivencias o escuchar la de los más pequeños le permite aprender y conocer cómo cambian las generaciones, además de que les pueden hacer saber lo que admiran de ellos y cuántos los quieren. Otro factor importante es la compañía en el proceso de diagnóstico y tratamientos que requieran conforme a su edad.

“La familia, no importa si son amigos o personas con lazos consanguíneos, es nuestro refugio de amor y convivencia que nos ayuda a explorar el mundo y enfrentarnos a él”, enfatiza Cobar.

La convivencia familiar es definida como las relaciones que se dan entre los miembros de una familia, sea del tipo que sea, en el lugar donde conviven. Incluye la forma de comunicarse, los roles de los distintos miembros, las actividades, las responsabilidades de cada uno, etc. Cuando está bien gestionada puede mejorar la vida familiar y proporcionar seguridad a los distintos miembros. Un ambiente sano en el que existe respeto, tolerancia, apoyo, responsabilidad, amor y comprensión marcará la diferencia en el desarrollo de los hijos y de la vida familiar.

Sin embargo, a veces las relaciones familiares son complicadas. Aunque estemos a gusto la mayor parte del tiempo con nuestros familiares e intercambiemos experiencias y buenos momentos, surgen discusiones y conflictos que tensan la convivencia.

Algunas veces estas diferencias se ven influenciadas por el hecho de convivir en el mismo techo, o no, con los miembros de la familia. Por ejemplo, no es la misma relación con un tío lejano al que vemos solo para ocasiones especiales, a la relación con un hermano con el que se comparte habitación.

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Con este último se podrían tener roces por la convivencia diaria, como elegir quien hace una tarea específica de la casa, por los espacios compartidos o por la personalidad de cada uno que se ve influenciada por la edad.

Pilares de convivencia

Existen diferentes pilares para lograr una convivencia positiva en la familia. De acuerdo con Michele Gisbet, psicóloga clínica, entre los más importantes se encuentra la comunicación, el respeto generacional y la jerarquía, así como el orden y cumplimiento de los roles establecidos.

“El amor incondicional y el empuje que genera una familia hacia los otros miembros familiares en aspectos como el crecimiento personal, espiritual, fortalecimiento de la autoestima y autorrealización son también aspectos que generan cambios positivos en los miembros y los cuales se pueden considerar como los pilares para la convivencia familiar”, afirma.

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La psicóloga  familiar Cristina Boy coincide con los puntos anteriores, pero agrega otros más, los cuales son vitales para que la convivencia entre los miembros de la familia, sin importar la edad, sea armoniosa: cohesión y adaptabilidad, autonomía y comunicación afectiva.

La cohesión indica hasta qué punto los miembros están implicados unos con los otros, cuánto se interesan por los demás y se ayudan mutuamente. Aunque se creería que mientras más alto el grado de cohesión mejor es la relación familiar no siempre sucede así. También es imprescindible la libertad y autonomía de cada persona. Que cada integrante se pueda desarrollar de forma individual sin estar atado a los lazos familiares.

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Como familia también se debe poder adaptarse a los cambios que la vida genera, estos pueden ser como grupo o de forma individual. Si es un cambio que vive un miembro de la familia, lo ideal es que los demás generen empatía y puedan ayudar o respetar su proceso. “Hay cosas, como los valores familiares, que no van a cambiar y todos compartiremos; pero también hay otras con las que cada individuo tendrá que lidiar y cambiar por sí solo”, opina.

Consejos para la convivencia familiar

La convivencia familiar nunca es fácil. Sin embargo, se puede trabajar para que fluya de la mejor manera posible. La idea no es vivir sin conflictos, sino aprender a sobrellevarlos para que se superen las situaciones difíciles y no se genere mayor malestar.

Buena comunicación

Los problemas se resuelven mejor si se hablan de forma clara y concisa. Incluso, una mala comunicación puede generar conflictos fuertes entre los miembros de la familia, por eso lo ideal es apostarle al diálogo entre los involucrados o con alguien que pueda aconsejar.

Cuando un miembro de la familia tiene un problema se puede animarle a compartirlo con los demás, o al menos con otro familiar, para buscar una solución entre otros o conocer otros puntos de vista en la resolución. Sin embargo, también hay que tener cuidado ya que siempre se debe respetar las emociones y el espacio de cada individuo. Si es un problema privado y no quiere decir nada, solo hágale saber que usted está ahí en todo momento, para dar un consejo o solo para escuchar.

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Apostarle al diálogo también evita que ante cada problema haya discusiones, las cuales no solo afectan a los adultos, sino también a los más pequeños, aunque ellos no comprendan qué es lo que pasa. En caso de que sienta mucha tensión ante el problema y esté dispuesto a discutir, mejor retírese de la habitación y tome un tiempo a solas, para luego encarar el problema con calma y sensatez.

Momentos de convivencia

En la rutina del hogar es importante establecer los momentos de convivencia, en donde se permita conversar y compartir con la familia. Aunque en ocasiones sea complicado coincidir en horarios y en gustos de actividades, lo ideal es convivir más allá de las comidas. Es decir, además de hablar durante la cena acerca de cómo les fue durante el día, también pueden optar por hacer cosas juntos como ver películas, hacer ejercicio, cocinar, etc.

En estos espacios de convivencia también se incluye la celebración de los éxitos de cada individuo. No es necesario preparar la gran fiesta, sino que basta con una comida especial, un detalle o simplemente decirle al festejado lo feliz y orgullos que están los demás. Esta felicidad, además de fortalecer la autoestima y seguridad de la persona, como familia les dará la unión para enfrentar momentos difíciles.

Respetar la intimidad

Así como se piden espacios de convivencia también se debe respetar la individualidad de cada uno. Cuando no se deja que la persona tenga su espacio privado y su manera de hacer las cosas se pueden crear problemas de inseguridad, sobre todo en la adolescencia.

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El dialogo es la clave para respetar la intimidad. Si siente que necesita un momento a solas pídalo, los demás podrán estar al pendiente de usted, pero sin invadir su privacidad.

Pedir disculpas

Aunque no es sencillo, pedir disculpas es imprescindible cuando se trata de mantener una buena convivencia. Si se tienen niños pequeños, se les enseñará que equivocarse está bien y que a todos les puede pasar. Cuando se trata de familiares mayores, se crea una mejor relación de empatía y compasión, así como de alivio.

Para lograrlo hay que vencer el orgullo y reconocer el error, luego hacerle ver a la otra persona que está dispuesto a reparar su error y que no volverá a pasar.

Mantener el respeto

El respeto es fundamental para todo tipo de convivencia, no solo para la familiar. Muchas veces se cree que se debe más respeto a los mayores, por el simple hecho de ser más grandes, sin embargo, lo aconsejable es que sea de forma unilateral. Así como se respeta a los abuelos, también a los niños.

A cualquier edad, pero sobre todo cuando se es pequeño, el respeto se enseña con el ejemplo, así que no se le puede pedir a un hijo que respete a alguno de sus padres si ellos no se respetan mutuamente.

Para que los hijos adquieran buenos modales es imprescindible una disciplina razonable, puesto que los hijos necesitan tanto afecto como disciplina. En ocasiones los padres tienen temor de disciplinar a sus hijos, porque sienten que no los están “tratando bien”.

Es fundamental aclarar que tratarlo bien no es darles todo lo que pidan.

Tratarlos bien es respetarlos, amarlos e ir ayudándolos, a que ellos puedan ir conquistando poco a poco su libertad, a base de avanzar en su autodominio para tener una relación cordial y armoniosa con los demás, empezando por sus padres y hermanos. Por lo anterior, si se les consienten todos los caprichos, más adelante se tendrá hijos maleducados porque en efecto, estará mal educado. Es muy difícil que una persona caprichosa demuestre el necesario control de sí misma, para tratar bien al prójimo, incluyendo a su propia familia.

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Es por ello, que por amor a los hijos se debe poner todo el interés en las siguientes cuatro claves que marcarán la relación entre padres e hijos:

Amor: Amarlos en serio. El amor es esencialmente entrega y sacrificio por los otros, pero también es afecto y ternura.

Respeto: Es una condición imprescindible para el amor. Cariño y respeto no son excluyentes, es más, se exigen mutuamente.

Obediencia: Hay que saber mandar. Autoridad no es autoritarismo, pero cuando se es padre o madre se tiene la obligación de ejercerla, por el bien de los hijos y de la familia completa.

Ayuda: Si los padres logran que los hijos ayuden en casa, les harán un gran bien. Adquirirán experiencia en la vida y estarán más integrados en la familia.

Padre y madre de acuerdo: es imprescindible tener un acuerdo previo entre los padres en cuanto a la actuación que se tendrá en las situaciones que se presenten con los hijos, para que haya coherencia entre la pareja. Es de suma importancia aprender a escucharlos, para que, en conjunto, se tome la mejor decisión sobre su actuar para poder orientarlos de la manera más certera, siempre en busca de su bien, aunque dicho camino no sea el favorito de los hijos, puesto que implica esfuerzo, disciplina y constancia.

Amor

Carol de Enríquez, directora Colegio APDE La Villa

Tratarlos bien es respetarlos, amarlos e ir ayudándolos a que ellos puedan conquistar poco a poco su libertad.

En este contexto los hermanos desempeñan un papel importante en el desarrollo desde la niñez, durante la adolescencia y la adultez temprana.

Expertos han comentando incluso que estas relaciones pueden ser un factor protector que no se ha aprovechado por completo y que necesitan más estudios en diferentes áreas debido a sus beneficios inherentes y apoyo social que representan.

Por ejemplo, una investigación publicada en la Revista de psicología familiar en 2021 plantea que los hermanos  pueden llegar a ser amortiguadores o a disminuir los problemas sociales y ciertos comportamientos a lo largo de la adolescencia temprana.

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“Los jóvenes que luchan por mantener relaciones positivas con sus compañeros tienen más probabilidades de mostrar problemas emocionales y de comportamiento, especialmente durante la adolescencia. Las vías alternativas de apoyo social pueden amortiguar estos resultados de mala adaptación, particularmente las relaciones entre hermanos”, dicen los resultados, en especial porque se considera que entre hermanos se pueden predecir cosas antes que lo noten los padres y amigos.

El estudio se hizo entre 45 parejas de hermanos, se observaron interacciones durante tareas cooperativas y estresantes de resolución de problemas, y luego se codificaron para expresiones de calidez dirigidas de un hermano a otro. Los problemas sociales de los adolescentes y los comportamientos de internalización y externalización se recopilaron mediante un informe de múltiples informantes y en un seguimiento de un año.

Los análisis indicaron que los adolescentes con hermanos mayores que exhibieron más calidez disminuyeron el efecto de los problemas sociales. La calidez del hermano menor no tuvo el mismo efecto como amortiguador, pero los especialistas recomiendan en considerar cómo operan las múltiples dimensiones del apoyo social para influir en esta etapa de vida.

En casa se aprende

La psicóloga Elizabeth Caravantes, de Becoming Psychology Guatemala, comenta que los hermanos de una misma familia son diferentes porque cada uno de los miembros interioriza las interacciones de manera diferente, ella agrega, “de una misma situación, se generan experiencias distintas.

Se habla de la percepción que tienen los hijos de la relación con sus padres y los patrones de relación que se aprenden en la familia y de cómo estos influyen en sus diferentes contextos sociales.  La psicóloga Helena Arias, en su página expresa que la relación entre hermanos puede ser casi igual de trascendente para comprender quienes somos hoy, que el vínculo con nuestros padres.

La profesional, Caravantes, nos explica la importancia de la existencia de los hermanos, al referirse al conflicto entre hermanos como una interacción que facilita el desarrollo y que puede ser utilizada como un recurso de aprendizaje, es decir, permiten aprender más de la empatía, de la resolución de conflictos, valores y  acciones, se trabaja en la confianza y en ocasiones también se estimular la capacidad de autorevelación entre ellos.

Para Caravantes los hermanos son activadores de eventos implicados en el proceso de desarrollo y para que sea favorecedora su influencia la actitud de los padres debe ser neutral, para ello la experta Elizabeth, indica que se deben evitar las comparaciones directas y el trato diferencial discriminatorio. Es importante el reconocimiento de cada hermano como especial y diferente a los demás, además del respeto y promoción de su espacio.

El aprovechamiento de las posibilidades de interacción entre hermanos depende en gran medida de las preconcepciones y expectativas de los padres respecto a la relación fraternal y el estilo de crianza dado en la infancia y adolescencia.

Arias agrega que el entorno hostil en el hogar también afecta las relaciones entre hermanos, “los hermanos pueden ser una alternativa para compensar las funciones parentales fallidas y ser un auténtico foco de resiliencia”, explica. Un hermano podría apoyar en necesidades afectivas e incluso de cuidado cuando los padres no cumplen con su rol.

Al respecto, expresa que los hermanos  más resilientes tienden a hablar de aquello que sucede y validan sus emociones y sentimientos.   Los hogares conflictivos también podrían provocar que los hijos se sientan rechazados y por el contrario a la resiliencia se desarrollen sentimientos de hostilidad y de no trabajarse en algún momento de la vida traer consecuencias negativas para la relación a largo plazo.

¿Más unidos?

Estas son algunas de las recomendaciones que comparten los expertos para que los hijos compartan y fortalezcan el lazo familiar.

1. Es importante que los hijos tengan la misma calidad de tiempo y atención.  Converse con ellos, preste atención a sus gustos e intereses y esté atento a sus actividades para compartir con ellos.  El ideal es que perciban que están atentos a ellos de una manera equitativa.
2. Evite etiquetarlos o compararlos.  El ideal es que cada uno experimente diferentes intereses y gustos y vaya descubriendo su camino.  Cuando se les etiqueta por ciertas cuestiones podrían limitarse  a desarrollar solo esos aspectos.
3. Para evitar rivalidades no compare a los hermanos.  Ambos tienen aspectos positivos y otros a mejorar, pero es importante que no compitan entre ellos por esas diferencias.
4. Compartan juntos en distintas actividades que fortalezcan la unión y conocerse más.
5. Cuando estén discutiendo o en peleas oriéntelos a desarrollar soluciones.  Escúchelos para que se expresen y llévelos a reconocer errores y buscar juntos soluciones.

Algunas pueden sonar altisonantes, amenazantes o incluso graciosas. Lo que es una verdad es que cada una de las palabras dichas por ella están cargadas de amor, cuidado y preocupación para las personas que ama a su alrededor.

Desde una frase simple que demuestra que ella pocas veces se equivoca como “Te lo dije”, hasta la frase “Cuando tengas tus hijos, te acordarás de mí”, vaticinando un futuro semejante para sus hijos, con todo lo bueno y todo lo malo que eso conlleva.

A veces tenía que recordarles a sus hijos que el hogar no era un lugar de paso, remarcándolo con frases como “Esta casa no es un hotel”, o “No es restaurante para que cada uno pida lo que quiera”, ante el disgusto de sus hijo ante la comida que se servía en la mesa.

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En momentos de mayor orgullo y felicidad, la madre siempre pone por delante a sus hijos antes que cualquier cosa. Desde un “ese es mi hijo”, cuando el éxito tocaba a la puerta de la familia, hasta un “es tu obligación y responsabilidad” cuando una nota perfecta en la escuela sorprendía hasta los propios hijos.

No importa si el calor se encuentra en su punto máximo, una madre siempre va a resguardar el bienestar de sus hijos pidiéndoles que lleven un suéter para cualquier “eventualidad”.

Y aunque varias de estas frases forman parte del dialecto general de una madre, hay frases propias de las madres guatemaltecas que uno rápidamente las identifica. Y pasaran mucho tiempo y estas frases seguirán siendo relevantes.

“Y si tus amigos se tiran del puente, ¿vos también lo haces?”, ante la insistencia del hijo de ir a alguna actividad en la que van todos sus compañeros. Además, las madres lograban encontrar cualquier objeto que el hijo buscara desesperadamente, solo con decir “Y si lo encuentro ¿qué te hago”, era más que suficiente.

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A una madre no le importa si sus hijos están jugando videojuegos, estando con tus amigos, con la novia o haciendo cualquier otra actividad, la hora de la comida es algo importante para una madre, y mucho más si le pide a su hijo que traiga, tanto las tortillas que acompañarán el plato, como la bebida.

De igual forma, la frase “¡Mijo, la ropa!” confirmaba los días lluviosos y la desesperación por sacar la ropa recién lavada.

Las madres, con sus “métodos alternativos” para llamar la atención de sus hijos, lo realizaban con una frase que era un símbolo de empatía: “Esto me va a doler más a mi que a ti”.

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Si el hijo o hija muestra actitudes rebeldes, la madre tiene una frase precisa para recalcar que ella es quien pone las reglas en el hogar, y que deben ser obedecidas por todos. “Soy tu madre y mientras estés en esta casa seguís mis reglas“.

Las madres tienen un don innato, un “sexto sentido” que les permite reconocer las mentiras de sus hijos. Por ello, la frase “¿Vos crees que nací ayer“, funcionaba perfectamente o también la frase “Cuando vos vas, yo ya vengo“.

La televisión siempre ha sido una fuente de entretenimiento para toda la familia, sin embargo, una madre al ver que sus hijos se la pasaban más tiempo de más viendo sus programas favoritos o jugando videojuegos, decía “no te pases viendo la tele tan cerca que te quedarás ciego“.

Todas estas frases, que los guatemaltecos recuerdan con nostalgia y añoranza, son la muestra de la presencia de una madre en la vida. El amor que dan de forma constante y las enseñanzas que recibimos todos por parte de ellas.

Unos meses más tarde, sin contarle a su novio, ella contactó a una expareja para decirle que creía que el niño era suyo. Una prueba de ADN confirmó que este hombre era el verdadero padre biológico.

Poco tiempo después de esta revelación, la mujer falleció y el hombre se presentó ante los tribunales para pedir que se lo reconociera como el verdadero padre del niño.

Pero lo que podía haber terminado como una experiencia dramática se ha convertido en una historia que ha conmovido a muchos en Argentina.

“Fue una muestra de lo que es el amor en serio“, le contó a BBC Mundo la jueza que presidió el caso, Ana María Carriquiry, titular del Juzgado de Familia N2 de Orán, Salta.

En un inusual fallo, Carriquiry autorizó que ambos hombres -tanto el padre biológico como el de crianza- tengan la paternidad del menor, quien hoy tiene 3 años.

Así, el pequeño P. -como se lo identifica en la causa- tendrá la particularidad de figurar como hijo de una madre y dos padres.

La magistrada también decidió explicar su decisión al menor a través de una carta que este podrá leer cuando sea mayor.

El mensaje, que fue reproducido y aplaudido ampliamente en redes sociales y medios argentinos, utiliza un idioma sencillo e incluye una cita de unas de las sagas más queridas de la literatura infantil: Harry Potter.

El caso

La jueza Carriquiry contó que cuando recibió el caso -que se viralizó ahora, pero en realidad data de agosto de 2021- las cosas no eran tan armoniosas como resultarían luego.

“Cuando el padre biológico inició la demanda llegó con los tapones de punta“, recordó, sobre el pedido inicial del hombre de que se anulara el reconocimiento paterno de quien hasta ese momento había criado al pequeño como propio y se lo diera a él.

La jueza también contó lo mal que estaba el llamado “padre socioafectivo” del niño cuando una prueba de ADN ordenada por la corte confirmó que efectivamente no era el padre biológico de P.

“Imagínese el estado de desesperación que tenía ese hombre. Yo creí que a la segunda audiencia ya no vendría”, confesó la magistrada, quien se conmovió ante la actitud que tuvo este hombre, que acababa de perder a su pareja y al mismo tiempo se enteró de que su hijo no era biológicamente suyo.

Lejos de enojarse y de adoptar una postura combativa, el hombre la sorprendió con su respuesta a la demanda.

“Pidió seguir siendo el papá, incluso junto con el otro padre, y dijo que no le importaba que el apellido de él fuera el segundo, el tercero o el cuarto del chico”.

“Habló con una firmeza, con un amor, con una renuncia… este hombre dio clases de amor y de lo que es ser padre“, se emocionó la magistrada.

Carriquiry respaldó su pedido, habilitando la posibilidad de que el niño tuviera una triple filiación, algo que no está reconocido en el Código Civil argentino, aunque sí existen algunos pocos precedentes, tanto en Argentina como en el exterior.

Lo único que faltaba era que el padre biológico -a quien la ley argentina considera el único con derecho legal a la filiación- estuviera de acuerdo.

El cambio de postura del hombre llegó cuando la jueza decidió convocar a la audiencia al pequeño, aunque entonces solo tenía 2 años.

“Cuando hice pasar al niño se abrazó fuerte de su único padre para él, su padre socioafectivo. Y ahí quedó todo el mundo en silencio”, relató.

“Aunque no hablaba, se expresó. Sin decir nada habló y fuerte. Con su lenguaje corporal no dejó duda de que sacarlo de allí era provocarle un verdadero daño, porque ya daño había sufrido con la pérdida reciente de su madre.

“Cuando el padre biológico vio eso, él mismo dijo: ‘Yo para mi hijo quiero lo que más lo beneficie, lo que sea mejor para él‘.

“Fue muy loable ver a estos dos hombres guardar el orgullo en su bolsillo, por ese pequeño. Fue una muestra de lo que es el amor en serio”.

Los dos padres acordaron que el menor seguirá viviendo con su padre de crianza, y se irá vinculando progresivamente con su padre biológico, quien también ayudará a mantener económicamente al pequeño.

“Tenemos que empezar a abrir caminos, porque para mí lo socioafectivo marca en la vida de las personas y en el derecho. No puede ser que sigamos con un derecho de sangre”, consideró Carriquiry defendiendo su decisión, que declara inconstitucional el artículo del Código Civil que limita a dos las filiaciones.

La carta

En su fallo la jueza dictaminó que los hombres tienen la obligación de contarle al pequeño la verdad sobre su historia, cuando “tenga la madurez suficiente”.

Y, saliéndose del protocolo legal, la magistrada también decidió adjuntar a su sentencia un anexo con una carta que escribió para P. para que lea cuando sea más grande.

“Te escribo porque tenés derecho a que te cuente lo que decidí y por qué lo hice“, le explica al menor.

“A los jueces nos toca tomar decisiones difíciles, pero tu caso fue muy simple, porque lo que sobraba era el cariño de tus papás hacia vos“, le cuenta.

También se refiere a la madre fallecida del menor, con una cita salida del famoso cuento de J.K. Rowling: “Sobre tu mamá, que lamentablemente, ya no está entre nosotros, quiero dejarte la frase que le dijo Albus Dumbledore al pequeño Harry Potter.

“Un amor tan poderoso como el que tu madre tuvo por ti es algo que deja marcas. No una cicatriz, ni algún otro signo visible… el haber sido amado tan profundamente, aunque esa persona que nos amó no esté, brinda una protección que dura para siempre.

“Además de tu mamá, tenés dos papás. ¿Cómo puede ser posible esto? También por amor. Los dos te aman por igual y son tus papás”, prosiguió en otro párrafo.

“A veces hay que decidir entre el papá biológico o el papá socioafectivo. En este caso, nada tuve que decidir, porque ellos estaban seguros de la importancia que el otro tenía en tu vida.

“Por eso, lo único que hice, P., fue reconocer el derecho que tenés a tener dos papás que te críen, te cuiden. Porque, en definitiva, lo único que interesa: es multiplicar amor“, concluyó.

“Espero que seas muy feliz y estés siempre orgulloso de tu mamá y de los papás que la vida te dio”.

El 1 de marzo es el Día de la Cero Discriminación, “celebramos el derecho de todas las personas a vivir una vida plena y productiva con dignidad y sin discriminación”, se explica en la página de Onusida.

En casa y con los niños de qué manera es posible llevar esa enseñanza de cero discriminación, tolerancia y empatía.  Andrea Lara, psicoterapeuta y guía parental explica que los niños son empáticos ´por naturaleza, y por lo regular ellos van perdiendo esa capacidad de identificarse con alguien cuando no reciben esto en su entorno, “entonces el trabajo como padres es proteger esa naturalidad en la que tienen afecto por las personas y las quieren incluir”, dice.

“Si ellos se sienten excluidos en su propia casa donde se les ponen etiquetas desarrollan rabia y ésta se proyecta fuera del hogar, con sus compañeros y amigos…no es que sea malo sino están desatendidos, enojados y molestos”, agrega Lara.

Si queremos promover la inclusión tenemos que promover que los niños tengan un espacio en su hogar para llorar, quejarse, enojarse y en la medida que ellos se sienten respetados en espacio ellos preservan esa empatía a lo largo del tiempo…”no se trata de explicarle a los niños qué es la empatía o la inclusión sino llevarlos a vivir que se sientan incluidos por sus padres y que vean a los adultos que muestran empatía hacia otros en los que ayuden a personas que lo requieran”, agrega la experta.

Esta temática nos debe hacer reflexionar en cómo se están tratando a los propios hijos en casa y qué ejemplos se le dan a ellos.   “Cuestiones básicas como el saludar a otras personas se aprenden con el ejemplo y no con una explicación”, dice la experta.

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¿Comenzar mejor el día?

Al respecto, la psicóloga Violeta de Pineda, expresa que una familia inclusiva fortalece a los hijos y les brinda seguridad, satisfacción y sentido de pertenencia.  Así, la experta hace énfasis que es en este lugar donde se comienza a experimentar la inclusión y una sana convivencia.

“Como padres debemos fomentar la inclusión por medio del respeto y aceptando la diversidad de cada uno desde el hogar, tratando de evitar desigualdades tanto de apariencias físicas, diferencias por tener un hermano o familia con síndrome Down, autismo u otras diferencias…cuando esta educación viene desde el hogar llega a una inclusión social para generar una mejor sociedad”, expresa la psicóloga.

“Cada uno de nosotros somos personas libres y diferentes, que valemos por nuestra propias esencia, brillamos con luz propia, no somos más ni menos por no ser como los demás”, -Violeta de Pineda, psicóloga

La inclusión es una temática que representa retos en la educación, pero comienza en casa y es una práctica que no debe perderse, agregan los conocedores.

“A veces en casa no se acepta al hijo por su piel o porque es menos hábil en matemáticas, entre otros, cuando el ideal es que la familia resalte las cualidades, valores y talentos donde cada uno sume para hacer un grupo más unido y fuerte ante cualquier eventualidad”, agrega de Pineda.

¿Hablar de racismo y discriminación?

Unicef en un artículo publicado explica que a algunos padres les preocupa exponer a sus hijos a temas como el racismo y la discriminación a temprana edad. Otros evitan hablar sobre cuestiones que ellos mismos no entienden plenamente o con las que se sienten incómodos.

Las familias abordan de distintas maneras las conversaciones sobre el racismo y la discriminación. Aunque no existe un enfoque único para hacerlo, las investigaciones indican, sin lugar a duda, que lo mejor es empezar a conversar con los hijos sobre estos temas cuando todavía son pequeños.

En el documento se explica que los bebés notan las diferencias físicas, como por ejemplo el color de la piel, desde que tienen seis meses de edad. Diversos estudios han revelado que, hacia los cinco años, los niños pueden dar señales de prejuicio racial, como tratar a las personas de un grupo racial más favorablemente que a las de otros grupos. Ignorar o evitar este tema no contribuye a proteger a los niños; por el contrario, es dejarlos expuestos a los prejuicios que existen dondequiera que vivamos.

Ejercicios de vida

Unicef y experto dan algunas recomendaciones para poner en práctica y fomentar la cero discriminación en familia.  Sin duda, aclaran que el respeto hacia los niños y el ejemplo son los dos grandes pilares a fomentar.

1. Si su hijo le hace una pregunta sobre el color de la piel de alguna persona aproveche la oportunidad para reconocer que las personas somos distintas, pero que tenemos cosas en común. Podrías decirle, por ejemplo: “Todos somos humanos, pero cada uno de nosotros es especial. ¡Es algo maravilloso!”
2. Mantenga una actitud abierta. Aclárale a tu hijo que siempre estará dispuesto a responder a sus preguntas y aliéntelo a preguntarte todo lo que quiera. Si señala a una persona que se ve diferente –como suelen hacer los niños movidos por la curiosidad–, no lo haga callar porque, si lo hace, pensará que se trata de un tema tabú.
3. Actúe de forma justa. Alrededor de los cinco años, los niños comprenden bastante bien el concepto de justicia. Hable del racismo como algo injusto y explique a su hijo que por esta razón todos debemos esforzarnos para que esto cambie.
4. Compartan la tareas del hogar entre todos y valoren lo que cada uno hace.
5. En casa es importante evitar etiquetas o apodos.  El ideal es que desde niños se conozca el nombre de quienes les rodean, tanto de la familia como de las personas que ofrecen sus servicios en los espacios donde se desarrollan.
6. La lectura es una herramienta importante.  Busque temáticas que lleven mensajes de inclusión u otros temas positivos, además de fomentar más vocabulario, sintaxis y forma de hablar, mejorará la convivencia con los padres.
7. Con los niños más grandes y adolescentes también se pueden promover charlas sobre qué ha escuchado en la escuela o en las redes sociales sobre estos temas.  A cierta edad incluso es posible invitarle a actuar  activamente en programas relacionados con esta temática.

La pedagoga social alemana Dana Mundt, de la Conferencia Federal para el Asesoramiento Educativo, afirma que nada de esto le es ajeno, ya que muchos padres le piden consejo sobre este tema.

¿Cómo se hace para calmar a un niño de uno a dos años que no se tranquiliza a la hora de dormir?

Lo más importante es evitar el exceso de fatiga en los niños. Un niño necesita tiempo para bajar el nivel de excitación. Por eso, cuando el pequeño da las primeras señales de cansancio hay que hacer con él algo que lo distienda y lo calme, o al menos ofrecérselo. De lo contrario puede pasar que caiga rendido de un segundo al otro, pero muy intranquilo.

Pregunta: ¿Cómo reconozco las primeras señales de cansancio?

Esto puede ser diferente en cada niño. Algunos bostezan como los adultos. Otros comienzan a quejarse, a frotarse los ojos. Algunos reaccionan a todo de forma acalorada o incluso con ira, a veces con agresividad. También son un síntoma típico los cambios de humor, que van desde la euforia hasta la tristeza de un momento a otro.

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Cuando se aprende a reconocer estas señales individuales mediante la observación hay que ver cómo acompañar a los chicos. Porque bajar la excitación y calmarse es también algo que debe ser aprendido. Para esto también son muy útiles los ejemplos que se les dan. Por ejemplo: ¿qué hacen los padres cuando están estresados y bajo presión para calmarse?

Lo ideal es que los chicos puedan ver cómo lidian sus padres con ese tipo de momentos estresantes. Si ven que papá o mamá se dejan caer en el sofá con una taza de té o una chocolatada diciendo: “Guau, qué día estresante tuve hoy. Primero tengo que relajarme”, experimentan lo que es “bajar las revoluciones”. Una posibilidad es enseñarles a los niños algún ritual de este tipo, que puede consistir, por ejemplo, en que el pequeño y su padre o madre se acurruquen juntos en un sofá.

Sin embargo, la mayoría de las veces la situación es distinta: los padres miran la hora y piensan internamente: “¡El niño tiene que irse a la cama de inmediato!”. ¿Cómo combinar las dos cosas?

Lo que hay que hacer es planificar un momento de calma entre la etapa más despierta de los niños, cuando están en plena actividad, y la hora de ir a la cama, en vez de decirles de repente: “¡Vamos, ya mismo a la cama!”. Este tipo de presión y estrés no hacen más que trasladarse a los niños.

Otros rituales tranquilizadores pueden ser bajar un poco la luz y escuchar un audiolibro o leer un libro juntos, incluso en una especie de cueva improvisada con dos sillas y una manta. Hacer una cueva es mi consejo favorito. Siempre ayuda. Es como construir un pequeño nido. Esto hace que el ambiente se vuelva más pequeño y no se vea invadido por tantas impresiones sensoriales.

Este tipo de cuevas también son ideales para acurrucarse junto al pequeño y hablar acerca de cómo fue el día para los dos. Esta es también una forma útil de enterarse, por ejemplo, si al niño le faltó movimiento y por eso no está lo suficientemente cansado. De esta forma se podrá contar al menos con una explicación acerca de por qué el pequeño parece enchufado a la corriente eléctrica a horas en las que debería ir a dormir.

Es una realidad que los bebés desde que nacen necesitan la ayuda de sus padres, ya que para alcanzar su plenitud necesitan un modelo, no pueden desarrollarse solos.

Desde las primeras horas de nacidos se da a los hijos manifestaciones de amor filial y esta noble tarea no es transferible a otra persona aduciendo falta de tiempo o preparación.  Este es el momento de asumir amar y donarse a los hijos. El ser humano está llamado a vivir en el amor; esto significa que el amor es selección y elección de otro, con todo lo que esto lleva consigo, la inteligencia y voluntad, de conocer y querer.

La primera demostración de amor y aceptación es que se sientan cuidados y protegidos, que cuentan con sus padres, quienes los aceptan y están interesados en acompañarlos.

El acompañamiento consiste en estar allí y más aún, saber estar para ellos, en irles enseñando a vivir la vida, afrontando lo que les toca vivir en cada etapa.

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Atenderlos siempre, hasta para decir que no se les concederán sus gustos y caprichos. Esto permite que los padres conozcan a sus hijos y viceversa, lo cual ayuda a conocer las cualidades que se tienen, así como las áreas de mejora. Para ello los padres enseñarán a los hijos con el ejemplo y consejo.

Deben convivir con ellos teniendo como objetivo disfrutar juntos, así irán adquiriendo una personalidad propia y segura, manifestando siempre alegría de vivir.

 Algunos consejos para mejorar la atención a los hijos son:

• Ponerles atención
• Conocer y aceptar las limitaciones y fortalezas de los hijos, cada uno es diferente.
• Luego de conocerlos, querer lo que se conoce, para que se sientan aceptados.
• Ser sinceros y así reconocer y aceptar que los hijos son como son y no como los padres quisieran que fueran. Los planes de mejora siempre se harán con mucho amor, reconociendo hasta dónde pueden los hijos.
• Compartir y escuchar. La escucha de lo que dicen les dirá que son queridos y que interesa lo que piensan y sienten.
• Dar amor, dedicación y tolerancia, invertir en ellos como un tesoro.
• Atenderlos, aunque eso implique renuncia y sacrificio.
• El amor es bienhechor y la paciencia es imprescindible en la manifestación de cariño hacia los hijos. Se debe tener presente que los niños son niños y no se les puede exigir que razonen como adultos, que se comporten como seres maduros y/o que comprendan los razonamientos como los mayores.
• Otorgarles los mejores afectos para que puedan compartir sus alegrías y preocupaciones. Un pequeño detalle de los padres alegrará el corazón de los hijos, ya que revela interés por sus pequeñas o grandes preocupaciones, que saben entenderlos cuando lo necesitan.

Ocuparse de ellos

Carol de Enríquez, directora Colegio APDE La Villa

El primer paso es interesarse por los hijos, ocupándose de ellos.

El ideal es que mientras compartimos con otros les observemos y descubramos aquellos aspectos que disfrutan hacer, ver y compartir.

Gary Chapman, escritor estadounidense ha creado una división que nos lleva a ver de una manera sencilla a reconocer cómo diferentes personalidades perciben el amor a través de distintos lenguajes.

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Preguntas antes de irse a vivir juntos

La psicóloga Nissely Herrera, explica que al conocer los lenguajes del amor se permite un mejor acercamiento a quienes nos rodean. Estos se dividen en tiempo de servicio, contacto físico, palabras de afirmación, tiempo de calidad y regalos.

Lo importante es tener un equilibrio y el cuidarnos como comunidad, ya sea en familia o con quienes nos acompañan como familia y amigos.

El contacto físico

Uno de los lenguajes más importantes.  Cuando es dirigido a los hijos se puede expresar por medio de una caricia, cuestiones como tocarles su cabello o darles un masaje en sus pies, “crear momentos de este contacto es importante para conectar, pero es quizá este lenguaje es el  menos frecuente porque estamos ocupados todo el tiempo y este contacto tiene la característica que es necesario detenerse para para llevarlo a cabo”, dice Herrera.

Los expertos también comentan que en pareja es indispensable el contacto físico y esto no se refiere solo para tener intimidad sino el tener espacios para acurrucarse, darse un abrazo, tocar rostro o cabello puede generar una conexión más profunda.

En ocasiones por el estrés diario es en ocasiones difícil detenerse por las obligaciones y el ritmo de vida actual.

Con la familia y amigos que están fuera de casa, por la época actual de pandemia es vital preguntarles si se sienten cómodos o no con un abrazo y respetar esa decisión.  Ese respeto es una parte de ofrecer cariño y amor porque la pandemia ha detonado muchos aspectos que nos hacen sentir incómodos o en peligro.

Es importante conocer qué prefiere cada persona para que no existan malos entendidos.

Los actos de servicio

Es una manera de demostrar ese afecto.  Esto va desde prepararle a los hijos un postre que les gusta hasta ayudarles a decorar alguna parte de la habitación, o cualquier forma de hacer sentir a los otros amados a través de un gesto de entrega, “hice esto para ti, pensé en hacerlo porque te podría gustar…” son frases para interactuar y comentarle a la otra persona el objetivo de este detalle.

“Aunque sean cosas pequeñas, el otro recibe un mensaje sobre la importancia que tiene para el otro”, expresa Herrera.

En pareja, los actos de servicio podrían ser cuestiones como enviar sorpresivamente una comida especial a domicilio cuando la otra persona ha olvidado su lonchera, o cuestiones así. “No se trata de confundir los actos de servicio como formas de arreglar la vida de los otros sino tener un detalle que sorprenda”, hace énfasis la psicóloga.

Tiempo de calidad

Este al igual que contacto físico tiene un gran reto.  Las personas están abrumadas por el trabajo y el constante ritmo de trabajo.

Así es importante respetar el tiempo que se tiene disponible, así sean 15 minutos, pero que se esté presente.  Así los juegos o charlas con los hijos, el conversar con la pareja tienen que ser espacios de respeto.  No utilizar el teléfono o estar en otros asuntos como ver televisión u otros distractores será importante para lograr el objetivo.

Crear espacios y juegos, leer un libro, entre otros son aspectos que hacen sentir amor por medio de la presencia y la mirada,  Herrera comenta que “es un recordatorio constante de decir estoy contigo y para ti”.

“Te dedico tiempo porque me importas y te amo” es la traducción de esta forma del amor.  Un espacio para inyectar y nutrir las relaciones importantes.  En pandemia esto podría ser un zoom o una videollamada para conectar por medio de la tecnología y así charlar un momento.

Las palabras de afirmación

Una manera inmediata en la que se puede hacer sentir al otro amado e importante.  Es necesario con los hijos no caer en alabanzas, “eres la mejor, tu lo hacer mejor que los demás, solo tú eres buena en cierta materia”, entre otras, explica Herrera.  Esas frase pueden alejar a las nuevas generaciones de no tener los pies en la tierra.

Por el contario, se puede tener el permiso de hablar de resaltar el esfuerzo que están haciendo, motivarles a seguir adelante, notar pequeños detalles de aspectos que estén desarrollando, así como el ofrecer al otro el estar ahí en momentos clave.

Así entre el grupo familiar son positivos los elogios desde un lugar sano y no desde la comparación y las expectativas o exigencias.  Cuando se habla de palabras de afirmación entre la pareja es común que estás sean cada vez menos frecuentes en la relación y por ello es necesario practicarlas.

Es indispensable fortalecerlas y agradecer los esfuerzos que hace el otro.  “Ese reconocimiento transforma a la pareja y mejora las relaciones y lleva a ser más conscientes cuando las expectativas son muy altas y llegamos a ser muy duros o tener actitudes hirientes”, comenta la experta.

Hoy existen otros recursos a utilizar como memes o imágenes con frases positivas, así como audios que nos ayudan en este propósito.  Herrera también recomienda no perder la riqueza de hacer una nota a mano o enviar un detalle.

Los regalos

No se trata de acostumbrar a las personas a sentirse amadas únicamente cuando se reciben detalles.  La finalidad es ir a un nivel más profundo.

Herrera recuerda que observemos a los niños más pequeños quienes con todo cariño regalan plumas, piedras, papeles y otros objetos que transforman el día, “en esa simplicidad está el lenguaje del amor”, expresa.

No se trata de gastar demasiado y es sobre detalles que van desde lo más simple que nos haga transmitir que estamos pensando en el otro.  Podría conectarse con creatividad a través de una nota, una flor, entre otros aspectos.

En el artículo 3 ordena que todas las actividades realizadas durante marzo de cada año en conmemoración del “Mes por la Vida y la Familia”, deberán resaltar la importancia del respeto por la vida y la familia.

También resaltar el no al aborto y por el no a la violencia, como evidenciar la obligación estatal en la creación e implementación de políticas públicas encaminadas a la concientización de la población sobre el respeto a vivir y a la familia.

En sus consideraciones el Congreso destaca que es deber del Estado promocionar el respeto a la vida y que la Constitución Política de la Republica garantiza y protege la vida humana desde su concepción.

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Afirma que el Estado de Guatemala se ha caracterizado por defender la vida desde la concepción y la institucionalidad de la familia, realizando declaraciones ante la Organización de Estados Americanos y la Organización de las Naciones Unidas a favor de la vida; y la más reciente firma del Consenso de Ginebra para promover la Salud de la Mujer y el Fortalecimiento de la Familia, de la cual derivó la aprobación de la Política Pública de Protección a la Vida y la Institucionalidad de la Familia 2021-2032.

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El Congreso también consideró que Guatemala será declarada como la “Capital Iberoamericana Provida”, el próximo 9 de marzo del 2022, en el marco de la celebración de la Asamblea Anual del Congreso Iberoamericano por la Vida y la Familia y será sede de la Cumbre Política Continental por la vida, la Familia y las Libertades.

El Congreso de la República de Guatemala aprobó el Decreto 9-2022, que declara el 9 de marzo de cada año, como el “Día por la Vida y la Familia”.

Aquí sus beneficios.

#CongresoDinámico
#IXLegislatura
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— Congreso Guatemala (@CongresoGuate) February 9, 2022

#CongresoGT | Con 91 votos se aprueba la ley que declara el 9 de marzo como el Día por la Vida y la Familia, en el que los organismos de Estado deben promover actividades en contra del aborto y en favor de la familia. @prensa_libre @Guatevision_tv

— Henry Montenegro (@hmontenegro_GTV) February 9, 2022

Entre los mensajes apareció uno lleno de emotividad y fue el de Malena, nieta mayor de este destacado artista e hija de María Gimena Boccadoro, la primogénita de Diego Verdaguer, que nació de su primer matrimonio.

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En su cuenta de Instagram escribió:  “tienes toda la fuerza de mi ser, para siempre, donde quiera que vayas. La cantidad de amor que tengo por ti no se puede medir en ningún universo, excepto en el que tú y yo hemos creado. Te amo infinitamente. No puedo agradecerte lo suficiente por ser mi abuelo. Tú y yo éramos más que carne y hueso. Eres todo, todo, todo. Siempre. Siempre. Tu tienes mi corazón-te amo”.

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Además se observan otras publicaciones como un viaje que hicieron a Puebla, en México y en la que Verdaguer hizo una fotografía llena de movimiento y color, en la que destaca su personalidad llena de vitalidad.  Malena también ha compartido fotos de su hermano.

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Su hija María Gimena en su cuenta de Instagram también ha publicado diversas fotografías familiares.  Esta es una imagen de Diego compartiendo con el hijo de menor de Gimena.  “Igual que su abuelo”, expresa la joven madre quien hace referencia a que los dos parecen bromear.

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Diego Verdaguer también acababa de conocer a su más reciente nieto.  Su hija, Ana Victoria, de su matrimonio con Amanda Miguel, publicó una foto llena de ternura, de su padre  junto a su primogénito Lucca, quien nació el 9 de noviembre del 2021.

De acuerdo con la psicóloga clínica Manuela Méndez, es común que dos miembros o más dentro de ese círculo familiar lleguen a encontrarse en un conflicto dadas varias molestias.

Existe una diversidad de problemáticas que podrían llevar desde encuentros leves a otros más graves. Algunas de estas situaciones podrían deberse a problemas de comunicación, diferencia de pensamientos ante una misma situación o bien, por crisis individuales, apunta la psicóloga Méndez.

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Aunque se trate de situaciones comunes, no hay duda en que estas pueden generar incomodidad entre las partes involucradas además de otros familiares en el mismo circulo que además hayan espectado la pelea.

“Las personas alrededor pueden incomodarse porque el sistema familiar se ve afectado desde un punto de vista en el que se altera la comunicación, la convivencia y las relaciones”, señala Manuela.

La también psicóloga clínica Mireya de Arroyave recuerda que los conflictos siempre generarán sensaciones desagradables puesto que la mente los asocia con hechos negativos como la violencia.

¿Tomar partido?

En muchas ocasiones puede suceder que allegados o terceros en la familia tomen partido por una de las partes en conflicto. Esto no siempre se trata de una cuestión de lealtad o cariño, como se creería.

“Los seres humanos solemos tomar partido por alguna de las partes aún sin evaluar qué fue lo que sucedió”, apunta De Arroyave quien además sostiene que juzgar a una de las partes en el conflicto desde afuera no es la mejor decisión.

“Tomar partido solo incrementa la problemática porque se siente que una de las partes no ha sido justa”, explica.

Manuela Méndez sostiene que la mayoría de las peleas familiares tienen una connotación emocional en los involucrados y en los miembros de la familia cercanos dado que existe una vinculación afectiva.

Por ello, ante una pelea, sugiere a los allegados preguntarse ¿El problema me involucra a mí?, ¿Puedo cambiar la situación? o ¿Deseo que este problema me afecte?

“Responder esas preguntas desde la introspección puede ayudar a que se aclare el pensamiento y se establezca un límite entre ser empático con la situación y tomar de manera personal un problema que no atraviesa a las otras partes”, infiere la psicóloga.

Méndez agrega que según la gravedad de la pelea y el nivel de profundidad que tenga, los familiares también podrían orientar a que exista una resolución del modo más pacífico y positivo.

Cabe destacar que la responsabilidad inicial por resolver el conflicto es de las personas que están involucradas en él. Si los hechos llegan a escalar y no se trata de una pelea pasajera, otros miembros podrían intervenir.

Buscar una solución

“Deberíamos ver las peleas como oportunidades y momentos de mejora en nuestro entendimiento para fortalecer vínculos”, explica Mireya De Arroyave.

A decir de la psicóloga los conflictos no pueden evitarse, pero muchos de ellos resultan ser necesarios.

Las lecciones aprendidas ante la situación, agrega Manuela Méndez, pueden ser tanto individuales como grupales “dependiendo del punto de vista que tome cada uno”.

En general, estos conflictos pueden inducir al reconocimiento de deferentes puntos de vista, así como a tratar de mantener una convivencia basada en la comunicación constante.

Esto puede lograrse desde la conciliación de los problemas. La ruta para lograrlo debe contemplar la escucha activa, la aceptación de distintas formas de pensar, y, sobre todo, la voluntad por querer resolver y trabajar desde los problemas.

Mireya De Arroyave sugiere algunas pautas para la resolución de conflictos:

• Hablar y escuchar para reconocer qué le molesta a cada una de las partes acerca de la situación que detonó la pelea. Es importante que cada una responda desde su punto de vista y sin juzgar o acusar.
• Se debe ayudar a encontrar puntos comunes para diferenciar qué es lo que piensa cada persona.
• Establecer una resolución de conflicto y proponer qué podría hacer cada parte.

Entre las acciones que pueden ayudar a manejar conflictos familiares se encuentran las siguientes recomendadas por Manuela Méndez:

• Ser conscientes que no todas las personas tienen el mismo punto de vista. Se debe validar con respeto lo que cada una diga.
• Aplazar la discusión para cuando ambas partes estén más tranquilas.
• Buscar un lugar adecuado para discutir y controlar los impulsos de realizarlo en cualquier espacio.
• Buscar alternativas para solucionar los problemas por medio de la negociación para que ambas partes puedan aportar.
• Si ambas partes están de acuerdo, permitir la intervención de un tercero para mediar la pelea y disminuir las posibilidades de incrementar las emociones negativas.
• Hay que recordar que dentro de la familia existe un vínculo afectivo. Por lo tanto, se debe procurar la expresión sin dañar emocionalmente a la otra persona.

“Pienso en los padres ante los problemas de sus hijos“, reflexionó el pontífice, que nombró a los “que ven las orientaciones sexuales” de sus discípulos y pidió “acompañar a los hijos y no esconderse en comportamientos de condena“.

Francisco continuó hablando de los padres que pierden a sus hijos por enfermedad o por accidentes de tráfico, a los que ven que sus hijos no van a la escuela.

“Tantos problemas de los padres, pensamos cómo ayudarlos. A ellos les digo: no tengan miedo. Hay tanto dolor, pero piensa en el Señor y en cómo José resolvió los problemas. Nunca condenes a un hijo“, agregó.

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Y recordó cuando en Buenos Aires veía las colas frente a las cárceles y “allí estaban las madres, esas madres que ante el problema de un hijo que ha cometido un error, ponían su cara, no se escondieron y lo acompañaron, siempre. Qué valor”.

Francisco siempre ha condenado el rechazo en las familias a los hijos gais y a su regreso de un viaje a Irlanda, en agosto de 2018, cuando los periodistas le preguntaron en el avión qué les diría a los padres de un hijo homosexual Francisco respondió: “Ignorar al hijo o la hija con tendencias homosexuales sería una falta de maternidad y paternidad. Eres mi hijo o mi hija como eres”.

Normalmente, los padres se rompieron la cabeza durante meses y se esforzaron mucho por encontrar el nombre adecuado para su hijo o hija. Por eso, les duele cuando el niño o niña un día les dice: “En realidad… ¡no me gusta mi nombre!” Pero ¿cómo deberían reaccionar entonces?

Lo mejor es responder con una invitación al diálogo, por ejemplo: “¿Así que no te gusta más tu nombre? Cuéntanos por qué”, recomienda la psicóloga Kathrin Mikan en la revista “Eltern family” en su edición de enero de 2022.

Porque es importante tomar con seriedad lo que dice el niño, explica. No se trata de banalidades, afirma, sino de una parte de su identidad.

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Es importante encontrar la causa

En caso de que el niño sea víctima de bromas en la escuela o en el jardín de infancia, es necesario brindarle apoyo. Aquí resulta útil, por ejemplo, mantener una conversación con los educadores o pedagogos, para encontrar la verdadera razón del “acoso”, en lugar de buscar un nuevo nombre.

“Si un niño sufre ‘acoso’, en general es raro que esto se produzca a causa de su nombre, sino que tiene mucho más que ver con que (el niño) se destaca de otra manera”, indica Mikan.

Es distinto el caso, detalla, cuando el niño “solamente” quiere, con su nombre, pertenecer a un grupo determinado. La psicóloga señala que esta fase es pasajera. Y apunta que puede ser una solución buscar un apodo temporal con el cual todos estén contentos.

Peter Ernst, del Instituto Vienés de Germanística, afirma en “Eltern family” que, si la insatisfacción continúa, también se puede -en caso de que se cuente con él- utilizar el segundo nombre.

Asimismo y en última instancia, añade que hasta es posible modificar el orden de los nombres en el respectivo registro civil.

Varios medios estadounidenses han publicado la triste historia de esta familia.

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Luego de ocho días de consternación, la lamentable noticia se confirmó: Heather murió luego de permanecer hospitalizada con serias lesiones luego de ser atacada por el perro pitbull de la casa.

Ella sufrió hace dos semanas el salvaje ataque del pitbull que tenía como mascota, para  evitar que el animal dejara sin vida a Damion, su hijo de 4 años.

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Al parecer, según reportó Shane, su hermana, el menor tuvo una caída en las escaleras del hogar y su llanto habría ocasionado la reacción agresiva del canino.

La madre de Damion, alertada por el alboroto y llanto de su hijo, bajó las escaleras para auxiliar al pequeño y se enfrentó al animal que la superaba en 15 kilos.

En el forcejeo, la mujer intentó arrebató a su hijo de la boca del perro y lo llevó al baño para salvaguardarlo.

Tragedia

Sin embargo, fue en ese lugar de la casa donde su cuerpo fue encontrado tendido con heridas de gravedad por su hermana.

Cuando la policía llegó al lugar, la mujer estaba agonizando en el baño, el menor estaba sentado en un sofá con una pierna bastante afectada y el perro estaba muerto.

De acuerdo con la información preliminar, Shane le habría disparado al animal para evitar que también la atacara a ella.

El niño recibió asistencia médica y permanece a salvo en su hogar. El perro, establecieron las autoridades, ya había dado preocupantes muestras de agresividad en el hogar, según publicaron varios medios.

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Aun así, sus responsables nunca desistieron de preservar su cuidado. “Mi hermana tiene el corazón más grande para los animales y simplemente no podía deshacerse de él… su corazón era demasiado grande y pensaron que podrían arreglarlo”, le dijo la hermana de la fallecida al diario local Wausau Daily Herald.

La familia organizó una colecta para pagar las cuentas médicas, los gastos funerales y ayudar a los dos hijos que dejó Heather Pingel.

El padre del pequeño padecía cáncer terminal y el pronóstico inicial era de seis meses, pero poco a poco, los médicos avisaron de que el período se reducía a días. Estaba previsto que el bebé naciera tres semanas más tarde.

Tanto Haley Parke como su pareja estuvieron de acuerdo en que se sometiera a un proceso inducido para adelantar la fecha del parto y que él pudiera conocer a su hijo.

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La conmovida madre quiso compartir la historia familiar en su cuenta de Facebook en donde narró que antes de comenzar “el proceso de inducción” le dijo a su marido que aguantara hasta ver a su hijo recién nacido.

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La situación de su esposo enfermo iba empeorando, por lo que fue necesario practicar una cesárea a la madre. “O se hacía una cesárea en ese momento, o Jb no tendría la oportunidad de conocer a nuestro hijo”, escribió en su cuenta de Facebook.

Conmovedor

Haley Parke dio a luz a su hijo y los médicos subieron al recién nacido a la habitación donde se encontraba el padre “y lo colocaron en el pecho de su papá”. 

Los médicos también hicieron todo lo posible para que la cama de hospital de Parke cupiera en la habitación donde se encontraba su marido: “Dio sus últimos suspiros con nuestro hijo en el pecho y mi mano en la suya”, cuentó la madre.

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Finalmente, contó que a pesar de las complicaciones que puede tener dar a luz a un hijo antes de tiempo, el bebé estaba preparado para nacer y “con unos pulmones completamente desarrollados”.

“Así que tengo el placer de anunciar el nacimiento de nuestro valiente e increíble hijo, John Beeson Parke (Jb). Bienvenido al mundo, bebé Jb. Tu historia es un verdadero milagro”, escribió en Facebook.

Muchas veces (y en relación subjetiva a la edad), la muerte suele pensarse como un evento lejano. Lamentablemente, esto es erróneo e impredecible.

Situaciones repentinas o condiciones físicas degenerativas pueden agilizar la muerte sin importar la edad. Las enfermedades terminales, por ejemplo, suelen responder a esto último.

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La condición terminal de un paciente por enfermedad puede definirse, entre tantas acepciones, como “la presencia de una enfermedad avanzada, progresiva, incurable” o un “pronóstico de vida limitado”, de acuerdo con datos de la Sociedad Española de Cuidados Paliativos (SECPAL).

Entre los principales padecimientos que se asocian con pronósticos terminales destacan el cáncer, las enfermedades cardíacas y pulmonares, insuficiencia renal, demencia, VIH/Sida o esclerosis lateral amiotrófica, según la SECP.

Las enfermedades terminales “anuncian” de alguna forma el pronto fallecimiento de alguien, lo cual, sin duda, provoca efectos en la parte biológica, psicológica, espiritual y social de sus allegados.

El impacto de la muerte

La psicóloga clínica Mayra Morataya, quien ha acompañado procesos emocionales dirigidos desde el coaching tanatológico, apunta que el impacto en otras personas por la muerte de un ser querido puede relacionarse a factores relativos como el vínculo con la persona o el tipo y razones de la muerte que acontecieron.

El golpe emocional puede provocar negación y miedo. “Estamos aferrados a la vida. Pensar en la muerte propia o la de nuestros allegados puede generar rechazo pues significa el final de nuestro paso por el mundo y también un paso a lo desconocido”, señala la especialista en tanatología.

Morataya, quien desde su práctica profesional ha abordado las repercusiones de la muerte en personas desde una mirada integral tanatológica -que abarca las esferas psicológicas, físicas, sociales y espirituales- comenta que no todas las pérdidas son asumidas de igual manera.

Esto se debe a la personalidad, el trato y la cercanía entre personas allegadas al doliente. A pesar de noticias como una muerte repentina o su pronta llegada, debido a enfermedades terminales, las personas pueden prepararse para esperar el final, comenta la psicóloga.

Asumir la condición terminal y la muerte

Alexandra Aceituno, psicóloga especializada en cuidados paliativos y directora de la Fundación Ammar Ayudando, argumenta que la preparación de los allegados ante la enfermedad terminal de un familiar es posible y debe contemplar la resiliencia.

“Esto permitirá vincular el proceso de aceptación y de reconocimiento de las emociones”, expresa la especialista.

El portal especializado en salud Mayo Clinic destaca que, al aceptar y adaptarse a una tragedia, las personas tendrán una mayor capacidad “para mantener la estabilidad y un nivel saludable de bienestar físico y psicológico a fin de enfrentar los desafíos de la vida”.

Adaptarse a la crisis que representa el pronto final de un allegado puede ser manejable cuando las personas prestan atención a los aspectos positivos de la vida y reducen la atención a pensamientos negativos alrededor de la muerte, infiere el sitio.

Una de las prácticas para los familiares que atraviesan la adversidad por el estado terminal de alguien, puede darse en el valor del agradecimiento que practiquen, dice Alexandra Aceituno.

La psicóloga recuerda que las circunstancias no pueden cambiarse, pero parte de acompañar y agradecer la existencia del paciente se relaciona a honrar su legado de enseñanzas e historias.

Mayra Morataya considera que se debe ver los procesos de muerte “como algo natural”, puesto que ayudará a dar más valor y sentido a la propia existencia en medida que las personas “sean conscientes de su finitud, misma que debe aprovecharse”.

Morataya agrega que esto sumará al ejercicio resiliente, ya que “ayudará a que las personas procesen más rápido las pérdidas de cualquier tipo”.

Cuidados paliativos y comunicar la enfermedad

Alexandra Aceituno apunta que cuando una enfermedad terminal llega, la perspectiva de las personas cambia. “El hecho de que las personas acepten la muerte no es un signo de derrota, sino de fortaleza emocional y espiritual”, agrega.

Aún así, hay quienes requieren de un sobreesfuerzo emocional, dado que aceptar la muerte no es igual para todas las personas y se deben recordar los impactos físicos, psicológicos, sociales y espirituales que puede suscitar la noticia de una pronta muerte.

Opciones como los cuidados paliativos, tratan de sobrellevar esos casos. Su objetivo es el de acompañar a los pacientes y sus familiares durante un estado terminal.

Desde ellos se pueden menguar padecimientos físicos, a través de tratamientos terapéuticos, medicamentos y acompañamiento nutricional. En cuanto a la parte emocional, incluyen asesoramientos psicológicos o sesiones de apoyo con más personas. De igual manera, se contemplan los acompañamientos espirituales.

Mayra Morataya subraya que para los cuidados paliativos es importante contar con un equipo multidisciplinario donde debe estar el médico tratante, los cuidadores (ya sean familiares o enfermeros), el psicólogo u orientador.

Para comunicar el estado terminal del paciente, es necesario que él primordialmente conozca su estado y tenga toda la información médica de la enfermedad (como causantes y posibles efectos del proceso), argumenta Mayra Morataya.

Por otro lado, la psicóloga Alexandra Aceituno recomienda que la noticia sea compartida en una reunión a las personas más allegadas, quienes suelen ser familiares. Es importante preguntarles qué conocen de la enfermedad.

Considerarlo permitirá explicar de manera detallada y honesta cuál es el cuadro del paciente. Para comunicarlo se debe contemplar la asertividad y la empatía

“Es importante recordar que siempre que se da una buena noticia no se debe incurrir en mentiras o engaños”, agrega Aceituno.

La honestidad debe aplicarse con especial énfasis en los niños familiares de un paciente terminal, ya que muchas veces suele evitarse el tema con ellos y esto instala ideas erróneas  de la enfermedad en los pequeños. Sus efectos emocionales podrían afectar tanto al menor como a los mayores que le rodean, puesto que se sumará un elemento más al enfrentamiento con el caso terminal.

“Algunas veces lo describo como que mis hermanos se han reproducido muy exitosamente en mi nombre”, bromea Caroline, una psicóloga forense que vive en Shoreham-by-Sea, en el sur de Inglaterra.

“Tengo todos estos niños adorables alrededor con los que disfruto pasar el tiempo, y no he tenido que dar a luz ni pasar noches en vela”. Caroline, cuyo apellido no se divulga para proteger la privacidad de los niños, se deleita en pasar el tiempo con sus sobrinos y sobrinas, y siente que a través de ellos tiene una conexión tangible con la próxima generación.

Para ella, el ser tía no es un premio de subcampeona, por el contrario “se siente como una total bonificación”. Ella ve su compromiso con ese rol como una reacción contra el “feroz” empuje para ser madre, y le gustaría que más mujeres se dieran cuenta de que ser tía puede ser una “perfectamente válida opción”.

La tía sin hijos siempre ha sido objeto de fascinación en la cultura y literatura. Ya sea la tía cariñosa que se encarga de un huérfano como la tía May de Peter Parker, alias “el hombre araña”; la amargada tía Lydia en “El cuento de la criada”; o la sofisticada y excéntrica tía Augusta en la novela de Graham Greene “Viajes con mi tía”, esa figura siempre ha ilustrado un poco el concepto de “la otra”.

Muchas descripciones tienden a posicionar el rol de tía como la segunda mejor opción después de la maternidad, o como un cuento admonitorio sobre las mujeres que operan al margen de lo que tradicionalmente se espera que una mujer “debiera” ser.

Patricia Sotirin, profesora de comunicación de la Universidad Tecnológica de Michigan, en EE.UU., dice que “resalta la pobreza del lenguaje” el no tener una manera significativa de describir una mujer que escoge una opción positiva de asumir el rol de tía por encima del de madre.

Sotirin, que es coautora de dos libros sobre tías en la cultura y sociedad, sostiene que las tías todavía “no reciben el respeto y reconocimiento que se merecen por su importancia en nuestras vidas”.

Yo, personalmente, como una cariñosa tía sin hijos, frecuentemente me he preguntado cuál es mi lugar en una cultura donde la maternidad se considera como un indicador de la adultez. Cuando hay cada vez más mujeres que, por la razón que sea, no tienen hijos propios, los expertos dicen que ya es hora que evaluemos una vez más el rol que tienen las tías, y reconocerlo como lo gratificante, beneficioso y hasta transgresivo que puede ser.

“Sin libretos, sin referentes”

No es secreto que el mundo desarrollado está sufriendo un cambio demográfico, que está forzando a la sociedad a repensar las expectativas tradicionales de la familia. Un número creciente de mujeres salen de su edad reproductiva sin tener hijos.

En Reino Unido en 2019, 49% de las mujeres nacidas en 1989 llegaron a los 30 sin tener hijos. En EE.UU. en 2018, más de una en siete mujeres entre los 40 y 44 no habían tenido hijos y datos recientes del Centro de Investigación Pew registran que un creciente número de estadounidenses entre los 18 y 49 no esperan jamás tenerlos.

Sin embargo, hay un atraso en el reconocimiento de estos cambios sociales; las políticas, los medios y las tradiciones todavía se centran en torno a la familia nuclear. La socióloga Vanessa May de la Universidad de Manchester, y Kinneret Lahad de la Universidad de Tel Aviv, señalan que eso también significa que el rol que las tías -y en efecto, los tíos- juegan en la sociedad y las familias ha sido generalmente pasado por alto en las investigaciones académicas.

Socialmente, el rol ha quedado en gran parte indefinido. En contraste a “los roles estrictos y expectativas estrictas” impuestas a las madres, no hay “libretos ni referentes” que las tías puedan seguir, comenta Lahad. De manera que, mientras el rol puede variar inmensamente a través de culturas, las tías están bastante libres de definir sus propias relaciones y responsabilidades familiares.

Cuando Lahas y May empezaron a investigar cómo las tías contemporáneas navegan su muy nebuloso y complicado rol en las familias y sociedad, encontraron muy pocos datos disponibles.

No obstante, una buena fuente fueron las cartas pidiendo consejo al sitio web Savvy Auntie (La tía astuta), que se promociona como “la primera comunidad para tías”. El sitio está administrado por la autora, comerciante y empresaria de Nueva York Melanie Notkin, que en 2008 lanzó un audaz intento por redefinir a la tía contemporánea.

Notkin, de 52 años, dice que tras haber esperado tener hijos que nunca llegaron, encontró que sus sobrinos y sobrinas se habían convertido en “el centro de mi vida”. Y no era sólo ella; con mayor frecuencia, sus amigas no estaban teniendo hijos. Pero cada vez que se reunían, la conversación solía estar dominada por “charlar sobre nuestras sobrinas y sobrinos”.

Cuando empezó a investigar cómo estaban reflejadas en la publicidad y los medios las mujeres profesionales sin hijos, se dio cuenta de que “casi siempre es de manera estereotípica que no es necesariamente un reflejo positivo de estas mujeres”, citando tropos del cine como la fría mujer profesional o la parrandera irresponsable.

“Sentí enérgicamente que era hora de que empezáramos colectivamente a entender esta generación de mujeres que muchas veces ni siquiera están reconocidas como conjunto”, dice.

Como comerciante, Notkin se aferró al potencial comercial de esta idea, lanzando su propia renovada imagen del papel de tía. Se inventó el acrónimo PANK: Professional Aunt No Kids (Tía Profesional Sin Hijos).

Sintió que ese término describía las mujeres bien estudiadas, profesionales de alto sueldo que conocía y que, por decisión o circunstancia, no se veían siendo madres, pero que, no obstante, amaban a los niños de sus hermanos o amistades, y estaban más que listas a compartir su dinero y tiempo con ellos.

Los primeros trabajos de Notkin se concentraron en las Pank como consumidoras; luego convirtió su concepto Pank en una marca, escribió dos libros y lanzó su sitio web, con un foro de consejos para tías además de comentarios sobre regalos, noticias y guías de cómo pasar tiempo de calidad con los sobrinos.

Pero lo que empezó como una estrategia comercial empezó a tomar un significado más profundo cuando se dio cuenta de que el darle ese ángulo de empoderamiento al rol de las tías sin hijos era profundamente emotivo para muchas mujeres. “¿Me di cuenta de lo profundo que iría y de la autoafirmación que le daría a tantas mujeres? No”, dice.

A través de las interacciones que ha tenido en su sitio web, Notkin encontró que la renovación del concepto despectivo de la “solterona sin hijos” a la celebrada Pank le permitía a las mujeres “reconocer el rol que jugaban como significativo”.

Recuerda a una mujer que le escribió diciendo que había luchado contra la infertilidad y resentía a su hermana, que tenía un hijo. “Dijo, ‘quiero que sepas que debido a tu labor, pude ver mi rol de manera diferente. Hiciste que viera que aunque no tenga un hijo ahora… puedo jugar un rol maternal valioso”.

¿Otras maneras de vivir?

Mientras que el sitio web de Notkin aportó amplio material para la investigación de Lahad y May, ellas piensan que el concepto Pank es apenas una pieza del rompecabezas cuando se trata de crear más reconocimiento del rol emocional, financiero y social de las tías -algo que se volverá más puntual si continúa la tendencia de las mujeres que no tienen hijos.

Las tías tienen “responsabilidades que no están redactadas de la misma manera en que pensamos en responsabilidades”, indica Lahad, lo que quiere decir que pueden ser pasadas por alto cuando se trata de cosas como pedir baja para encargarse de sobrinos y sobrinas, o temas de herencia. Le gustaría que el papel de tía sea reconocido por los legisladores y la sociedad como “igualmente importante, valioso, significativo, y no… simplemente algo que haces porque estás aburrida”.

Sotirin dice que hay “muchas maneras diferentes de hacer de tías” y el hecho que se esté discutiendo e investigando en torno a un rol que durante mucho tiempo ha sido estereotipado, es una señal de cambio. Ella ve la actual exploración del rol de tía como una revaluación más amplia del rol de las mujeres en la sociedad.

De hecho, dice, debido a que las tías no tienen que cargar con un rol definido ni las presiones sociales de los padres, tienen más libertad de “llevarnos en otras direcciones y mostrarnos que otras cosas pueden suceder”; pueden asumir un rol maternal normativo si así lo desean o pueden “liberarnos de las ideas sobre las relaciones familiares que nos frenan, que no reconocen las realidades de cómo vivimos actualmente”.

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Para Sotirin, las tías, ya sean ellas mismas madres o no, están “de alguna manera liderando el camino en términos de ser receptivos a no sólo la transformación de las mujeres, sino cómo las familias pueden cambiar y lo que significa ser parte de comunidades”.

Aunque Caroline reconoce que para algunas mujeres el no tener hijos puede ser muy doloroso, dice que respondería de manera “muy robusta” si alguien le llegase a preguntar si se siente triste de ser “apenas” una tía.

“Yo no diría que si alguien me viera, mi estilo de vida, mi relación con los niños, sentiría algo de compasión”, comenta. En cambio, su experiencia de tía -como confidente y animadora de los hijos de sus hermanos- la han hecho firmemente “abogar por el rol de tía”.

Dice que “casi se siente como se debiéramos promover esto un poco más para las mujeres como una opción realmente positiva”.

Su madre le hizo saber su desconcierto por que apoyara en redes sociales a los grupos que luchaban por los derechos civiles.

Según Scott, ella profirió “insultos racistas muy desagradables” que su hijo de 8 años pudo escuchar.

“Hubo un sentimiento de control paternal de ‘no puedes decir una cosa así delante de mi hijo’, esa no es la manera como yo quiero criarlos”, explica Scott, quien es padre de dos niños y vive en el norte de Europa.

Pero él señala que la gota que rebasó la copa fue cuando su padre intentó defender el punto de vista de su madre con un correo electrónico, que incluía un enlace que llevaba a un video de un supremacista blanco.

Scott estaba desconcertado por el hecho de que sus padres no pudieran comprender la realidad de las personas que son victimizadas por sus orígenes, especialmente dada la historia de su propia familia.

“Les dije ‘esto es una locura, ustedes son judíos. Muchos familiares suyos murieron en Auschwitz'”.

No era la primera vez que Scott tenía una discusión de este calibre con sus padres. Pero decidió que sí sería la última vez.

Si bien no hay datos específicos, hay una percepción creciente y generalizada entre los psicólogos y sociólogos de que esta ruptura de relaciones entre padres e hijos está al alza en los países de Occidente.

Conocido técnicamente como “alejamiento” o “distanciamiento”, la definición sobre este término difiere un poco entre los expertos, pero la mayoría está de acuerdo en usarlo en situaciones en las que una persona corta cualquier comunicación con uno o más miembros de la familia. Ese distanciamiento se prolonga en el largo plazo, incluso si aquellos de los que han tratado de separarse intentan reestablecer una conexión.

“Decir ‘se terminó’ con un familiar es un fenómeno muy potente y distinto”, le dice a la BBC Karl A. Pillemer, profesor de Desarrollo Humano en la Universidad de Cornell, en EE.UU.

“Es diferente de peleas familiares, de situaciones conflictivas o emocionalmente distantes, porque estas incluyen o se mantiene algún tipo de contacto”, agrega.

Después de darse cuenta de que había pocos estudios importantes sobre alejamiento familiar, Pillemer logró realizar una gran encuesta en 2020 para su libro “La línea divisoria: familias fracturadas y cómo repararlas”.

La encuesta mostró que una de cada cuatro personas en EE.UU. afirmó estar alejada de al menos un familiar.

Resultados similares emergieron de otra encuesta hecha en Reino Unido, que sugiere que este fenómeno afecta a una de cada cinco familias en el país.

Mientras tanto, académicos de Australia y Canadá señalaron que han visto una “epidemia silenciosa” de rupturas familiares de este tipo en los últimos años.

Ahora, en redes sociales, hay una explosión de grupos de apoyos online para aquellos hijos -ya adultos- que han escogido alejarse de sus familiares. En uno del que hace parte Scott hay más de mil miembros.

“Creo que cada vez tenemos más miembros. Es algo que se está volviendo cada día más común”, señala Scott.

El hecho de que el alejamiento entre padres y sus hijos adultos parezca estar aumentando -o al menos, se habla mucho más de ello- se puede deber a una compleja red de factores culturales y psicológicos.

Y la tendencia a que cada día haya más casos plantea múltiples preguntas sobre el efecto que esto tiene en las personas y en la sociedad.

Experiencias del pasado y valores actuales

Aunque las investigaciones sobre este tema son limitadas, la mayoría de los alejamientos o rupturas entre padres y un hijo adulto son iniciadas por los hijos, de acuerdo con la investigación hecha por el psicólogo Joshua Coleman, quien escribió el libro “Las reglas del alejamiento: por qué los hijos rompen los lazos con sus padres (y cómo sanar esa ruptura)”.

De acuerdo con Coleman, una de las razones más comunes para estos alejamientos son hechos de violencia ocurridos en el pasado o que se pueden dar en el presente, ya sean verbales, emocionales, físicos o sexuales.

El divorcio es otro factor que influye en esta decisión, que puede darse por distintos motivos, desde ponerse del lado de uno de los padres hasta la presencia de nuevos miembros de la familia como padrastros, madrastras y hermanastros, quienes pueden ser vistos como una fuente de divisiones sobre temas financieros o emocionales.

Las disputas sobre valores, como le ocurrió a Scott, también se están convirtiendo en factor importante.

Un estudio publicado el pasado mes de octubre por Coleman y la Universidad de Wisconsin mostró que desacuerdos en valores fueron mencionados por una entre cada tres madres que están alejadas de sus hijos.

A esto se suma una investigación hecha por el profesor Pillemer donde se resalta que los desacuerdos en valores son un “factor mayor” de los alejamientos entre familiares, con conflictos en temas como “militancia sobre diversidad sexual, diferencias religiosas y estilos de vida alternativos”.

Ambos expertos señalan que esto se debe en parte al incremento de la polarización política y cultural que se ha visto en los últimos años.

En EE.UU. una encuesta de la empresa Ipsos marcó un aumento de las peleas familiares después de las elecciones de 2016, mientras que académicos de la Universidad de Stanford ya habían señalado en 2012 basados en un estudio, que una gran parte de los padres en el país podría sentirse infeliz si sus hijos se casaban con alguien que apoyara un partido político rival.

A eso se le suma un estudio en Reino Unido que señala que una de cada diez personas ha discutido con un familiar sobre el Brexit.

“Estos estudios ponen de relieve que la identidad se ha convertido en un gran determinante para decidir sobre quién tener cerca o con quién romper relaciones”, dice Coleman.

Scott señala que él nunca ha discutido sus preferencias de voto con sus padres, pero su decisión de alejarse de ellos fue influenciada en parte por que tanto él como su esposa han llamado la atención sobre temas sociales tales como los movimientos Black Lives Matter y #MeToo.

Y agrega que otras personas en su grupo de apoyo online se han alejado de sus padres también por desacuerdos en temas de valores relacionados con la pandemia, como por ejemplo padres que rechazan vacunarse y discusiones por teorías conspirativas sobre el origen del virus.

El factor de salud mental

Los expertos creen que el aumento de consciencia sobre la salud mental y lo tóxica que puede llegar a ser la relación con un familiar violento, también han impactado en el número de esos alejamientos.

“Si bien los conflictos familiares o aislarse del entorno familiar no es algo nuevo, conceptualizar el acto de ruptura hacia un miembro de la familia es una expresión de crecimiento personal, y así como es algo común hacerlo en estos días, también es un fenómeno nuevo”, anota Coleman.

“Decidir qué personas mantener cerca o lejos se ha convertido en una importante estrategia de vida“, agrega.

Sam, quién está en sus 20 y vive en Reino Unido, afirma que creció en un hogar poco confortable donde ambos padres bebían en exceso.

Ella decidió hace poco dejar de hablar con ellos después de abandonar su casa para irse a estudiar en la universidad. Y afirma que tomó esa decisión después de ver a su padre violentar de manera verbal a su primo de 6 años durante un funeral.

La terapia le ha ayudado a reconocer sus propias experiencias como “mucho más que una paternidad no adecuada” y procesar el impacto psicológico que ha tenido en ella.

“Entendí que ‘abuso’ y ‘negligencia’ eran palabras que describían mi niñez. Solo porque nunca me golpearon no significa que no me hayan lastimado”.

Ella está de acuerdo con Coleman en que ahora “está más aceptado socialmente alejarse de tus familiares“.

“Los temas de salud mental se hablan mucho más y por eso es más fácil decir ‘estas personas no me hacen bien’. Creo que las personas ahora tienen más confianza en poner sus propios límites y decirle ‘no’ a la gente”.

El aumento del individualismo

Coleman argumenta que el enfocarnos más en nuestro bienestar mental ha ocurrido en paralelo con otras tendencias, como una inclinación hacia la “cultura del individualismo”.

Para él, muchos de nosotros somos mucho menos dependientes de los familiares que otras generaciones.

“No necesitar a un miembro de la familia como apoyo significa que con quién elegimos pasar el tiempo se basa más en nuestras identidades y aspiraciones de crecimiento que en la supervivencia o la necesidad”, explica Coleman.

“Hoy día nada ata a un adulto con sus padres más allá del deseo del hijo de tener una relación con ellos”, concluye.

Además, el aumento de oportunidades de vivir y trabajar en distintas ciudades o incluso países lejos de las familias puede ayudar en este rompimiento, por el simple hecho de la distancia física.

“Ha sido mucho más fácil para mi mudarme de lo que hubiera sido hace 20 años”, señala Faizah, británicacon raíces asiáticas que ha evitado vivir en la misma zona que sus padres desde 2014.

Ella confiesa que cortó la relación con sus padres debido a su comportamiento controlador que incluía prohibirle que fuera a entrevista de trabajo, influenciar con quién se veía y con quién no y en presionarla para que se casara una vez terminó sus estudios.

“No respetaban mis límites. Y yo solo quería tener control sobre mi vida y tomar las decisiones en total libertad”.

El impacto del alejamiento

Hay varios impactos positivos en aquellos adultos que se han alejado de lo que creen era una relación dañina con sus padres.

“La investigación señala que la mayoría de los que han tomado la decisión han dicho que ha sido por el bien de todos“, dice Coleman.

Pero, si bien se mejora la salud mental y se percibe una mayor libertad, también hay otros factores que aparecen cuando una persona decide alejarsede un familiar.

Pillerman afirma que esta decisión también puede causar sensación de inestabilidad, humillación y estrés.

“Para muchos el cortar una relación familiar también puede ser visto como una pérdida”, explica.

“Además de que se pierden los beneficios de pertenecer a una familia: apoyo material, por ejemplo, y la sensación de no pertenecer más a un grupo estable de personas que se conocen bien“, añade.

Durante la pandemia, sentimientos de soledad y estigma también se vieron exacerbados para las personas que decidieron alejarse de sus padres.

Mientras que el auge de las videollamadas les permitió a muchas familias sentirse más cerca y estar en contacto, un estudio en Reino Unido sugiere que los adultos que cortaron sus relaciones con sus familias se sintieron mucho más conscientes de estar fuera de ella durante los estrictos confinamientos.

Otros estudios apuntan que la Navidad y otras festividades son un desafío para las personas que deciden romper el vínculo con sus familias.

“Yo tengo mi familia y a mi pareja y mis amigos más cercanos, pero nada reemplaza esas tradiciones que tenías con tus padres“, señala Faizah.

Ahora en sus 30, a ella la fiesta musulmana de Eid al-Fitr le resulta particularmente difícil, a pesar de que se distanció de la religión de su familia.

“Es muy difícil. Me siento sola. Extraño la comida que hacía mamá”, admite.

La elección de no permanecer en contacto con los padres también puede tener un efecto sobre los lazos y tradiciones familiares futuros.

“Para mí, el mayor arrepentimiento es que mis hijos crecieron sin abuelos”, dice Scott. “Fue una elección que hice, pero a la vez siento que mis hijos se están perdiendo a sus abuelos“.

Por supuesto, todo esto también tiene un impacto en los padres que, a menudo de forma involuntaria, han sido excluidos de la vida de sus hijos, y potencialmente de sus nietos.

“La mayoría de los padres se sienten miserables por ello“, indica Coleman.

Además de perder su propio equilibrio en la unidad familiar tradicional, por lo general “afirman sentir profundos sentimientos de pérdida, vergüenza y arrepentimiento”, señala el investigador.

Scott dice que su madre intentó llamarlo recientemente. Pero él le envió un mensaje de texto diciéndole que solo consideraría restablecer el contacto con sus hijos si ella reconocía que sus comentarios habían sido “horriblemente racistas” y se disculpaba.

Hasta ahora, ella no ha hecho eso.

“Incluso si todas esas cosas sucedieran, siempre limitaría lo que les digo sobre mi vida y ciertamente supervisaría cualquier visita con los niños. Desafortunadamente, no veo que suceda nada de eso“.

¿Salvar las diferencias?

Con las divisiones políticas en el centro del escenario en muchos países, así como con el creciente individualismo en las culturas de todo el mundo, muchos expertos creen que la tendencia de “ruptura” entre padres e hijos se mantendrá.

“Mi predicción es que empeorará o seguirá igual”, anota Coleman.

“Las relaciones familiares se basarán mucho más en buscar la felicidad y el crecimiento personal, y menos en enfatizar el deber, la obligación o la responsabilidad“, señala.

Sin embargo, Pillemer sostiene que no deberíamos descartar intentar salvar las diferencias, en particular las que se derivan de temas políticos o valores opuestos (en total contraposición a comportamientos violentos o dañinos).

“Si la relación anterior era relativamente cercana (o al menos no conflictiva), creo que hay evidencia de que muchos miembros de la familia pueden restaurar la relación. Sin embargo, implica acordar una ‘zona desmilitarizada’ en la que no se puede discutir la política “, afirma.

Para su libro, Pillerman entrevistó a más de 100 personas alejadas que se habían reconciliado con éxito, y descubrió que el proceso fue en realidad descrito por muchos como “un motor para el crecimiento personal“.

“Por supuesto que no es para todos, pero para varias personas, cerrar una brecha, incluso si la relación fue imperfecta, fue una fuente de autoestima y orgullo personal”.

Sostiene que se necesitan estudios más detallados sobre el tema del alejamiento para sacarlo aún más “de las sombras y ponerlo a la luz clara de la discusión abierta”.

“Necesitamos investigadores para encontrar mejores soluciones, tanto para las personas que desean reconciliarse como para ayudar a lidiar con personas en alejamientos permanentes”.

Scott da la bienvenida al creciente interés en las rupturas de adultos con sus padres.

“Creo que ayudará a mucha gente. Todavía existe un gran estigma en torno al alejamiento. Vemos estas preguntas en el grupo con frecuencia: ‘¿Qué le digo a la gente sobre esto?”.

Pero afirma que es poco probable que se reconcilie con sus propios padres, a menos que reconozcan que han sido racistas.

“La idea es que ‘la sangre es más espesa que el agua’, quiero decir, eso es genial si tienes una familia genial, pero si estás cargado de gente tóxica, simplemente no es factible”, concluye.

Scott, Sam y Faizah usan un solo nombre para proteger su privacidad y la de sus familias.

Al hablar de ese encuentro con otros individuos, vale la pena reflexionar acerca del valor que se tiene tanto de manera individual como colectiva. Y es de esa lógica que emanan reflexiones respecto a la sociedad, como la igualdad.

Para la psicóloga Inés Zepeda, el significado de igualdad social evoca a un tema de justicia, puesto que todas las personas en un espacio común “tienen derecho a gozar de las mismas oportunidades y a ser tratadas bajo sus necesidades”.

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La también psicóloga Manuela Méndez explica que ese concepto busca contemplar “el cumplimiento de los derechos de cada ciudadano dentro de un espacio, sin tomar en cuenta su sexo, estatus social, religión capacidades, idioma u otras características”.

Pero, ¿por qué resulta necesario hablar de igualdad social? La psicóloga Méndez responde que esto permitiría una mayor sensibilidad respecto a las diferentes oportunidades que hay en la sociedad.

Méndez comparte que en Guatemala prevalecen las brechas sociales y las dificultades de acceso a oportunidades de desarrollo. Estos factores “provocan mayor pobreza, injustica y exclusiones. Algo que tiene como resultado un país con problemas de racismo social”.

Ser empático y reconocer las desigualdades propiciará mayores diálogos y un acercamiento más genuino a lo que acontece en el mismo territorio o espacio, infiere la psicóloga.

Inés Zepeda comenta que todas las personas, y en especial los pequeños miembros de la familia, deben estar conscientes de las diferentes realidades que existen en el país. “Esto apoyará para que desarrollen una habilidad empática”, sostiene.

Zepeda añade que la familia debe ser un modelo de cómo se reflejarán las personas en la sociedad, por lo que la practica de la empatía será funcional para que los miembros comprendan las implicaciones y el valor humano de quienes integran un territorio sin que se hagan distinciones.

La psicóloga agrega que la empatía tiene una relación con la búsqueda de la igualdad, ya que ambas dan lugar para que se escuchen y validen las necesidades de todas las personas.

“En psicología, la práctica de la igualdad provoca cambios conductuales con los que se aprende a expresar las emociones de una manera positiva, a incentivar a las personas para que sean más compasivas y a valorar todo aquello a lo que se tiene acceso respecto a otras personas”, comparte Méndez.

La especialista en salud mental apunta que la práctica de la empatía y la igualdad propician el respeto, un valor que visto desde la óptica social “fomenta una convivencia sana y en paz” mediante la cual se procura una mejor adaptación a la vida.

“El respeto es un valor básico que se debe practicar desde el hogar. Es comprender que se puede acercar a la realidad de los otros siendo objetivo y sin necesidad de cambiar las formas de pensar. El hecho que seamos distintos no tiene que provocar divisiones. Necesitamos mucha apertura”, añade Inés Zepeda.

Ideas para combatir prejuicios y fomentar la igualdad

Aunque el respeto a través de la empatía se propone como base para trazar una sociedad comprensible e igualitaria, se ha normalizado que muchas personas dentro de las clases sociales, medias-altas y altas ignoren la realidad de las más bajas, argumenta Manuela Méndez.

“Esto ha evidenciado que las personas viven bajo un concepto irreal de lo que acontece en el país o territorio donde se encuentran”, agrega.

Esto es algo que debe nombrarse a las generaciones más pequeñas, puesto que los niños y jóvenes se percatan de los contextos que habitan. Es importante explicarles todo lo que les causa duda respecto a las diferencias sociales, para que agudicen su consciencia y valoren sus oportunidades, dice la psicóloga.

Manuela Méndez agrega que tener oportunidades económicas e intelectuales, así como una serie de valores fundamentados, puede detonar posibilidades mediante las que los más “beneficiados” pueden generar puentes.

Acciones como la creación de grupos de apoyo social que mejoren las necesidades básicas de personas con limitaciones pueden ser primeros pasos para una mayor concientización y contribución al tejido social.

Las psicólogas entrevistadas argumentan que también es imprescindible modificar patrones de creencia y conductas respecto a las desigualdades sociales.

Una de ellas, se relaciona a la forma en la que se trata a los demás. Inés Zepeda comenta que no es recomendable ver a los otros como inferiores o “pobrecitos” y quedarse en ese sentimiento de lástima ya que revictimiza sus situaciones y no construye de manera consciente.

Se debe ver a las personas con limitaciones desde la empatía y no desde la pena, agrega Manuela Méndez. Otras ideas para trazar  aproximaciones objetivas y más horizontales en la sociedad deben contemplar:

• Erradicar la discriminación a otras personas por rasgos como su tono de piel, el idioma que hablan, su lugar de procedencia, su forma de vestir o el tipo de ingreso que tiene su familia.
• Terminar con la idea de superioridad por el hecho de tener más beneficios que otros.
• Evitar las comparaciones entre personas.
• Permitir la interacción entre personas más allá de su lugar de procedencia o contexto socioeconómico.
• Promover acciones de apoyo a personas con oportunidades más limitadas.
• Practicar la cortesía, el respeto y la empatía con todas las personas, sin distinción alguna.
• Ver igual a todas las personas, sabiendo que tienen los mismos derechos y deberes.

Un estudio llevado adelante por sociólogos de las universidades de Halle-Wittenberg (MLU) y de Colonia en Alemania arrojó, después de entrevistar a 10 mil personas entre 2008 y 2018, que uno de cada cinco adultos casi no tenía contacto con su padre y que uno de cada diez estaba distanciado de la madre.

Los investigadores definieron el término distanciamiento en base a dos factores: por un lado, se produce “cuando un hijo tiene contacto menos de una vez por mes con su padre o madre y, por el otro, si el o la hija no sienten tener un vínculo emocional que los una” a ese padre o esa madre, explica el profesor Oliver Arranz.

En un lapso de diez años, esa distancia suele darse en un 20 por ciento de todos los adultos hacia sus padres, al menos en Alemania, mientras que en el caso de las madres se da sólo en un nueve por ciento de los casos. “Este hecho puede explicarse porque el vínculo hacia la madre suele ser más estrecho que hacia el padre”, señala el profesor Karsten Hank de la universidad de Colonia. Según los datos del estudio, es irrelevante si el hijo es hombre o mujer.

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El riesgo de que se produzca un distanciamiento es particularmente marcado en aquellas familias en las que ha fallecido uno de los progenitores. “Eso es bastante sorprendente, porque uno tendería a pensar que el vínculo será más fuerte después de un hecho semejante, pero por lo general suele ser al revés”, dice Arranz.

La separación de los padres también hace que ese riesgo de distanciamiento aumente, en particular si se suma un padrastro o madrastra. Los investigadores señalaron que si la relación con ese nuevo miembro de la pareja es mala, suele generar un distanciamiento del hijo o la hija hacia el progenitor biológico.

¿Cómo un comediante moderno podría estar relacionado con un monarca medieval?

Recientemente, el famoso presentador y comediante inglés, Josh Widdicombe, descubrió que era descendiente de Eduardo I, que reinó entre 1272 y 1307, y murió hace más de 700 años.

Pero Widdicombe no es el único.

En la serie de televisión de la BBC llamada “Who do you think you are?” (¿Quién crees que eres?), el actor Danny Dyer descubrió que estaba relacionado con Eduardo III; Alexander Armstrong —también actor y comediante— se sorprendió al darse cuenta de que era descendiente de Guillermo el Conquistador; y el deportista remero y locutor Matthew Pinsent supo que también era pariente de Eduardo I.

¿Qué está pasando?

¿Los genes de los reyes están generando ahora una aristocracia de celebridades? ¿O son simplemente coincidencias notables e inusuales, como una aguja en un pajar?

Según los expertos en genealogía, lo que este fenómeno representa es que si miramos hacia atrás en el tiempo, un número sorprendentemente alto de personas encontrará un antepasado real.

¿Puedes probarlo?

“No es tan infrecuente”, dice Graham Holton, profesor de un curso de posgrado sobre genealogía de la Universidad de Strathclyde, en Glasgow.

Para probar su punto, dice que él mismo es descendiente del rey Eduardo I.

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Pero el académico afirma que el problema es “si realmente se puede probar” esta conexión.

“Probablemente muchas personas que lo son no pueden probar (la relación) con evidencia documental”, dice.

Utilizando modelos anteriores sobre la cantidad de descendientes a lo largo de las generaciones, Holton dice que, como una estimación general, podría haber dos millones de personas vivas relacionadas con Eduardo I.

Debido a que los registros de la mayoría de las familias comunes no son tan remotas en el tiempo, la mayoría de la gente no lo sabe.

Pero esto significa que en cualquier calle o autobús podría haber una persona con una relación involuntaria a este monarca medieval.

Holton, en todo caso, no está necesariamente fascinado con su conexión con la realeza.

“Fue muy interesante (descubrirlo). Pero siendo escocés y Eduardo I un rey conocido como el “Hammer of the Scots” (el martillo de los escoceses), no estaba absolutamente en la luna”, dice.

Millones relacionados con Ricardo III

Turi King, profesora de genética en la Universidad de Leicester, ha investigado a Ricardo III —rey de Inglaterra entre 1483 y 1485— y dice que hay “literalmente millones” de personas vivas que hoy están relacionadas con la familia inmediata de este soberano del siglo XV.

Fueron los descendientes de una de sus hermanas los que permitieron a los investigadores usar el ADN para ayudar a identificar los huesos de Ricardo III encontrados en Leicester.

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La académica dice que a menudo no se comprende cuántos árboles genealógicos pueden superponerse cuando se remontan tantas generaciones atrás.

“Siempre le digo a la gente que todos estamos relacionados. Es sólo una cuestión de grado”, señala.

En parte son los números. Si retrocedemos más de 20 generaciones, según la tasa de reproducción promedio, todos tendremos millones de antepasados.

En lugar de árboles separados, dice que los lazos familiares se vuelven como matorrales entrelazados.

Aunque existe la idea de que los miembros de la realeza son seres especiales y separados, el profesor King dice que la realidad genética es que todos somos el producto de siglos de mezcla y fusión, migración, ascensos y caídas sociales, interrelacionados de muchas maneras.

Muchos de nosotros tenemos antepasados ​​variados y compartidos.

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Y si se retrocede en el tiempo aún más —unos miles de años más o menos—, el profesor de genética asegura que hay patrones aún más amplios de ascendencia común, no solo dentro de Gran Bretaña, sino que también entre personas que viven en diferentes países y continentes.

“Todos somos parte de una familia gigante”, dice King.

Ser capaz de navegar por un camino de regreso a un pariente medieval, dependerá de encontrar un “antepasado de entrada”, dice Else Churchill, genealogista de la Sociedad de Genealogistas de Londres.

Tendría que ser alguien rico, famoso o quizás lo suficientemente infame como para estar bien documentado y proporcionar un rastro para un historiador familiar.

Y si alguien logra armar ese camino, Churchill afirma que es “bastante probable” que se tope con un pariente real.

“Dependemos de la supervivencia de los registros”, dice. “Todos tenemos el mismo número de antepasados, pero no siempre sabemos sus nombres”, agrega.

Así mismo, muchos de nosotros tenemos “un linaje que se remonta directamente a un grupo de campesinos”, dice la experta.

La gente recurre cada vez más al ADN para establecer vínculos familiares.

Y Churchill encontró su propia historia inesperada. Pero no se trataba de estar relacionado con un rey medieval.

“A través del ADN descubrí que mi padre no es mi padre”, cuenta.

“Durante 40 años he estado investigando a los Churchill. Fue sorprendente, no tenía ni idea”.

“Conozco gente que se ha impactado al encontrar algo así. Personalmente, no me impacté pero me hizo pensar en la identidad”, relata.

Churchill, cuyos padres ya no viven, afirma que el descubrimiento no cambió su sentido de las relaciones familiares, y tampoco disminuyó su entusiasmo por el trabajo detectivesco de la genealogía.

“La familia no es necesariamente genes y no es necesariamente ascendencia”, concluye.

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La Organización Panamericana de la Salud (OPS) ha apuntado que el temor por contraer covid-19 se ha sumado al impacto de los cambios en la vida cotidiana.

Ante la nueva realidad que se ha caracterizado en muchos casos por el trabajo desde el hogar, el desempleo temporal, la educación de los menores en el hogar y la constante falta de contacto físico con allegados, la OPS ha subrayado  la importancia de cuidar de la salud mental y física.

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En dicho escenario, los menores han sido una población vulnerable durante la pandemia, ya que se han visto expuestos a problemas de salud mental relacionados con temas de seguridad, confianza, educación y aislamiento, según apunta la OPS.

A medida que estas situaciones se han acrecentado, las organizaciones internaciones han insistido en la urgencia de dedicar espacios de descanso y relajación dentro del hogar.

A propósito de este contexto, y al tomar en cuenta la permanencia que mantienen varias familias dentro de sus hogares, recomendamos algunas plataformas digitales que pueden funcionar para la entretención, el conocimiento y la organización en periodos libres. Para conocer más de las herramientas puede presionar sobre su nombre.

Whisk: para sorprender en los tiempos de comida

Una herramienta ideal para todas las personas que gozan del arte gastronómico en distintas escalas. Whisk se posiciona como un catálogo de recetas que además permite crear, organizar y compartir con otras personas las propuestas culinarias.

La plataforma le permite a las personas rastrear ingredientes y sabores que se adapten a las necesidades e intereses particulares. Además, puede crearse un plan de alimentación estipulado por semana. En paralelo, el sitio faculta la creación de listas para compras.

PlantNet: un acercamiento con el mundo de las plantas

Dejarse sorprender por la belleza pero también por la composición natural de las plantas. Esta es la premisa de la cual se sirve PlantNet, una herramienta destinada para que los usuarios entren en contacto con los aspectos técnicos y de cuidado acerca de las especies de flora que deseen.

La herramienta, que puede utilizarse tanto en el explorador web como en dispositivos móviles electrónicos, cuenta con un gran catálogo informativo de plantas con presencia alrededor del mundo. Los usuarios pueden subir a la plataforma imágenes de las especies y compartir datos.

Google Arts & Culture: Aprendizaje y aproximación al arte

Esta iniciativa de Google pretende acercar a personas de todas las edades contenidos referentes a eventos históricos artísticos y datos de culturas de todo el mundo. La información presentada en el sitio es recopilada a través de acercamientos con instituciones artísticas y realizadores internacionales.

Entre las secciones de Google Arts & Culture se encuentran los recorridos 360 grados por espacios culturales, recorridos por exposiciones de grandes museos internacionales, un catálogo para conocer artistas de diferentes localizaciones, explicaciones auditivas de obras, e incluso juegos como crucigramas, rompecabezas, y lienzos para colorar digitalmente.

UNO: el clásico de siempre

El famoso juego de cartas coloridas ha llegado hasta Internet y gracias a una interfaz amigable puede ser utilizado por los distintos miembros de la familia e incluye una diversidad de reglas, torneos y modos de partidas.

La versión digital permite hacer juegos entre varias o dos personas. Cuenta con el modo “Habitación” en el que se puede invitar a otros y proponerles reglas propias. Otra de las particularidades es que se puede chatear entre usuarios e intercambiar premios luego de haber ganado las rondas.

Just Watch: rastreador de producciones en plataformas de streaming

Ver películas y series en familia se ha convertido en una de las actividades más presentes de la actualidad. Una herramienta que facilita esa dinámica es Just Watch, ya que permite a los usuarios encontrar las plataformas donde se transmiten ciertas producciones.

El sitio y aplicación cuenta con información de las películas, series y documentales que se transmiten en Netflix, HBO, Amazon Prime Video, Movistar Plus y otros 12 proveedores de streaming. Just Watch muestra a las personas un listado con las producciones más populares y cuenta con filtros para realizar mejores búsquedas de disponibilidad de títulos.

Our Home: para gestionar actividades y tareas en el hogar

La organización en casa puede facilitarse también desde la virtualidad. Una opción para lograrlo es mediante Our Home, una herramienta móvil que permite gestionar tareas y eventos entre los miembros del hogar quienes pueden usarla de manera individual o colaborativa.

Entre las opciones que permite Our Home a los usuarios destaca la elaboración de listas, calendarios y la habilitación de notificaciones para recordar acerca de las tareas. La plataforma suele desplegar una vista mensual para mejorar la coordinación de eventos.

La psicóloga clínica Colombia Callén, explica que estas guías son importantes desde la infancia ya que, al ser transmitidas a los niños, pueden generarles una idea de las pautas que rigen las distintas esferas de la existencia humana.

Las reglas dan estructura al marco operativo de las personas. “Ayudan a conocer cuáles son los límites y lo que corresponde hacer en determinados momentos”, agrega la también psicóloga y experta en asesoramiento familiar Helen Muñoz.

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La especialista apunta que las reglas no deberían verse como castigos o reprimendas, sino como oportunidades para que exista un orden en el que confluya la búsqueda por suplir necesidades propias y hacia el bien común.

Por esa razón, Muñoz destaca la importancia en hablar de límites a los hijos desde que son pequeños. La psicóloga Callén coincide con lo anterior y apunta la necesidad de manifestar con palabras y gestos aquellas cosas que son correctas e incorrectas a los niños incluso desde bebés.

“Los niños empiezan a percatarse de los limites cuando tienen más claros los conceptos alrededor de los 2 años. Es posible que entiendan que hay cosas que se esperan de ellos respecto a algunas pautas”, expresa la psicóloga.

Aunque estas aseveraciones pueden provocar el reforzamiento de un marco ético y social en los niños a largo plazo, lo cierto es que no todas las personas se rigen bajo los mismos preceptos. Las psicólogas entrevistadas coinciden en que debe considerarse la subjetividad detrás de las reglas en cada circulo familiar.

“Cada familia opera como cree que es correcto. Muchas veces se hace desde la imitación de la crianza que los adultos tuvieron de niños”, argumenta Colombia Callén quien sostiene que muchas veces esa subjetividad puede decantar en situaciones de crianza con disciplina exagerada o por otro lado, de permisividad sin límites.

El balance es importante detrás del establecimiento de reglas que pretenden el bienestar personal de los más pequeños de la familia, sin olvidar que estos formarán parte de una sociedad.

¿Cómo deben contemplarse las reglas?

Como ya se ha mencionado, la formación de los hijos no tiene un método especifico o universal debido a la subjetividad que atañe a cada persona y núcleo familiar.

“Los factores dependerán incluso de las expectativas que tengan los adultos de los menores. Cada familia tendrá una propia dinámica con la cual quiera desarrollar las cosas en su hogar, y es algo bastante válido,” señala Helen Muñoz.

Aún así, tanto Helen como Colombia coinciden en que las reglas establecidas desde el hogar deben apuntar a conductas positivas que los hijos puedan tener en cualquier sitio y momento, más allá de la casa.

Los encargados de familia deben procurar una formación que contemple todos los valores morales y los derechos universales, mismos que no son “buenos únicamente para la dinámica familiar, sino para la convivencia social”, expresa Muñoz.

Aún así, ambas hacen énfasis en dos valores esenciales la sociedad: el respeto, que permite reconocer, aceptar y apreciar a las demás personas de manera integral; y la honestidad, que resguarda un marco transparente, respetuoso y honrado hacia las otras personas.

Colombia Callén apunta que una manera lúdica de abordar las reglas desde la casa se encuentra en los juegos. Desde implicaciones como tiempos para participar, resultados que muestran a ganadores o perdedores, los niños pueden entender parámetros de comportamiento frente a otras personas.

Cuentos, fábulas o leyendas con mensajes que ejemplifiquen la comprensión de reglas -en especial, mediante la obediencia- pueden ayudar a que los niños se acerquen a estas ideas, ya que les interpelará desde la fantasía.

Si bien estas nociones pueden conducir de manera más efectiva lo que son las reglas, Callén y Muñoz sostienen que las pautas en el hogar deben ser ejemplificadas, aunque se trate de consideraciones subjetivas entre familias.

Comunicar las reglas

Para que puedan funcionar los limites en el hogar es necesario que los encargados estén en sintonía. Esto da un lineamiento de seguridad a los miembros ya que se generalizan las consideraciones y refuerzan la idea de quienes ejercen la autoridad, explica Helen Muñoz.

La psicóloga señala que al tenerse en cuenta las reglas del hogar -establecidas desde las consideraciones propias de la familia, pero también hacia el aporte social- es pertinente que los encargados desempeñen la disciplina a través del ejemplo.

Más allá de verse como una reprimenda, la disciplina comienza por la manera asertiva y respetuosa con el que se explican los lineamientos y las consecuencias morales que pueden existir si no se cumplen, dice Muñoz.

Asimismo, es pertinente considerar los efectos que tendrán los hijos cuando no sigan las reglas. Entre las sugerencias dadas por la especialista Callén, destaca el hecho de quitarles a los niños privilegios momentáneos como juegos o actividades.

También sugiere que el niño permanezca sentado o en su habitación durante los minutos que coincidan con su edad. Previo a hacerlo, se le debe aclarar la razón que provocó su castigo.

Las psicólogas argumentan que los niños no deben ser premiados por cumplir las reglas, ya que se trata de preceptos que les ayudarán a acoplarse mejor a la vida. “No hay que hacer una labor de convencimiento. Es una cuestión de explicarles el sentido de las reglas del hogar”, explica Callén.

Por otro lado, Muñoz sostiene que es importante formar el criterio de comprensión de los límites y las reglas para que los niños se convenzan del valor positivo que tiene para ellos y los demás mejorar las conductas personales.

Mantener un lugar limpio es acogedor y además en familia y en casa es posible establecer reglas que incluso impacten en el ambiente.

En sí, esta tarea se ha hecho por siglos.  En la actualidad cada persona tiene su concepto de limpieza y rituales propios.

Existen registros de la limpieza que  se remontan a más 7 mil años. Babilonios, egipcios, griegos y otras culturas tenían sus propias dinámicas.

En el libro La vida mística de Jesús se habla que según investigaciones la comunidad de los esenios se centraba en la limpieza del cuerpo, los vestidos y ropas.  Ellos se lavaban las manos y pies al entrar en su casa y en las ajenas, así como antes de cualquier ceremonia y de las oraciones diarias.

En esta historia y evolución también se habla del uso del jabón que nació hace cerca de 4 mil 500 años.   En la época romana se dieron indicios del uso de este elemento y su relación con la salud y hoy se conoce que es uno artículo cotidiano que salva vidas.

Un trabajo en equipo

En sí todos pueden colaborar según su edad. Desde los primeros años es posible que todos se involucren porque además con este tipo de responsabilidad se transmiten valores como el respeto y la disciplina, entre otros.

En una publicación reciente en Prensa Libre de la psiquiatra Karina Vaquerano, de la Universidad Rafael Landívar hacía referencia que a mayor participación de todos en las actividades de la casa, mayor promoción de la comunicación entre todos los integrantes de la familia.

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También se ha comprobado que la limpieza del hogar lleva a quemar calorías.  Podría representar  100 calorías o más cuando la persona se dedica por lo menos media hora a estas tareas.  Esto dependerá del tipo de actividad.

Por su parte, la psicóloga Jaqueline Lira, agrega que para mantener la armonía en la casa, es necesario que los ambientes estén ordenados, las medidas del covid-19 han intensificado esta tarea y ahora se hace vital la ayuda de todos.  “Es corresponsabilidad de todos los que habitan la casa, para que no sea solo un miembro de la familia el que tenga la carga de mantener el orden en la misma”, agrega Lira.

Es importante repartir las tareas de acuerdo a las edades, niños, adolescentes y adultos pueden ayudar y sentirse parte de lograr en cooperación un ambiente agradable para todos.

Los más pequeños, desde los dos o tres años, ya pueden organizar sus juguetes, ayudar a tirar cosas a la basura, regar las plantas.  Mientras los más grandes podrían ayudar a poner la mesa, darle de comer a la mascota y ya a las ocho años realizar otras actividades supervisadas como estar en la cocina y preparar platos sencillos, entre otros.

Como menciona Lira, el hogar es un espacio vital y donde pasa la familia la mayor parte del tiempo en pandemia.   Por ello es importante mantener un plan de trabajo semanal para que cada espacio se encuentre limpio.

Asigne un día para cada evento.  Así, el lunes podría dedicarse al lavado de ropa de cama, mientras martes se dedica a la cocina o los jueves a otros espacios.  Expertos refieren que una manera de comenzar podría ser hacerlo por los espacios que son más pesados de asear y están más desordenados, en ocasiones podría ser la misma habitación.

A la vez, es importante  limpiar los lugares a los que no se llega regularmente, por ejemplo, debajo de los muebles.  En casa es posible repartirse los días y tareas, según las necesidades del caso.

¿Organizarse para las tareas?

El arquitecto José Santizo dice que el desorden nos puede llevar al caos.  En las viviendas se acumulan cosas, productos o accesorios que solo se utilizan una vez o de vez en cuando, cosas que durante mucho tiempo podrían pasar dentro de una bodega o en una esquina de un ambiente sin tener una función específica.

“Ordenar el mobiliario, ropa, cajones y los accesorios que complementan nuestros ambientes ayuda a liberarnos del estrés y sobre todo a saber en dónde estarán ubicadas cada una de ellas”, agrega Santizo.

El desorden en los espacios podría generar cansancio y ansiedad.  Mientras tener espacios ordenados invitan a una mejor concentración y a reducir el estrés.  Expertos aseguran que el tomarse un tiempo diario par ordenar es similar a una terapia ocupacional que ayudará a que la persona se sienta más relajada.

En el famoso libro La magia del orden, Marie Kondo experta en organización explica que “la organización cambia drásticamente la vida propia.  Esto ocurre con el cien por ciento de los que la practican.  Este impacto al que llamo “la magia de la organización”, es fenomenal.

El lema de Marie  es “atrévete a vivir solo con lo esencial, con lo bello, con lo que realmente te aporta felicidad”, lo cual demuestra a través de cada capítulo.

Como lo menciona en su libro, para ella la clave al ordenar es quedarse solo con lo que realmente le produzca alegría aunque no todos los objetos están a la vista.   También algo peculiar de su método es que antes de deshacerse de algún objeto conviene agradecerle por el servicio prestado.

Es parte de su técnica comprender que hay dos tipos de organización, la diaria que consiste en usar algo y volver a ponerlo en su lugar que aplica con la ropa y libros materiales, por ejemplo.  El otro, es un “suceso especial” que es poner en orden la casa lo antes posible.

El método #KonMari organiza la casa no por su ubicación sino por cinco categorías: ropa, libros, papel, komono (cocina, baño, garaje  y objetos variados) y por último los artículos de valor sentimental.  “Empiezas por desechar.  Luego organiza su espacio por completo y de un tirón”, dice.  Además, todos en casa participan para el cambio en los espacios que comparten.

“Si adopta esta estrategia nunca volverá al desorden”, dice la autora que ahora todos conocen a través de la pantalla.  Desde hace algún su método está publicado en la red.

Manos a la obra

En la actualidad se pueden encontrar libros, tutoriales y talleres para aprender cómo hacerlo.  Incluso algunas aplicaciones ayudan a las familias a organizarse mejor.

Los documentales

En Netflix encuentra series relacionadas con el orden y la limpieza que podrían ayudarle a crear ideas y métodos para tener un hogar cada vez más acogedor.   Entre los más famosos están ¡A ordenar con Marie Kondo!, ¡A despertar la felicidad!, también con Marie Kondo, Minimalismo: menos es más y Organízate con el método The home edit.

Aplicaciones

Opciones como Actividades del hogar, permiten añadir las tareas para uno mismo y para los compañeros de la casa. Esto hace más sencilla la organización, entre todos pueden ganar puntos y hacer de las tareas una manera divertida.

Libros

Los libros de Marie Kondo han trascendido en la temática.  En esta edición ilustrada conozca más del método KonMari y cómo aplicarlo en su diario vivir.

En favor del ambiente

En casa también es posible que al organizar las tareas se consideren aspectos que apoyen el ambiente.  Gran parte de la contaminación se produce desde los  hogares por hábitos y el uso de ciertos productos, así que desde aquí es posible contribuir en disminuir ese impacto.

Para dar esos pasos compartimos algunas ideas:

1.  Revise los productos de limpieza que tiene en casa.  Pruebe comprando artículos que sean amigables con el ambiente.
2. Tengan un plan de reciclaje y reutilización en casa.
3. Aprovechen la luz solar en tu casa, apaguen las luces y equipos electrónicos cuando no los estén usando.
4. Siembren plantas y flores.  Si no tienen un jardín puede ser en los balcones y terrazas.
5. Compren únicamente lo que necesiten.
6. Juntos pongan agua y un comedero para que se acerquen pájaros.  Organicen tiempos en la semana para que cada uno mantenga limpia estas áreas en casa.
7. En juguetes o aparatos electrónicos utilicen baterías recargables.
8. Evite adquirir demasiados empaques. Prefiera aquellas cajas y recipientes con certificación ecológica.
9. Procure consumir productos especialmente artesanales y locales, los alimentos importados tienen mayor impacto en el ambiente.
10. Convierta su basura orgánica en un compost para la abonar la tierra de las plantas.

Los miembros de estos grupos suelen aproximarse al reconocimiento de la pluralidad de personalidades dentro de espacios más cotidianos.

De esa cuenta, cabe destacar la figura de los adultos respecto a los menores y su influencia en el proceso de aprendizaje y crecimiento.

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La importancia de establecer límites con los hijos

La psicóloga clínica Adalyd Belloso comenta que todos los adultos en un mismo espacio guardan la misma importancia en el desarrollo de los niños y jóvenes, ya que les transmiten conocimientos, influencias, y dan soporte físico, emocional y económico.

Aunque la mayor responsabilidad es atribuible a los progenitores, Belloso apunta que abuelos y tíos tienen la misma facultad de crianza, pero que en ellos surge otro tipo de vinculación que se nutre de la complicidad y confianza.

Los hermanos de los padres de familia también pueden ser modelos de conducta o de personalidad hacia los pequeños, puesto que influyen en medida que estén cerca de estos.

“Las personas con quienes se convive son un espejo de lo que los hijos quisieran ser, por lo que un tío podría convertirse en ejemplo para los sobrinos debido a las capacidades mentales, emocionales, laborales y creativas que tiene”, apunta Adalyd.

Es común que los menores se topen con distintos tipos de tíos. Esa pluralidad dependerá de la forma de ser de cada uno, y ayudará a que los pequeños se sientan (o no) cómodos con los hermanos de sus papás.

Hay tíos que bromean y que se interesan en sus sobrinos, mientras que hay otros que pueden ser más distantes. Estas características trazarán la relación entre ambas partes, pero también influirá el tiempo que dedique el adulto hacia con el menor.

Acerca de la autoridad y la proximidad

La confianza propiciada por los tíos -como ya se ha mencionado, en caso estos tengan una personalidad con mayor apertura y cercanía- se distingue con la de los padres cuando los hijos sienten menos temor o preocupación a la hora de abordar un tema con ellos.

Secretos, ilusiones o molestias personales de los menores pueden estar presentes en los diálogos que sostengan con sus tíos a quienes les tengan confianza. La psicóloga clínica Inés Zepeda apunta que los tíos “ideales” son aquellos que están cerca de sus sobrinos cuando estos más los necesitan. Lo anterior dependerá de qué tanto conozcan los adultos a los menores.

Un buen tío tiene además la facilidad de apoyar y motivar a que los menores exploten sus cualidades, dice Zepeda.

Al mostrar ese interés genuino, los menores pueden sentir mayor seguridad puesto que se trata de un adulto que  valida su experiencia. Esto decantaría en certezas como, por ejemplo, el que los niños o jóvenes sepan que hay un mayor -además de su principales encargados- que estará para ellos y que les puede mostrar la vida desde otra perspectiva.

Sin embargo, Zepeda comenta que la autoridad es una implicación que todos los adultos tienen frente a un menor, por lo que no habría distinción en si un tío deba ejercerla, aun cuando demuestre afecto y complicidad.

Aunque se trata de un perfil que suele verse de forma más amigable, es necesario que los tíos propicien límites en cuanto a la crianza de los pequeños, dice Adalyd Belloso. Esto supone un reto para los adultos, ya que no deben caer en una especie de autoritarismo, pero sí preservar la cercanía y confianza.

Ser tío implica un balance con los sobrinos y mantener una posición de respeto ante las reglas de crianza establecidas por los padres o encargados de los niños y jóvenes, así como por reglas universales de corte moral, ético y societario

Más allá del rol que podrían desempeñar los tíos frente a los hijos, la importancia también radica hacia con los progenitores, sean estos sus hermanos o cuñados.  De acuerdo con Adalyd, los tíos pueden apoyar a los padres de familia al mencionarles o recomendarles -sin imponer- formas en que podrían desarrollar los vínculos de crianza con sus hijos, al tomar en cuenta cómo era la dinámica en casa cuando los adultos eran niños.

Reforzar el rol como tío

Inés Zepeda comenta que los tíos pueden desempeñar un rol idóneo en la crianza de los sobrinos en medida que mantengan una comunicación constante con los pequeños, así como con los padres. Esto permitirá que el tío tenga en cuenta la dinámica que se desarrolla en casa, y en especial, de las reglas que mantienen los progenitores.

La psicóloga argumenta que es necesario respetar las reglas de los padres, aunque estas no sean tan importantes para los tíos. De lo contrario, si llegan a contradecirse, podría generar una problemática de autoridad entre los hijos y sus encargados, e incluso podría decantar en un favoritismo por parte de los pequeños.

Los tíos pueden convertirse en un soporte emocional para los padres a través de la escucha cuando estos tienen dudas de cómo abordar algunas situaciones con sus hijos, o bien, cuando necesiten perspectiva de lo que les gusta a los menores, dice la especialista Zepeda. Los tíos podrían escuchar las inquietudes de los padres respecto a sus hijos y dialogarlas con ellos, solo si los progenitores piden ayuda.

Adalyd Belloso agrega que, para ser un tío presente, es necesario tener una apertura hacia las temáticas que los sobrinos deseen abordar sin juzgarlos. Esto reforzará cada vez más la confianza.

La manera asertiva de escuchar y orientar a los menores también será beneficioso para ambas partes. Siempre se deben tomar en cuenta los límites y consejos objetivos que los tíos puedan darle a los pequeños.

En cuanto a la cercanía, los sobrinos suelen agradecer cuando sus tíos se muestran presentes en momentos, circunstancias o lugares en los que necesitan de un adulto, expresa Belloso. Por ejemplo, el campo académico puede ser un espacio en el que los tíos muestren su apoyo.

Marco Zagal, experto en neurociencia educativa, recomienda que antes de los seis años “el aprendizaje infantil se produzca en un entorno natural donde puedan oler, tocar, medir, sentir, saborear en tiempo y espacio real, y enseñando a los niños a identificar y canalizar sus emociones”.

Aprender a expresar las emociones, mantener contacto visual y fomentar el movimiento son tres “inputs naturales” (datos de entrada del mundo real y el entorno humano) que los padres y educadores puedan proponer a los niños para darles seguridad y ayudarles a construir una autoestima sana, según Zagal.

En un contexto hiperconectado, en que pasamos muchas horas enganchados a una pantalla, es importante pasar con nuestros hijos un “tiempo de calidad” estando realmente presentes con ellos y escuchando con atención lo que nos cuentan, según este experto de Montessori Canela Internacional (OMCI).

En el mundo de la informática, la voz inglesa ‘input’ se refiere a un ‘conjunto de datos o información de entrada’. Marco Zagal, experto en neurociencia educativa de la organización Montessori Canela Internacional (OMCI) ha trasladado este concepto al mundo docente, acuñando el término de ‘inputs naturales’, para describir una propuesta que considera muy positiva.

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Zagal recomienda que antes de los seis años, cuando sus capacidades cognitivas están en pleno desarrollo, los niños reciban primordialmente ‘datos de entrada’ naturales (información y estímulos provenientes del mundo real y entorno humano) en lugar de ‘inputs digitales’ (procedentes de entornos virtuales a través de pantallas).

“Entre los 0 y los 6 años, el niño se encuentra en una fase de pensamiento concreto y descubre el mundo desde un espacio de exploración sensorial”, señala el experto de OMCI.

Zagal desaconseja el uso de pantallas antes de los seis años, ya que una mayor exposición a las pantallas a esas edades ha sido relacionada por algunos estudios con una mayor tendencia a problemas de autocontrol y en la gestión de la frustración. Y también se relacionó con el déficit de atención, asegura.

“Las imágenes en pantalla son artificiales y, aunque pueden ser muy atractivas, no dejan de ser parte de una realidad virtual, que es demasiado abstracta y para la cual el cerebro del niño aún no está preparado en su totalidad”, explica.

Para Zagal, “el aprendizaje debe darse en un entorno natural donde puedan oler, tocar, medir, sentir, saborear en tiempo y espacio real. Es necesario enseñar a los niños a identificar y canalizar sus emociones”.

Recomienda limitar al máximo la exposición a dispositivos electrónicos en niños y también en los adolescentes, especialmente en las horas cercanas al sueño y durante las comidas.

“Lo más importante es que las pantallas no resten al tiempo a estar en familia, al ejercicio y a las horas de sueño. Hay que crear rutinas sanas con los más pequeños que no incluyan la tecnología”, explica.

Las pantallas pueden ser muy útiles para calmar a un niño o distraerlo puntualmente en momentos de estrés, pero no se debe abusar de este recurso.

“Poner un vídeo mientras al pequeño se le da la comida o tiene que esperar genera una asociación en su cabeza por la que le ahorramos el esfuerzo de comer solo o aburrirse durante unos minutos. Así, su tolerancia a la frustración y su capacidad para esforzarse serán muy bajas”, apunta.

Señala que por otro lado, las pantallas ofrecen un estímulo muy atractivo para los niños, que no supone ningún esfuerzo y es muy gratificante por sus colores y sonidos.

“Y cuando un niño se acostumbra a estímulos tan intensos, todo lo demás -juegos autónomos, naturaleza, colegio- le parecerán aburridos y puede incluso llegar a desarrollar adicción al uso de dispositivos”, añade.

Zagal considera que hay que introducir los aparatos electrónicos a partir de los 6 años como muy pronto, y siempre como una herramienta más que no debe substituir los juegos libres, las horas de ejercicio ni las de sueño.

Marco Zagal describe tres ‘inputs naturales’ que los padres y educadores puedan proponer a los niños antes de los seis años para darles seguridad y ayudarles a construir una autoestima sana.

“El objetivo siempre será que se desarrollen como unos adultos emocional y socialmente sanos, con capacidad de empatizar con los demás y gestionar sus propias emociones”, puntualiza.

Las emociones

“Se trata de enseñar al niño a expresar lo que siente. Este input en sí consiste en que el niño tenga a su alrededor adultos referentes hablando de sus emociones de forma natural y normalizada”, señala Zagal.

“Las emociones rigen en gran parte nuestra vida, nuestras decisiones y la forma en que nos relacionamos y vivimos las cosas. Es importante que los niños sepan identificarlas y expresarlas. Eso les ayuda a conocerse y relacionarse mejor”, señala.

“Podemos conseguirlo expresando nuestras emociones como adultos y dando ejemplo. Será muy positivo que en la vida diaria del niño haya espacios de comunicación en los que los miembros de la familia o de la clase expresan sus sentimientos, manifiestan sus inquietudes y busquen y den apoyo al resto”, sugiere.

El contacto visual

En un contexto hiperconectado como el actual, en el que pasamos muchas horas enganchados a una pantalla, es importante pasar con nuestros hijos un ‘tiempo de calidad’ estando realmente presentes con ellos, escuchando con atención lo que nos cuentan y mirándoles a los ojos al interactuar, según el experto de CMI.

La carencia o deficiencia de este ‘tiempo de calidad’ puede tener consecuencias en su capacidad para la interacción social, sobre todo en la primera infancia, de 0 a 3 años de edad, advierte.

“El ‘input’ en este caso es la presencia de un adulto consciente, con esta actitud de mirar a los ojos a los niños. De ese modo estamos enseñándoles, también, a tener en cuenta a los demás y por tanto a trabajar su empatía”, señala.

El movimiento

“El movimiento físico es fundamental para el desarrollo íntegro de las capacidades del niño. Su mente está conectada y depende del movimiento, sin el cual no hay progreso”, de acuerdo a Zagal.

Recomienda que el movimiento sea creado y perfeccionado por el niño a través de experiencias prácticas en el entorno. “Por ello es importante darle motivos y espacios para la actividad física”, señala.

“La tendencia de la sociedad es cada vez más sedentaria y tecnológica, y con la pandemia se ha acentuado más”, según este experto que recomienda “no coartar el deseo del niño de moverse por la casa o por espacios exteriores y evitar expresiones como `bájate de ahí o `quédate quieto aquí conmigo”.

La vida es un hacer continuo y la persona se manifiesta conductualmente hasta donde se le permite cuando se está en formación.

Las normas y límites son diferentes en cada hogar. Los padres comprometidos contarán siempre con normas y límites claros, mientras que los padres permisivos no han logrado comprender sus beneficios o asumir los retos que estos implican.

Todas las personas nacen con un tipo de temperamento heredado o innato y que precisamente la convivencia, educación e imitación de los adultos influyen y cambian la manera de responder ante una situación, que es conocido como carácter. Todos los límites que se establecen en casa, que son las normas para vivirlas todos, les informa lo que se espera de ellos.

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La percepción que los padres tienen de sus hijos les dice quiénes son, les va formando su identidad personal. Esa forma de percibirse o considerarse a sí mismo es la autoestima.

La vida del niño hasta los 5 años es placentera, está acostumbrado a que todo gire a su alrededor, es un mundo egocéntrico que poco a poco se ajusta a los demás, mostrando interés y deseos de compartir con otras personas.

Ante la pregunta ¿cuántas normas se recomienda tener en casa? Entre 3 y 5 normas claras son suficiente para una familia. Todos sin excepción deben vivirlas, ya que el ejemplo de los adultos será de vital importancia para que se forme un hábito. Una acción se convierte en hábito después de practicarse de 4 a 6 semanas.

Es recomendable que cuando ya se haya adquirido un hábito, se avance al siguiente, lo que puede suceder cada 3 meses.

Los padres deben educar en todo momento y en todo lugar, sin miedo al qué dirán, sin escuchar su cansancio o deseo de vivir en calma; se educa siempre. Es decir que en el momento en que el niño tiene una conducta inadecuada, se le debe corregir, puesto que el niño no tiene retrospectiva del evento, no tiene la capacidad de ir hacia atrás; su corto plazo es lo que vive hoy.

Un ejemplo de esto podría ser el típico berrinche en el supermercado, no se debe esperar a llegar a casa para corregir, ya que para entonces el niño ya olvidó el suceso. Es crucial guardar la calma y siempre educar en positivo. Esta última idea no significa estar siempre feliz, se refiere a elegir las palabras y gestos correctos, evitar palabras peyorativas, a ser constantes y perseverantes en transmitir al niño la figura de autoridad.

*Directora general del Colegio APDE La Villa

Se educa siempre

Licda. Carol de Enríquez, Directora Colegio APDE La Villa

Los padres deben educar en todo momento y en todo lugar.

Sin embargo, hacerse cargo de las necesidades de una persona mayor no tiene por qué convertirse en una carga para ninguno de los involucrados. Con algunos cambios puntuales dentro del hogar y estableciendo un horario, todo será mucho más fácil.

La paciencia y la planificación son esenciales para brindar la asistencia que necesita una persona durante sus años dorados.

La importancia del respeto a la vejez

Todos sabemos que envejecer no es un proceso sencillo, y puede ser más o menos grato dependiendo de la persona.

De hecho, los efectos físicos de la vejez pueden llegar a causar problemas psicológicos; en especial cuando se trata de personas que estuvieron acostumbrados a tener cierto grado de independencia.

Así, una parte importante de nuestro trabajo como cuidadores, es servirles de apoyo para que estos cambios sean lo más llevaderos posibles y que no causen mayores traumas.

Tratar a las personas mayores con el debido respeto que se merecen es algo fundamental para establecer un vínculo mucho más cercano con ellos.

Así, el mejor consejo en cuanto al trato hacia los adultos mayores, es intentar no hacerlos sentir como una carga, ni tampoco tratarlos como unos niños pequeños.

Aunque es evidente que ellos requieren de una atención y cuidados especiales, esto no quiere decir que hay que minimizar sus actividades diarias. Todo lo contrario.

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Una persona mayor necesita de un horario repleto de actividades para mantenerse saludable y feliz. Eso sí, es importante que el cronograma de actividades esté diseñado teniendo muy en cuenta las habilidades y limitaciones de la persona.

¿Cómo cuidar a los adultos mayores en casa?

Lo primero que necesitamos para poder cuidar adecuadamente de un adulto mayor, es tener mucha paciencia.

Si bien es cierto que no todos toman de la mejor manera la ayuda que se les ofrece, nunca debemos olvidar que los adultos mayores suelen sentirse frustrados por sus limitaciones, y esto es lo que proyectan en su descontento.

Una forma inteligente de ayudarlos a conservar un estilo de vida mucho más saludable y al mismo tiempo tener una relación más armoniosa con ellos, es programar actividades dentro de su día a día que ellos puedan realizar por sí mismos.

Hacer ejercicio de bajo impacto, los juegos de mesa o reservar una hora del día para que se dediquen a la lectura son un buen ejemplo de este tipo de actividades.

Igualmente, la actividad física, la buena alimentación y el tiempo de esparcimiento son tres cosas que una persona de edad avanzada requiere para conservar un buen estado de salud.

En este sentido, las visitas al médico también deben estar contempladas en nuestro cronograma de actividades.

Tomando todo esto en consideración, a continuación compartiremos siete consejos que le serán de utilidad para cuidar adecuadamente de una persona mayor.

1. Planificar una rutina

Tener una rutina planificada es la mejor forma de garantizar a un adulto mayor una mejor calidad de vida.

Cuando hablamos de diseñar una rutina, esto no solamente nos referimos a controlar horarios y establecer límites. También debemos tener presente a quién va dirigido y cuáles son sus necesidades principales.

Lo más importante es que esta rutina diaria esté repleta de actividades que resulten estimulantes y gratas de realizar tanto para la persona mayor como para su cuidador. El comienzo puede ser la parte más difícil del proceso, pero una vez se crea el hábito, todo se hará más fácil.

2. Adaptar las medidas de seguridad

Uno de los temas que más preocupa a la mayoría de los cuidadores de personas mayores es la seguridad.

Así, lo primero que debemos conocer en estos casos es cómo hacer que el hogar se adapte a las necesidades y requerimientos de la persona mayor. Una buena idea es ubicar los muebles de forma tal que los mismos no se conviertan en obstáculos potenciales.

También tener las habitaciones lo mejor iluminadas posible es algo que resultará de gran ayuda para la persona mayor. En el caso del baño, dependiendo de la condición de la persona, podría ser conveniente instalar barras de seguridad y usar alfombras antideslizantes.

3. Control de los medicamentos

Es común que los adultos mayores tomen dosis mayores a las indicadas en sus medicamentos; bien sea porque han desarrollado una dependencia o simplemente por descuido.

Nuestra labor como cuidadores es hacer un seguimiento muy meticuloso de sus tratamientos médicos y establecer un sistema que nos permita total control en los horarios y dosis.

Algo que puede resultar muy beneficioso es llevar una bitácora con los medicamentos, los horarios y las dosis recomendadas. También es efectivo hacer uso de un pastillero, ya que este nos permitirá tener más control de la cantidad de medicamentos suministrada.

4. Buena higiene corporal

La buena higiene personal es algo fundamental para poder llevar un estilo de vida saludable.

Claramente, cuando se trata del cuidado de adultos mayores, esta es una actividad que debe ser realizada con extrema sutileza y mucho tacto de parte del cuidador. En especial cuando se trata de personas con dificultados motrices y de coordinación.

Lo recomendable es brindarle a la persona la mayor independencia posible, así esta no se sentirá incómoda o invadida. Además, hay que crear el hábito de siempre utilizar cremas humectantes luego del baño para que su piel tenga algo de hidratación extra.

5. Dieta balanceada

Uno de los errores más comunes de las personas que cuidan a personas mayores, es que prestan poca atención a un tema tan importante como la alimentación.

Para llevar un estilo de vida más saludable, es importante contar con una dieta bien balanceada; en especial cuando hablamos de personas de edad avanzada, las cuales necesitan llevar una alimentación más variada y rica en nutrientes.

Aunque la persona no esté bajo ningún régimen alimenticio especial, es necesario reducir considerablemente la cantidad de sal que utilizamos al preparar sus comidas. También es buena idea empezar a incluir más vegetales y muchos alimentos ricos en fibra y vitamina D.

6. Ejercicios de bajo impacto

Incluir una rutina de ejercicios de bajo impacto dentro del itinerario que diseñamos para una persona mayor es algo extremadamente importante.

La actividad física es muy beneficiosa, sobre todo para el sistema respiratorio y circulatorio. Además, la mayoría de los ejercicios de bajo impacto ayudan a mejorar la coordinación y fortalecen las articulaciones.

Claramente, los ejercicios incluidos dentro de la rutina deben ser adecuados para las capacidades del adulto mayor. Una caminata corta y algunos ejercicios de estiramiento general son una excelente forma de mantenerse saludable y motivado.

7. Momentos de ocio y socialización

En la actualidad somos mucho más conscientes de que una vida saludable no es solamente comer, dormir y hacer ejercicio. La parte psicológica también tiene un rol importante.

Cuando planificamos un itinerario para una persona mayor, es vital que se dedique una parte importante del tiempo al ocio y las actividades sociales.

Algo muy común entre personas de edad avanzada, es que muchos tienden a pensar que al necesitar de atenciones y cuidados especiales son considerados un estorbo.

Por este motivo es tan importante incluir dentro de la planificación diaria tiempo donde la persona pueda distraerse y compartir con conocidos y el resto de los familiares.

La salud emocional también es importante

Para tener una vida saludable, hay que considerar los aspectos psicológicos y emocionales de cada persona.

Aunque sabemos que envejecer es un proceso natural, siempre resulta impactante ver cómo avanza el deterioro de la edad en nuestro cuerpo.

Cuando tenemos esto presente, resulta más fácil entender la actitud agresiva o reservada de algunos adultos mayores; especialmente con las personas y familiares que se hacen cargo de atenderlos y asistirlos.

Muchos usan esto como un mecanismo de defensa para esconder el miedo que le ocasiona sentir que ya no son útiles; mientras que otros simplemente se sienten frustrados o deprimidos ante el hecho que ya no pueden valerse por sí mismos.

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Así, una parte importante de la tarea de cuidar de una persona mayor es brindarle apoyo emocional.

Esto es algo que los adultos mayores necesitan con mucha más frecuencia de lo parece. Especialmente aquellos que se encuentran confinados en asilos o casas de retiro.

Algo que nunca debemos olvidar de las personas de edad avanzada, es que ellos ansían recuperar un poco de independencia en sus vidas.

Eso es algo en lo que podemos trabajar para crear una relación más respetuosa y armoniosa con quienes están a nuestro cuidado. De aquí la importancia de diseñar un itinerario ajustado a los requerimientos de una persona mayor.

Darles la oportunidad de ejercitarse, distraerse y sobre todo convivir con otras personas, son esas experiencias que terminan por valorar más.

Otro buen consejo es que procure tener un trato un poco más casual con la persona que está cuidando.

Se trata de hacerle entender que aunque cuidar de ellos sea una responsabilidad, les tenemos un gran aprecio y por eso queremos cuidarlos.

Y aunque inevitablemente algunos adultos mayores requieren de cuidados especiales, el servicio que más valoran es contar con la compañía de alguien que les brinde el respeto que se merecen y con quien puedan hablar.

Conclusión

Todos sabemos que es inevitable que nuestro cuerpo se desgaste como producto de los años.

Así, algo curioso de la vejez, es que esta puede ser una época de tristeza o alegría; todo depende del enfoque con que la enfrentemos y el entorno en que la vivamos.

Los adultos mayores han pasado por muchas cosas a lo largo de su vida. Así, lo justo es poder brindarles un poco de tranquilidad y la oportunidad de vivir sus años de la mejor manera.

La vejez es una etapa que la mayoría de nosotros pretendemos vivirla con dignidad y sobre todo, teniendo la oportunidad de tomarnos las cosas con más calma.

Aquí yace la verdadera responsabilidad de quienes se dedican a cuidar y atender a personas mayores: brindar un retiro de buena calidad y que cumpla sus expectativas.

El secreto para ello consiste en poner de nuestra parte para crear una relación con quien cuidamos basada en el respeto y la confianza mutua; y aprender a ser mucho más pacientes y empáticos con ellos.

Como hemos visto aquí, la mejor alternativa en estos casos es diseñar una rutina diaria que esté repleta de muchas actividades que les resultan estimulantes y gratas de realizar.

Cuidar a adultos mayores no siempre es fácil. Cada uno es un individuo totalmente independiente con sus propias necesidades, miedos y preocupaciones particulares.

Por eso antes de concluir es importante resaltar que no existe nada parecido a un método infalible para cuidar a una persona mayor.

La única forma de hacer esto, es tomándonos el tiempo necesario para conocerla y compartir juntos. Así construimos momentos valiosos para ambos, fomentando una relación de retroalimentación que también será muy positiva para nosotros mismos.

Los encargados de la custodia de Aidan aseguran que es un niño muy alegre y le va bien en la escuela.

Es por eso que uno de los requisitos que debe tener la nueva familia de Aidan es ser estables económica y psicológicamente, para garantizarle la mejor crianza posible.

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“Necesitamos una familia que tenga estructura, rutina, expectativas y que sea realista con él”, cuenta Caitlin Brake, del Centro Infantil Depelchin en Texas.

En una entrevista hecha al pequeño, aseguró que le encantan los superhéroes, los camiones y ser “útil”, y fue en este momento cuando recalcó: “Limpio mi habitación y lavo los plastos”, como una manera de convencer a las personas de adoptarlo.

El centro de atención de Depelchinm es el que se encarga de brindar apoyo a las nuevas familias antes y después del proceso de adopción para garantizar la estabilidad emocional del pequeño.

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Incluso la institución les frece a las familias de los niños pagar la universidad y brindar apoyo económico y psicológico gratuito cuando sea necesario.

El gran terapeuta familiar Murray Bowen decía que, en la familia, “distancia física no es distancia emocional”. De cómo se maneje la ansiedad en la familia de origen, así sería la incidencia en la futura pareja. Las conductas negativas que aprendimos y no hemos superado, originan muchos problemas que llevamos a nuestras parejas.

Aarón Becker creó la terapia cognitiva y conductual. Y, basada en esa teoría, se crea la terapia ACT. O sea, de aceptación y compromiso. Vamos a entender este tema, basados en Bowen y Becker con su terapia ACT.

Debemos hacernos unas preguntas:

• ¿Realmente existe la media naranja, la pareja perfecta?
• ¿Debemos adaptarnos a la realidad? ¿Nuestras creencias deben adaptarse a la realidad o la realidad debe adaptarse a nuestras creencias?

La repuesta es no. Nosotros debemos adaptarnos a la realidad. Nuestra mente debe entender esto, si realmente somos aterrizados, objetivos y realistas. Pero es difícil cambiar una creencia.

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La famosa media naranja no existe, porque cualquier persona que usted conozca para una relación de pareja, viene con cosas buenas y malas. No existe una persona a la medida suya. Usted se enamora, y en ese primer tiempo estamos conectados, todo es maravilloso, estamos presentes. Uno está pendiente del otro, y es cuando creemos que esa es “mi media naranja”.

Pero, cuando comienza a descubrir que su pareja no es como creía y conoce sus “sombras”, o sea, sus defectos, viene el sufrimiento y la ansiedad sube. Se ven las partes no tan bellas de su pareja, y usted no la puede cambiar. El amor comienza en ese momento. Se ven como son realmente. La ansiedad sube, los conflictos aparecen y las cosas que no usted superó en la niñez explotan, dando paso a las conductas tóxicas.

La pareja se desconecta y surge un distanciamiento que puede llegar a un “corte emocional”. Se ve a la pareja como si fuera el enemigo. Ahí comienza el proceso de intoxicación. Todas las estrategias que aprendió en la niñez para enfrentar la ansiedad, la soledad y la depresión, aparecen en su relación de pareja. Aunque se queden juntos, están lejanos, desconectados. Comienza el deterioro de la pareja.

Hay otras maneras de seguir deteriorando la pareja. Evítelas.

• La evitación: en vez de hablar, se evita enfrentar la situación con la pareja.
• La persona comienza un diálogo interno, porque se avergüenza de sí mismo, se cree culpable, y se aleja más.
• No puede vivir con su pareja en una relación de acuerdo con los valores con los que quiere construir dicha relación. Por ejemplo, ser sinceros, no mentir, etcétera.

Si no comienzan a buscar ayuda emocional, la espiral sube y puede destruir la relación.

Cuando se vuelven a casar, quien pasa a criar el niño, por el periodo que le toque al padre, es la madrastra. Esta se siente confundida y se pregunta: ¿debo poner disciplina a este niño que no es el mío? ¿Debe él cumplir mis reglas en la casa, o lo trato como si estuviera de visita? Lo mismo pasa con el padrastro.

El niño se convierte en “el que viene a veces”. No tiene un cuarto, siente que no pertenece a ningún lugar, y eso afecta a su identidad, entre muchas cosas más. Quizás su cuarto es el más pequeño, o tiene que compartirlo con un hermano. Esto crea celos. Su hermano tiene una habitación más grande, no se siente importante ni tomado en cuenta.

Muchos niños dicen a los psicólogos cosas como estas: “es que a mí nadie me preguntó si era feliz viendo a mi padre jugando pelota con mi hermano, algo que nunca hizo conmigo”. ¿Quién le ha preguntado a ese niño con quién quiere estar o dónde se siente bien?

Otro tema es dormir. Si el niño siente miedo, pesadillas o temores nocturnos, en su casa mamá puede llevarlo a su cama o acudir ella a su cuarto, para que se tranquilice. Eso no pasará con papá, ya que su madrastra no lo permitirá. El niño siente ansiedad y miedo de ir donde papá. Es que las dos dinámicas de las familias no son compatibles. Y es él quien sale perdiendo.

Si esto termina en la corte, ahora es asunto de dinero. El pleito dura mientras los padres tengan dinero, y el que tenga más es quien gana. Además, los estudios demuestran que la razón número uno por la que la gente se casa y se divorcia en EEUU, es el dinero.

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La corte, abogados y jueces, que no saben nada de psicología infantil, ni de terapia familiar, toman la decisión, sin oír al niño o adolescente. Están bregando con asuntos difíciles y con una pareja que fracasó en resolver sanamente sus cosas. Muchas veces, la guerra sigue a través de sus hijos o hijastros. Si la madrastra es un tanto tóxica, la guerra de los padres se tornará aún más agresiva. Y muchas veces entran en este caos las abuelas, y los exesposos o esposas. Al único que están dañando es al niño.

En estados más avanzados que Florida, y en países más avanzados que EEUU, no se da el divorcio hasta que los padres llegan a buenos acuerdos y superan sus guerras. La justicia no puede tener tanto poder. No solo con la familia y los niños, sino con otras grandes decisiones del país. Zapatero a tus zapatos.

Doctora

Nancy Álvarez

¿Quién le ha preguntado a ese niño con quién quiere estar o dónde se siente bien?

Al efectuar un sondeo cualitativo con estudiantes universitarios, se pudo identificar algunos aspectos interesantes de cómo está la visión de la vida en el mundo de los jóvenes.

En la relación con Dios.

Dios es el ser hacia donde la vida tiende y por quien la podemos tener asegurada. Eso no siempre obliga a crear relaciones bajo una religión determinada. Las relaciones son personales. Esas que no obligan.

Dios está siempre, no nos falta, aseguran los jóvenes. Aun cuando no le busquemos y emprendamos caminos como si él no existiera. Dios es como un amor asegurado, que siempre está y estará para nosotros.

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 La relación consigo mismo.

La condición personal es “el mejor lugar” para ser y estar. Es “la relación” de más conciencia, que nunca se abandona: seremos toda la vida, hombre o mujer, niño o adulto, estudiante o ciudadano.  Eso que llamamos “uno mismo” es ese quien nos acompaña, siempre; donde sea que estemos. Somos pasados, presente y futuro; nacemos, crecemos, morimos, sufrimos y nos realizamos en esa identidad.

La afirmación de la identidad muchas veces emerge de las inconsistencias; pero permite sentirnos cómodos “con lo ahora somos”. Es frecuente sentirnos felices y agradecidos por lo que somos, tenemos y por lo que podemos llegar a ser.  En ese sentido, como generación espontánea, los jóvenes emergen desde sí mismos como buenas noticias.

Los amigos.

Los amigos son pocos y exclusivos. Si se tienen estos deben ser de calidad, tal como uno mismo es. Los amigos son auténticos, con valores o mejor no tenerlos.  Por eso suelen ser muy pocos.

Parecido a otros tiempos la amistad es exclusiva y es definida por cada persona. Aristóteles lo hizo hace más de 2,300 años, dijo: “Los amigos, cuando son más en número de lo que reclaman las necesidades ordinarias de la vida, son muy inútiles, y hasta llegan a ser un obstáculo para la felicidad”.

 La vida en la familia.

La familia es el lugar más seguro. Nada como ella. Dónde ir sino a la familia, porque de ella venimos y ahí vivimos toda la vida.

Parecido a lo que ocurre en la toma de conciencia de sí mismos, en la familia se describen tantas inconsistencias en las relaciones con los hermanos, y los propios padres; pero ahí y solo ahí están aquellos valores que a veces creemos encontrar en la exclusividad de los amigos.

La moral

Sin embargo, resulta que la opinión de los jóvenes a la hora de ser cuantificada en cifras, tiene una nueva lectura:

Para definir la vida moral es indispensable la doble condición: yo y Dios, que llegan a tener una importancia similar. Y para vivir esa condición, la familia es el lugar más factible. Al preguntar si con los amigos se puede vivir la moral, nadie respondió afirmativamente.  Los amigos no figuran para la vida moral, de pronto, la amistad alienta a una vida en otros marcos poco ortodoxos. Cabe decir que en la amistad hay una gran tarea pendiente para enriquecerla más allá de la rutina o  la diversión, como espacio de crecimiento.

*Fraile dominico del centro Ak’Kután de Cobán Alta Verapaz

El terreno para que estas aspiraciones florezcan puede sembrarse con grandes iniciativas como proporcionarles a los pequeños y jóvenes, seguridad económica, un entorno seguro y las mejores opciones educativas, pero también puede abonarse compartiendo pequeñas acciones y hábitos positivos en el ámbito de la salud.

“Por ejemplo, cuidar la boca y la dentadura en familia puede ser una excelente manera de reforzar los vínculos entre sus integrantes”, según Diana Camín, psicóloga de BluaU, un servicio digital de cuidado de la salud de la aseguradora médica Sanitas .

“Cuando en una familia hay más de dos hijos se suele decir que el del medio es el “hijo olvidado”, el que no llama la atención porque, ni es el mayor y, por tanto, pionero, ni el pequeño y necesitado de más cuidados”, señala.

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“Según varios estudios, el orden de nacimiento puede influir en algunos rasgos de personalidad de cada individuo. Así, el denominado “hermano sándwich”, suele ser más independiente y menos apegado a la familia”, explica Camín.

Para evitar la sensación de desapego del hermano mediano, Camín recomienda a los padres que mantengan un trato igual para todos los hijos, sobre todo en edades tempranas, reconociéndoles los méritos y evitando las comparaciones, puesto que pueden acrecentar ese sentimiento de alejamiento.

Asimismo, les aconseja potenciar las actividades en familia, “para que todos los hermanos perciban que forman parte del grupo y que su participación es igual de importante que la del resto”, así como dedicar a cada hijo de forma individual parte de su tiempo, “para que cada hijo note que se le presta atención”.

“Estos planes en familia no tienen que estar vinculados solamente a los momentos de ocio, sino que pueden incluir otras actividades como el reparto de las tareas domésticas o hacer deporte”, apunta.

REFORZAR LOS VÍNCULOS ENTRE HERMANOS

“Compartir una actividad que fomente la adquisición de hábitos saludables como los cuidados bucodentales, y acudir juntos a las visitas y revisiones dentales, beneficia al niño y a sus relaciones familiares. Es una oportunidad para estrechar los lazos afectivos entre hermanos y de los hijos con los padres”, explica Camín.

En ese contexto “lavarse los dientes puede pasar de ser una actividad rutinaria a convertirse un momento único en familia, permitiendo que los padres pasen un tiempo de calidad de forma individual con cada hijo, o como una actividad grupal y familiar similar a un ritual”, señala.

“Mediante las actividades compartidas, los hermanos aprenden a interactuar entre iguales y a desenvolverse en las relaciones sociales con otros miembros de la familia, la cual es un laboratorio natural. Además, se crea en ellos un hábito saludable, obteniendo un doble objetivo con la misma actividad”, según Camín.

“Para el cuidado bucodental se puede establecer una rutina de limpieza después de la cena, en la que cada día, uno de los hermanos será el “encargado” de dispensar el dentífrico y guardar los utensilios utilizados”, ejemplifica.

“Así, los niños irán desarrollando un ritual propio que será fruto del consenso de sus propias relaciones”, señala Camín quien anima a los padres a que dejen que sus hijos se cuiden entre ellos, “respetando la individualidad de cada hijo y aceptando que puede existir conflicto entre los hermanos”.

AUMENTAR LA ARMONÍA DEL NÚCLEO FAMILIAR.

“En un sentido más amplio, esos momentos en que los padres pueden pasar un tiempo con sus hijos, inculcándoles el cuidado bucodental, hará que el niño se sienta valorado e importante, aumentando su autoestima y motivación para hacer las cosas correctamente”, según esta psicóloga.

“Adquirir el hábito de cuidarse a sí mismos contribuye a la autonomía de los niños y su sensación de autorrealización, mientras que algunas de las tareas implicadas en el cuidado bucodental favorecen el desarrollo del equilibrio y la coordinación mano-ojo, entre otras capacidades motoras”, indica.

“Por otra parte, mantener un horario donde se incluyan las actividades de cuidado personal e implantar rutinas individuales y colectivas, contribuye a que los hijos organicen y manejen los tiempos, y potencia la colaboración entre ellos, en el caso de que haya varios hermanos”, asegura Camín.

CINCO CUIDADOS CLAVE PARA COMPARTIR

“Es habitual recibir en clínica a familias completas que acuden a hacerse una revisión. Ir juntos al dentista les ayuda también a reducir ese miedo que, a veces, se crea al acudir a consulta, especialmente entre los más pequeños”, explica la odontóloga Manuela Escorial, del área dental de Sanitas.

“Compartir unos buenos hábitos y rutinas de higiene  y acudir juntos a las revisiones y tratamientos, favorece la buena salud bucodental de la familia en la actualidad, sentando las bases para que los hijos la cuiden en el futuro”, según Escorial, quien recomienda compartir los siguientes cuidados generales:.

Cepillado diario.

Se recomienda cepillar los dientes y la lengua después de cada comida, esperando algunos minutos tras la ingestión, puesto que los ácidos derivados de este proceso pueden perjudicar el esmalte dental.

Uso de seda dental.

“Este elemento permite alcanzar las zonas donde el cepillo no llega, especialmente entre los dientes, ayudando a una mejor higiene y a prevenir infecciones”.

“El uso de seda dental no es necesario hasta los tres o cuatro años de edad, y hasta los ocho o diez años los hijos deben recibir la ayuda de los adres y ser supervisados. Se pueden utilizar sujetadores de hilo dental de diversos tamaños adaptados a sus necesidades infantiles”, añade.

Alimentación saludable.

“La correcta alimentación es fundamental para mantener el organismo sano y además influye directamente en la salud de los dientes, ya que los productos azucarados o con exceso de colorantes pueden dañar el esmalte y provocar la aparición de caries”,  indica.

Revisiones periódicas.

“Acudir al dentista al menos una vez al año ayuda a prevenir posibles afecciones. Además, el odontólogo garantiza que los cuidados se estén realizando correctamente y puede establecer recomendaciones ante posibles necesidades”, enfatiza Escorial.

En casos de ortodoncia.

“Si algún miembro de la familia necesita ortodoncia o algún tratamiento especial, la higiene debe ser aún más exhaustiva, debido a que pueden quedar restos de comida entre los aparatos dentales que deriven en problemas como caries o inflamación en las encías”, concluye la odontóloga.

Sin embargo, corren riesgo al tragar apenas un poquito de desinfectante para manos y esto les puede causar intoxicación en los niños.

Muchos de los desinfectantes para manos contienen alcohol o alcohol para frotar (etanol, alcohol etílico o isopropanol, alcohol isopropílico). Los síntomas de la intoxicación por alcohol incluyen somnolencia, bajo nivel de azúcar, convulsiones, coma y puede ser hasta mortal.

Niño y adultos se han intoxicado después de usar un desinfectante de manos que contenía metanol (también llamado alcohol de madera, alcohol metílico o alcohol desnaturalizado/de quemar). No debe usarse en el desinfectante de manos, el metanol es tóxico si se ingiere o después de repetido su uso en la piel, puede causar náusea, vómito, dolor de cabeza, visión borrosa, ceguera, convulsiones, coma, daño permanente al sistema nervioso o muerte.

Los médicos han recomendado que en lugar de utilizar estos productos los niños se desinfecten las manos con agua y jabón.

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La American Academy of Pediatrics exhorta a los padres de familia a mantener los desinfectantes para manos fuera del alcance de los niños. No olvide los frascos de desinfectante pequeños para carteras, bolsos de pañales, mochilas y automóviles. Además, los padres y los cuidadores también deben supervisar a los niños menores de 5 años cuando usen desinfectante para manos.

“Usualmente los jabones son tóxicos para los niños, pero los padres a veces lo que hacen es provocar el vómito, lo que produce lesiones en la tráquea y hasta quemaduras, los papas lo primero que deben hacer es mantenerlos fuera de su alcance”, comentó, el pediatra Carlos Grazioso.

Ante esta situación y que un niño consumiera el antibacterial, debería llamar a los bomberos para atender la emergencia.

“Lo mejor que pueden hacer los padres es llamar a un profesional para que atienda la emergencia y con ello leer la etiqueta del producto que el menor ingirió, para ser tratado con mayor precisión”, añadió, Grazioso.

Ante las recomendaciones los expertos han señalado que los padres deben tener mayor cuidado ante el incremento de casos de coronavirus en menores de edad.

Exponer detalles de la vida de los niños y niñas en las redes se denomina hoy “sharenting”, que se compone de las palabras inglesas “share” (compartir) y “parenting” (crianza de niños). Sin embargo, muchas de estas imágenes preferentemente no deberían ir a las redes, por diferentes motivos.

“Dependiendo de la edad del niño o niña, se desea compartir momentos que sorprenden o fascinan. Así se llega a que los padres fotografían a sus hijos en todas las situaciones de vida”, afirma Kristin Langer de la iniciativa alemana “Schau hin!” (¡Fíjate bien!), entidad que asesora a los padres sobre cómo educar a sus hijos en relación a los medios digitales.

Y, lo que hoy a los padres les parece genial, en algún momento quizá se convierta en motivo de vergüenza para el hijo o hija y también pueda traer como consecuencia la burla y el “mobbing” (acoso).

El coronavirus incrementó todavía más este fenómeno, porque durante la pandemia, las posibilidades de que los miembros de la familia y los amigos tomen parte en la vida de los niños se vieron y se ven limitadas.

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“A raíz de que los encuentros directos frecuentemente no se concretan, se eligen mucho más frecuentemente otras formas de intercambio. Los videos y las fotos son absolutamente parte de ello”, afirma Langer.

Antes de postear: pensar en el futuro

Ralph Schliewenz, encargado del bienestar de la infancia y los derechos de los niños de la Asociación Profesional de Psicólogos y Psicólogas Alemanes, recomienda que los padres se pongan en el lugar del niño o niña y piensen en el futuro antes de publicar fotos y videos.

“Incluso una situación de la que mi hijo hoy puede estar orgulloso puede ser súper vergonzosa dentro de cinco años, golpeando y dañando su autoimagen como adolescente”, alerta este psicoterapeuta especializado en niños y adolescentes.

Una vez que las imágenes se encuentran en la red, pueden ser copiadas y utilizadas de forma indebida para otros fines, por lo que incluso las fotos supuestamente inofensivas pueden volverse críticas.

“Si fotografío a mis hijos durante las vacaciones en la playa, quizá hay fotos en trajes de baño y, tal vez, en niños muy pequeños, a raíz del calor quizás directamente sin traje de baño. Y si estas imágenes terminan en la red, pueden difundirse rápidamente”, advierte Langer.

Analice siempre: ¿la foto puede estimular a alguien?

La experta indica que los padres deberían desistir de compartir fotos en las que los niños se encuentran en dicho tipo de situaciones o similares. Y añade que hay personas que buscan este tipo de imágenes para su satisfacción sexual.

“Esto no es infrecuente y, como padres, deberíamos formularnos la pregunta: ¿deseo contribuir posiblemente a que ciertas personas reciban estas imágenes de mi hijo o hija como material de visualización? Es bueno y también importante que los padres salvaguarden aquí la esfera privada de la familia”, opina.

Por lo tanto, la federación alemana del sector de Internet “eco” recomienda que, antes de publicar, debería revisarse qué se ve en las imágenes, además de con quién y en qué plataformas se compartirán.

Al fotografiar, se puede tomar como parámetro lo siguiente: “¿Esto podría ser vergonzoso en algún momento, o bien podría esta toma estimular o excitar a alguien?” Esta, indica, resulta siempre una buena pregunta.

Tapar el rostro con sombrero o lentes de sol

La coach de medios Langer recomienda que, en las fotos que se deseen publicar y en las que se ve el rostro, se le coloquen al niño gafas de sol.

“Las fotos o los videos que muestran la zona de los ojos son muy expresivos”. También se puede usar un sombrero o cobertura en la cabeza que ensombrezca parte de la cara, sugiere.

Otra posibilidad es editar posteriormente las imágenes, por ejemplo, pixelando la cara o cubriéndola con un emoticon. “Eco” también sugiere que, al subir imágenes con el teléfono inteligente, hay que prestar atención a que esté desactivada la ubicación. De lo contrario, otros podrán ver dónde fue tomada la fotografía.

Quien desee publicar en las redes sociales debe revisar en todo caso las configuraciones de privacidad y seguridad. Otra medida que tiene sentido tomar es restringir los grupos que pueden acceder a álbumes y fotos o compartir las imágenes solamente con parientes o amigos estrechos.

Involucrar al niño en los planes de difusión de la imagen

Pero no solamente compartir en las redes sociales y los messenger puede resultar problemático. Según indica la experta de “Schau hin!”, también subir material a la nube es algo que debe contemplarse con cuidado, porque con ello se confían datos personales a una empresa y el acceso puede ser hackeado. Por lo tanto, lo más seguro es mantener las imágenes y videos solamente en el disco duro.

Y, al igual que otras personas, los niños tienen derecho a su propia imagen. Langer explica que lo que sucede es que, dependiendo de su edad, aún no pueden tomar sus propias decisiones sobre la difusión, porque todavía no pueden evaluar las consecuencias.

Por ello, la experta recomienda involucrar tempranamente a los niños en la decisión de si se toma una fotografía, lo que resulta posible de manera gradual a partir de la edad preescolar.

En general, es una buena idea hablar activamente con los menores sobre quién puede ver la foto, tanto en línea como offline. Ralph Schliewenz también recomienda involucrar a los niños: “Lo más importante es comunicarse siempre con el niño y verlo como sujeto, y no como objeto”.

¿Qué hacer cuando las imágenes ya están circulando?

¿Y qué pasa cuando involuntariamente las imágenes ya circulan por la red? “Un potencial abuso de esas fotos o videos escapa a mi control. Cuando mi identidad e intimidad se ve afectada de esa forma, eso tiene potencial de trauma”, advierte Schliewenz.

Cuánto afecta una situación semejante difiere de persona a persona, acota. Lo importante es que los padres sean conscientes de su equivocación: “Los errores son humanos y suceden. En el mejor de los casos, padres e hijos aprenden juntos a través de ellos”, apunta el psicólogo.

“Durante este tiempo, las parejas pueden haber pasado juntas tanto tiempo como el que normalmente se extendería a lo largo de un período de dos a tres años”, dice Bryce Doehne, psicólogo clínico de Portland, Oregón. “Y han tenido que ocupar múltiples papeles que antes habrían ocupado otras personas, como los amigos, lo cual es imposible”.

Ahora, cuando muchas parejas vuelven de nuevo a la rutina de la vida, es una oportunidad perfecta para un reinicio de la relación, para aprender de este tiempo de inactividad juntos y mirar hacia el futuro.

He aquí un plan de siete puntos para empezar.

Hagan una revisión de la relación

En primer lugar, siéntense juntos para evaluar lo que funcionó en su relación —y lo que no— durante la cuarentena, dice Christiana Ibilola Awosan, terapeuta de Nueva York. Para hacer cambios positivos en el futuro, empieza por compartir con tu pareja lo que aprendiste de ti mismo durante la pandemia, recomendó.

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¿Por qué se cree que han aumentado las infidelidades pandémicas?

A continuación, Awosan dijo que consideraran la posibilidad de usar estas preguntas para continuar la conversación: ¿Qué nos ha enseñado la pandemia sobre nuestra relación? ¿Qué queremos mantener en el futuro? ¿Qué queremos descartar? ¿Qué te ha sorprendido de mí durante esta pandemia?

“A veces tendemos a centrarnos en lo que nos molesta de nuestra pareja, pero puede haber cosas buenas que te hayan sorprendido, como una fortaleza que no sabías que tenía”, dice.

Expresen su agradecimiento

Tal vez durante el último año no hayas tenido ganas de hacer cumplidos a tu pareja, pero los comentarios positivos son importantes, según un estudio realizado a lo largo de casi tres décadas sobre el matrimonio y el divorcio liderado por Terri Orbuch, profesora investigadora de la Universidad de Michigan y profesora de sociología de la Universidad de Oakland. Uno de los mayores remordimientos de los divorciados era no haber dado a su pareja más “afirmación afectiva”, es decir, estímulo y apoyo en forma de palabras o gestos considerados. Eso incluye cumplidos como: “eres un gran padre”. Orbuch ha dicho que la negligencia de estos simples actos es una “asesina de relaciones” que pasamos por alto.

¿Conoces ese momento fugaz en el que una ráfaga de afecto o atracción por tu pareja revolotea por tu mente? “No lo pienses sin más”, dice Don Cole, terapeuta matrimonial certificado y director clínico del Instituto Gottman de Seattle. “No debería ‘estar implícito’”.

“Muchos de nosotros creemos que nuestras parejas deberían saber que las amamos, especialmente después de estar juntos durante años”, dijo. Pero una investigación del Instituto Gottman, el renombrado laboratorio para el estudio de las relaciones de pareja, descubrió que las parejas con más éxito regularmente “abrían la boca y de hecho pronunciaban sus palabras de amor y respeto y admiración”.

Esas palabras son aún más significativas, dice Cole, cuando son específicas. “Mi mujer es soprano de formación y le dije: ‘Ayer andabas arreglando la casa y cantando, y me dio un escalofrío por la espalda cuando lo escuché’”, dijo.

¿Por qué importa la especificidad? Decir “eres considerado” es bonito, dijo Cole, “pero cuando tu pareja te cuenta una historia positiva en la que demostraste tu consideración, eso hace que sea más probable que la mantengas, que la aprecies, que te sientas bien con ella”.

Dediquen tiempo a estar solos

Asegúrense de que cada miembro de la pareja se dedique un tiempo a solas en su día, aunque sea un pequeño paseo. Liad Uziel, profesor del departamento de psicología de la Universidad de Bar-Ilan, en Israel, afirma que tanto el tiempo a solas como el estar con otras personas “moldean nuestro carácter desde diferentes perspectivas”.

Cuando estamos solos, dijo Uziel, “la presión externa se reduce, solemos tener más control de los acontecimientos y podemos gestionar nuestro tiempo con más libertad”. El tiempo a solas, dijo, también es importante para lo que se denomina “consolidación de la identidad”, en la que se piensa en el pasado para procesar los acontecimientos, y en el futuro para establecer objetivos.

En nuestras relaciones, tomarse tiempo a solas “ofrece una mayor oportunidad para que cada miembro de la pareja desarrolle su identidad personal de forma independiente, que luego puede aportar a su relación y fortalecerla”, dijo Uziel.

Tómense un tiempo para conectar

¿Tienes menos sexo estos días? No eres sólo tú. Una reciente encuesta en línea realizada por el Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana a 1559 adultos sobre su vida íntima reveló que más del 43 por ciento de los participantes declararon haber disminuido la calidad de su vida sexual desde que comenzó la pandemia.

La sequía sexual no es una sorpresa, dado que el estrés y la incertidumbre de la pandemia fueron “asesinos de la libido”, según Shannon Chavez, terapeuta de Los Ángeles. Si necesitas un empujón para volver al juego, dijo, piensa en la conexión sexual “como una forma de autocuidado, que es cualquier cosa que hagas para cuidar de tu salud y bienestar general”. Si se prioriza el sexo como una forma de salud, añade, es más fácil dedicar tiempo a la intimidad.

Eso incluye ponerlo en la agenda. “Programar el sexo puede ser mejor para la vida sexual de lo que parece”, dijo Chávez. “La gente teme que le quite la emoción, pero en todo caso, agrega anticipación al planearlo, y no se apresura ni lo pone en segundo plano”.

¿Por qué no proponerse tener sexo una vez a la semana? No solo es un objetivo alcanzable, sino que, según un estudio realizado con más de 25.000 adultos, es realmente óptimo. Una investigación publicada en 2016 en la revista Social Psychology and Personality Science descubrió que el sexo semanal era ideal para alcanzar el máximo bienestar. Si los encuestados, que tenían entre 18 y 89 años, tenían más de eso, su felicidad autodeclarada de hecho se estabilizaba, y ese hallazgo era válido tanto para hombres como para mujeres, y era consistente sin importar cuánto tiempo habían estado juntos.

Vayan a una fiesta

Kendra Knight, profesora adjunta de estudios de comunicación en la Universidad de DePaul, afirma que, aunque hemos visto a muchas de nuestras parejas durante el último año, lo que falta es una reunión social en la que veamos a nuestra pareja a través de los ojos de los demás. Dijo que ver a tu pareja en un evento —arreglada, tal vez desplegando ingenio— puede renovar tu propia atracción.

Nuestro cálculo del atractivo de nuestro cónyuge, a veces denominado “valor de la pareja”, dijo, “depende en parte de las valoraciones de los demás”. Según Knight, esto puede abarcar desde el atractivo físico hasta el atractivo social (si, por ejemplo, es el alma de la fiesta), pasando por el llamado “atractivo de tareas”, por ejemplo, al hacer una tanda de sus famosas margaritas o ganar una partida de algún juego en el patio trasero.

Por supuesto, si tú o tu pareja no están preparados para grandes eventos, o nunca les han gustado las fiestas de barrio, pueden optar por una cena con amigos cercanos o con la familia. Cada uno tiene su propio nivel de comodidad a la hora de salir al mundo después de tanto aislamiento. “Comprueben regularmente cómo se sienten al salir”, dice Awosan. “Y trabajen en ser amables y pacientes dondequiera sea la situación que esté su pareja”.

Redescubran su lado juguetón

El último año y medio ha sido pesado. Ahora que en algunos países nos adentramos en un verano con muchas menos restricciones que el anterior, está bien pensar en recuperar algo de frivolidad. Según un estudio de la Universidad Martin Luther de Halle-Wittenberg, Alemania, ser más juguetón en la relación puede reavivar la chispa.

El autor principal del estudio, Kay Brauer, investigador del departamento de psicología, descubrió que las personas que obtuvieron una alta puntuación en “juego dirigido al otro”, o en bromear con los demás, “podrían ser especialmente importantes para reavivar las relaciones tras los largos periodos de monotonía durante la cuarentena”.

Las personas juguetonas, dijo, tienden a compartir chistes privados, sorprender a su pareja, ponerle apodos cariñosos o recrear experiencias conjuntas, como su primera cita o aquella vez desastrosa que intentaron hacer karaoke. Busquen oportunidades para crear chistes privados o para actuar de forma tonta, como tener su próxima cita en un parque de diversiones. “Si alguna vez hubo un momento para sorprendernos a nosotros mismos y a nuestra pareja con lo nuevo e inesperado, es ahora”, dijo Brauer.

Hagan planes

Hacer planes juntos, como unas vacaciones, un proyecto de renovación de la casa, o incluso simplemente pasar por un nuevo restaurante, activa el ansia de nuestro cerebro por las experiencias novedosas, dijo Knight, “lo que a su vez puede amplificar la atracción y el interés por nuestra pareja”.

También refuerza su vínculo, dijo Awosan: “Las investigaciones han demostrado que cuando las parejas trabajan en equipo, la satisfacción y la calidad de su relación aumentan”.

En el último año y medio, “la gente ha perdido trabajos, seres queridos, sentido de sí misma”, dijo Awosan. “Todos hemos perdido algo”. Planear algo para mirar hacia adelante, juntos, simboliza la esperanza y el optimismo.

“Se trata del futuro”, dijo. “Dice: ‘estamos avanzando’”.

Las causas por las que los bebés prematuros nacidos en Guatemala tienen bajas probabilidades de sobrevivir

Richard llegó a este mundo con menos de medio kilo de peso y acaba de ser nombrado por el Guinness World Records como el “bebé más prematuro del mundo en sobrevivir”.

Los orgullosos padres del bebé, Beth y Rick Hutchinson, siempre habían luchado por tener familia. La pareja contó a los medios que, desafortunadamente, perdieron un primer embarazo cuando la madre sumaba siete semanas de gestación. Luego, tomaron varios tratamientos clínicos hasta que después de un año lograron un nuevo embarazo, el de Richard.

Los primeros meses de gestación todo parecía bien, pero a las 20 semanas la madre sufrió complicaciones que adelantaron el parto cuatro meses antes de lo previsto, sin que los médicos pudieran hacer nada para evitarlo.

Richard llegó al mundo el 5 de junio del 2020 con 21 semanas y dos días de gestación, en  Minneapolis, EE. UU. Era tan pequeño que cabía en la palma de una mano y pesaba apenas 340 gramos.

“No se siente real. Todavía estamos sorprendidos por ello, pero estamos felices. Es una forma en que podemos compartir su historia para crear conciencia sobre los nacimientos prematuros”, dijo su madre, Beth Hutchinson.

“Es un bebé muy feliz. Siempre tiene una sonrisa en su adorable carita. Sus brillantes ojos azules y su sonrisa me atrapan en todo momento”, agregó en declaraciones publicadas en varios medios internacionales.

| FOTOS: guinnessworldrecords.com publicó imágenes de la evolución del pequeño milagro de vida |

Richard weighed just 340 grams when he was born in 2020.

— Guinness World Records (@GWR) June 11, 2021

Belinda y Christian Nodal: el mensaje en Instagram con el que confirman que se casarán después de casi 9 meses de relación

Se trata de Blu, un cachorro que se unió a la pareja de cantantes y que presumieron muy emocionados en sus redes sociales. Por medio de su cuenta de Instagram, Belinda compartió varios videos del cachorro y el momento en que convivió con las otras mascotas de la pareja.

“¡Bluuuu! Bienvenido a la familia”, escribió Belinda. La nueva mascota de la pareja tiene pelaje oscuro con algunas marcas blancas.

¿Bebé en camino?

La pareja ha mantenido en vilo a sus seguidores ante las especulaciones de un posible embarazo de la cantante. Por eso, ante la noticia del “nuevo integrante de la familia”, las redes reaccionaron para felicitar a la pareja. “Qué lindo”, “Hermoso y sus papis más hermosos, que viva el amor”, “Felicidades” y “Eso es para que se entretengan mientras vienen los de verdad”, comentaron algunos seguidores de la cuenta @nodeli_ amor, dedicada a la pareja.

Como registro para la posteridad del resultado de sus valiosas investigaciones, Molina Calderón ha escrito varios libros sobre esta temática, con motivo del bicentenario de la Independencia, el último de los cuales es Política económica de 50 presidentes de Guatemala (1821-2021), en el que expone, con detalle, no solo la política económica de los gobernantes, sino constituye un compendio de las disposiciones de las diferentes constituciones que se han aprobado y puesto en vigencia a los largo de los años. La obra sigue un orden cronológico, desde los tiempos precolombinos hasta el presente, y registra innumerables acuerdos, leyes y decretos, por lo que se convierte en un libro indispensable para la consulta sobre la historia económica.

En esta entrevista, desde la distancia, el economista, miembro de número de la Academia de Geografía e Historia de Guatemala, aborda varios temas, de manera breve, sobre su experiencia y conocimientos en estos específicos sucesos de la historia del país.

¿En este año del Bicentenario, ¿qué aspectos económicos debemos destacar de este acontecimiento y por qué?

El período de los 200 años de independencia se puede analizar por los modelos económicos, que se pueden dividir en cuatro etapas. La primera, de medio siglo de duración, de 1821 a 1871, cuando prácticamente se mantuvieron las disposiciones legales en las que Guatemala fue provincia de España. La segunda, de 1871 a 1944, que duró 73 años, constituye un modelo económico de libre mercado, con un gobierno fuerte. La tercera, de 1944 a 1986, que se prolongó 42 años, inició en los primeros 10 años con políticas sociales fuertes, y que en 1954 cambió el modelo económico, de nuevo, a uno de libre mercado, que con importantes enmiendas se ha mantenido hasta la actualidad. La cuarta y última etapa comienza con la emisión de la Constitución Política de 1985, en vigor.

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¿Cuál es la sustancia general de la economía en Guatemala y que continúa vigente?

Uno de los aspectos más llamativos, desde que Guatemala fue provincia de España durante tres siglos, fue la búsqueda de algún producto de exportación que diera sostén a la economía. De esa manera se cultivó cacao, añil, grana o cochinilla y café. En los siglos XX y XXI, banano, algodón, azúcar, hule, cardamomo y palma africana. Algunos productos desaparecieron.

¿Qué medida económica de la Colonia considera más injusta y que tiene su analogía actual, y por qué?

Durante la época colonial se cometieron injusticias, especialmente en el trato de las relaciones laborales, y aunque la corona española prontamente trató de corregir esos problemas, por la distancia y falta de supervisión no tuvieron éxito. En la época liberal, a partir de 1871, se establecieron leyes que obligaban al trabajo forzoso y que resultaban injustas. En la actualidad, muchas de esas injusticias están superadas y existen leyes estipuladas por la Organización Internacional del Trabajo que han logrado avances importantes.

A su parecer, ¿qué presidentes tomaron la peor y la mejor decisión en materia económica?

Para determinar qué presidentes tomaron la peor y mejor decisión habría que hacer un benchmarking —evaluación comparativa—, que yo no he hecho. Sin embargo, de lo que viví desde el final del gobierno de Jorge Ubico (1931-1944) hasta la actualidad, las mejores decisiones se tomaron en el gobierno del coronel Enrique Peralta Azurdia (1963-1966), no solo porque emitió 473 decretos leyes, muchos de ellos de carácter económico, sino porque estuvo rodeado de ministros de Estado de honorabilidad y honradez totales.

¿Qué características tienen las empresas familiares, que representan el 80% de las compañías en Guatemala?

Determinar cuántas empresas familiares hay en Guatemala lo hizo el Banco de Guatemala hace algunos años. Contabilizó 219 mil 675 empresas, de las cuales la microempresa arroja 175 mil 466 organizaciones, con el 80% del total. La mediana empresa sumó 43 mil 395, el 19.7% del total. Las grandes empresas constituyen 604 compañías, el 0.03% del universo de empresas del país. En distintos estudios, tanto en Guatemala como en muchos países, se calcula que el 80% de las empresas son familiares. Algunas eran monopolios, pero con la apertura comercial ahora tienen competencia.

¿Qué circunstancias hacen que fracasen las empresas familiares?

Lo más común son los pleitos de la familia, que se trasladan al negocio. El no saber manejar las diferencias hace que se produzcan situaciones irreconciliables. Joan Ginebra —empresario, escritor y catedrático español—, quien me instruyó en estos temas, decía que una buena empresa familiar no puede arreglar una familia desordenada, y es seguro que una familia desorganizada destrozará una buena empresa familiar.

En su libro Empresas familiares en Guatemala, 50 casos en 200 años, ¿a qué atribuye que una empresa familiar pueda compararse con una “mecha encendida para una bomba poderosa”?

La empresa familiar es la combinación del negocio en sí, que se refiere al dinero, con la familia, en la que hay vínculos sanguíneos. Por eso la mezcla de dinero con la sangre puede ser una mecha encendida para una bomba poderosa. Es un tema de dinero y poder de mando.

¿Qué tipo de empresas ha tenido mayor éxito en Guatemala a lo largo de estos dos siglos, y por qué?

No hay un solo tipo de empresas que hayan logrado la continuidad, sino más bien han sido aquellas familias que han sabido organizar la sucesión de la primera a la segunda generación, que es muy compleja, y luego las subsiguientes. De estas hay agrícolas, industriales, alimenticias, de bebidas y extractivas, principalmente.

El éxito se logra estableciendo reglas que se plasman en un documento que se llama Carta Magna Familiar, equivalente a la Constitución Política de Guatemala. De esta manera se determina la gobernanza, tratando sobre los derechos de la familia, la forma de gobierno, los derechos sucesorios, las relaciones con los cónyuges, así como el Consejo de Familia, que traza las grandes líneas, tanto para la empresa familiar como para la participación de los miembros en el negocio.

Me comentaba en una ocasión que proviene de una familia numerosa. ¿Cuáles son sus orígenes y sus miembros más destacados?

Mis abuelos, tanto maternos como paternos, provienen de Malacatancito, Huehuetenango. Mi abuelo paterno, Santiago Molina Mazariegos, nació pobre, en un caserío de Malacatancito, pero a base de trabajo y sentido de negocios construyó una empresa familiar importante a finales del siglo XIX y principios del siglo XX. Las dos familias procrearon 24 hijos, 16 por Molina Calderón y ocho por Calderón Barillas. Crecimos, juntos, cerca de 70 primos.

Mi abuelo paterno tuvo fincas pequeñas, un molino de trigo y prestaba dinero a interés en una época en la que no había bancos en la provincia. Envió a la mayor parte de los varones a estudiar al extranjero y varias de las hijas fueron maestras de Educación Primaria. Falleció durante la Gran Depresión de 1930 y heredó el molino a las hermanas, que lo convirtieron en una empresa familiar 100% femenina. Todos los demás hijos varones fueron comerciantes o profesionales, como mi papá, cirujano dentista. El más destacado agricultor y ganadero fue Óscar Molina Monzón, quien se trasladó a San Marcos y estableció una industria agroindustrial que ha llegado activa hasta nuestros días.

Perfil

• José Molina Calderón tiene más de 50 años de experiencia en asuntos económicos.
• Se graduó de economista en la Universidad San Carlos de Guatemala, en 1966.
• Realizó investigaciones económicas en el Banco de Guatemala (1961-1969).
• Fue gerente general del Ingenio la Unión durante 25 años.
• En el 2018 concluyó un período de 50 zafras en la agroindustria del azúcar.
• Ha sido director de entidades no lucrativas y es consultor de empresas familiares.
• Ha sido columnista de Prensa Libre desde hace 38 años.

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Convivencia y satisfacción: La importancia de comer en familia

Mediante su decreto, la ONU busca “crear conciencia sobre el papel fundamental de las familias en la educación de los hijos desde la primera infancia y las oportunidades de aprendizaje permanente (…)”.

La familia es una base importante para el desarrollo social. Información de la ONU establece que el Día Internacional de la Familia da la oportunidad de reconocer, identificar y analizar situaciones económicas, sociales y demográficas que afecten al desarrollo y evolución de este grupo.

Esto se suma además al reconocimiento por parte de la organización en que el concepto de familia se ha transformado en los últimos tiempos.

La Real Academia Española establece que una familia es “un conjunto de personas que comparten alguna condición, opinión o tendencia”, así como es un “grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas”.

La tecnología en el núcleo familiar

Para este año, la ONU dio a conocer que la celebración del Día Internacional de las Familias está marcada por “el impacto de las nuevas tecnologías en el bienestar” de los miembros, contextualizado sobre todo en la pandemia.

“Las grandes tendencias, incluidas las nuevas tecnologías (…) han reconfigurado totalmente nuestro mundo. La prolongada pandemia por covid-19 nos ha demostrado lo fundamentales que son las tecnologías digitales en el ámbito laboral, para la educación, y la comunicación en general”, se expresa en el portal de las Naciones Unidas.

A propósito de la fecha y la temática abordada 2021, le recomendamos siete aplicaciones digitales que pueden ser útiles para los miembros del hogar en aspectos de comunicación, organización y educación:

Telegram: Este es uno de los servicios de mensajería instantánea más consumidos en el mundo. Se destaca por ser una plataforma sencilla en la que los usuarios pueden acceder desde sus celulares, computadoras y tablets, para tener conversaciones cifradas (protegidas y no interceptadas).

Es funcional en los núcleos familiares ya que pueden realizarse grupos con distintas personas. En estos espacios se pueden enviar mensajes de voz y de vídeo, distintos tipos de archivos (como documentos de texto y PDF), ubicación y hasta encuestas.

Family Locator: Una aplicación que ayuda a ubicar a los miembros de un grupo cuando salen del hogar. La herramienta se plantea como una posibilidad de estar vinculado a los seres queridos de manera segura.

Family Locator permite recibir notificaciones cuando las personas lleguen a un punto de destino, definir rutas seguras para los miembros, e incluso crear grupos con otros miembros. También da la opción de rastrear dispositivos extraviados (con la aplicación instalada) mediante la activación GPS.

Cozi: La herramienta deja a los integrantes de las familias acceder de manera individual a un portal donde aparecerán pendientes, actividades y horarios establecidos alrededor de una jornada. Todos los miembros comparten la misma contraseña y cuenta, por lo que cualquiera puede agregar una tarea o marcarla como realizada.

Bring!: Esta herramienta es un gran aliado a la hora de crear listas de necesidades para comprar en el supermercado. Su objetivo consiste en hacer más fácil el proceso de compras desde cualquier dispositivo móvil. La aplicación concede el acceso de distintas personas a un solo listado. Además, se destaca por recomendar distintas recetas a partir de los productos adquiridos.

Tody: Hacer la limpieza en el hogar será más sencillo gracias a Tody que presenta listados en los que los usuarios pueden definir sitios pendientes por limpiar. Tiene recordatorios para llevar a cabo las distintas misiones y un medidor de limpieza por días. La herramienta da la posibilidad de tener acceso de manera individual o grupal a las metas.

Khan Academy: Ideal para los más pequeños de la familia, y fácil de utilizar para cualquier miembro, este sitio cuenta con ejercicios en áreas de aprendizaje como ciencias, letras, matemáticas y lógica. Las dinámicas, que incluyen juegos, dibujos, cuentos, pretenden estimular la creatividad de los aprendices en el núcleo familiar  así como moldear sus habilidades sociales, emocionales y motrices.

My Study Life: Ideal para quienes estudian en el hogar, esta herramienta permite a los usuarios programar sus rutinas de clases de manera semanal y diaria. En paralelo, cuenta con una herramienta para marcar tareas pendientes, así como recordatorios que notifican de cursos o tareas venideras. My Study Life se sincroniza además en todos los dispositivos de los usuarios.

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¿Cómo empoderar a sus hijos para que resuelvan sus diferencias con otras personas?

Ya sea para honrar los placeres en vida -como los romanos con sus bacanales, que consistían en grandes fiestas en honor al dios Baco- o la muerte misma -como los mayas y el festejo del Hanal Pixán, mediante el cual se rinde homenaje a los difuntos con la preparación de platillos- la alimentación también interpreta a la vida.

“Tomar los alimentos nos hace conectar con el hecho que estamos vivos y en presente”, expresa la psicóloga clínica con énfasis en psicoenergía y espiritualidad, Silvia Cordón.

La psicóloga comenta que a la hora de comer experimentamos sentimientos de satisfacción tanto físicos como emocionales ya que, al recibir la energía de los alimentos nos llenamos de vitalidad y nos relajamos.

Silvia comenta que aquello que ingerimos también puede remitirnos al pasado: “En general el alimento nos recuerda la nutrición, el cariño y atención de los seres que nos han cuidado. Nos remite a cómo se vivía la alimentación en familia”.

Lo anterior explicaría por qué muchas veces durante una comida, al estar acompañados de seres queridos -sean familiares e incluso amistades-, podemos experimentar “una subida energética”, según la psicóloga.

Compartir desde el hogar

Alimentarse en comunidad es un hecho intrínseco a las personas. “El momento de la comida ha sido una especie de ritual en comunidades, tribus y clanes cuyos miembros se sentaban muchas veces alrededor del fuego para compartir”, señala Cordón.

La modalidad varió con la aparición de los mobiliarios, pero el espíritu se mantuvo intacto. Con el paso del tiempo, la expresión “reunirse alrededor de la mesa” reivindicó la importancia del encuentro entre personas de un mismo núcleo.

“Ha sido un ritual de convivencia, de celebración y de conexión para ponernos en contacto con los demás”, explica la psicóloga.

Pero las cosas han cambiado. De acuerdo con Silvia, durante décadas se ha visto una “pérdida de consciencia” respecto al tema por distintas razones: padres de familia que trabajan en horarios distintos y que, por ende, comen en horarios variantes con su familia; y también por la segmentación en cuartos en los hogares donde muchos miembros prefieren comer solos.

Silvia comenta que durante el último año ha sido notoria la cantidad de casos psicológicos en los que pacientes se sienten cada vez más desconectados de sus familias, aun viviendo en el mismo lugar. La especialista comenta que la pandemia por covid-19 ha tenido mucho que ver con este fenómeno.

“La gente no se da cuenta de cómo se sienten sus familiares porque no hay un espacio de encuentro para saberlo o preguntarlo”, explica.

Ante ello, sugiere que las personas dentro de las casas promuevan espacios de reunión sin escatimar las diferencias de edad o de intereses.

“Si estamos conviviendo en un mismo espacio, es necesario el momento de encuentro. Puede alivianarnos problemas emocionales y hacernos sentir acompañados”, agrega la especialista. Una forma de propiciar estas reuniones es llevando a cabo el denominado ritual para sentarse a la mesa.

El ritual

No existe una fórmula específica o mágica para lograr la mejor convivencia en familia. Esto depende de la creatividad y las circunstancias de sus integrantes, pero compartir los alimentos puede ser una ruta para lograrlo.

Para trazar la meta hacia ese ideal, la psicóloga Cordón sugiere tomar en cuenta lo siguiente:

Apoyar en la preparación: Al tratarse de alimentos que todos los miembros comerán, es recomendado que quienes tengan disponibilidad de tiempo se sumen a la elaboración. Esto propicia el involucramiento, así como la atención en los detalles y la creatividad para presentar los platillos.

Establecer el momento: Los miembros encargados de las familias pueden llegar a un acuerdo que defina a qué hora será la comida en la que todos los miembros deben estar para compartir.

Definir qué tópicos pueden abordarse: Al tratarse de un momento importante para el sistema corporal, es necesario que las personas coman de manera tranquila puesto que influye en la buena digestión.

Los tiempos de comida pueden acompañarse con diálogos livianos que fortalezcan la unión entre los presentes. Se sugiere hablar de intereses comunes, planes a futuro y novedades de las jornadas de cada persona.

También deben identificarse los tópicos que resulten incómodos para los miembros, con el fin de evitarlos y disminuir la posibilidad de una comida desagradable. La psicóloga sugiere no hacer regaños o hablar de temas delicados que puedan causar molestia y tristeza.

Garantizar que todos convivan: Es importante que todos los presentes en la mesa aporten a la conversación, puesto que en ese momento se busca el autoconocimiento del núcleo familiar. En dado caso un miembro no llegue al ritual y coma luego, alguien puede acompañarlo para conversar.

Otras consideraciones

Cordón menciona que los encargados de las familias son los responsables de hacer del ritual de sentarse a la mesa un hábito. Por esa misma razón, es necesario que den el ejemplo y que también eviten ciertos factores que interfieran en la convivencia.

Por ello debe limitarse atender llamadas telefónicas, utilizar dispositivos electrónicos e incluso ver televisión.

“Entre más conscientes estemos de la comida podremos beneficiar nuestra salud. Hay personas que por estar concentradas en los celulares no se enteran de lo que comieron o que no pueden determinar cómo les supo el alimento”, comparte Cordón.

Asimismo, es recomendable no escuchar noticias o información que pueda resultar negativa. En su lugar puede escucharse música que estimule y relaje a los comensales.  “Es vital hacer del momento de comida algo sagrado”, dice la psicóloga.

Digestión: La otra cara del ritual

La digestión de la comida consiste en un proceso en que los alimentos son ingeridos, procesados y transformados por el aparato digestivo y que da como resultado la absorción de nutrientes y la producción de energía.

La nutricionista María José Aguilar comenta que una buena digestión inicia con una forma lenta y ordenada de masticar la comida durante un rango de 20 a 30 minutos. Además, se debe contemplar que los alimentos sean masticados entre 10 y 40 veces para que sean bien procesados y el organismo absorba todos los nutrientes.

Aunque no se trata de una regla general, María José indica que masticar tantas veces los alimentos ayudará a que el sistema procese las señales de saciedad. De lo contrario, si se comen porciones grandes y de manera rápida, es probable que la digestión se vea entorpecida. Esto provocará que el organismo no se sienta satisfecho e incluso puede provocar malestar inmediato.

La nutricionista invita a los adultos a crear consciencia en cuanto a la importancia de la digestión en ellos y también hacia los pequeños. Esto puede llevarse a cabo durante los momentos en que se comparte la comida en familia.

A propósito de ese encuentro, Aguilar menciona que las personas deben ser cuidadosas cuando comen y hablan, ya que no a todas las personas se les facilita el proceso. Por un lado, hay quienes padecen gastritis, reflujo o gases intestinales y, por ende, deben ser más precavidas mientras dialogan e ingieren.

“Es necesario prestar atención a no comer de manera acelerada y masticar bien durante la convivencia. Se debe lograr el equilibrio entre esas dos cosas y recordar que, en efecto, la alimentación es un enlace entre las familias”, concluye la especialista.

Carlos García Rubio, viceministro de Prevención de la Violencia y el Delito, explicó durante la segunda reunión ordinaria que en el análisis de la política se incluirá a diferentes actores del país y se involucrará a la sociedad civil en el desarrollo del proyecto.

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“Hemos desarrollado una propuesta preliminar, con el apoyo del Ministerio de Educación, que está establecido como el ente rector de la política, y —estamos— avanzando en los lineamientos de los tres modelos que se establecen para el análisis de la política pública y cumplir con el plazo de los tres meses que se establecen el acuerdo 45-2021”, indicó García.

La semana pasada se programaron acercamientos con organizaciones de la sociedad civil para fortalecer el instrumento que está en desarrollo. Entre estas Asociación Somos y el Observatorio de los Derechos de la Niñez (Ciprodeni).

Otto Rivera, director de Ciprodeni, confirmó que fueron convocados el pasado jueves por el Tercer Viceministerio de Gobernación, como parte de las consultas a la sociedad civil, pero en su respuesta, que envió por medio de un oficio, explicó que tenían un compromiso adquirido en días previos y además no podrían emitir opinión sobre un tema que desconocen.

Rivera señaló que en el país existen no menos de 14 tipos de familias, porque su composición es muy diversa, 11 de ellas lideradas por mujeres jefas de hogar, según sus propios análisis, por lo que cuando se habla de protección a las familias debería ser a todas.

Agregó que antes de participar en el análisis desean tener acceso al documento técnico. Al respecto les respondieron que considerarían su solicitud y se comunicarían de nuevo con ellos.

“Preocupa que esté en manos del Ministerio de Gobernación; es decir, si se conversa sobre protección de las familias en plural, ¿cómo los estaríamos entendiendo a prima fase? Yo lo estaría entendiendo como protección social, desde un enfoque de derechos humanos y no desde un enfoque de seguridad nacional. Desde esta perspectiva sería el Ministerio de Desarrollo Social quien debería liderarlo”, dijo Rivera.

Otras entidades que la última semana participaron en estos acercamientos no accedieron a dar detalles sobre su papel en estas mesas.

Identificación de riesgo

Carlos Gómez, subsecretario de Protección de la SBS, es uno de los funcionarios que han asistido a las reuniones del Comité y refirió que el objetivo es establecer las líneas estratégicas para armar la política pública de protección a la familia y la vida. Indicó que no están desarrollando la política, sino discutiendo por dónde la orientarán.

“Se decidió la ruta crítica, es decir cómo se estará trabajando, quiénes van a trabajar, qué mesas se van a implementar para poder contar con esa información. Como producto de eso podemos tener los enfoques hacia dónde se dirigirá”, señaló.

Gómez dijo que en las reuniones han abordado criterios como las familias más vulnerables, la discapacidad, el uso de tecnología, violencia intrafamiliar, consumo de drogas y otros elementos que a nivel de país se pueden abordar en la política.

Añadió que están en el proceso de identificar los principales problemas que afectan a la familia para darles solución por medio de la política.

Existen dos mesas, en una abordan aspectos técnicos y la otra evalúa el trabajo de la primera.

“Se hizo un cuestionario, donde se elaboraron las preguntas generadoras que cuentan con indicadores como la pobreza, el empleo, los servicios, todos esos elementos que permiten tener claridad sobre cuáles son esos factores de riesgo. Estamos en la parte de diagnóstico para poder conocer y definir esas líneas que podrían abordarse en la política pública”, explicó.

¿Cómo está integrado?

El Comité está presidido por el Ministerio de Gobernación e integrado por los ministerios de Educación, de Desarrollo, de Agricultura, Ganadería y Alimentación; Salud Pública y Asistencia Social; la Secretaría de Planificación y Programación de la Presidencia y la de Bienestar Social.

El acuerdo que le dio vida al Comité establece que la cartera del Interior tiene doble voto en caso de empate en la toma de decisiones.

El objetivo de la nueva instancia es brindar asesoría integral para el análisis de la propuesta de la Política Pública de Protección a la Vida y la Institucionalidad de la Familia.

Además, entre sus atribuciones se indica que debe impulsar los compromisos adquiridos por Guatemala en materia de derechos de la familia, así como coordinar dependencias del Ejecutivo para planificar e implementar programas públicos destinados a la protección de la vida y la institucionalidad de la familia.

Nota del editor: El martes 11 de mayo a las 15.30 horas se editó este artículo, para omitir a Ruda de las organizaciones que han participado en las mesas técnicas convocadas por el Comité. Este cambio se hace a solicitud de Ruda, que explicó a esta redacción que sí asistieron pero con fines periodísticos. 

Ya sea un perro, un gato, un roedor, un pez o un reptil, o cualquiera que sea su especie. Toda la familia debe ser consciente de brindarle los cuidados necesarios y el control veterinario adecuado y constante para que la mascota viva bien y durante mucho tiempo.

Actualmente, el concepto pet friendly ha crecido bastante y ahora es posible que la mascota acompañe a la familia a diferentes destinos. El mismo concepto se debe aplicar al hogar familiar pues al tener una mascota, ya no puede ser una casa tradicional. Debe ser una amigable con el animal, que le proporcione lugares adecuados para el descanso y sus demás necesidades. Es necesario que la familia respete estos espacios y que no se vean ocupados por visitas que los puedan incomodar.

Atención: humanizar a los animales es maltrato

Todo en exceso es malo y el amor no es la excepción. Algunas personas aman tanto a sus mascotas que hasta los consideran también humanos, pero no lo son. “La felicidad de un perro es ser tratado como un perro y la felicidad de un gato es ser tratado como un gato”, recalca el licenciado en Zootecnia José Daniel López.

Con esto, López se refiere a que algunas prácticas que se consideran buenas “por amor” a los animales, se traducen como maltrato pues limita su movilidad, su desarrollo natural e incluso su seguridad. Entre ellas, vestirlos con ropa de humanos, ponerles zapatos, llevarlos en el carro como pasajeros entre otras acciones.

Si tu intención es cubrirlos del frío, adquiere ropa acorde a la morfología del perro o el gato. Es importante que esta no cubra sus genitales y para ello, venden ropa adecuada en las tiendas de mascotas. No se vale comprar ropa de humano para que se vea más lindo o haga juego con los atuendos de la familia.

“Hay razas que no están adaptadas a los días fríos porque son razas de lugares más cálidos. En ellos si se puede usar cierta protección como ropa acorde a su cuerpo, para darle protección contra el frío. Esto también aplica cuando, en el grooming, se ha retirado todo el abrigo de pelo en un perro y el clima está muy frío. En caso contrario no es correcto y es innecesario. Vestirlos se ha vuelto un cliché diario por el que la mascota podría estar sufriendo o puede estar incómoda o inhibirle cierta motilidad. Además, se le puede provocar enfermedades en la piel por falta de ventilación”, recalca López.

López recalca también los peligros de ponerle calzado a las mascotas. “Los zapatos para perros pueden crear un sobre crecimiento de sus pezuñas porque no las gastan al caminar. También puede crecer excesivamente el pelo entre sus almohadillas lo cual se vuelve incómodo para ellos y pierden tracción. Lo recomendado es no sacarlos en horas de mucho sol o mucho frío, si no es necesario. Sus patas pueden sufrir a pesar de la protección de los zapatos, en climas extremos”, añade el zootecnista.

Lo que se debe evitar a toda costa es que la ropa cubra o tenga contacto constante con los genitales de perros o gatos. “Ellos utilizan sus glándulas perianales y sus genitales para comunicarse por medio de olores. Taparlos es igual a reprimirlos”, destaca el especialista.

No te confundas, siempre y cuando sea ropa hecha para perros o gatos, no la tenga puesta por días enteros o períodos muy largos y no cubra sus genitales, se la puedes poner. Si tienes alguna duda al respecto, consulta con tu veterinario de confianza. Y antes que todo, observa cuál es la reacción de tu animal de compañía al tratar de vestirlo. Si no se deja o no quiere, es porque simplemente es algo que no debes obligarlo a aguantar y debes respetar su naturaleza.

Noé dice…

Al incorporar a un animal a la familia, se debe tener claro que es un compromiso a largo plazo y que se cuidará al animal durante todo su tiempo de vida. Un perro vive entre 10 y 15 años, un gato lo hace entre 15 y 20 años. Los roedores no superan los 5 años y los reptiles pueden llegar a vivir entre 20 y 25 años. Las tortugas son tan longevas que pueden vivir hasta 50 años, incluso la tortuguita que compraste en el acuario.

Fuente: licenciado en Zootecnia, José Daniel López. Arca de Noé.

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“Es sorprendente cuán creativas pueden ser las personas cuando se les permite. Pero muchas veces falta la invitación para hacerlo”, afirma Filip Caby, presidente de la Sociedad Alemana de Terapia Sistémica, Asesoramiento y Terapia Familiar. En su opinión, muchas familias aprendieron a buscar soluciones juntas.

“Siempre me sorprende lo ocurrentes que son los niños a la hora de encontrar soluciones”, señala Caby, médico jefe de psiquiatría infantil y juvenil del Marienhospital de Papenburg-Aschendorf, en Alemania.

Sin embargo, considera que muchas veces los niños no pueden dar a conocer sus ideas porque a los padres no se les suele ocurrir preguntar a sus hijos. “Pocas veces hay una puesta en común del discurso”, indica.

Por eso siempre aconseja a los padres crear espacios de charlas con los hijos para encontrar soluciones a los problemas.

Añade que, en este caso, ayuda, por ejemplo, que la persona que aporta ideas a la familia vaya cambiando cada día. Las familias suelen ver siempre el problema pero no que es posible alcanzar una solución, especialmente durante esta estresante etapa de restricciones, según dice.

Caby propone por eso crear “parlamentos familiares” que se reúnen a diario: “Se puede establecer, por ejemplo, que los miembros de la familia se reunirán cada día a las doce menos cuarto para hablar cómo seguirá el resto del día y el mediodía siguiente”.

Este “parlamento” puede ser liderado cada día por otro miembro de la familia. De esta forma, los niños se sienten tomados en serio, por un lado, y por el otro los padres se alegran de no tener que decidir todo solos.

Otro punto importante para las familias es el tema del consumo de medios: televisor, ordenador y cía. no deberían ser usados solo según la necesidad de cada uno, sino también de forma conjunta, lo mejor en tiempos previamente establecidos.

Caby cree que la mayoría de los conflictos en las familias se pueden solucionar hablando. “Si las relaciones se establecen de forma comunicativa, es más fácil que soporten un conflicto”. El experto dice que muchas veces descubre en familias muy conflictivas que lo que falló es justamente la comunicación.

Otro aspecto importante es, en su opinión, tratar de conservar las rutinas previas a la pandemia. Si se empieza a “vegetar” bajo el lema “igual no pasa nada”, tarde o temprano estallará un problema.

Basta apenas con una pequeña chispa para que al otro le moleste la inactividad del otro y se genere una discusión. En estos casos, según Caby, es responsabilidad de los padres conservar las viejas estructuras.

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Al igual que en 2020, la Semana Mayor de este año estará marcada por una cancelación de eventos multitudinarios religiosos -procesiones, celebraciones, entre otros- en respuesta a las medidas de seguridad sugeridas por las autoridades para prevenir contagios por covid-19.

Aunque para muchos ha resultado una noticia desalentadora, ya que no podrán manifestar su credo en otros espacios, existen varias opciones que pueden gratificar tanto al espíritu como la salud mental y psicológica durante los días libres.

Juan Carlos Zetina, psicólogo especializado en energías hace hincapié en el tiempo libre y se refiere a este como una oportunidad que tenemos las personas para disfrutar de nuestra libertad y voluntad.

El psicólogo comenta que los días de asueto por la Semana Santa, además de ser importantes para la fe cristiana, pueden traer frutos si se invierte bien el espacio libre desde casa.

Descansar la mente

Juan Carlos sugiere partir del hecho que varias personas se desconectarán de sus compromisos laborales y/o académicos, por lo que es importante que cada uno sea sincero en cómo desea invertir su tiempo, pero de manera productiva.

Para lograr los deseos, el psicólogo sugiere a las personas realizar un cronograma con las actividades pensadas. Lo importante es empezar desde la salud mental.

Zetina argumenta que, durante el último año, muchas personas han descuidado la calidad del sueño debido al confinamiento que ha provocado que muchos se desvelen por permanecer en el mismo espacio todo el día.

Además de respetar un periodo de sueño adecuado (entre 7 y 8 horas), Juan Carlos recomienda a las personas “hacer nada” una vez al día. Aunque parezca extraño, esta actividad consiste en descansar la mente y el cuerpo sin realizar actividades. “Pueden ser 20 minutos y la idea es reiniciar la mente para así despejarla”, explica.

Esto puede realizarse en cualquier momento de la jornada, incluso después de haber despertado. “Ahora más que nunca estamos saturados de información y nos cuesta estar en silencio”, expresa el psicólogo, quien sugiere que esta práctica puede beneficiar a las personas, ya que recuperan energía en el cerebro y la creatividad es estimulada.

Ver el cielo, apreciar el jardín o un atardecer pueden complementar lo sugerido por el psicólogo. Otra recomendación del especialista es llevar a cabo un “ayuno” de la información en redes sociales para así drenar el exceso de contenido consumido.

Otras actividades sugeridas consisten en limpiar espacios desordenados, clasificar objetos (como el escritorio de la computadora o un clóset), lo que ayudará a tener una perspectiva más amplia frente a puntos que se observan a diario.

Activación

La movilidad y el ejercicio físico son aspectos que no deben desestimarse durante los días libres de Semana Santa. Zetina exhorta a quienes se ejercitan frecuentemente dar continuidad a sus rutinas para mantener los beneficios de salud, tonificación y estimulación mental que implican.

Asimismo, el psicólogo sugiere que todas las personas lleven a cabo ejercicios de gimnasia cerebral. Estos consisten en movimientos con las manos que provocan un mejor rendimiento neuronal por la conexión que tienen las articulaciones con el desempeño del cerebro.

Algunos de estos ejercicios consisten en chasquear los dedos mientras se emulan líneas con las dos manos, durante un minuto.

También se pueden pegar las yemas del pulgar con los dedos de la misma mano, y en simultáneo (izquierda y derecha) con ambas manos durante 30 segundos. Otro ejemplo es hacer círculos con una mano hacia delante y con la otra hacia atrás en simultáneo por 30 segundos.

Se trata de ejercicios sencillos y fáciles que se pueden realizar una vez al día, comenta Zetina.

La espiritualidad

Uno de los aspectos más presentes durante la Semana Santa es la espiritualidad. Silvia Cordón, psicología clínica con énfasis en psicoenergia y espiritualidad, comenta que este tema es básico para la formación humana, ya que tiene que ver con una conexión de las personas con la trascendencia.

La especialista señala que momentos de incertidumbre e inestabilidad como los englobados dentro de la pandemia por el covid-19 han dado pie a que muchas personas se acerquen al plano espiritual, indistintamente de la religión.

Cordón agrega que debido a las normas de salud por el cierre de actividades religiosas, la espiritualidad es algo que también puede vivirse a la distancia y contemplarse en el cronograma de actividades durante el asueto de la Semana Santa.

Espacios de meditación, oración e incluso de ayuno cabrían dentro del plan de actividades. Su duración y frecuencia dependerán de cada practicante. Algunas opciones para los creyentes en Jesucristo que permanecerán en casa consisten en escuchar el rosario y meditaciones en línea o en aplicaciones, leer la Biblia, así como ver las misas en plataformas de Internet o televisión.

Silvia apunta que en algunas familias no todos los miembros suelen practicar la fe. Ante dichos escenarios, la especialista sugiere paciencia, respeto y empatía: “Se debe brindar un espacio para que cada persona que lo desee realice sus prácticas y viva la espiritualidad de la manera que mejor crea”.

Esto implica a los hijos también, quienes pueden ser guiados y exhortados por los encargados de familia a realizar actividades religiosas. Lo recomendado es que esta área se estimule a partir de un diálogo que tome en cuenta anécdotas de los padres. De lo contrario, si la fe se impone, esta puede ser rechazada.

En el caso de los jóvenes que suelen tomar distancia con la religión, la psicóloga explica que se trata de algo normal a su edad, ya que están en un periodo de búsqueda de identidad y muchas veces desestiman lo que han aprendido.

Cordón recomienda a los padres comprender esas reacciones, pero también acercarse y dialogar con los hijos para saber qué piensan de la espiritualidad. Es pertinente hacerles ver que se trata de un área importante de la vida, ya que se plantea la relación del “yo” con un ser supremo que da guía, reconforta y da pauta a las nociones de la existencia.

Con hijos y familia

La psicóloga clínica Colombia Callén, quien ha trabajado con niños y jóvenes, comenta que el tiempo libre es tan importante para ellos como para los adultos.

Callén apunta que, aun tratándose de un periodo de descanso, es necesario incentivar la productividad en los hijos. La especialista recomienda asignar tareas como ordenar los armarios o el cuarto. Esto puede además fomentar la generosidad con otros, ya que al ordenar se pueden elegir prendas para donaciones.

Otras actividades como cocinar, ayudar en la limpieza o asistir en reparaciones de la casa pueden ser contempladas para los hijos.

El entretenimiento también es vital, por lo que la psicóloga recomienda que los hijos se distraigan con películas, series o música de manera dosificada y al menos una hora al día. No sugiere que los niños y jóvenes pasen tanto tiempo frente a los dispositivos, ya que la idea es que despejen su mente en distintas áreas.

Las tradiciones también deben contemplarse en el itinerario semanal junto a los hijos. La especialista consultada apunta que la elaboración de platillos de la época como Pescado a la vizcaína, molletes, escabeches y demás, puede entretener y acercar a los pequeños con la identidad cultural del país.

Sobre todo, esto puede acercar a las distintas generaciones. En muchos casos, son los abuelos quienes suelen compartir las recetas con sus hijos y nietos.

Otras acciones físicas como el baile, ejercicios de estiramiento o caminar al aire libre ayudan a todos los miembros de la familia a una activación corporal y un despeje mental. Es recomendable que se lleven a cabo al menos durante una hora al día.

La reflexión mediante películas es otra sugerencia para las familias, quienes pueden reunirse una vez al día para ver filmes y así discutir sus valores posteriormente. La psicóloga Callén recomienda títulos como La Pasión de Cristo, Los 10 mandamientos o Ben Hur, que son habituales en la época de Semana Santa.

Otras acciones

Los especialistas consultados sugieren llevar a cabo otras actividades durante Semana Santa que contemplan a las personas individual y colectivamente dentro del mismo espacio. Algunas de las recomendaciones son:

• Fomentar la lectura: Puede elegirse un libro de cualquier temática y dedicarle de 15 a 30 minutos, a manera personal o bien, en familia donde cada miembro puede alternarse la lectura por día.
• Contactar a familiares o amistades: Gracias a las intercomunicaciones, se pueden realizar llamadas con seres queridos para mantener el contacto más allá del mismo espacio habitual. Para los jóvenes y niños, se puede plantear una pijamada en línea con vídeollamada.
• Realizar un picnic: Ya sea en algún patio, jardín o parque cercano, se puede compartir con los miembros de la familia para experimentar un espacio distinto a la hora de comer. Se deben procurar alimentos sanos como carbohidratos, frutas, verduras, proteínas, así como una buena cantidad de líquido para mantener la hidratación.
• Crear con las manos: Dibujos, pinturas o manualidades son una gran opción para activar la creatividad. Esto puede realizarse una vez por día y se puede dejar volar la imaginación incluso con motivos de la Semana Santa. Es recomendable utilizar materiales de reciclaje como papel y cartón como base.
• Garantizar espacios personales y compartidos: Se puede gozar de espacios solitarios en los que los miembros dispongan qué hacer con su tiempo libre, así como otros momentos para compartir en familia y en el que todos se sientan parte de un equipo.
• Ver las cosas desde un lado positivo: A pesar de la incertidumbre alrededor de la pandemia, es importante rescatar lo bueno que ha surgido durante esta época y sobre todo, ser conscientes de la oportunidad de la vida.

Sucede porque, como la mayoría de los seres vivos, las bacterias poseen mecanismos que les permiten adaptarse a las distintas situaciones ambientales. Ante el uso indiscriminado de antibióticos, tanto en animales como en humanos, muchas bacterias desarrollan estrategias que les permiten evadirse de estos medicamentos. Y como, además, tienen la capacidad de compartir su información genética, acaban diseminando esa resistencia a otros microorganismos.

Si a este cóctel le añadimos que la movilidad actual de la población se encarga de dispersar las cepas resistentes por todo el planeta, el problema alcanza dimensiones mundiales. Con las trabas que eso podría ponerle al tratamiento de muchas enfermedades infecciosas.

Antibióticos y biocidas a espuertas

El uso de antibióticos (en producción primaria) y de biocidas (desinfectantes, descontaminantes o conservantes alimentarios) es el principal motor de la selección y la propagación de la resistencia a los antimicrobianos a lo largo de toda la cadena alimentaria.

La mayoría de las especies son sensibles a los antibióticos que manejamos. Pero eso no impide que, por diferentes razones, se aíslen ocasionalmente variantes capaces de crecer a sus anchas en presencia de estos fármacos. En este caso se habla de resistencia adquirida.

Lo grave del asunto es que, cuando las que se hacen resistentes a uno o varios antibióticos son bacterias causantes de infecciones, disminuye la capacidad de tratamiento. Lo que supone una amenaza seria para nuestra salud.

La dificultad de seguir la pista a los microbios

Tanto la transmisión de cepas multirresistentes a través de los alimentos como la exposición a posibles cepas portadoras de resistencias en los entornos donde se elaboran las materias primas o se procesan los alimentos son cuestiones de interés para la salud pública. Y forman parte de muchas de las investigaciones de actualidad.

Esa investigación resulta imprescindible para identificar qué animales y productos alimenticios son las principales fuentes de infecciones, además de para monitorizar la prevalencia de las zoonosis.

Sin ir más lejos, en la industria alimentaria del pescado se han identificado bacterias resistentes a múltiples antimicrobianos. En cuanto a los productos cárnicos o derivados del huevo, los estudios se centran en la transmisión de cepas resistentes de bacterias como Escherichia coli o Salmonella.

Las hortalizas, frutas y legumbres tampoco se salvan. En su caso, el interés está en identificar enterobacterias resistentes que puedan venir de una contaminación de origen fecal.

Al final, lo que no hay que perder de vista es que existen varias vías por las que estas bacterias acaban llegando a nosotros. A saber: por contacto entre animales y humanos; a través de aguas contaminadas con bacterias fecales resistentes que puede contaminar vegetales, frutas o mariscos; por el consumo de alimentos de origen animal que contengan bacterias resistentes; o mediante contaminación cruzada. Las bacterias resistentes pueden diseminarse en las explotaciones ganaderas, los mataderos, las industrias que elaboran alimentos e, incluso, en nuestro hogar.

¿Qué podemos hacer nosotros como consumidores de alimentos?

La cadena alimentaria está formada por una serie de eslabones y nosotros, como consumidores, somos el último peldaño. Es por eso por lo que, a la hora de manipular los alimentos, es importante prevenir las infecciones lavándonos frecuentemente las manos, preparando los alimentos en condiciones higiénicas y evitando el contacto de los alimentos con enfermos.

¿Pero cuáles son esas condiciones higiénicas? La OMS ofrece cinco claves para la inocuidad de los alimentos: mantener la limpieza de la zona de trabajo; separar alimentos crudos y cocinados; cocinar completamente; mantener los alimentos –crudos y cocinados– a temperaturas seguras; y usar agua y materias primas inocuas para cocinar.